Почему они делают это?

[Антон.П.]

Конечно нет, о чём вы?

Меня, как жену Vlad75 кажется (?) родители обеспечивают, спасибо им огромное. Надеюсь, скоро нам дадут место в саду и тогда я смогу приступить к трудовой деятельности.

Ну, значит денег-то хватает, пусть и не на майбах с водителем. =) Но голодными не сидите. И, судя по активности в интернете - есть некий достаток. По крайней мере те, кто считает каждую копейку, на интернет разоряться не станут. Знаю таких людей.

Ну так вот. разорвать этот порочный круг Вы можете и со своей стороны. Он же у Вас на бензин денег не просит? =)

Кстати, а как он отреагирует, если Вы попросите его вас с ребенком куда-либо отвезти?

[Nivas]

Что я сволочь, а мой бывший муж цветочек

Чувствуете что пациент неверно реагирует на курс лечения?

Стандартные обидки

Да никто вас не сволочит! И бывшего вашего тоже на пьедестал не загоняет.

Пытаемся мысль донести что воспитание ребенка -это совместное дело обоих родителей.

Договаривайтесь, ититьее!

[Антон.П.]

Я. Я. Я. Не понимаю, чего вы все мне тут пытаетесь доказать? Что я сволочь, а мой бывший муж цветочек? Вы не правы.

Нет. Пытаемся показать точки конфликта, которые можно безболезненно закрыть.

Папа- праздник. И вам всем пофиг, как потом мама - не праздник будет, да? Её проблемы? А почему я тогда должна обеспечивать бывшего удобствами, чтобы он только не бросил ребёнка? Почему?

Свою точку зрения я уже обозначил. Папа-праздник будет ровно до тех пор, пока будет длиться монополия мамы-цербера. Рушим монополию - ребенок обретает полноценного второго родителя, который тоже станет требовательным со своей стороны.

Я не запрещала, звала, просила. Ещё и обеспечивать? Нет уж, спасибо.

А я терпеливо повторю еще раз. С креслом - вы обеспечиваете НЕ своего бывшего, а БЕЗОПАСНОСТЬ ребенка.

[KatyKaty]

Ну, значит денег-то хватает, пусть и не на майбах с водителем. =) Но голодными не сидите. И, судя по активности в интернете - есть некий достаток. По крайней мере те, кто считает каждую копейку, на интернет разоряться не станут. Знаю таких людей.

Ну так вот. разорвать этот порочный круг Вы можете и со своей стороны. Он же у Вас на бензин денег не просит? =)

Кстати, а как он отреагирует, если Вы попросите его вас с ребенком куда-либо отвезти?

Интернет - единственное, на что я трачу деньги "только для себя". Если вы про это. Не голодаем, да, но и икру едим только по праздникам Малому, конечно, ни в чём не отказываем. И вообще, не в этом дело. Мне лично кресло не нужно, у меня машины нет. А вот кому оно нужно для общения с ребёнком, тот пусть и покупает. У них там всё нормально, алиментами не разорены.

А куда нас возить? По магазинам если только, но я лучше пешочком. У нас тут всё в шаговой доступности.

[KatyKaty]

Так, господа! Опекой было назначено общение дома, вот пусть дома и общаются (у него дома). Повторяю - меня не устраивают их катания!

[Nivas]

KatyKaty, вот еще вдогонку.

Как антитеза проблеме автомобиля.

Вы же ребенка купаете, раз он с вами живет?

А что если БМ сейчас прибежит к Вам с воплями что не дай бог вы его утопите? И что нужно мыть ребенка в акваланге и под присмотром группы Центроспаса МЧС. Ну вот не доверяет он вам когда вы ребенка в ванную сажаете. Мало ли что.

Что Вы ему ответите? Да у виска покрутите - дурной чтоли. Как я могу да утопить?!

И будете вы так друг друга гнобить до посинения. Посинения ребенка.

А проблема то всего - ДОГОВОРИТЬСЯ.

Купить кресло и чтобы он посмотрел что Вы не топите ребенка при мытье.

Трудно?

[KatyKaty]

Пытаемся мысль донести что воспитание ребенка -это совместное дело обоих родителей.

Договаривайтесь, ититьее!

Объяснять это нужно не мне. Я- то как раз это понимаю.

Вам удалось договориться? Поздравляю и завидую. В нашем случае договоры не подействуют. Если человек бежит в опеку после моего заявления на алименты, потому что "тебе можно, а мне нельзя?", вы считаете с таким человеком вообще возможно о чём- нибудь договориться?

[Антон.П.]

Так, господа! Опекой было назначено общение дома, вот пусть дома и общаются (у него дома). Повторяю - меня не устраивают их катания!

До дома надо доехать. Верно? На машине - элементарно удобнее. В этом проблемы не вижу.

А вижу проблему - договориться. В каждом споре кто-то должен немного уступить. Уступите Вы ему с этим креслом, Вам же спокойнее будет. Уберите негатив.

Наедине можете друг-друга хоть за лодыжки кусать. При ребенке - ни-ни.

А так - где-то Вы ему уступите, он начнет понимать что есть альтернативные пути решения, и где-то уступит Вам.

Я не знаю, как еще доступнее это объяснить...

[Антон.П.]

Если человек бежит в опеку после моего заявления на алименты, потому что "тебе можно, а мне нельзя?", вы считаете с таким человеком вообще возможно о чём- нибудь договориться?

Любое действие рождает противодействие. Факт.

[KatyKaty]

KatyKatyА что если БМ сейчас прибежит к Вам с воплями что не дай бог вы его утопите?

Трудно представить Уж в чём в чём, а в дурном отношении к ребёнку даже он меня обвинить не сможет, даже из вредности))

Хорошо. Куплю я это дурацкое кресло (к примеру, потому что не куплю ) и он дальше будет продолжать заявляться раз в два месяца. Как с этим бороться?

[KatyKaty]

До дома надо доехать. Верно?

Дом - в соседнем доме Даже дорогу переходить не надо.

[Антон.П.]

Хорошо. Куплю я это дурацкое кресло (к примеру, потому что не куплю )

Ну, хорошо хоть с отношением к безопасности ребенка разобрались. Проехали.

и он дальше будет продолжать заявляться раз в два месяца. Как с этим бороться?

Для начала надо о причинах задуматься. Он всегда так себя ставил, или это началось после определенного момента? Я в пылу спора мог это упустить.

Мне кажется, если б ему было наплевать - вообще бы не приезжал. Время, знаете ли - деньги.

[Антон.П.]

Дом - в соседнем доме Даже дорогу переходить не надо.

О как. Ну тогда беру свои слова о поездке обратно. А что ребенок говорит про покатушки?

[KatyKaty]

Для начала надо о причинах задуматься. Он всегда так себя ставил, или это началось после определенного момента?

Да с самого начала. Я вообще заметила странность. Чем больше я запрещаю, тем больше его тянет придти.

Тут в октябре (после отпуска) я с ним подружилась даже, он мне про свою нынешнюю даму сердца рассказал, я ему про свои приключения)) И говорю, мол: А давай ты будешь через день к нам приходить (ну каждый день бы он точно не согласился) и ребёнка спать укладывать, сказку рассказывать. Он вроде как уснёт, а папа рядом, а утром уже не до папы ( утром у нас бабушка фаворитка)) и будет ему хорошо.

На что мне бывший говорит: Не знаю посмотрим, я не всегда могу.

И всё. Пропал на 2 месяца (уже об этом говорила не раз).

Нет, ну я же не обязывала, я предложила. Ну не можешь - скажи, пойму. Ну хотя бы по субботам приходи. Нет же.

Про покатушки ребёнок не говорил, потому что он не говорил тогда. После отпуска отец 2 раза был всего у нас. И вот теперь явился.

[Антон.П.]

Чем больше я запрещаю, тем больше его тянет придти.

Вот Вам и универсальный рецепт заставить чаще приходить к ребенку. Но вопрос в силе - надо оно ему или нет? Задайте этот вопрос напрямую. Что ответит? Если ему не надо - до горизонта рукой подать. Это заставит еще раз задуматься, и... пойти против ветра, ибо

Чем больше я запрещаю, тем больше его тянет придти.

Я, конечно, развожу чужие проблемы рукой, но вот такое у меня мнение.

[KatyKaty]

ВНо вопрос в силе - надо оно ему или нет? Задайте этот вопрос напрямую. Что ответит?

Ответит что надо, но ему некогда.

Так вот я- то запрещаю уже на полном серьёзе. А он пообещал придти с приставами. Жду вот. Пирожков напекла Шутка.

[Антон.П.]

Ответит что надо, но ему некогда.

Его бы на форум сюда. С обоснованиями.

Так вот я- то запрещаю уже на полном серьёзе. А он пообещал придти с приставами. Жду вот.

А на каком основании на полном серьезе-то? Решение суда? Или "мать - это мать"?

Умейте договариваться, люди! Ищите подходы! А подобного рода монополизация до добра не доведет.

[Антон.П.]

KatyKaty, Я вот за себя скажу. Пока мне палки в колеса не суют - я добрый и хороший. Если вдруг бывшая или её мама решат оградить дочь от меня (ну или наоборот) - будут решительные действия, пойду по головам. Больно пойду.

Не кажется ли Вам, что Ваш бывший следует той же логике?

[KatyKaty]

А на каком основании на полном серьезе-то?

Я уже много много раз объясняла почему. Потому что такие редкие встречи приносят малышу огорчения. Для него даже неделя - долго. А уж месяца и подавно.

А в инет бывший не ходок.

[Антон.П.]

Я пока в режим ридонли пойду. Буду следить за темой с мобильного, но буду двигаться в сторону дома. Сильно не шалите =) Вернусь - проверю )

Прошу прощения - не успеваю на сегодня довести беседу до какой-либо логической точки.

[KatyKaty]

KatyKaty, Я вот за себя скажу. Пока мне палки в колеса не суют - я добрый и хороший. Если вдруг бывшая или её мама решат оградить дочь от меня (ну или наоборот) - будут решительные действия, пойду по головам. Больно пойду.

Не кажется ли Вам, что Ваш бывший следует той же логике?

Честно? Не знаю. Я же вам описала последний наш диалог. Чем он мог спровоцировать?

Я вообще уже не понимаю его логику.

Ну что такое вы делаете, что бывшая или её мама суют вам палки в колёса?

Я тоже добрая и за мир во всём Мире. Но издеваться над собой и тем более сыном не позволю никому.

[Антон.П.]

Честно? Не знаю. Я же вам описала последний наш диалог. Чем он мог спровоцировать?

Я вообще уже не понимаю его логику.

Ну что такое вы делаете, что бывшая или её мама суют вам палки в колёса?

Я тоже добрая и за мир во всём Мире. Но издеваться над собой и тем более сыном не позволю никому.

Крайний пост на сегодня. Одним диалогом сложно определить.

Я ничего такого не делаю, потому колеса и крутятся до сих пор. Но, зная маму бывшей, угадать что будет дальше сложно. А сама бывшая полностью зависима от мнения своей мамы. Так что... Я ж сейчас по головам не иду. Я сейчас мирный =)

А насчет издевательств - прав на ограничение или запрет общения у Вас не больше, чем, например, у меня. Так что не лезьте в петлю. Запасаемся терпением, и идем разговоры с бывшем толковать да выходы искать.

ЗЫ: Абсолютно Белых и Пушистых, Добрых и Хороших не бывает. Любой иногда бывает сказанёт что-нить не то или сделает не так. Надо уметь прощать и уметь говорить. Я свою бывшую простил за многое, и сейчас прощаю. Не мне её судить. Может потому у меня и есть любовь дочери и нормальные обсуждения её дел с бывшей.

На сегодня я всё. Всем спасибо =)

[KatyKaty]

А насчет издевательств - прав на ограничение или запрет общения у Вас не больше, чем, например, у меня. Так что не лезьте в петлю. Запасаемся терпением, и идем разговоры с бывшем толковать да выходы искать

Да толковались! Бесполезно! Есть порода людей - бараны.

А насчёт белых и пушистых вы правы. Я не говорю, что я идеальна. Но вот что касается ребёнка, я стараюсь делать правильно. Я тоже бывшему многое простила - и гулянки, и неуважительное ко мне отношение, и нежелание помогать, когда мы были женаты и сын был совсем крошкой.

У меня была возможность остаться с ребёнком на юге, но я всё таки вернулась, чтобы сын имел возможность видеться с отцом. Но не настолько редко!

[lusto]

KatyKaty, позвольте еще один совет, тоже отлично работает, проверено и мною, и добрым десятком моих знакомых на протяжении долгих лет.

Есть такое понятие - "психологическое айкидо". Напомню, что айкидо - вид борьбы, основанный на том, что нападающий получает по самые помидоры от сочетания силы собственной агрессии и особых уступающих маневров его противника. Например, мои младшие сыновья, погодки, получая от родителей разумное количество сладостей, ныли, чтобы им дали сразу много-много шоколада. Знакомо, правда? В один момент терпение мое лопнуло, и я позволила им съесть в один присест по цельному новогоднему подарку (большой такой был короб - садик у нас был лицейский, подарок формировал родительский комитет). Потом были все последствия (не очень страшные, конечно), но с тех пор дети мои, хоть и сладкоежки, потребляют лакомства весьма умеренно.

Так вот, попробуйте поприставать к своему бывшему очень-очень активно на предмет общения с сыном. Иногда это очень действенно отваживает дурных и непредсказуемых папаш. Подобные люди - как дети: стоит чему-то приятному превратиться в обязаловку, так они тут же теряют к этому интерес. Продумайте свою стратегию применительно к Вашему случаю. Самое хорошее, что обвинить Вас в чем-то предосудительном никто не сможет: мама добивается общения отца с сыном. А у Вашего БМ в голове при одной мысли о Вас будет зажигаться предупредительный сигнал "ща меня во что-то запрягут!" Похоже, что дело обстоит именно так, если судить по Вашему с ним последнему диалогу, который Вы привели. Ведь Вы ему что предложили? Некую постоянную обязанность при сыне - укладывать сына спать со сказкой каждый день. И он слинял на два месяца.

[shevv]

lusto, респект! Перечитал всю тему, ваше терпение достойно глубочайшего уважения. Мои поздравления вашему мужу, ему очень повезло с женой.

Насчет присутствующих мужчин - где то в середине ветки был в полном ауте, только сейчас прихожу в себя . Папы, вы потом спрашиваете почему у вас проблемы при общении с детьми? И после всего этого балагана кто то будет пытаться меня убедить что я действую "бапскими методами"? Да читая вашу полемику бабушки на базаре отдыхають!

Будьте сильнее. Будьте мужчинами.

А в постах lusto очень много рационального. Кому нужно - тот найдет. А кому нет - будет дальше "биться за права детей". Кому нужно - войдет в дверь, а кому нет - будет биться об стену.

Удачи всем в наступающем году!