ЮМОР и все такое

[Vinnie]

Низзя с утра на БАШ залезать :lol:

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?

DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"

DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"

cjArt: наглядно

del:

а я сегодня пол дня на етой ыыы кухне простояла)))вот почему так..пол дня готовишь..а съедают буквально за 25 минут))

NEXx:

потому что неправильно готовишь

NEXx:

надо готовить 25 минут, тогда съедать будут дня три, и то если больше нечего

Коллеги,

прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы

будем их размораживать и мыть.

Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как

ненужные.

Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников

около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

Isgaroth

тож хочу вкусно, но нету((

kimmmmmy

Приготовь!!!

Isgaroth

я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))

Isgaroth

пельмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гадость.

kimmmmmy

Горелая гадость из чего готовится?

Isgaroth

не поверишь!

из любых ингредиентов

[ЕленаЛевченко]

Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников

около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

:lol:

[Vinnie]

IGARA, я плакалЪ :lol: :lol:

[ЕленаЛевченко]

Vinnie, а мне чёт невесту очень жалко...

Представляете, огромный живот, таксикоз, толпа пьяных дэбилов вокруг, да еще и муж какой-то ПРИДУРОК!!!!

Вообщем бедненькая!!!!

Развлекла тока бабуля.

[Vinnie]

Украденое.....

Юристы циники, доказано.

Юрфак, второй курс, суббота, 15.00. Ждем препода на консультацию по ИППУ уже третий час. От офигевания и жары устроили лол – один чел лег на пол прямо на входе, и контур его тела обвели мелом. Поперек коридора (у юристов отдельное крыло, четыре аудитории, каптерка лаборанта и большой коридор, мы там одни в субботу) натянули желтый скотч с намулеванными маркером «Проход закрыт». В коридор влетает одногрупник с радостной рожей «Люди!! за понятыми идут, кому 18?». Через дорогу РОВД и опера часто берут студентов юрфака как понятых, первым радость никаких заморочек с желающими, а вторым и практика и занятия посачковать (с преподами все согласовывается).

Ну все смекнули что можно еще поприкалываться, один лег в контур, двое ходят с умным видом «записывая» и кося под оперов. Заходят следователь и двое в форме, знакомые лица, уже общались. Гы-гы, лол, типа понятыми у нас будете, спрашиваем. Посмеялись. «Тело» продолжает исправно лежать, из-за двери видно только ногу в контуре.

Снова открывается дверь и входит преподша. Картина Репина. Убили. Нога. Контур. Ленточка. Люди в форме. Преподша бледнеет как мел.

Ожидали что угодно, но только не восклицания «За что вы его?!»

[Vinnie]

ЕленаЛевченко, я вообще считаю, что свадьба - мероприятие страшнее переезда и ремонта! :lol:

[ЕленаЛевченко]

«За что вы его?!»

Вот это тема!!!!!! РЖУНИМАГУ!!!!

[Vinnie]

Ещу сейчас с яндексе строительную компанию ООО "Освика". Мне яндекс в ответ:Быть может, вы искали: «ООО "Ослика"» :lol:

[IGARA]

Быть может, вы искали: «ООО "Ослика"»

:lol:

[Nikka]

Не мое - прислали:

Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица.?Возвращается домой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл*дями не класть!!!

[Vinnie]

Nikka, :lol:

[ЕленаЛевченко]

Nikka, :lol:

А мне подружка вот эту история скинула, не знаю от куда:

Мама моя - человек верующий. Шёл Великий пост. И вот вам картина: на ней (на маме) виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнёж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[ЕленаЛевченко]

Прислано подругой:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[ЕленаЛевченко]

Руководство к стирке джинсовых штаников

[IGARA]

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл*дями не класть!!!

SUPER!!! :lol:

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

Поддерживаю изо всех сил докторов!!! :lol:

[Иллюзия]

Специально для Вини:

Сидят три мужика в лодке, рыбачут.

