ЮМОР и все такое

[Vinnie]

Ст. м-с, :lol: маладец! :lol:

[Ст. м-с]

Ст. м-с, маладец!

Чистосердечное признание...

З.Ы. Фсе, ушел...

Пишите письма, шлите смски, но лучше денежные переводы...

[Vinnie]

Ст. м-с, удачи Вам!

но лучше денежные переводы...

Не дождетесь!

[Vinnie]

Не мое:

мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

[Vinnie]

Подпись - Последняя строка письма в форумах. Эти подписи Вы сможете прочитать в этом разделе, после прочтения которого, сможете выбрать что то для себя

"Need for спирт".

"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

"Идея!" подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.

"Красная книга рекордов Гиннесса".

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".

@№!@#$%^&?№:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что...

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами...

System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А вы случайно в мультфильмах не снимались?

А глюки бегали и нагло шевелили усами...

А зомби здесь тихие...

А коня вам шоколадного с орешками!

А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.

А можно ли перегнyть палкy в любви?

А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.

А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.

А снится нам трава, трава у дома... [Нарики]

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

Акелла промахнулся, впрочем как всегда...

Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Аниме, хентаи и прочие камикадзе...

АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!

Аппетит приходит вместо еды.

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Бойся yкyса того, кто ест глазами.

Бокция секса.

Больше бумаги - чище зад...

Большой программе - большие глюки.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Бредля на гайдарках...

Бритвы Нива - один день и ты вдова...

Бронетемкин "Поносец".

Броня крепка и тапки наши быстры!

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

В гаремах нет плохих танцоров!

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

В здоровом теле здоровый пук.

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

В свободное от работы время верил в бога.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

В стране пьют двое: Я и Народ!

В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

В фонд детям бездетных.

В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!

Ваш покойный слуга.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Вертолеты - души погибших танков!

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...

Весна.. Распускаются почки и руки...

[Ваня Хельсинг]

Vinnie,

[Vinnie]

Ваня Хельсинг, ты уж определись!

[Ваня Хельсинг]

Vinnie, ни магуу ... уж лучче так..

[Vinnie]

Начальник прислал

Офисные хитрости.

Как гласят исследования, проведённые Антон Борисычем ДолбоёНосиком,

большинство читателей ЖЖ читают его из офисов. Поэтому сегодняшний выпуск

моей маленькой колонки "Отрави себя сам" будет полезен в первую очередь

самоотверженным ударникам мышки и клавиатуры с целью помочь им достигнуть

новых успехов на ниве капиталистического труда.

К сожалению, несмотря на все достижения цивилизации, жизнь всё ещё нельзя

ограничить пребыванием в офисе. Рано или поздно с работы приходится выходить

и погружаться во внешний мир. А там человека ждёт множество соблазнов:

клубы, рестораны, кинотеатры и прочие заведения, главная цель которых -

отнять у работника законное время на отдых. И даже дома не избежать

опасностей: кровать, место предназначенное для глубокого и здорового сна,

превращают в нечто такое, что приличия мне просто не позволяют назвать это

вслух. Всё это ведёт к чему? Это ведёт к потере драгоценного времени,

отпущенного на сон.

Голова, словно набита ватой, глаза слипаются, мысли путаются, нет сил лишний

раз шевельнуть рукой. Знакомая картина? Да, это типичный портрет работника,

бездумно пустившего драгоценные часы сна под колёса поезда увеселений. Но

если бы всё ограничивалось личными страданиями, это бы не стоило заботы. В

конце концов, каждый сам в ответе за себя. Невыспавшийся работник, к

сожалению, вредит не только себе. Он вредит своей работе, снижая

производительность труда и подрывая своим жалким видом моральный климат в

коллективе.

Что же делать? Как исправить последствия недостойного поведения? Я внемлю

вашим стенаниям и возвещаю: "Есть такой способ, и вы его знаете!". Это кофе.

Но не спешите презрительно кривить губы, хмурить брови и использовать прочие

мимические выражения. Неужели вы думаете, что умеете правильно употребить

кофе? Ха! Я заливисто ржу над этим, брызгая слюной в ваше оторопевшее лицо.

Кружка подкрашенной порошком воды простимулирует вас не многим больше, чем

то же количество мочи больного гепатитом носорога. Ах, у вас кофемашина и вы

всегда ставите двойную порцию зёрен? Бедные мои тапочки, им уже плохо.

Максимум, на что способна выцеженная кофемашиной жижица, это вызвать

истерику у невротической богемной дамочки, но не запустить работника на

потерянную им трудовую орбиту.

