Не понятно, что с дочкой.

[К_с]

10 часов назад, ВМР сказал:

Вы упорно связываете успех в получении общения отцов с детьми с некой героической харизмой этих отцов. Но в любом конфликте участвуют 2 стороны и если женщина  выполняет договоренности, решения суда, не манипулирует детми, не "промывает мозги", то этим отцам повезло с бывшими женами,они не являлись "одержимыми"

Есть еще такое понятие, как принуждение к миру. Так вот у этих отцов бывшие жены не стали "вдруг" договариваться, они их это делать заставили. И тот же Дима сто раз говорил:  и мозги его бж промывала детям, и манипулировала и очень даже не выполняла договорённости.

Чтобы убедиться, что бж "одержимые", а не просто наглые, для этого им надо было ничего не делать из того, что они делали.

Я не говорю про харизму (там харизма, может быть, у Димы). Я не говорю о слабости характера. Я говорю, о разности характеров. Каждому характеру свое предназначение в жизни.

 

[Станислав1]

8 часов назад, Genadij 1 сказал:

Станислав

Генадий, я свое мнение высказал, если у Вас есть силы, возможности и желание, нужно устанавливать отцовство, становиться алиментообязанным, биться за график общения без присутствия матери и после исполнять его. Не исключено, что придется восстанавливать детско-родительские отношения при помощи специалистов. Не исключено, что и после всех этих манипуляций, ребенок будет Вас бояться и убегать, как это пооисходит с одним моим приятелем. Нужно это понимать и принимать для себя решение. Приятель, например, принял для себя решение - приезжает каждую неделю, присутствует на важных датах, при том, что ребенок иногда после 5 минут общения с ним убегает, называет папой другого человека, детям в песочнице говорит, показывая на него, что этот дядя плохой. И все это с тем, чтобы полностью не разорвалась связь и ребенок, когда повзрослеет, мог что-то переосмыслить и наладить с ним общение. Но сценарий не для каждого, поскольку и здоровье у всех разное. 

[К_с]

17 часов назад, Станислав1 сказал:

Остается лишь суд и принуждение (при том, что Вы в одном городе и есть возможность всем этим процессом заниматься). Не факт, что принуждение сработает. Но узнаете Вы об этом не ранее, чем получите решение суда и исполнительный лист. 

 

Хотела добавить к своему сообщению Вашу цитату, Станислав

2 часа назад, Genadij 1 сказал:

Интересно то, что они обе не понимают, что если выяснится, что дочка сама не хочет со мной наедине общаться(что является подленькой ложью(я из-за нее реально перестал уважать бт и сестру бж), я опровергал это примерами), то у меня непроизвольно возникнет к ней брезгливое отвращение, с которым я ничего не смогу сделать и пропадет желание ее видеть, и я не смогу заставить себя, при всем моем огромном желании???!!!

Многие отцы именно на этом ломаются - на словах самого ребенка. Матери потом и жалеют, да поздно.

Кто-то понимает, что это ложь, а кто-то впечатляется от того, что это сказано самим ребенком.

Отношения некоторых отцов надо поддерживать и взращивать, а не отшвыривать с надеждой, что будет биться и ломиться. Очень многие перестают это делать вообще после пары попыток. А потом бж всем рассказывают, как их бросил и предал отец.

15 часов назад, ВМР сказал:

Еще пример стратегии поведения в подобной ситуации - позиция популярного актера Алексея Нилова. В подобной ситуации он отказался вообще от любых контактов с ребенком на 15 лет до его совершеннолетия, т.к. считал, что выпрашивание встреч с ребенком у БЖ унизительно для него как мужичны и отца

 

Позиция отцов, которые "принуждают договариваться" это не выпрашивать, а "обозначить берега". 

Изменено 25 апреля, 2018 пользователем К_с

[Станислав1]

1 час назад, К_с сказал:

Позиция отцов, которые "принуждают договариваться" это не выпрашивать, а "обозначить берега".

ВМР, прочитал тему reki. Вот он указывает на то, что держался мужчиной, никогда не проявлял агрессию и не совершал поступков, которые могли привести с затягиванию конфликта, терпел, стиснув кулаки, излучал любовь и уважение к мерзкому поведению матери ребенка. На мой взгляд, один на млн шанс добиться чего-то с таким подходом.

[Genadij 1]

1 час назад, Станислав1 сказал:

Генадий, я свое мнение высказал, если у Вас есть силы, возможности и желание, нужно устанавливать отцовство, становиться алиментообязанным, биться за график общения без присутствия матери и после исполнять его. Не исключено, что придется восстанавливать детско-родительские отношения при помощи специалистов. Не исключено, что и после всех этих манипуляций, ребенок будет Вас бояться и убегать, как это пооисходит с одним моим приятелем. Нужно это понимать и принимать для себя решение. Приятель, например, принял для себя решение - приезжает каждую неделю, присутствует на важных датах, при том, что ребенок иногда после 5 минут общения с ним убегает, называет папой другого человека, детям в песочнице говорит, показывая на него, что этот дядя плохой. И все это с тем, чтобы полностью не разорвалась связь и ребенок, когда повзрослеет, мог что-то переосмыслить и наладить с ним общение. Но сценарий не для каждого, поскольку и здоровье у всех разное. 

     Я считаю такое поведение непорядочным, прежде всего, по отношению к ребенку.

    Могу привести пример когда отцу пришедшему на свидание в присутствии, дочь задала вопрос ,,Почему ты ничего не подарил мне на день рождения?" Отец ответил ,,Я просил твою маму, чтоб она тебя привела, чтоб многое тебе подарить, но она какие-то причины придумала, чтоб этого не сделать". И далее он, при дочке, продолжил, обращаясь к бж ,,Почему ты не скажешь ребенку честно, что ты его мне не дала когда я тебе попросил? Почему ты так переворачиваешь, что я виноват перед ней, хотя это ты не дала мне возможность сделать ребенку подарки?"

   Понимаете, Станислав, всегда и во всем надо вести себя достойно и честно, в том числе и перед собственным ребенком.

[Станислав1]

19 минут назад, Genadij 1 сказал:

Я считаю такое поведение непорядочным, прежде всего, по отношению к ребенку.

Геннадий, я запутался. В чем оно непорядочное? Приезжать каждую неделю к ребенку и отмечать все важные даты вместе?

[ВМР]

54 минуты назад, К_с сказал:

Есть еще такое понятие, как принуждение к миру. Так вот у этих отцов бывшие жены не стали "вдруг" договариваться, они их это делать заставили.

А почему не смогли "заставить" своих БЖ договариваться КИД, Tatik, Дульсинея, osb771, владимирр и многие другие? Не думали об этом ? Совсем не потому, что они "НЕ ГЕРОИ", а потому что "заставить" договариваться можно не каждого человека. Все судебные эксперты, на которых я ссылаюсь, утверждают, что человека с серьезной психопатической патологией "заставить" исполнять решения суда невозможно. Его легче убить. Но если Вы считаете по-другому, не имея при этом НИКАКОГО собственого опыта, пишите проще : "СЛАВА ГЕРОЯМ!"

1 час назад, К_с сказал:

тобы убедиться, что бж "одержимые", а не просто наглые, для этого им надо было ничего не делать из того, что они делали

Именно ждя того, чтобы убедиться в одержимости бывшего супруга, нужно идти в суд. Одержимый не будет исполнять никакие решения суда и никакие договоренности.

Только что, Станислав1 сказал:

ВМР, прочитал тему reki. Вот он указывает на то, что держался мужчиной, никогда не проявлял агрессию и не совершал поступков, которые могли привести с затягиванию конфликта, терпел, стиснув кулаки, излучал любовь и уважение к мерзкому поведению матери ребенка. На мой взгляд, один на млн шанс добиться чего-то с таким подходом.

При этом он пишет:  «…могу лишь предположить, что супруга опасалась того, что я отниму дочь (ведь она, по сути, проиграла в судах все поданные иски, кроме алиментов, а все мои иски суд удовлетворял, мы прошли через 13 или даже 15 судебных заседаний), это единственное, что приходило в голову всё это время», т.е. он сохранял постоянное давление на БЖ. Но с уникальностью хэппи-энда я совершенно согласен и считаю , как и REKI, что произошло чудо.

 

Геннадий, я прекрасно понимаю Ваше психологическое состояние, исходя из Вашего поста:

«Интересно то, что они обе не понимают, что если выяснится, что дочка сама не хочет со мной наедине общаться(что является подленькой ложью(я из-за нее реально перестал уважать бт и сестру бж), я опровергал это примерами), то у меня непроизвольно возникнет к ней брезгливое отвращение, с которым я ничего не смогу сделать и пропадет желание ее видеть, и я не смогу заставить себя, при всем моем огромном желании???!!!»

 

Однако Вам нужно быть психологически готовым, что дочка достаточно быстро может отказаться от общения с Вами и Вам это нужно будет пережить, перетерпеть, не обвиняя ребенка, прощая такое отношение к себе. Вы человек взрослый, активно ищущий ответов на свои вопросы по непонятной ситуации, поэтому постарайтесь внимательно прочитать выдержку из статьи эксперта-психолога доктора психологии Крейга Чилдресса из статьи «Патогенное воспитание при конфликтном разводе» (https://vm-pas.livejournal.com/14981.html):

 

«Между тем, ребенок, который также попал в семейный процесс развода, пытается  понять как свою роль в разводе родителей, так и более широкий смысл о влиянии развода на разрушение  семьи. В связи с незрелостью развития мозга, ребенок будет ссылаться на смысловые конструкции родителей, чтобы ориентироваться в сложившейся непонятной ситуации. Этот естественный процесс социальной адаптации. Однако смысл происходящего ребенок усваивает из параноидальной психопатологии нарциссического родителя, в результате ребенок, принимает истинными иррациональные смысловые конструкции патологического родителя.

 

…права целевого более здорового родителя будут серьезно нарушены в течение нескольких месяцев или даже лет, под воздействием психического насилия со стороны  нарциссически-патологического родителя. Таким образом, эти задержки и время судебных разбирательств  служат укоренению психопатологии нарциссического родителя в психике ребенка. В течение этого периода ребенок останется в тесной психологической связи с тяжелой психопатологией нарциссически декомпенсированного  родителя, так что симптомы психопатологии у ребенка будут увеличиваться с течением времени».

 

Кроме того, Ваши обвинения в подленькой лжи родственников со стороны БЖ скорее всего необоснованно. Я уже неоднократно говорил, что понять процессы, которые происходят с ребенком ОЧЕНЬ сложно, таких людей среди профессионалов – единицы, а Вы хотите, чтобы эти процессы понимали люди, очень далекие от изучения психопатологии и психолого-психологической экспертизы. 
 

[Genadij 1]

    Нет! Обосновано!

    1)Дочь сказала ,,пошли домой, я хочу спать" только после того как бж отказала мне дать ее без себя ,,в нагрузку". 

    2) Когда бж оставила нас одних в торговом комплексе, уйдя по своим делам на полчаса, дочь стала нормально со мной общаться.

[ВМР]

2 минуты назад, Genadij 1 сказал:

Нет! Обосновано!

Т.е. Вы считаете, что родственники БЖ умышленно Вам "подленько" лгут, прекрасно понимая, что такое психологическая манипуляция, психическое насилие, "нездоровая симбиотическая связь" матери и дочери, котопрая  приводит к зависимому поведению ребенка? Если это так, каким образом Вы определили, что родственники лгут?

5 минут назад, Genadij 1 сказал:

1)Дочь сказала ,,пошли домой, я хочу спать" только после того как бж отказала мне дать ее без себя ,,в нагрузку".

    2) Когда бж оставила нас одних в торговом комплексе, уйдя по своим делам на полчаса, дочь стала нормально со мной общаться.

Я приведу Вам свою интерпретацию поведения ребенка:

1) Лучше пойти спать, чем играть с отцом в присутствии "тюремного надзирателя" и бояться совершить ошибку, за которую потом моя мама будет меня жестоко наказывать и мучить.

2) Хорошо играть с папой без "тюремного надзирателя" и не бояться совершить какую-то ошибку, за которую моя мама будет меня потом ругать и мучить.

В чем Вы видите вину ребенка при подобном адаптивном поведении?
 

[Genadij 1]

   Они клевещут на ребенка, что он антипатизирует мне. Вы же сами интерпретировали, что р-к хочет общаться со мной и хочет общаться именно наедине, без бж , а они нахально лгут, что он де не хочет этого, а был бы еще не против в присутствии бж, что ему наоборот некомфортно, чуть ли не мучительно. Воистину человеческая низость безгранична. 

  

Изменено 25 апреля, 2018 пользователем Genadij 1

[ВМР]

Только что, Genadij 1 сказал:

Они клевещут на ребенка, что он антипатизирует мне

Клевета - это заведомо ложная порочащая информация. Какие у Вас есть доказательства заведомой ложности? 