Один:

- Рыба не ловится, погода - отстой... Да на фиг мы вообще сюда приехали, лучше бы сейчас дома сидели, пиво пили.

Второй хватает весло, и бравым ударом скидывает первого в воду:

- Удален за флуд!

Третий:

- Ты че, офигел?!!

Второй тем же ударом скидывает третьего за борт:

- Удален за пререкательства с модератором!

[Vinnie]

Иллюзия, низкий поклон!

[Иллюзия]

ЗЫ :yes2:

[IGARA]

Подборка из обращений в абоненскую службу компаний сотовой связи:

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?

- Куда, простите?

- В МТС!

- Как ваша фамилия?

- Не знаю.

- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

- А для чего нужен пробел?

- Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

- Ну, наконец-то, мужика нашли!

- Какого у вас стандарта Би+?

- У меня телефон вообще без стандарта.

- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

- Что такое роуминг?

- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.

- А в другой город вы меня командировать будете?

- Никак не могу карту активировать...

- Расскажите, что у вас не получается?

- Номер не могу стереть с карты.

- Попробуйте стереть монетой.

- Да пробовала, не получается.

- А почему у вас не получается?

- Стеклышко мешает.

- Какое стеклышко, простите?

- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

- Какой у вас уровень сигнала?

- 17 и 5...

- Чего 17 и 5?

- Долларов, конечно!

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?

- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.

- Правда? Спасибо!

- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...

- Это что же, значит, только для дам?

- А платить в долларах или в деньгах?

- В рублях.

- Ага, значит, в деньгах...

- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

- ???

- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

- Скажите, до какого числа у меня карта?

- До тринадцатого.

- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?

- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!

- Здравствуйте! Вчера ваши мальчики продали мне телефон, сказали, что там есть будильник. Я пришла домой, посмотрела, а его нет. И кто же теперь по утрам станет меня будить?

- Подключил вчера SMS - и вот у меня теперь сообщения картавые приходят.

- Девушка, вчера только лег спать, а вы уже $5 за ночь сняли!

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

- Зачем мне наушники к телефону, по ним ведь только музыку можно слушать?

- И отвечать на звонки тоже можно.

- Да? А мне тогда один наушник оторвать надо?

- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел. xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?

- Думаю, перезвонить!

- Думаете, стоит?

Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:

- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.

- Вы все делали по инструкции?

- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.

- Все готово. Женщина заливисто хохочет.

- Что вы смеетесь?

- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.

Покупатель кавказской национальности:

- Мне карту на 10 минут.

- Вам МТС или "Би Лайн"?

- Да.

- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?

- Ну если его быстро вытирать, то да.

Девушка обращается к продавцу:

- Мне нужен кожаный чехол.

- Есть классные чехлы на молнии компании...

- О нет, только не на молнии...

- Почему?

- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...

- Компания "Би Лайн", добрый вечер!

- Девушка, вы смеяться не будете?

- Не буду.

- Обещаете?

- Обещаю.

- Я антенну откусил...

- Как откусили?

- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

- Так вы их прочитайте и сотрите!

- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

Разговор с пожилым мужчиной:

- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?

- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!

- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Центр связи, добрый день.

- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.

- У вас какая модель аппарата?

- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?

- Центр связи, добрый день.

- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

- А что у вас случилось?

- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

- И теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.

- Вы неверно называете фамилию владельца.

- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.

- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.

[IGARA]

Хорошо, что вовремя проснулся.

Плохо, что проспал и опаздываю на работу.

Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.

Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.

Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.

Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.

Плохо, что отец ушел в ней на работу.

Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.

Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.

Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.

Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.

Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

***

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...

а рабочий день все не кончается!

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?

-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

***

[IGARA]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[IGARA]

Руководство к стирке джинсовых штаников

ОДНОЗНАЧНО!!! :lol:

[Vinnie]

ОДНОЗНАЧНО!!!

шовинист!

[Vinnie]

Хорошо, что есть вода.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

:lol: :lol:

[IGARA]

шовинист!

Попрошу не выражаться (с) :lol: :lol: