ЮМОР и все такое

[hav]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

Nikka, the best!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :biglaugh:

[IGARA]

По поводу названий магазинов...

Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... со всякой жратвой в

основном... Называется громко - "Есть что есть"...

Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной

продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...

Лишь бы секс-шоп не открыли...

[IGARA]

НЕ МОЁ!!!

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить? I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир!!!

[Vinnie]

Лишь бы секс-шоп не открыли...

"есть что надуть"?

[IGARA]

Что хотят женщины в различном возрасте.

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

[IGARA]

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:

- Сальники есть?

Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и

продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:

- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.

Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:

- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

#####

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

#####

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Озверин + Виагра.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Плохой танцор - хороший папа...

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!

[Vinnie]

мужик и в шестьдесят тот ещё...

...овощь....

[Владим]

Командировочному интеллигенту приспичило на вокзале захолустного городка по большому.

Метался он по вокзалу видит стоит дощатый побеленный сортир.

Забежал, прыгнул на очко.. Облегчился, а потом смотрит по сторонам в поисках туалетной бумаги.. Её сдесь ни когда не было. Видит в другом углу притаился такой грязный, вонючий бомж. Собравшись с силами интеллигент обращается к нему: "Уважаемый, а у вас туалетной бумажки не найдется?" Бомж в ответ:" во мля, а у тебя майки нет что ли?"

[Афина Паллада]

Vinnie, овощ - хрен?

[Владим]

Реальный случай.

Проводница после смены (ночью) возвращается домой. Вруг её приперло (понос) в близи вокзал но сил до него дотянуть не хватит, рядом только живая изгородь из кустов. Ну она быстрей туда зад сунула, еле юбку снять успела, только только сделала вдруг её за жопу ктото хвать хвать. Баба заголосила, бежать на вокзал за дежурным от ипуга мало, что внятно объяснить может (что то типа там меня чуть не убили и изнасиловали). Пришел дежурный с ней к тому месту, раздвинул кусты, посветил фонарём и увидел пьянющего бомжа у которого вся морда была обдристана...

[Maximun]

Цитата:

Сообщение от IGARA

Лишь бы секс-шоп не открыли...

"есть что надуть"?

надо так: "есть куда вдуть"

[Ваня Хельсинг]

Гы

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 20-метровую воронку на месте крематория.

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Для России выпущена новая версия "Windоws".

При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;

# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;

# длительное отсутствие горячей воды;

# круглосуточный грохот и мат;

# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;

# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;

# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;

# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;

# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

# да поможет вам Бог!

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

Врач: "Вы курите?"

Пациент: "Нет."

Врач: "Вы пьете?"

Пациент: "Нет."

Врач: "Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!"

Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему

Пиз#*то - это хорошо, а Х*#во - это плохо.

Но более непонятным для него было почему

Пиз#*ц - это хуже чем х*#во, а ох*#тельно - это лучше, чем пи**#то

:lol:

[Тринити]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

# Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему

Пиз#*то - это хорошо, а Х*#во - это плохо.

Но более непонятным для него было почему

Пиз#*ц - это хуже чем х*#во, а ох*#тельно - это лучше, чем пи**#то

:lol:

[IGARA]

Но более непонятным для него было почему

:lol: :lol:

[Nikka]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему

Пиз#*то - это хорошо, а Х*#во - это плохо.

Но более непонятным для него было почему

Пиз#*ц - это хуже чем х*#во, а ох*#тельно - это лучше, чем пи**#то

- :biggrin: ох*#тельный анекдот!!!!!

[Nikka]

сказка

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*#ли!

- Президент России?

- Не знаю.

- Ну пять букв!!

- Правда не знаю.

- Ну первая П!!

- ... серьезно???

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Урок в школе для умственно отсталых:

-Витя, сколько будет 2+2?

-Пять тыщ!

-Спасибо, Вова! Маша, сколько будет 2+2?

-Вторник!

-Садись, Маша! Вова, сколько будет 2+2?

-Четыре!

- #уясе! А как ты посчитал?

-Ну пять тыщ минус вторник...

- О, Женя! Привет! Сгоняй за пивом!

- Что?!? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

-Мама, я дура?

-Дура, я папа!

[Nikka]

Не знаю, было или нет, но я ржунимагу :biggrin: :

Тысячелетие интернета на Руси.

Гостевая книга сайта Россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!

ХI век. Всем. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!

ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!

ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!

ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!

Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!

ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.

1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!

1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».

1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!

1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!

Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!

1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!

1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!

1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!

1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!

1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!

1986г. Приняли?

1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!

2000г. Я устал! Я ухожу!

2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!

Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

[Ваня Хельсинг]

Nikka, :lol:

[hav]

Nikka,

[ummkka]

Что наша жизнь???????

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка.Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор.Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна .

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Nikka]

Встречаются Копперфильд и Таможенник на Брянской таможне.

Копперфильд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою, и вагона не будет?

Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.

Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.

- Как Вы узнали про это, Холмс?

- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто повы%%ывался...

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

- Тазик, блевать-с буду!!!

Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:

- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

[Vinnie]

Nikka, :lol: :lol:

[hav]

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

- Тазик, блевать-с буду!!!

Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:

- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

Nikka, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vinnie]

Жизненно....с БАШа

Дни недели:

Похмедельник

Повторильник

Посеренькой

Почуточке

Тяпница

А еще ученые говорят что между Тяпницой и Похмедельником еще два дня есть.

[Nikka]

Жизненно....с БАШа

Цитата:

Дни недели:

Похмедельник

Повторильник

Посеренькой

Почуточке

Тяпница

А еще ученые говорят что между Тяпницой и Похмедельником еще два дня есть.

:biggrin:

Послетяпница и Предпохмедельник