Я вот, например, считаю, что они добросовестно заблуждаются. Или Вам доказательства не нужны, раз Вы так считаете, значит так и есть на самом деле? Но ведь Вы можете заблуждаться? Или это невозможно в принципе?
 

[Genadij 1]

    Я прослушивал их длительные разговоры с посредником и ясно вижу, что они жаждут, чтоб так было, чтоб ребенок действительно меня не принимал. Возможно у родителя проживающего отдельно есть тенденция преувеличивать отношение ребенка к себе в лучшую сторону, а у родителя с кем он проживает преувеличивать отношение ребенка к родителю проживающему отдельно в худшую сторону.

[К_с]

3 часа назад, ВМР сказал:

4 часа назад, Станислав1 сказал:

ВМР, прочитал тему reki. Вот он указывает на то, что держался мужчиной, никогда не проявлял агрессию и не совершал поступков, которые могли привести с затягиванию конфликта, терпел, стиснув кулаки, излучал любовь и уважение к мерзкому поведению матери ребенка. На мой взгляд, один на млн шанс добиться чего-то с таким подходом.

При этом он пишет:  «…могу лишь предположить, что супруга опасалась того, что я отниму дочь (ведь она, по сути, проиграла в судах все поданные иски, кроме алиментов, а все мои иски суд удовлетворял, мы прошли через 13 или даже 15 судебных заседаний), это единственное, что приходило в голову всё это время», т.е. он сохранял постоянное давление на БЖ. Но с уникальностью хэппи-энда я совершенно согласен и считаю , как и REKI, что произошло чудо.

Не вижу никакого чуда в этой истории. Сначала было давление с судами даже по ОМЖ, а потом после взаимного проигрыша, оба смягчились. Он писал тогда: я не помню, что я говорил тогда, когда сняла вдруг трубку, и какие я подбирал слова. Потому что он прочувствовал, что она может вот так вот исчезнуть и в другой стране, а она поняла, наверняка, что в другой стране с ее бегством, она не получит нормальной материальной помощи и поддержки отца, которая ей вполне была нужна. 

Это первая степень по тому же Гарднеру: когда мать ребенка не из-за ненависти ведет себя так и желания разорвать отношения, а из-за боязни, что отец заберет ребенка.

Но и не только. Я это называю: сначала сдавить пружину, а потом ее опустить. Но важно при этом не сдавить ее так сильно, чтобы она не отлетела назад слишком сильно. 

Это же и принцип: проси больше - получишь меньше. Знакомая шутила: я всегда прошу у мужа: "Хочу шубЫ", а потом "Ну ладно, хочу всего одну шубку".

 

3 часа назад, ВМР сказал:

А почему не смогли "заставить" своих БЖ договариваться КИД, Tatik, Дульсинея, osb771, владимирр и многие другие? Не думали об этом ? Совсем не потому, что они "НЕ ГЕРОИ", а потому что "заставить" договариваться можно не каждого человека.

Я и не говорю, что они герои. Вам почему-то упорно кажется, что идет противопоставление: эти сильные, харизматичные, потому у них все получилось, а эти слабохарактерные, не герои, потому и нет. 

Я такого вовсе не говорю. Я говорю, что все разные.

Они действовали другими методами, скажем так, били в другие точки.

И мы не можем приписать случай к тяжелому, пока, как правильно заметил Станислав, все не попробовано.

10 минут назад, Genadij 1 сказал:

Я прослушивал их длительные разговоры с посредником и ясно вижу, что они жаждут, чтоб так было, чтоб ребенок действительно меня не принимал. Возможно у родителя проживающего отдельно есть тенденция преувеличивать отношение ребенка к себе в лучшую сторону, а у родителя с кем он проживает преувеличивать отношение ребенка к родителю проживающему отдельно в худшую сторону.

Да, не просто преувеличивать, а приписывать свои же чувства ребенку (как и домашнему животному). Но мне почему-то кажется, что они знают, что поступают умышленно, вернее, мысль такая у них мелькает и при особом разговоре ее можно вывести на поверхность, пока это не переросло в их реальное убеждение, пока они не начали "добросовестно заблуждаться" ("Мы искренне заблуждались" (С) Тот самый Мюнхаузен)

Как хорошо было подмечено: на ранней стадии это конфликт лояльности (ребенок действительно скажет маме, что не хочет к папе, потому что мама так хочет услышать), а на поздней стадии, в запущенном случае, это уже полноценный PAS - синдром отвержения родителя.

И матери, оттягивая время, подводят именно к этому.  Хотя в каком-то возрасте у ребенка может зародиться и идеализация отдаленного родителя. Это видно на примере того мальчика: он идеализировал и любил отца, а девочка возненавидела, любя отца. Иногда ненависть это не реализованная любовь.

[Genadij 1]

   Вот думаю, что если сделать предложение бж и бт:

  Вы мне ненастроенного р-ка на общение без бж в нагрузку, говорите что ему нужно, я иду вместе с ним и покупаю.

Изменено 25 апреля, 2018 пользователем Genadij 1

[ВМР]

Только что, Genadij 1 сказал:

Я прослушивал их длительные разговоры с посредником и ясно вижу, что они жаждут, чтоб так было, чтоб ребенок действительно меня не принимал. Возможно у родителя проживающего отдельно есть тенденция преувеличивать отношение ребенка к себе в лучшую сторону, а у родителя с кем он проживает преувеличивать отношение ребенка к родителю проживающему отдельно в худшую сторону.

У любого родителя, который попадает в такую "мясорубку" с непонятным поведением ребенка, непонятным поведением жены, начинается паранойя. Она может быть выражена слабо или более заметно, но всегда эти нарушения имеются. По большому счету, какая разница - против Вас ее родственники или нет? Ну  отпадает возможность влияния на БЖ через них, ну и что? Вам все равно придется принимать решение как себя дальше вести лично.

Только что, К_с сказал:

Не вижу никакого чуда в этой истории.

Это потому, что у Вас нет никакого опыта - ни жизненного, ни судебного в переживании подобного конфликта. Автор темы прошел через 13 или 15 судебных заседаний, а Вы пытаетесь оценивать его опыт в качестве судьи... Вот вывод автора темы:

"Меня удручает то, что я не могу никому дать рецепта, что и в какой последовательности делать, чтобы решить проблемы общения с детьми. Думаю, мне помог Николай Угодник, я почти уверен в этом, хотя и не смог бы назвать себя истинным христианином".

Только что, К_с сказал:

Они действовали другими методами, скажем так, били в другие точки.

В какие такие "другие точки", если все Ваши "точки" определяются скудными возможностями Семейного Кодекса? 
 

Только что, Genadij 1 сказал:

Вы мне ненастроенного р-ка на общение без бж в нагрузку, говорите что ему нужно, я иду вместе с ним и покупаю

Попытка - не пытка, как говорил Лаврентий Берия. За спрос не бьют. 
 

[К_с]

13 минут назад, Genadij 1 сказал:

Вот думаю, что если сделать предложение бж и бт:

  Вы мне ненастроенного р-ка на общение без бж в нагрузку, говорите что ему нужно, я иду вместе с ним и покупаю.

Очень хорошая выжимка и предложение.

И тут будет видно, что нужнее: психологическое или вполне себе материальное.

Только учтите, что иногда женщины считают, что они лучше, чем мужчины выбирают нужное в покупках и уж тем более детям. Можно предложить частично и деньгами на что-то конкретное: это мы купим вместе с дочкой, а это купите сами. Есть еще оплаты не только вещей, садика, например, кружков. Поговорите с ними побольше на материальные темы и посмотрите, как они прямо раскроются в общении. К сожалению, жизнь наша все же состоит еще и из материального, бытового, его не избежать только психологическим и духовным.

7 минут назад, ВМР сказал:

а Вы пытаетесь оценивать его опыт в качестве судьи... Вот вывод автора темы:

"Меня удручает то, что я не могу никому дать рецепта, что и в какой последовательности делать, чтобы решить проблемы общения с детьми. Думаю, мне помог Николай Угодник, я почти уверен в этом, хотя и не смог бы назвать себя истинным христианином".

Знаю точно, что у Nivas была очень похожая ситуация, и ему точно помогло не это, а именно то, что я говорю, вполне себе земное, материальное при отсутствии прежнего давления.

Молитвы безусловно смягчают человека. Правда, смотря как он и во что верит.

Я очень хорошо помню ту историю reki, она разрешалась тогда же в то же самое время. И я тогда читала еще и верила: победила любовь... А потом поняла, что прав был здешний известный форумчанин, который знал "нашу" историю: победили деньги, они нужны стали. Но при этом берега на тот момент тоже показали оба  - друг другу.

Женщины в большинстве своем довольно земные. Даже многие верующие вполне себе земные, и не чуждые ничего материального и женского. Да и многие мужчины верующие точно так же, только в своих сферах.

[Genadij 1]

3 часа назад, ВМР сказал:

 

Попытка - не пытка, как говорил Лаврентий Берия. За спрос не бьют. 
 

      Мне кажется опять будет трюкачество даже если согласятся и, возможно, болезненное, бж ведь чуть ли не долгом своей чести считает переигрывать меня и оставлять последнее слово за собой.

[Genadij 1]

   1)ВМР, если такое повторялось несколько раз, я бывал расслаблен дочкой, плохое, казалось, уже позади, впереди хорошие отношения и вдруг выходка с чудовищной неприязнью(по идее под дирижированием) бж, логично будет предположить повторение таких ситуаций?

 2)Бт считает ,,и по закону, через суд дают общение только в присутствии", она считает это нормой, правильным. Как же с ней разговаривать?

[ВМР]

10 часов назад, Genadij 1 сказал:

 1)ВМР, если такое повторялось несколько раз, я бывал расслаблен дочкой, плохое, казалось, уже позади, впереди хорошие отношения и вдруг выходка с чудовищной неприязнью(по идее под дирижированием) бж, логично будет предположить повторение таких ситуаций?

Конечно, можно. А Вы не расслабляйтесь. Есть такая поговорка: На то и щука, чтобы карась не дремал. А есть еще законы Паркинсона: То, что начинается хорошо, кончается плохо. Что начинается плохо, кончается еще хуже.

10 часов назад, Genadij 1 сказал:

2)Бт считает ,,и по закону, через суд дают общение только в присутствии", она считает это нормой, правильным. Как же с ней разговаривать?

Ваш вопрос очень сложный и по существу заключается в следующем: "Как мне убедить БТ в том, что она считает нормой и правильным, таковым не является". Это относится к системе верований БТ. Как суеверие насчет черной кошки. Вы должны точно знать, в чем заключаются противоречния между БЖ и БТ, что не принимает БТ в БЖ. Должны также точно знать ПОЧЕМУ БТ считает , что Ваше общение с ребенком возможно только в присутствии БЖ. Т.е. на чем основана ее вера, что это правильно. Затем Вы должны увязать имеющиеся противоречия между БЖ и БТ с Вашим процессом общения с ребенком, т.е. скомпрометировать ее веру, что это правильно.  Для человека с хорошим образованием и опытом были бы очень полезны те статьи, которые я рекомендовал. Человека малокультурного и малознающего очень сложно убедить логически в том, что его  система верований ошибочна. 
 

[Genadij 1]

   ВМР, чем, по Вашему объясняется тенденция бж, бт, сестры бж действовать исключительно с позиции силы: 

  Не давай-ка мы начнем ему нормально общение предоставлять, он расположится и начнет больше помогать материально.

   Не давай-ка начну вести себя нормально и он, это увидя зарегистрирует на себя ребенка.

  А

 Вот пусть он начнет содержать по полной программе, мы посмотрим, оценим и потом решим давать ему р-ка, снизойдем.

Вот зарегистрируй р-ка на себя, а потом забирай.

[К_с]

По закону, наверное, Вы и не можете забирать ребенка, мать, получается, будет отдавать юридически чужому человеку и ребёнок будет находиться в этот момент без законных представителей. По-человечески понятно все.

Наверное, уже понимают, что манипуляциями не повлияют на Вас, а после регистрации будут алименты, а общаться с ребенком Вы будете так же. Возможно, они так подумали, что увидели уже Вас в этом вопросе.

[ВМР]

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

 ВМР, чем, по Вашему объясняется тенденция бж, бт, сестры бж действовать исключительно с позиции силы:

  Не давай-ка мы начнем ему нормально общение предоставлять, он расположится и начнет больше помогать материально.

   Не давай-ка начну вести себя нормально и он, это увидя зарегистрирует на себя ребенка.

 

Геннадий, опять Вы задаете правильный и очень сложный вопрос. Как могу – отвечу.

Первое, что Вам нужно усвоить – это практические выводы опытнейшего канадского адвоката по подобным семейным конфликтам Кери Линде:

«Если есть рациональность между отцом и матерью, мужем и женой, если они рациональные люди, они придут к соглашению и суд не потребуется. Но что происходит, если есть нерациональный родитель с личностным расстройством, из которых большинство по статистике и из опыта – это женщины, не мужчины? В результате отцу чинят препятствия, не дают достучаться до суда, что у второго родителя проблемы, и что остальные проблемы из-за этого. Судья – и это и хорошо и плохо – судья исходит из позиции, что оба человека перед ним хорошие родители и рациональные люди, и это одна из самых больших ошибок, которые делает судья. В моей практике и практике коллег, кто работает с крайне конфликтными случаями, один из родителей – иногда и оба, но обычно один – имеет личностное расстройство, психическое заболевание. И нужно назвать лопату лопатой. Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей».

Т.е. если у Вас возник не разрешаемый конфликт по поводу общения с ребенком, значит у кого-то из Вас, или у обоих есть личностное расстройство. Если Вы осознаете себя психически здоровым человеком, не склоном к истерии, паранойе и психопатии, значит расстройством личности страдает Ваша БЖ. Обычно это расстройство носит семейных и наследственный характер, поэтому не удивительно, что и БТ и сестра БЖ ведут себя примерно одинаково.. Американский эксперт-психолог по подобным делам Крейг Чилдресс говорит какое конкретно психическое расстройство наблюдается в таких конфликтах у их инициатора – нарциссическое расстройство личности - http://wikimed.pro/index.php?title=МКБ-10:F608

Основные черты такого расстройства:

- грандиозное высокомерие, самонадеянность, надменность;

- охваченность фантазиями о неограниченном успехе, власти, красоте или идеальной любви;

- уверенность в собственной уникальности, которая даётся лишь особо одарённым или высокопоставленным особам;

- потребность в чрезмерном восхищении;

- сознание собственной избранности;

- позиция эксплуататора в межличностных отношениях;

- неспособность к эмпатии, пониманию чувств и потребностей окружающих;

- зависть к достижениям других; вызывающее поведение.

Т.е. Вы нужны таким женщинам для демонстрации на Вас своей силы, избранности, власти, от Вас требуется восхищение и поклонение, холуйское поведение. Таким образом, Вы встретились с семьей одержимых женщин (как говорит христианство бесом гордости) или женщин с нарциссическим расстройством личности (как говорит психиатрия). Психотерапии не поддается, т.к.  терапевту «установить партнёрские, сотрудничающие отношения трудно, поскольку эти больные в особенности склонны к борьбе за контроль над терапевтическим процессом, к стремлению продемонстрировать врачу своё превосходство».
 

[Genadij 1]

   Простите, в личном сообщении нельзя спросить у Вас то, что невозможно спросить на форуме?

[ВМР]

9 часов назад, Genadij 1 сказал:

   Простите, в личном сообщении нельзя спросить у Вас то, что невозможно спросить на форуме?

Пишите на почту [email protected]

Хочу заметить, что такой семейный конфликт с женщиной, страдающей нарциссическим расстройством личности гениально описал А.С.Пушкин в поэтическом изложении русской народной сказки о рыбаке и рыбке:

Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще старуха вздурилась:
Опять к рыбке старика посылает.
«Воротись, поклонися рыбке:
Не хочу быть столбовою дворянкой,
А хочу быть вольною царицей».
Испугался старик, взмолился:
«Что ты, баба, белены объелась?
Ни ступить, ни молвить не умеешь,
Насмешишь ты целое царство».
Осердилася пуще старуха,
По щеке ударила мужа.
«Как ты смеешь, мужик, спорить со мною,
Со мною, дворянкой столбовою? —
Ступай к морю, говорят тебе честью,
Не пойдешь, поведут поневоле».

Здесь написано, что старик пытался, как и Вы, применить рациональную терапию для изменения поведения  своей жены, указывая ей на наличие у нее психического расстройства :  «Что ты, баба, белены объелась?" Однако страруха вместо изменения своего поведения использовала не только психическое насилие против старика , т.е. своего мужа, но и физическое ( "По щеке ударила мужа".). Прекратить беснование старухи смогла только внешняя непреодолимая сила - воля золотой рыбки 
 

[К_с]

Когда-то клиника Маршака продвигала свою версию лечения зависимостей, у них была идея, что всему виною "ген неудовлетворенности" как раз. И они каким-то образом предлагали его блокировать.

Я тогда еще подумала, что у некоторых женщин он тоже есть, не у только у людей с зависимостями.

Когда есть чем пошантажировать, а человек манипулятор...