Предвижу следующий вопрос: как правильно? Единого ответа на этот вопрос -

тут я пускаю ослепительную ухмылку в монитор - нет. Зато есть Путь. Первое,

с чего следует начать это сам кофе. Кофе должен быть хороший. Под "хороший"

я, естественно, понимаю не качество. Качественный кофе доступен

исключительно тем людям, кто может себе позволить вообще не работать. А раз

вы сидите в офисе и боретесь со сном, то ваш удел - пить невнятные настои с

добавлением перемолотых крысиных хвостов. Хороший в моём понимании кофе

должен вызывать у вас набор положительных ассоциаций. Очень помогает в этом

случае реклама. Например, переиначенная реклама "Мокконы" очень помогает

флирту с другими сотрудниками: "А Моккона есть у меня на рабочем месте!".

Главное здесь то, что банка с кофе не должна быть рутинным объектом, одним

своим существованием она должна пинать осоловевшие от недосыпа мозги и

заставлять их работать. Если с фантазией слабо, вместо ассоциаций

используйте нестандартные образы. Пересыпайте кофе в свинью-копилку. Или

вешайте банку под потолком, чтобы доставать её исключительно с помощью

стремянки. Способов есть много.

К несчастью, у нормального кофе имеется вкус. И терпеть этот вкус в своём

рту не должен ни один более-менее приличный человек. Тут на помощь приходят

консервированные сливки. Конечно, если к вам с утра приходит молочница и

оставляет на столе бутылку сливок с утренней дойки, можете пользоваться ей.

Но даже без исследований Антон Борисыча у меня есть убеждение, что вариант с

фасованными по десять грамм сливками, лежащими в ящике рабочего стола, много

вероятнее. Кстати, в отличие от кофе, качество у сливок всё-таки

присутствует. Конечно, вкус кофе не подарок, но менять его на запах

прогорклого жира тоже не выход. С высот своего опыта я рекомендовал бы брать

исключительно германскую продукцию. Благодаря своему многолетнему опыту в

изготовлении эрзацев, немцы здорово преуспели в производстве белой жидкости,

по вкусу и запаху напоминающей сливки.

Теперь пришло время раскрыть тайну приготовления волшебного тонизирующего

средства. Возьмите небольшую широкую чашку. Не надо кружек, кружки годятся

исключительно для чая или компота. Насыпьте в чашку две чайных ложки кофе, с

горкой конечно. Жадничать с этом случае не стоит, впрочем жадничать не стоит

вообще, ибо это есть занятие мерзкое и недостойное. На кофе насыпьте ложку

сахара. Что значит "Кофе с сахаром не пьют" и "Я не хочу сахара"? Организму

для резкого старта нужна энергия. А быстрее всего он её получит из глюкозы,

которая и есть сахар. Так что забываем про предрассудки, предпочтения и

диеты, спокойно сыплем сахар. Это почти лечение, а приятного в лечении

всегда мало. Теперь берём контейнер со сливками и выливаем в чашку.

Получилась лужица с разводами. Эту лужицу размешиваем до состояния

однородной кашицы.

Наконец, наступает время самого главного действия: садимся поудобнее, берём

в руки чашку с ложкой и начинаем упорно растирать содержимое по стенкам. Во

время этого действия не стоит отвлекаться на какие-либо рабочие задания,

обращения коллег и даже если в поле зрения объявится начальство, ему стоит

дать понять, что ваше занятие важнее даже спасения всей Вселенной и

прерывающий его навеки губит свою карму. Обычно критерием окончания процесса

служит заметное посветление кашицы, но чётких критериев тут нет, да они и не

нужны, ведь сам процесс гораздо важнее.

А теперь, когда всё готово, приступаем к поеданию. Технология проста: есть

надо по чуть-чуть, но быстро. Если Вы потратили на это более тридцати

секунд, то можно считать, что всё пропало, эффекта не будет. Когда всё

съедено, встаньте и пройдитесь. Можно пойти покурить, помочиться, просто

подойти к окну и обозреть каменные джунгли мегаполиса или мерзость разорения

промзоны - в зависимости от расположения офиса. А через пять минут, как по

волшебству, с головы сдёрнут покрывало, в теле закипит энергия, глаза

распахнутся навстречу ласковому мерцающему свету мониторов, и вы снова

будете готовы со всей отдачей трудиться на благо руководства и нести своей

фирме прибыль!

[Веселый Барсучёк1456056561]

Подпись - Последняя строка письма в форумах. Эти подписи Вы сможете прочитать в этом разделе, после прочтения которого, сможете выбрать что то для себя

Забавно... :lol: правда, пахабно местами...

[Vinnie]

пахабно местами...

самые похабные места были вырезаны

[ummkka]

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

у: это у вас в Москве так?

z: ну да, только у нас в Москве!!!! А у вас в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

[IGARA]

ummkka, это SUPER!!!

...они же культурная столица, не подабает им прыгать, но вот пархать...... :lol:

[Vinnie]

http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:15483

это не совсем юмор, просто, немного позитивчика (во всяком случае, у меня позитив был)

[ЕленаЛевченко]

Vinnie, немного улыбнуло!!! Позитив действительно присутствует.

[Vinnie]

Я плакалЪ :lol:

Он: что на тебе одето?

Она: майка

Он: мы сидим или стоим?

Она: сидим

Он: где мы сидим?

Она: ну пусть будет лес

Он: ну как знаешь

Он: на чём мы сидим в лесу?

Она: на пеньке))))))))))))

Он: Я медленно и эротично...

Он: ...снимаю с себя куртку и одеваю тебе на плечи со словами:"Сонц, оденься, холодно ночью на пеньке в лесу в майке"

<1> ты случайно не знаешь, пятница еще не наступила?

<2> понятия не имею, я в отпуске

Зашел к другу, тот с гордостью показал мне свою "новую" гитару - реликтовое совковое чудовище Элгава. Убила заводская табличка сзади - "Московская экспериментальная фабрика баянов!"

Мамка сегодня историю рассказала...

У них на старой работе была девочка. Яна. Блондинка. Купила себе Peugeot 207. Пока покупала, замучила весь автосалон глупыми вопросами, человека знают все, от уборщиц до директора. И вот ездит она, ездит... заехала на мойку, звонит мамке, чуть ли не плачет...

- Ксюха, у меня руль сломался...

- Яна, спокойно, успокойся, руль не может сломаться.

- Может *всхлип* на нём леееев кверху ногами стаааааааааал(((

Мамка как стояла, так и рухнула...

ща идет мозговой штурм группы по тренингу, назначили куратора, думали как назвать помощника куратора - длинно звучит - в итоге родилось слово "Курилка" - ржут уже минуты 3, плачут.

С БОРа

[ЕленаЛевченко]

Сонц, оденься, холодно ночью на пеньке в лесу в майке"

:lol: ИСТЕРИКА!!!!

[Афина Паллада]

симпатичный тест

[IGARA]

Встречаются два приятеля, один весь забинтован, в гипсе

- Что с тобой случилось?

- Автокатастрофа

- Какой ужас! И ты петерь не можешь ходить без костылей?

- Не знаю, мой врач говорит, что могу, а адвокат, что нет

*********************************************

Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

****************************************************

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.

Адвокат поднимает руку: Предлагаю объявить перерыв.

Судья: (тихо и устало) Основания?

Адвокат: Я устал, и хочу пива.

Прокурор: (устало) Протестую, я хочу водки!

Судья: Отклоняется, я тоже хочу пива...

*******************************************

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

********************************************

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".

Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

****************************************************

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?

*************************************************

Арест подозреваемого:

- Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.

- Арифмометр!

- Что арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр.

***********************************************

Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:

- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.

Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?"

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".

*******************************************************

- Подсудимый, ваше последнее слово.

- Двадцать тысяч.

- Суд удаляется на совещание...

**************************************************

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

*************************************************

Зал суда. Судья:

- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.

Подсудимый:

- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!

Судья:

- Ну, аппарат был?

- Был...

- Значит, гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.

Подсудимый:

- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование...

Судья:

- Как, вы еще и насильник?

- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

**********************************************

Закон суров - но это фигня!

**********************************************

[IGARA]

табличка сзади - "Московская экспериментальная фабрика баянов!"

:lol: :lol:

[ЕленаЛевченко]

- Как, вы еще и насильник?

- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

Используйте против меня арифмометр.

Арифмометр убрал!!!!! :lol:

[Афина Паллада]

IGARA,

Vinnie, "1. ты случайно не знаешь, пятница еще не наступила?

<2> понятия не имею, я в отпуске" Правда, такое бывает, что на работе так зашиваешься, что и дни недели не различаешь...

Фин.директор: - сегодня четверг?

- Нет, среда.

На следующий день: фин.директор (уверенно): так как сегодня четверг...

Перебивают (ошибаясь): нет, сегодня пятница.

Фин.директор: а когда же четверг??

На след.день, в пятницу, фин.директор, неуверенно: так, сегодня пятница или все тот же четверг?

Ситуация реальная, я при ней присутствовала. Собственный фирмы анекдот

[Vinnie]

Закон суров - но это фигня!

:lol: :lol:

[Vinnie]

Афина Паллада, у нас тоже такое бывает. :lol: Я в таких случаях предлагаю сначала точно выяснить год и месяц, а потом посмотреть на календарик в мобильнике!

Мы один раз с человеком на Невском у прохожих выясняли какой день недели и какой число. За что люблю Питер, что нам таки сказали!

[IGARA]

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.

Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.

– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.

Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда...

– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.

– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.

– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.

Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.

– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.

– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще «Ленинград» написано?

– Ну не «Сталинград» же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.

Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.

Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:

– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?

– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.

– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?

– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо.

Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.

– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.

Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.

– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.

– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.

– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?

– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.

– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.

– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.

– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на «обрезание», то ли на «непорочное зачатие» священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.

– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.

Священник вздрогнул.

– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.

Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.

– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.

Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:

– И где же наша красавица?

Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.

– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...

Еще через час, не имеющие возможности крикнуть «горько» гости стали скандировать:

– Не-вес-ту! Не-вес-ту!

Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:

– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!

Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.

Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...

И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.

– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...