график встреч с детьми

[Valeriy_A]

22 минуты назад, К_с сказал:

Это и по форуму видно. Если слегка предположить, что и все слегка неправы. 

Как ни странно, я радуюсь, когда оказываюсь неправ) Потому что тогда мое видение мира становится более правильным. Многие, замечая чужие заблуждения, о них умалчивают, потому что им это выгодно. Юристов и психологов это очень касается. Адвокаты моей бывшей на предложение переговорить с клиенткой о возможном соглашении всегда отказывались - им это невыгодно, лучше ведь ходить на заседания и писать тупые возражения. Возражения были настолько тупыми, что даже судья их прерывала - некоторые зачитывали их вслух, 10 и более страниц текста. Видимо, оплата была за знаки и время)) Подруги и друзья, поддакивая, становятся нужнее - тоже свой интерес. И родители.

[К_с]

7 часов назад, Valeriy_A сказал:

Как ни странно, я радуюсь, когда оказываюсь неправ) 

Но держитесь так, как будто всегда правы) Не, это вызывает уважение,  тем более, что достойно,  без лишних эмоций и резких слов, обоснованно, неповерхностно. Но для симпатии душевной, в отношениях, наверное, это воспринимается, как хладнокровность. И влияет.

Так влияют рациональные мужчины на женщин), которые не всегда рациональны

[zavarow]

Нерациональность - не просто милая особенность, это необъективность, а значит - неправота. К чему её отстаивать?

[Valeriy_A]

4 минуты назад, zavarow сказал:

Нерациональность - не просто милая особенность, это необъективность, а значит - неправота. К чему её отстаивать?

Это разные уровни мышления. Эмоции отключают рациональность. Моя бывшая руководствуется эмоциями, сиюминутными хотелками и исключительно личным интересом, поэтому мы с ней договориться не можем и не сможем. Ни о каком доверии и речи быть не может, т.к. она непредсказуема. Приходишь вечером домой - я ее нет, "а че такого, я в питере!" (и хорошо, что не в Барселоне)))) Поэтому у ребенка сейчас запрет на выезд - мать не считает себя обязанной согласовывать поездки. Что забавно - мне так вести себя нельзя.))

[Валерий177]

13 часов назад, Гало4ка сказал:

Как убеждать суд, что сын имеет хорошее влияние на детей?

Свидетельскими показаниями, предоставлением в суд справок из всех диспансеров, поликлиники, характеристик, заключением психолого-педагогической экспертизы. Пройти её сын может сам, без направления суда. Но, к ней имеет смысл тщательно подготовиться - как правило, у психологов своё видение методов воспитания детей и родительской состоятельности.

[ВМР]

22.11.2018 в 10:11, ghhg сказал:

Она категорически не согласна на примирение? По сути это единственный выход, если бы ваш сын смог убедить ее, что виноват, осознал, готов исправиться. Но если она заблокировала всякую связь, то это сложно, только у подъезда ждать, когда выйдет и пытаться поговорить. 

Удивительно, что Вы постоянно сидите в таких вот темах уже многие годы и ничему не научаетесь. Эта идея уже была подробно обмусолена и  использована практически К_с в ее эксперименте на Nivas. Отмотайте и почитайте тему "Жизнь в аду", лет так 5-6 назад. Тогда на форуме активно К_с и Вера пропагандировали лжеучение психолога Колмановского. Оно и заключалось именно в том, чтобы всячески пресмыкаться перед женщиной в подобном психическом состоянии. Исполнять все ее прихоти, просить у нее прощения по поводу и без повода. Спросите у К_с, что из этого получилось и почему она теперь даже всуе не упоминает много лет фамилии Колмановский.

22 часа назад, ghhg сказал:

Это не капитуляция, а разумность. Воскресный папа никогда не даст столько детям, как живущий в семье.

Живущий в семье бабораб дает детям пример патологии в семейной иерархии, т.е. воспитывает детей неверно. В будущем это проявится негативно в их семейной жизни

13 часов назад, Гало4ка сказал:

Мне, я рожала в сельской местности, вода в колодце под горкой, печное отопление, сад-огород, скотина, памперсов нет, готового питания нет, ТВ две программы и те не показывают, хорошо радиола была. Зато сын без муз.образования со мной на концерт классической музыки может сходить. Про депрессию и не слышали, не до нее, и для всех было счастье рождение малыша. Гулять только за калиткой ни парков, ни развлечений.

Так Вы не представляете, какое счастье Вам дал Господь Бог жить в скромности и без развлечений, поститься то есть много! Это время воспитало у Вас смирение. Сейчас время потребления, когда душа женщины легко поддается соблазнам и страстям и погубляет потом всю семью. Вам, как матери молодого человека ( как и ghhg тоже), нужно знать, что говорил о сегодняшнем времени и роли мужчины в семье протоиерей Андрей Ткачев в своей проповеди:

"Есть жены разные. Одной купил бигудю, она счастлива полгода, а перед другой надо ковром расстилаться».Далее протоиерей говорит: «Мне кажется, что женщине хочется, чтобы ее поставили на место». И начинает рассуждать: «Женщина, когда знакомится, — глазки вниз, такая овечка, вся шелковая-блестящая, а потом, когда уже поженились, у нее начинают рога расти…»

Проблема, по мнению батюшки, в мужчине: он не имеет права быть подкаблучником. И священник детально рассказывает, как можно исправить женщину: «Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога… гнуть ее, тереть ее, запихивать ее в стиральную машину. Делать с ней не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину на сто процентов! Превратить ее в настоящую женщину. Смыть с нее всю эту порнографическую краску, которая на нее нанесена современной цивилизацией. Не сможет — пусть не женится, пусть в монахи идет. Иначе баба будет им командовать. Он будет подкаблучником. Она им будет крутить, как хочет, истерики закатывать…» А вот еще одна цитата из наставления отца Андрея: «Есть такие смиренные бабы, которые чувствуют на расстоянии: «сейчас получу в лоб» — и понимают смысл жизни, и всё! А есть дуры, у которых чувства нет, наглость зашкаливает, наглости слишком много, чувства никакого, значит, нужно… просто говорить: «Дорогая, до свидания! Там лифт".  "Им нужно рожать на самом деле, если на то пошло… и бояться!»

12 часов назад, Гало4ка сказал:

Как убеждать суд, что сын имеет хорошее влияние на детей?

Сыну нужно пойти к авторитетному психологу-эксперту и за деньги попросить провести психологическое обследование с упором на способности к воспитанию своих детей. Получить у психолога письменное заключение с печатью (желательно государственной организации) и представить суду в виде доказательства. Пригласить в суд свидетелей, которые видели, как Ваш сын гулял с детьми.

13 часов назад, Гало4ка сказал:

Невестка собирается только гулять давать детей в ее присутствии. Сможем ли мы что то большее отсудить или бесполезно пытаться?

Попытка не пытка. За спрос не бьют. Заявить в суде свои требования Вы можете, ничего Вам за это не будет.

13 часов назад, Гало4ка сказал:

Похоже на то, среди своих знакомых, таких сложных не встречала, но ее на самом деле жалко.

Это хорошо, что жалко. Она Вам еще впереди столько крови попортит, что жалко останется только у пчелки.

[Valeriy_A]

21 минуту назад, Валерий177 сказал:

заключением психолого-педагогической экспертизы.

Старшему ребенку менее 2х лет, младшему - менее года, поэтому может быть заключение психолога о самом отце и свидетели, в роли которых может бабушка, соседи, родственники. Опрашивать саму мать в суде - в чем конкретно проявляется негативное воздействие отца и т.п. Т.к. спора о месте жительства нет, смысла проводить псих.исследования матери нет смысла

[К_с]

1 час назад, ВМР сказал:

Спросите у К_с, что из этого получилось и почему она теперь даже всуе не упоминает много лет фамилии Колмановский.

Чтобы Вас не раздражать. Для Вас он красная тряпка.

Эксперимента никакого не было. Если бы и дальше действовали моими пониманиями, то и дальше бы было общение и отношения. А так и я, и, судя по всему, мать ребенка просто отдали все действия отцу. А мать и ребенку отдала эту ответственность: ребенок сам решает. Ну ребенок и не справился. Я бы и с ребенком наладить сумела. Но... гордыня у родителей, а теперь уже и у ребенка, который учится у родителей, превыше всего. Я только одному рада: что у ребенка там есть тетя с положительным более менее образом семьи и отношений. Хотя эта же самая тетя конфликт поддержала,  а не смягчила (сестры, родня и друзья часто так делают). Хотя нет, вначале учила их тому, чему и я. А потом, видимо, тоже поняла, что бесполезно. Сестру плохо не назовешь, значит, присоединилась звать плохим отца.

Поэтому до полного понимания ситуации у ребенка еще далеко. Если и уровень мышления позволит. Он же рожден от этих родителей. Если только предок какой проявится в генетике. Ну или хотя бы пример тети.

1 час назад, ВМР сказал:

Так Вы не представляете, какое счастье Вам дал Господь Бог жить в скромности и без развлечений, поститься то есть много!

Что было чем время занять: воду греть, вручную стирать и т.д И мыслям времени не было. Хотя и в деревне женщины вешаются (в прямом смысле). 

Изменено 23 ноября, 2018 пользователем К_с

[К_с]

1 час назад, ВМР сказал:

Живущий в семье бабораб дает детям пример патологии в семейной иерархии, т.е. воспитывает детей неверно. В будущем это проявится негативно в их семейной жизни

Мы советского воспитания, лучшей его части. Для нас отношения с людьми должны быть взаимоуважительными. Не выше, не ниже. Но отношения с родителями у нас уважительные, мы не можем представить себе так разговаривать с родителями.  Поэтому когда я услышала, как отвечает отцу ребенок по научению матери, конечно, высказала свое мнение отцу. Ну и отцу это оказалось очень близко, чем полные понимания всех и всего. 

Изменено 23 ноября, 2018 пользователем К_с

[zavarow]

47 минут назад, К_с сказал:

Сестру плохо не назовешь, значит, присоединилась звать плохим отца.

До чего же вывернутая логика

[Валерий177]

2 часа назад, Valeriy_A сказал:

о самом отце

Да, экспертиза его самого.

[Гало4ка]

3 часа назад, ВМР сказал:

А есть дуры, у которых чувства нет, наглость зашкаливает, наглости слишком много, чувства никакого, значит, нужно… просто говорить: «Дорогая, до свидания! Там лифт"

Очень похоже описано. Ткачев нравится , иногда слушаю его проповеди

2 часа назад, К_с сказал:

 

3 часа назад, ВМР сказал:

Спросите у К_с, что из этого получилось и почему она теперь даже всуе не упоминает много лет фамилии Колмановский.

Чтобы Вас не раздражать. Для Вас он красная тряпка.

Эксперимента никакого не было. Если бы и дальше действовали моими пониманиями, то и дальше бы было общение и отношения. А так и я, и, судя по всему, мать ребенка просто отдали все действия отцу. А мать и ребенку отдала эту ответственность: ребенок сам решает. Ну ребенок и не справился. Я бы и с ребенком наладить сумела. Но... гордыня у родителей, а теперь уже и у ребенка, который учится у родителей, превыше всего. Я только одному рада: что у ребенка там есть тетя с положительным более менее образом семьи и отношений. Хотя эта же самая тетя конфликт поддержала,  а не смягчила (сестры, родня и друзья часто так делают). Хотя нет, вначале учила их тому, чему и я. А потом, видимо, тоже поняла, что бесполезно. Сестру плохо не назовешь, значит, присоединилась звать плохим отца.

Поэтому до полного понимания ситуации у ребенка еще далеко. Если и уровень мышления позволит. Он же рожден от этих родителей. Если только предок какой проявится в генетике. Ну или хотя бы пример тети.

3 часа назад, ВМР сказал:

Так Вы не представляете, какое счастье Вам дал Господь Бог жить в скромности и без развлечений, поститься то есть много!

Что было чем время занять: воду греть, вручную стирать и т.д И мыслям времени не было. Хотя и в деревне женщины вешаются (в прямом смысле). 

 

Кажется труднее чистоту соблюдать чем сейчас, а ведь чище было и для ребенка все проглаживалось и в чистоте рос,а тут казалось бы все условия есть... простите ,дальше промолчу.

 

Повесившихся не было у нас. 

[ВМР]

Я сейчас перевел статью о типичной трагедии отца судебного эксперта по отчуждению родителей из США, опытного  клинического психолога Крейга Чмлдресса. В своем LiveJournal еще не публиковал, но в Вашу тему она идеально подходит, поэтому приведу ее тут как пример долговременного развития такой ситуации .

Довольно хороший парень (типичная история)...

Др. Крэйг Чилдресс
04.11.2018

Жил-был молодой человек, довольно хороший парень. Не супермен, но достаточно уверенный в себе. Неплохой человек на самом деле, хороший парень с добрым сердцем. Его карьера была в порядке, стабильный парень, делающий хорошие деньги, со  спокойным характером и с добрым сердцем.

Он встречает искрящуюся юную леди. Она такая живая и веселая. Она легко смеется, и она очень  энергичная, счастливая и любящая. Она очень любящая. Это самое главное, что привлекает его в ней -  насколько она свободна и открыта для  любви. Он немного застенчивый и сдержанный, но она свободна в проявлении любви, что это заставляет его чувствовать себя особенным и доверять ее чувству. Она явно очень любит его, она всегда стремится к встрече с ним, заставляя его чувствовать себя особенным.

Незадолго до того, как он хочет жениться на ней. Он находит, что ее яркая личность увлекательна, и секс с ней очень приятен, она настолько свободна и доступна, что заставляет его чувствовать себя расслабленным (он обычно немного скован  при близких отношениях). Но с ней он расслаблен, а интимность полна и глубока. То, что он больше всего любит, - это то, насколько она любит его. Его никогда никто не любил его так сильно, и она такая привлекательная, игривая и жизнерадостная. Они вступают в брак.

Все в порядке в течение первого года, но было несколько раз, когда его жена была крайне требовательна к нему, и когда он пытался разумно разобраться в ее претензиях, она выдавала  сердитую тираду, обвиняя его в том, что он не любит ее и плохой муж, Они не продолжали эти конфликты, они просто прекратились, и все вернулись к тому, как это было раньше, и секс с макияжем был невероятным. Так что он не очень беспокоился, возможно, это просто нормальные трудности семейной жизни.

У них появляется общий  ребенок и все меняется. Теперь его жена стала активно заниматься с ребенком. Это хорошо, и ему это нравится. Она хорошая мать. Но внимание к нему упало до нуля. Если он что-то говорит ей о том, что хочет больше времени и внимания, она впадает в ярость, обвиняя его в том, что он плохой муж и отец. Он учится не говорить о своих потребностях, потому что это просто провоцирует конфликт. Она хорошая и преданная мать ... слишком преданная, но ведь это хорошо, правда?

Но в браке все продолжает ухудшаться. Его жена становится все более и более необоснованно требовательна к нему. Когда он пытается спокойно поговорить с ней о ее необоснованных требованиях, она впадает в ярость, ругая его за его неудачи. Когда он пытается защищаться, все становится еще хуже, и ее гнев переходит сверхзвуковой уровень. Он вообще не напористый парень, поэтому он пытается справиться с ее гневом  миролюбием и поддерживать ее в хорошем настроении.

Это помогает, но ненадолго. Ребенок теперь достиг  младшего школьного возраста, а враждебность матери трудно сдержать. Мать хочет еще ребенка. Отец обеспокоен ухудшением брака, он ведь уже имеет маленького ребенка. Отец хороший парень, он хочет быть хорошим папой. Он не хочет разводиться с матерью и разрушать  дом для своего ребенка, он хочет заставить свою семью работать.

Он решает иметь второго ребенка с ней в надежде, что, получив  то, что она хочет, она будет счастлива, и он увидит снова  ту веселую и живую, любящую женщину, на которой он женился, а не требовательную враждебную кобру, в которую она превратилась сейчас.

С рождением второго ребенка мать становится полностью поглощенной детьми, но странным образом. Она на самом деле не заботится  о них, и отец должен делать много работы по  уходу за детьми, потому что мать довольно пренебрежительно относится к своим обязанностям. Но она очень вовлечена в процесс воспитания, рассказывая всем, что нужно делать, и очень злится, если они этого не делают, или  потом передумала и рассердились, что они это сделали. С матерью становится все труднее, потому что она требовательна и субъективна, ничто ее не удовлетворяет, она легко злится и начинает сердиться, иногда это длится несколько часов или даже больше.

К тому времени, когда младший ребенок еще малыш, старший уже ходит  в начальную школу. Отец эмоционально истощен постоянной потребностью матери во внимании и постоянной драме (эмоциональности). Ее гнев и словесные оскорбления все  труднее терпеть. Бывают случаи связи между ними, где она, кажется, забывает о конфликте, как будто ничего и не было, но потом он снова возвращается в драму и конфликт.

Она также не очень хороший родитель. Она не заботится о потребностях детей, она не делает так, чтобы дети были вовлечены в какие-либо действия, и она никогда не участвует в подготовке домашних заданий у  детей. Отец должен участвовать  во всех этих областях воспитания детей. Мать, однако, постоянно волнуется  о детях, контролируя их, требуя от них послушания. У отца хорошие отношения с обоими детьми. Он более тихий, сдержанный парень, поэтому связь с ним у детей  спокойная, он терпелив, когда он работает с ними над домашними заданиями, и он уверен, что их кормят, купают и ведут в школу вовремя. Но ему приходится эмоционально волноваться, чтобы иметь дело с нестабильностью настроения  его жены и ее высокой драмой. Он склонен быть логичным рациональным парнем, а ее эмоциональные тирады становятся невыносимыми. Наконец, когда его младший учится в начальной школе, а его старший ребенок ходит в среднюю школу, отец просто не может терпеть оскорбительные сердитые тирады, нестабильность, и он подает документы на развод. Развод создает много проблем и напряжение возрастает. Уровень атак жены и словесное оскорбление возрастают, происходит  тот случай, когда жена становится  иррациональной и злой -  она нападает  на отца, ударяет  его го по груди и плечам, пытаясь попасть в лицо, но отец помешал ей, блокировав ее руку. Отец в ответ схватил ее за запястья и оттолкнул ее, чтобы уйти из  дома, что он и сделал.

В принципе, график посещения детей  был на 50/50%. Но  было подано сообщение о злоупотреблениях из школы, по-видимому, один из детей рассказал школьному психологу о некоторых касаниях, и школьный психолог подал отчет о жестоком обращении с несовершеннолетним. Затем мать внезапно и односторонне прекращает  посещение отца детьми, утверждая, что она «защищает» детей. Мать рассказывает терапевтам и учителям о борьбе, когда отец схватил ее и бросил на землю, потому что отец склонен к насилию и  доминированию. Она говорит, что она не знает, что произошло с  ребенком точно, но раз ребенок сказал, что отец коснулся его, а мать только слушает ребенка, то мы должны защитить ребенка, потому что отец склонен к насилию, как в то время, когда он схватил ее и бросил на землю.

Время посещения отца находится на контролируемом наблюдении, потому что опека пока точно не знает, является ли он насильником. Он встречается со своими  детьми в агентстве в течение пары часов каждую неделю. Это действительно странно и неестественно, и это так мало. Отец надеется, что расследование завершится быстро, чтобы они смогли вернуться к нормальной жизни. Расследование занимает три месяца и возвращается с «неубедительными» доказательствами. Мать рассказывает школьному персоналу и тренеру по футболу старшего ребенка, что отца обвиняют в сексуальном насилии над ребенком и его подвергли контролируемому посещению. После неубедительного отчета опеки отец ожидает, что график посещений вернется к норме, но дети теперь говорят, что не хотят посещать своего отца, потому что они «боятся» его. Мать теперь отказывается от посещения, говоря что дети боятся своего отца, что у него есть история домашнего насилия, и ребенок говорит, что он приставал к ребенку. Когда отец подходит к двери, чтобы забрать детей, они остаются за закрытой дверью и кричат на него: «уйди, мы не пойдем с тобой». Мать говорит, что она ничего не может с этим поделать: «Что я могу сделать, я не могу заставить детей пойти с ним.» Отец возвращается в суд для того, чтобы добиваться соблюдения матерью назначенного судом графика посещений, а мать подает об ограничении отца в общении, поскольку отец склонен к насилию, дети его боятся, а отказываются от общения  с ним. Суд распорядился провести психологическую экспертизу и продолжить наблюдение за отцом в ожидании ее результатов. Суд также приказывает провести «воссоединительную терапию», чтобы восстановить связь отца с детьми. «Воссоединительная  терапия» начинается медленно, а «терапевт-воссоединение» встречается индивидуально с детьми и индивидуально с отцом. Отец считает, что терапевт встретился с детьми и с матерью, но он не уверен. После нескольких месяцев отдельных сеансов «терапевт воссоединения» говорит отцу, что дети «не готовы», потому что они «боятся» его. Когда отец спрашивает, чего боятся дети, «терапевт воссоединения» предлагает путаный ответ, не отвечая на вопрос отца. Отец описывает терапевту воссоединения все отношения  с детьми до развода, как он делал с ними  домашние задания и помогал в подготовке  футбольной команды старшего ребенка, как нормальный папа. Отец говорит «терапевту воссоединения», что нет разумной или разумной причины, чтобы дети боялись его. Терапевт говорит ему, что детский страх - это их восприятие, и мы должны уважать  их чувства. Отец соглашается попытаться работать с «теорией воссоединения» каким бы то ни было образом. Каждому ребенку также назначается индивидуальный терапевт для работы над их «травмой» и страхом отца. В индивидуальной терапии ребенок играет в игры с терапевтом для создания «терапевтических отношений». Когда отдельные терапевты поднимают вопрос о своем отце и доме, дети рассказывают своим терапевтам историю о том, что  отец был  злым, поэтому они боятся его. Иногда рассказ даже описывает  что-то конкретное, просто он был для них злым, и поэтому они боятся его сейчас. В основном, однако, индивидуальные терапевты работают над «самооценкой» ребенка, помогая ребенку «маркировать эмоции», создавая «терапевтические отношения» с ребенком. Это означает, что они играют в карточную игру Uno в течение часа ... «создавая терапевтические отношения» доверия. В конце концов, дети обеспокоены и напуганы. Мы не должны торопиться. Мы должны быть постепенными, потому что дети очень озабочены и напуганы. За четыре месяца в «восстановительной терапии» у отца было три отдельных сеанса с «терапевтом воссоединения» и без сеансов со своими детьми. Экспертное заключение возвращается в суд и в нем говорится, что отец, вероятно, не злоупотреблял сексуальным насилием над ребенком. Эксперт говорит, что мать демонстрирует некоторые признаки «отчуждающего» поведения, и что отношения отца со своими детьми должны быть восстановлены. Эксперт  рекомендует, чтобы текущее общение с детьми поддерживалось, в конце концов, дети очень озабочены и боятся, и мы не хотим нарушать их нынешнее чувство безопасности с их защитной и любящей матерью. Эксперт  также рекомендует «воссоединительную терапию», чтобы помочь восстановить связь отца с его детьми, а эксперт по вопросам опеки включает предупреждение обоим родителям о сотрудничестве в интересах «наилучших интересов ребенка». Старший ребенок начинает требовать, чтобы отец прекратил приходить на детские футбольные игры. Ребенок говорит, что отец, наблюдающий за игрой в футбол, создает для него  «стресс», и ребенок не хочет видеть его там, и ребенок хочет, чтобы он «уважал желания ребенка». Три года спустя отец не видел детей  три года. Через несколько лет отец не видел своих детей  пять лет. Самый старший ребенок теперь слишком «хрупок», чтобы восстановить  отношения с отцом. Сообщается, что ребенок высказывает  суицидальные угрозы, если ребенка «взаставят» общаться  с отцом, и отец считает, что, возможно, была психиатрическая госпитализация ребенка, но он не уверен, потому что никто не говорит ему ничего о его детях  и ему очень трудно получать информацию.

[ghhg]

23 часа назад, К_с сказал:

19 часов назад, Гало4ка сказал:

 

Кому-то вообще не понять, как это послеродовая депрессия.

я вообще не про послеродовую депрессию, а про состояние здоровья. Два года беременности это тяжко, чисто физически, у кого что болит, органы внутренние размазаны по животу. и страшно, за ребенка переживаешь, за плод переживаешь, за, как роды пройдут, тоже. 

20 часов назад, Гало4ка сказал:

19 часов назад, Гало4ка сказал:

Скорее сын не согласен, дотерпелся,

Мне, я рожала в сельской местности, вода в колодце под горкой, печное отопление, сад-огород, скотина, памперсов нет, готового питания нет, ТВ две программы и те не показывают, хорошо радиола была. Зато сын без муз.образования со мной на концерт классической музыки может сходить. Про депрессию и не слышали, не до нее, и для всех было счастье рождение малыша. Гулять только за калиткой ни парков, ни развлечений.

мой старший так же рос)) Наверное ровесники рактически.

19 часов назад, Гало4ка сказал:

Скорее сын не согласен, дотерпелся

жаль, а потом поздно будет, отвыкнут друг от друга, и дети отвыкнут, ничего связывать не будет.

 

19 часов назад, Гало4ка сказал:

Грудью кормить сложнее, я только сейчас, глядя на невестку поняла что это труд и жертвенность, надо себя в питании ограничивать, практически диета, надо ночью к малышу только самой вставать, у мужа груди то нету, сцеживать, держать на руках пока кормишь, для меня это было удовольствие, а оказывается это труд.

господи, кто ей это все сказал?  Бедняга. Я своих троих сыновей больше 7 лет в общей сложности кормила. Какое держать, диету, сцеживать, тем более вставать. Ребенок только с нами спал, пока грудной был, ночью захотел, поел, и днем также, ничего не сцеживать, лежи и корми. Я старалась лежа, он ест, я книжку читаю. Ела все подряд, даже мед стаканами, цитрусы, любые фрукты. Только немного после роддома ограничивать, пока кишечная флора формируется. Если так, как ваша невестка, то жизнь покажется адом, пока ребенокподрастет. То то я всем говорю, как здорово кормить до трех лет, меня не понимают)))

[К_с]

4 часа назад, ghhg сказал:

я вообще не про послеродовую депрессию, а про состояние здоровья

А я про крайность. Бывает и такое, и связано как раз с гормонами. 

4 часа назад, ghhg сказал:

господи, кто ей это все сказал?  Бедняга

Как я поняла,  это все было написано с долей иронии.

7 часов назад, Гало4ка сказал:

Кажется труднее чистоту соблюдать чем сейчас, а ведь чище было и для ребенка все проглаживалось и в чистоте рос,а тут казалось бы все условия есть... простите ,дальше промолчу.

Конечно. Вот от того и не ценят, что все условия. Шутка есть такая: Как сказала деревенская бабушка, узнав про Анну Каренину: корову бы ей, а лучше две.

8 часов назад, zavarow сказал:

До чего же вывернутая логика

Это и не логика, а те самые иррациональные принципы.

Рациональные "принципы" иногда не лучше. Каждый имеет свое обоснование своим легендам.

4 часа назад, ghhg сказал:

То то я всем говорю, как здорово кормить до трех лет, меня не понимают)))

Врачи не понимают. Считают, что ребенку это уже не нужно после года.  Появляются уже совсем другие осознанные привычки. Считают, что это нужно как раз некоторым мама. Одна мама тут так и написала: ребенка около года уже отказался, а мне это очень важно.

[Гало4ка]

17 минут назад, К_с сказал:

Вот от того и не ценят, что все условия. Шутка есть такая: Как сказала деревенская бабушка, узнав про Анну Каренину: корову бы ей, а лучше две.

 

Отличная шутка, мудрая!

 

[ghhg]

11 часов назад, ВМР сказал:

Удивительно, что Вы постоянно сидите в таких вот темах уже многие годы и ничему не научаетесь. Эта идея уже была подробно обмусолена и  использована практически

Ну и что удивительного, здесь все знакомые)))

Мое дело посоветовать, а уж как там люди поступят, это будет их решение. Я про практику слышала, именно здесь, в темах, но не вникала особо. Больше на интуицию бы надеялась, чем на Колмановского и иже с ним. Вы зря сравниваете любые, казалось бы, похожие ситуации. Они не всегда похожи на самом деле.  И я советую в данном случае сохранить семью, а не подкупать бывшую жену плюшками.

12 часов назад, ВМР сказал:

Живущий в семье бабораб дает детям пример патологии в семейной иерархии, т.е. воспитывает детей неверно. В будущем это проявится негативно в их семейной жизни

Думаете, что детям выросшим в атмосфере родительской войны лучше и из них получается отменные семьянины и счастливые люди?  Я в это не верю, все равно ребенок страдает, когда его по суду делят.

12 часов назад, ВМР сказал:

 

1 час назад, К_с сказал:

Врачи не понимают. Считают, что ребенку это уже не нужно после года

Ошибаются, нужно, пока сам не бросит.  А забрать - стресс, совершенно не нужный.

1 час назад, К_с сказал:

Бывает

Но не так часто, чаще всего усталость моральная и физическая.

 

1 час назад, К_с сказал:

уже отказался

Так сам отказался, это как раз и надо.  А возраст отказа у всех разный. Педиатры у на как и педагоги, вечно новые идеи. А главное удобство. Вон они все выросли и нет никакой разницы между тем, кто в 2,5 бросил и тем, кто в 3,5. Просто по, думаю случайному, стечению обстоятельств второй гораздо одареннее среднего уровня, но скорее всего это не от ГВ))

[ghhg]

Автору я бы все же советую, пока еще дети не разошлись, подумать, можно ли что то сделать, чтобы сохранить их семью.  Я сама только что пережила беременность и роды невестки. И да, бывало, что она расстраивалась, нервничала. Благо он подростком был, когда его братья родились, и понимал, что у женщин в этот период нестабильное эмоциональное состояние, плюс я как только видела или чувствовала, что что то не так, просила сына успокоить жену. Я всегда на ее стороне, но и не против своего ребенка, так как их семья именно в его интересах. И также знаю, что посади сейчас жену дома и ничего хорошего. Благо она мобильная, чрез пару недель уже на работу начала заезжать.

[Гало4ка]

9 часов назад, К_с сказал:

14 часов назад, ghhg сказал:

господи, кто ей это все сказал?  Бедняга

Как я поняла,  это все было написано с долей иронии.

Это на самом деле так, статистика такая, что сейчас большая часть детей искусственники. Разговаривала с женщинами, в основном это их доводы, почему их дети были на И.В., мне самой легче было кормить грудью, молоко стерильное, экономия на лицо, ночью ребенок под боком, да сон нарушается ,но незначительно, ну и для ребенка ничего лучше нет, а уж какое удовольствие при кормлении когда эти глазки тебе в глаза смотрят...

[ghhg]

В основном ИВ вынужденная мера, если мать работает или когда молока нет. Добровольно мало кто решает перейти на искусственное. Это же иммунитет.

[К_с]

11 часов назад, ghhg сказал:

просила сына успокоить жену. Я всегда на ее стороне

Но свои мозги не всегда вставишь другим. Кто-то прислушивается, а кто-то держит свою линию. Особенно, когда та сторона успела наобижать всех, в том числе того, кто был и на ее стороне. 

[zavarow]

13 часов назад, К_с сказал:

Это и не логика, а те самые иррациональные принципы.

Рациональные "принципы" иногда не лучше.

Приведите, пожалуйста, примеры, когда эмоциональные, иррациональные принципы приводили бы к адекватным решениям.

[К_с]

24 минуты назад, zavarow сказал:

Приведите, пожалуйста, примеры, когда эмоциональные, иррациональные принципы приводили бы к адекватным решениям.

Я не говорю, что они приводят к адекватным решениям. Но иногда казалось и рациональные принципы приводят к неадекватным.

И напротив,  чувства положительные приводят к хорошим результатам. Как то самое добро, которое побеждает зло.

[Станислав1]

К_с, мы с Вами вдвоем в свое время выступали за некое буферное время для примирения. Т.е. в самом начале бывает все же короткий период, когда стороны могу обойтись миром. И естественно в это время что-то нужно проглатывать, немного переступать через себя и предлагать свои условия, с поправкой на желания другой стороны. 

За этим буферным временем, а, на мой взгляд, в этой истории оно уже прошло, нужно, насколько это возможно, вырывать себе лучший порядок общения в суде и максимально привлекатт приставов. Не тяните сильно, время играет против Вас, дети будут отвыкать итп. Есть шанс усмирить человека судебными методами. 

 

 

[ВМР]

1 час назад, Станислав1 сказал:

Т.е. в самом начале бывает все же короткий период, когда стороны могу обойтись миром. И естественно в это время что-то нужно проглатывать, немного переступать через себя и предлагать свои условия, с поправкой на желания другой стороны. 

Именно так и поступал герой статьи доктора Крейга Чилдресса:

23.11.2018 в 15:38, ВМР сказал:

Но в браке все продолжает ухудшаться. Его жена становится все более и более необоснованно требовательна к нему. Когда он пытается спокойно поговорить с ней о ее необоснованных требованиях, она впадает в ярость, ругая его за его неудачи. Когда он пытается защищаться, все становится еще хуже, и ее гнев переходит сверхзвуковой уровень. Он вообще не напористый парень, поэтому он пытается справиться с ее гневом  миролюбием и поддерживать ее в хорошем настроении.

Это помогает, но ненадолго.

Вы упорно не хотите признавать при выскоконфликтном разводе огромную вероятность наличия пограничного/нарциссического расстройства у наиболее конфликтного участника. И пытаетесь относиться ко всем участникам как к психически здоровым, рационально мыслящим людям. Это логическая ошибка, которая блокирует построение близкой к реальности модели конфликта. Еще раз напомню слова канадского адвоката и психолога Кери Линде:

Цитата

Если есть рациональность между отцом и матерью, мужем и женой, если они рациональные люди, они придут к соглашению и суд не потребуется. Но что происходит, если есть нерациональный родитель с личностным расстройством, из которых большинство по статистике и из опыта – это женщины, не мужчины? В результате отцу чинят препятствия, не дают достучаться до суда, что у второго родителя проблемы, и что остальные проблемы из-за этого. Судья – и это и хорошо и плохо – судья исходит из позиции, что оба человека перед ним хорошие родители и рациональные люди, и это одна из самых больших ошибок, которые делает судья. В моей практике и практике коллег, кто работает с крайне конфликтными случаями, один из родителей – иногда и оба, но обычно один – имеет личностное расстройство, психическое заболевание. И нужно назвать лопату лопатой. Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей. Это проблема.

Все Ваши рассуждения о рациональности нерационального - это ошибочные рассуждения судьи из приводимой выше цитаты Кери Линде.

О таких непримиримых женщинах Кери Линде говорит: 

Цитата

Пограничное расстройство чаще бывает у женщин, чем у мужчин, по какой-то причине, и примерно у 2-3% всех женщин. Но из-за того, что по своей природе оно параноидально, нерационально, непримиримо, после развода эти 2-3% попадают на верх пирамиды, остаются, когда все остальные уже смогли договориться. Так что к моменту, когда некто прошел через все это, и попал к адвокату по правам отцов, если можно меня так назвать, вероятность того, что у него жена с пограничным расстройством намного выше. Так что, в моей практике, почему моим клиентам приходится идти в суд – потому что они в свое время влюбились в женщин с трагическими пробелами в психике, и ситуации можно только посочувствовать. В их эмоциях есть темные пятна, которые они заполняют детьми. Дети становятся их эмоциональной поддержкой, тогда как должно быть наоборот. Один судья на самом  первом своем суде сказал такой женщине: мадам, ваши дети – ваши эмоциональные костыли. Ребенок не должен нести такой груз.

 

1 час назад, Станислав1 сказал:

Есть шанс усмирить человека судебными методами.  

Это очень интересная мысль. Получается, Вы не доверяете оценке перспектив иска специалистов опеки, которые уже высказали свое мнение автору темы и которые беседовали лично с матерью детей?

Изменено 24 ноября, 2018 пользователем ВМР