ЮМОР и все такое

[Vinnie]

ЕленаЛевченко, ну ты их щас научишь!

МУЖЧИНЫ, задумайтесь, СТОИТ ЛИ ТАК НАПРЯГАТЬСЯ!!!

[ЕленаЛевченко]

ну ты их щас научишь!

Я тоже так подумала, поэтому снизу жирными большими буквами "подстраховалась".... А то еще девченки камнями закидают!!

[Nikka]

50 фраз, которые должна сказать женщина в жизни

5.Я не удержалась и купила.

11.АКПП и чтобы красненькая.

13.Я ничего не трогала, оно само!

:lol: Это про меня!!!

[ЕленаЛевченко]

Nikka, это почти про фсех...

Перед моим последним днем рождения мне позвонил обожаемый мной мужчина и задал вопрос "Что тебе подарить?"

Я ответила " Мне все равно, лишь бы коробка автомат!"

В итоге - букетик, колечко и подвеска....

Не пойму, где на колечке и подвеске коробка автомат :lol:

[Nikka]

Хорошо, что не подарил пустую картонную коробку и автомат АКМ :lol:

[ЕленаЛевченко]

Nikka, и правда.

[Vinnie]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:15711

:lol: меня солнечным зайчиком обозвали! :lol:

[ЕленаЛевченко]

Vinnie,

Я тожа заяц

Итак, вот что получилось. Твоя душа как… Солнечный зайчик

Ты освещаешь темные углы чужих душ, умеешь рассеивать тучи и зажигать огни в людских глазах. Свети же, солнечная душа, и, я надеюсь, никакие тучи не смогут скрыть твой свет!

[Надежда ))]

И я тоже

[Vinnie]

Клан зайцев!

[ЕленаЛевченко]

Vinnie,

Кэт,

СОБРАТЬЯ МОИ!!! Хорошо что не кролики

[Vinnie]

Хорошо что не кролики

родственники?

[ЕленаЛевченко]

родственники?

:biggrin:

[Nikka]

Про зайцев:

Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку.

Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше.

По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался.

На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил:

- Дядь, слышь... Ты, говорят, это... Сидел?

- Ну.

- А расскажи пацанам? Всем интересно.

Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы...

Старый кролик встряхнул ушами:

- Ну, это... Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать...

- Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть.

Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще...

И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика...

- Скрещивали меня!

Молодежь охнула:

- С кем?!

- Известно с кем. С крольчихами!

Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто.

- Дядь, расскажи!

Кролик строго оглядел стадо.

- А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут...

Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах:

- Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку!

Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака.

К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу:

- Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти!..

Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась:

- Бабы снятся...

[Vinnie]

:crybaby: кроли-а-а-а-а жа-а-алка-а-а-а-а :crybaby:

[Nikka]

Vinnie, надо мне было этот рассказ в Гипер депрессию постить...

[Nikka]

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один снайпер другому:

- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?

- ну давай!

Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, снайперы лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:

- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?

- давай!

Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:

-Хочешь я ему член отстрелю!?

Тут второй не выдерживает и кричит:

- Твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!

[Ст. м-с]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет

яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во

всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о

субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от

увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и,

конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие

"Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания

сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы

я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так

что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из

ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией

КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки

секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в

лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются

оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется

сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода

медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы.

Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается

решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи

не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России

болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я

если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с

внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа,

все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки

переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они

постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими

глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в

России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской

машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий,

широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не

негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут.

Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за

продуктами. У местного супермаркета...

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать.

Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как

говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и

Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется

местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга

привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под

конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно е*утся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними е*утся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка

борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту

в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную

съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но

все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не

поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда

подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если

трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны

с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка.

Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и

"Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят

большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют

никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных

вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в

лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но

между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в

полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с

бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу,

ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр

сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По

тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и

народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и

вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов

на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками,

пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль

"За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За

рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром

смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне

остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым.

Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария,

то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте

заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

_________________

[Nikka]

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини.

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!

Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!

Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.

Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.

Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.

Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!

Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной!

Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!

Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!

Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

[ЕленаЛевченко]

Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

:lol:

[ЕленаЛевченко]

Подружка скинула. Говорит что старое, но я не видела

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search

Ржунимагу.....

Пи. Эс. Нужны колонки

[Nikka]

ЕленаЛевченко, :lol:

[Nikka]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я #%ею, Маугли - бык...

[Nikka]

Ахахахаха, долго думала, куда поместить анек - в Юмор или Алкоголь :

Объявление в газете:

- Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

[ЕленаЛевченко]

Я #%ею, Маугли - бык...

:lol: