ЮМОР и все такое

[Vinnie]

Послетяпница и Предпохмедельник

:lol: плакаю

[Nikka]

Причем Послетяпница по "ужасности" состояния чем-то напоминает Похмедельник :lol:

[Nikka]

Про понедельник:

Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...

[ЕленаЛевченко]

Послетяпница и Предпохмедельник

В эти рамки входят послетяпничные денечки, в простонародье именуемые выходными (Я полагаю, потому как они обычно остаются незамеченными) :lol:

[Nikka]

В эти рамки входят послетяпничные денечки, в простонародье именуемые выходными (Я полагаю, потому как они обычно остаются незамеченными)

Хех, ну в эти рамки при желании можно "втиснуть" не только выходные, в случае если Тяпница и Послетяпница затянутся

Чтоб уйти от алко-темы (хотя.... ):

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[ЕленаЛевченко]

Nikka, :lol: РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!

А в заключении "алкотемы"....

Очень полезный бейджик!!!

[Nikka]

Очень полезный бейджик!!!

:lol:

[Vinnie]

Очень полезный бейджик!!!

я мну такой был! :lol:

[ЕленаЛевченко]

я мну такой был!

Vinnie, пригодился?

[Vinnie]

ЕленаЛевченко, подарила тому, кому он был нужнее

[ЕленаЛевченко]

ЕленаЛевченко, подарила тому, кому он был нужнее

Совсем тяжелый случай? :lol:

Малчик или Девачка?

[Vinnie]

малчик....был....

[ЕленаЛевченко]

Vinnie, проявила заботу о ближнем!!! Молодец!!!

[Nikka]

малчик....был....

Был? А что же с ним произошло после получения такого замечательного подарка?

[Афина Паллада]

Nikka,

[Vinnie]

http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:15812

не юмор, но классно отвелкает от работы

[Nikka]

не юмор, но классно отвелкает от работы

Ну вот - такой был настрой с самого утра на работу, а теперь ... Vinnie, классно отвлекла от работы :lol:

[ЕленаЛевченко]

Vinnie, я стала ветром....

если честно, то очень трогательный результат.

[Vinnie]

если честно, то очень трогательный результат.

ага, я тож так считаю...

Вы очутились в пещере перед очередной дверью, сделанной из очень светлого дерева с зелеными прожилками. Кошка, избранная вами, стояла по правую сторону от вас. Амулет, который вы нашли ранее, был зажат в левой руке. Но вот дверь отвориласьи вы увидели светлую поляну, перед сверкающей горной рекой. В нескольких шагах от вас вода обрушивалась в пропасть сияющим водопадом, наполняя воздух тысячами радуг. «Ты ценишь прекрасное, ты бережешь честь. Пусть этот талисман оберегает твою страну, что вскоре развернется в этой долине. Пусть это спутница будет тебе верной опорой и другом. Быть правителем сложно, но ты справишься»- прозвучал голос той самой девушки. Ваша новая подруга ласково ткнулась носом в вашу ладонь, и вы поняли, что все будет в порядке.

[ЕленаЛевченко]

Vinnie, а я свой результат не сохранила

Но мне напророчили свободу. И это очень радует.

Я свободолюбивая как "моя подруга - кошка"

[Maximun]

Я год назад делал ремонт в квартире (1 этаж), нужно было, полез в подвал, когда вентиль крутил прямо передо мной что зашевелилось и с криком папка спасай бросилось ко мне на руки. Ну я держу, посветил фонариком, а это - Хомяк, девочка. Сразу конечно, я не понял, что это девочка. Отдал сестре у нее живет, в отдельной просторной двухярусной клетке.

[Vinnie]

и с криком папка спасай бросилось ко мне на руки

:lol: я плакалЪ :lol:

[ЕленаЛевченко]

Сразу конечно, я не понял, что это девочка.

:lol:

[ЕленаЛевченко]

Как правильно изменять.

1. Думайте медленно и желательно головой

Теперь, когда вы наставили своей жене (девушке, невесте) рога, автоматически попали в группу риска. Считайте себя двойным агентом. Тренируйте память: чтобы не спалиться, следует держать в голове не только то, что было на самом деле, но и то, как вы это предъявили всем заинтересованным лицам. Такой подход спасет вас от недоразумений, досадных проколов и оплошностей.

2. Выбирайте объект своих желаний подальше от собственного дома

Изолируйте новую любовь от вашего круга общения, от родных и близких и близких их родных. В общем, не надо изменять своей девушке с ее родной сестрой.

3. Не забывайте, любовный роман на стороне - это ненадолго

Желательно убедить девушку во временности вашего увлечения. Если вас застукали, то и жену следует убедить в том же. В противном случае можно оказаться меж двух огней - вас будут делить, отвоевывать, привораживать. Начнут подливать вам в чай менструальную кровь. Да, да, древняя деревенская магия. А вы как думали?

4. Не переигрывайте!

Глупая счастливая улыбочка, беспричинное вальсирование и напевание сентиментальных шлягеров выглядят очень подозрительно. Особенно если раньше вы были скучным и хмурым. И ни в коем случае не пытайтесь усыпить женскую бдительность цветами и признаниями в любви! Жена еще больше занервничает и пойдет проверять ваш мобильник на предмет неизвестных номеров и любовных sms.

5. На период "левостороннего" движения создайте для жены максимальный комфорт

Старайтесь с ней не ссориться и исправно выполняйте семейный долг, иначе она заподозрит неладное. Женская интуиция редко ошибается в таких вопросах, поэтому между вами должно быть "все хорошо", - тогда жене будет чем успокоить свою разыгравшуюся фантазию.

6. Занятость - худшая из всех отговорок

Придумайте что-нибудь получше. И про машину тоже не надо: последнее время женщины все лучше и лучше в них разбираются...

7. Используйте звонок друга

Если не придумали ничего хорошего, попросите верного товарища позвонить вам на домашний, чтобы жена сама позвала вас к телефону со словами: "Там у Генки что-то с крокодилом случилось...", после чего можете смело везти Генкину рептилию в круглосуточную ветеринарную клинику.

8. "Круглосуточная" - запомните это слово

Оно вам еще не раз пригодится для того, чтобы отлучаться в поздние часы!

9. Если вы поехали с другом на рыбалку, друг тоже должен об этом знать

Иначе, как только начнется клев, ваш незадачливый приятель может все испортить, позвонив вашей жене с недоуменным вопросом: "А куда Петрович-то делся?"

10. У женщин оЧень хорошее обоняние

Поэтому, чтобы не принести на себе запах туалетной воды любовницы, посещайте после ваших встреч спортзал - душ смоет следы разврата, а пот очистит совесть. Но лучше всего - подарите любовнице духи жены.

11. Отправьте жену отдыхать

Не жалейте на это денег. Освободите себя от ежедневной потребности лгать. Солгите один раз - когда она вернется: "Я так скучал, так скучал!!!"

12. Никогда не ходите со своей любовницей по известным ресторанам и кафе

Это чревато встречей со знакомыми. Но если вы пренебрегаете этим предостережением, прикройтесь для приличия деловыми бумагами, графиками и сертификатами. Косите под деловую встречу. Объясните любовнице, что, когда вы едите, вы всегда думаете о работе - за завтраком, за обедом и за ужином. Все остальное время вы думаете о ней.

13. Запомните: лучше тальк для ног за ушами, чем помада на воротничке

14. Телефон твой - враг твой

Сразу же удаляйте все входящие звонки и sms-сообщения от любовницы, чтобы не оставлять жене шанса их прочитать.

15. Не доверяйте контрацепцию девушке. В аптеках давно появились специальные тесты на овуляцию!

Они показывают, насколько опасен данный день цикла с точки зрения возможного оплодотворения. Проверяйте партнершу! Если не уверены - пользуйтесь презервативами.

16. Самое страшное палево - засосы и царапины на спине

За них отругайте хулиганку! Засос постарайтесь замаскировать водостойким гримом. Царапины требуют более серьезной работы. Купите наждак, лягте на него и поерзайте. Теперь пройдитесь наждаком по животу. Пусть весь торс станет красным. Жене скажите: аллергия на новый джемпер. А любовнице купите резиновые перчатки и не позволяйте их снимать.

17. Предохраняйтесь от венерических заболеваний!

Презервативы, мирамистин, анализы крови, мазки, справки из КВД - все средства хороши. Заразите жену - будете съедены заживо.

18. Наймите частного детектива

Потому что если ваше финансовое положение позволяет вашей жене даже чисто теоретически нанять сыщика, значит, она его уже наняла. Отплатите ей той же монетой! Ваш детектив будет заметать следы, а заодно проверять ваш телефон, автомобиль и кабинет на предмет прослушки. Чего только этим бабам в голову не придет!

19. Не называйте любовницу по имени

Приучите себя называть ее ласковым прозвищем. Тем же самым, что и жену. Тогда вы ни за что их не перепутаете. Зайчик, он и в Африке Зайчик.

20. Не забывайте про волосы!

У женщин они постоянно выпадают, оставаясь на вашей одежде, в постели, на ковре, в автомобиле. Найдя длинный белый волос, ваша "чернобурка" тут же поймет, что вы изменяете ей с вульгарной крашеной блондинкой с огромными сиськами. Вас спасет маленький автомобильный пылесос. А лучше возите любовницу на такси.

21. Перед возвращением домой выпейте залпом банку пива

На вопрос "Ты где был?" смело отвечайте "Пиво пил". И игриво дышите жене в лицо.

22. Если жена вдруг устроит вам допрос с пристрастием, ни в чем не сознавайтесь

Все - клевета и наглая ложь.

МУЖЧИНЫ, задумайтесь, СТОИТ ЛИ ТАК НАПРЯГАТЬСЯ!!!

[ЕленаЛевченко]

Сперла с другого форума.

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг!

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31.Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

50 фраз, которые должна сказать женщина в жизни

1.Вовка – дурак.

2.Сашка – дурак.

3.Андрей – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила.

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?

9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11.АКПП и чтобы красненькая.

12.Тебе вкусно?

13.Я ничего не трогала, оно само!

14.Он обязательно разведется.

15.Меня уговаривали поступать в театральный.

16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17.Правда, я сильно похудела?

18.Мне безразлично, что обо мне думают.

19.Меня никто не любит.

20.А теперь какую кнопочку нажимать?

21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должна уделять ребенку больше времени.

23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27.***********

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30.Две бутылки водки, пожалуйста.

32.А ты правда меня любишь?

33.А как ты меня любишь?

34.А когда ты меня полюбил?

35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.

36.Доктор, вы такой симпатичный.

37.Разумеется, я не имитировала.

38.Мужчины безнадежно примитивные.

39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой **ен.

41.Да, самый большой.

42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44.****************

45.Переночую у мамы.

46.Я не могу, я на каблуках.

47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48.Вам всем только этого и надо.

49.Медленней и чуточку ниже.

50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб