Жизнь в аду: исповедь взрослой дочери

[kms96]

Так ведь главное препятствие в общении она. Нет? И, наверняка, она же на алименты подала, ведьма.

1010 чью-то маму обижал?

Янат, я попробую вам объяснить... Понимаете, у нас у мужчин, есть такое понятие - ЧУДАК...ну вы понимаете,да? Так вот ЧУДАК - это считается очень нехороший мужчина, позорный мужчина, гадкий мужчина... И остальным мужчинам ЧУДАКИ очень не нравятся, понимаете?Ну и так как мужчина все-таки более грубое существо, добытчик, так вот у мужчин свои законы... И каждый мужчина пытается такого ЧУДАКА - наказать, понимаете?...или поставить на место ЧУДАКА...

И обычно ЧУДАКИ, не ходят вместе, они как правило по одному попадаются... И мужское сообщество пытается очиститься от подобных ЧУДАКОВ, понимаете?

[Yanat]

Суть в том, что вне семьи человека никто не заставляет общаться с теми, с кем не хочется. А вот в семье принудительное общение - как с добрым утром!

Автор темы это называет кровными узами, и разрывать их, считает преступлением.

Янат, я попробую вам объяснить... Понимаете, у нас у мужчин, есть такое понятие - ЧУДАК...ну вы понимаете,да? Так вот ЧУДАК - это считается очень нехороший мужчина, позорный мужчина, гадкий мужчина... И остальным мужчинам ЧУДАКИ очень не нравятся, понимаете?Ну и так как мужчина все-таки более грубое существо, добытчик, так вот у мужчин свои законы... И каждый мужчина пытается такого ЧУДАКА - наказать, понимаете?...или поставить на место ЧУДАКА...

И обычно ЧУДАКИ, не ходят вместе, они как правило по одному попадаются... И мужское сообщество пытается очиститься от подобных ЧУДАКОВ, понимаете?

Я понимаю, мужики агрессивны, но законы, все же для них такие же как и для женщин. Нужно уметь сдерживаться. Кстати - это тоже один из признаков сильного мужчины, сдержанность.

[1010]

Так что 1010, нет у вас методов против Кости Сапрыкина...

Цитируете авторитетного уголовника Кирпича?

Методов нет только в случае, если мама будет лениться. К сожалению, это часто получается. Сложно помочь тому, кто сам себе помочь не желает.

А в остальных случаях - методов хватает, чтобы оба родителя начали подчиняться решениям суда.

[Yanat]

Методов нет только в случае, если мама будет лениться. К сожалению, это часто получается. Сложно помочь тому, кто сам себе помочь не желает.

Кроме лени есть еще страх. Вот дочка не подает на развод, потому что боится. Нет, не рукоприкладства, а того, что доставать будет. Будет приходить, скандалы устраивать, звонить постоянно, причем чаще ночью, выяснять отношения. Проще так - разошлись, и не мешают друг другу жить. Только... чем это потом может обернутся... кто знает.

[Гарри 2]

lusto, на простой вопрос, ответить просто и понятно вера не позволяет?

[Yanat]

Гарри 2, так она ж ответила...

[Кислый]

вначале должно быть это решение...

а вообще да, я вот например точно уверен что по закону мне вообще ничего нельзя сделать, но это касается трактования закона в химически чистом виде, а вот что касается всяких околозаконных мутных тем тут большой вопрос.... вот а это и хотел подъсниться но видимо ответа не будет по причине наличия "внутреннего убеждения суда..."

[lusto]

на простой вопрос, ответить просто и понятно вера не позволяет?

Я вам ответила выше... или вы еще какой вопрос задали, а я не вижу? Или я ваш вопрос как-то не так поняла?

[Гарри 2]

Автор темы это называет кровными узами, и разрывать их, считает преступлением.

считаете иначе? ( особенно с условием, что вам от 5-15 лет)

Что ж все так орут, когда в финке мать лишают РП, т.к. она запретила есть конфеты ребенку, а он сказал, что с мамой жить после этого не хочет

[1010]

Кроме лени есть еще страх. Вот дочка не подает на развод, потому что боится. Нет, не рукоприкладства, а того, что доставать будет. Будет приходить, скандалы устраивать, звонить постоянно, причем чаще ночью, выяснять отношения. Проще так - разошлись, и не мешают друг другу жить. Только... чем это потом может обернутся... кто знает.

Обернуться может тем, что имущество супругов считается совместным и долги тоже. В результате на любое имущество, которое будет приобретено дочкой, может обратить взыскание банк, если фактически бывший супруг возьмет кредит и не будет его оплачивать.

Оно Вам надо?

[Гарри 2]

Yanat, массовой слепоты вроде даж у ведьм не наблюдалось,( до применения каленого шила)

ответила...

Цитата:

Сообщение от Гарри 2

вы как определили, с кем хотели про книжки, а с кем по матери? по имени? цвету волос?

Как все нормальные люди: с кем-то тебе ИНТЕРЕСНО, а с кем-то - НЕТ.

как все нормальные люди.................. просто исчерпывающий шикарный ответ, как "онажемать"

[lusto]

считаете иначе? ( особенно с условием, что вам от 5-15 лет)

Я считаю неправильным ПРИНУЖДЕНИЕ к общению. Была у меня знакомая семья, мои ровесники. Имея пятилетнего сына, супруги развелись. Папа там был из "ответственных отцов", а по уровню развития и кругу интересов - не Сенека. А мама - та как раз сторонница "неразрывных кровных уз", вот ведь парадокс. И сына папе предоставляла для общения в любое время дня и ночи, да еще наставляла сына, какой папа замечательный и как надо его уважать. А сыну общение с папой было хуже горькой редьки, потому что интересы у сына были на пару уровней повыше. Сначала с отцом было просто скучно, потом тошно. Сын сначала плакал, просил маму не требовать общения с отцом. Мать была непреклонна: это же ПАПА! В двенадцать лет сын просто сбегал со свиданий с отцом (отсиживался у нас, он ровесник моего старшего). В итоге в 18 лет уехал в другой город: чтобы не видеть обоих. А все из-за принудительного общения.

Что ж все так орут, когда в финке мать лишают РП, т.к. она запретила есть конфеты ребенку, а он сказал, что с мамой жить после этого не хочет

"Смешались в кучу кони, люди"... Хорошо известно, что в Финляндии подобные вещи делаются совершенно не ради защиты интересов ребенка, а ради выполнения определенного плана. НО!

Расскажу еще одну историю, которая оказала на дочь моей знакомой замечательный воспитательный эффект.

Знакомая родом из сибирского города, где людям проще договориться. В Москве такое было бы невозможно... А жаль.

Ее дочь и дочь подруги моей знакомой лет в шесть вдруг совсем отбились от рук. Хамили, свинячились, как могли. Дочь знакомой и вовсе заявила: "В детдоме мне было бы лучше, чем с тобой!" Что ж, сама захотела. Мама договорилась в одном из детдомов за определенную денежку, чтобы ее дочку с подружкой взяли бы туда на месячишко. Естественно, ситуацию мониторили чуть не круглосуточно, но через неделю обе девочки просто не просыхали от рыданий и просили найти их мам... С той поры дочь знакомой была просто шелковой, золотая медалистка в школе, все делает по дому, слова поперек не скажет. Но это еще и потому, что моя знакомая - мать, каких поискать. И детдом заставил девочку понять, что она не ценила.

А кому-то и впрямь было бы лучше в детдоме...

[lusto]

просто исчерпывающий шикарный ответ

А что вам не понравилось-то??? Для меня общение - это либо интересная беседа, либо совместное интересное времяпрепровождение. Но интересы ведь у всех разные. Если я люблю джаз, что мне обсуждать с любителем старинной церковной музыки, например? Это и есть разные интересы. На мой взгляд, есть только один вид общения, который не требует общности интересов - пьянка.

Мне диковато, что вы задаете вопросы о совершенно понятном и очевидном. Если человек в разговоре со мной то и дело переходит на что-нибудь вроде :"А слыхали, Пугачева опять замуж вышла..." или "А вот я в "Доме-2" видела..." - мне, например, сразу понятно, что этот человек - не мой, именно мне с ним скучно. Это не значит, что с ним всем будет скучно. Обязательно найдутся те, кто с ним с удовольствием это обсудят. Только я решительно протестую против его обид на то, что именно я не желаю с ним говорить на скучные мне темы.

Неужели вы такой редкий индивид, которому интересно беседовать абсолютно со всеми на любые темы?

[Гарри 2]

lusto, садитесь два.

но если я правильно догадался 1. выбирали друзей не по цвету волос и родственным отношениям

2. выбирали познакомившись, что б создать свое представление о человеке

Тогда следующий вопрос, почему за детей ( при ещё не родившихся других) хотите решать

именно я

, а не именно дети пусть сами решат ( хоть никто не отменял, что они могут и ошибиться, что им надо привыкат к комуникабельности с практически всеми, а то мож ему и в школу нехотце т.к. там лохи одни , однако экстерном он сдать не может)

[Inger]

Потом на форуме начинаются крики мам про то, что ее избили, ребенка отобрали, алименты копеечные, помогите.

Не надо оставлять хвостов и прощать побои.

Так защитите же мам от побоев и насилия! Что толку им от ваших советов (тем более, если верить AlexAlex, работающим им же во вред)? Вы же мужчина, в конце концов! Встаньте своей широкой грудью на пути отцов-негодяев!

[Inger]

Так ведь главное препятствие в общении она. Нет? И, наверняка, она же на алименты подала, ведьма.

1010 чью-то маму обижал?

Если верить AlexAlex, то 1010 сильно обидел маму его сына, надавав ей таких "полезных советов" и понаписав от ее имени таких доносов в разные госорганы, что бедная женщина все суды проиграла, и над ней сейчас еще и 306 УК повисла. Диана (ее ведь так зовут?) теперь вынуждена всюду писать объяснения, что она не при чем, это 1010 по своей инициативе устроил спам-рассылку. Типа баба- дура, а мопед не мой.

За одно это 1010 заслуживает аутодафе от всех мам, а не только от отцов.

А еще я полагаю, что если мать - осатанелая дура (что очень часто правда чистой воды), то ребенок это сам поймет рано или поздно, но папа не должен его торопить в этом понимании, если папе дорого психическое здоровье ребенка.

[lusto]

Увы, Гарри Второй, вам я даже двойку поставить не могу. Читать вы явно не научены.

Тогда следующий вопрос, почему за детей ( при ещё не родившихся других) хотите решать

Ну и где вы такое вычитали в моих постах?

Я все время пишу совершенно о противоположном. Придется разъяснить для особо одаренных...

Здесь обойденные жизнью личности очень много кричат о том, что ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО должен общаться с каждым из родителей. Я намеренно не говорю "с отцом" или "с матерью", потому что ситуация зависит только от того, с кем ребенок больше совместим по своей натуре. При этом интересы самого ребенка совершенно упускают из виду. А ведь в жизни очень часто бывает, что с кем-то из родителей у ребенка складываются плохие отношения. (Я, например, прожила свою жизнь в полной семье, но с отцом со своих шести лет очень не ладила, часто мне было стыдно за его манеру поведения.)

А здесь каждый первый кричит, что ребенок просто не может не хотеть общаться с кем-то из родителей, а если говорит, что не хочет - это происки БЖ, БМ, аццкого сотоны или кого-то еще. Я же в данном случае на стороне ребенка. И именно что хочу, чтобы никого из детей не принуждали общаться с мамой, папой, бабушкой или кем-то еще, если с этим человеком ребенку некомфортно. А такое, поверьте, очень даже бывает. И еще мечтала бы, чтобы мнение ребенка учитывали бы на предмет его желания/нежелания общаться с кем-либо не с десяти лет, а изначально.

привыкат к комуникабельности с практически всеми, а то мож ему и в школу нехотце т.к. там лохи одни , однако экстерном он сдать не може

Умение общаться - очень нужный навык. Только не забывайте, что школа, как и семья, - это выбор, который делает не ребенок. Если родители отвели ребенка в школу, где его окружают лохи и гопники, пусть не удивляются, что общаться он научится тоже исключительно "по-пацански", и в приличную компанию его уже не примут. Потому что нельзя создать ребенку такой мир, где он будет одновременно учиться светским манерам и "понятиям". Он выберет что-то одно.

Ваш пример прекрасно иллюстрирует одну весьма частую причину, по которой один разведенный родитель ограждает ребенка от другого: нежелание дурного примера для своего ребенка.

Кстати, вы сами - прекрасный пример того, как у человека закрепилась только одна, определенная манера общения...

[aleksw]

И еще мечтала бы, чтобы мнение ребенка учитывали бы на предмет его желания/нежелания общаться с кем-либо не с десяти лет, а изначально.

Только не забывайте, что школа, как и семья, - это выбор, который делает не ребенок.

И именно что хочу, чтобы никого из детей не принуждали общаться с мамой, папой, бабушкой или кем-то еще

Здесь обойденные жизнью личности очень много кричат о том, что ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО должен общаться с каждым из родителей.

lusto ничего личного,но исходя из того, что Вы тут понаписали, я бы Вас на пушечный выстрел к детям не подпускал. Есть такое слово как воспитание и родительская власть,данная Богом во благо самого же ребенка и оно видимо Вам совершенно не знакомо.

[aleksw]

Хочу рассказать о типичной неблагополучной семье

Хочу рассказать о типичной неблагополучной семье, в которой я выросла. Ярлык неблагополучной семьи был повешен районной соцслужбой. Спальный район проживания на востоке Украины, "убитая" двухкомнатная квартира и трое человек-мать, отец и я. Ссоры, нищета, непонимание. Бурные 90-е.

Повествование будет эмоциональным.Бывает, что и эмоции являются доказательством.

Обычно любят во всех произведениях культуры воспевать роль матери. Даже памятник есть - Родина мать. Ну, ладно.

Что ж, начну с этого.

Моя мать была гулящей, до своего первого брака с моим отцом. Я поздний ребенок - родителям было по сорок лет к моему рождению. Я благодарна матери за многое - возможно, она осознала свои ошибки, поскольку растила меня в строгости, привила любовь к классической литературе и искусству. Бережное отношение к природе. Она заботилась о моем самочувствии лучше чем о своем,всегда была нежна и заботлива. И как ни странно, именно она научила меня логически мыслить.

Но есть одно большое но... С ее подачи, я росла, ненавидя отца, который проживал с нами в одном доме. В 93-м, отъезжал на заработки в Москву, олигархом не стал, но по украинским меркам им считался, будучи в Москве простым слесарем. Я до сих пор не знаю, причин, ненависти матери к нему-но знаю одно. Запретная любовь существует. Запретная любовь ребенка к отцу. Мать была монополисткой. Я не хочу обливать ее грязью, ибо, все еще люблю ее, хоть и не могу простить,ее ненависть к отцу. Он был в последние годы своей жизни алкозависимым. Многим было достаточно этого аргумента. Но алкозависимость-это лишь реакция организма. Для него это был финиш - ведь он потерял все. Его ненавидели все родственники матери, за то, что он ее бил, ругал, ревновал.

Но объективно... Помню рождество - мы с ним ждали, что она вернется от очередной подруги сядет с нами за стол... Но она вернулась в 12 ночи. Да, хоть и трезвая, (она ненавидела алкоголь, к тому возрасту она физически не изменяла мужу) просто сидела с подругами и сплетничала... А мы ждали. Был накрыт стол, каждые полчаса звонили - говорила, что уже выходит от гостей...

Тогда он ее побил, и я уже не звала соседей на помощь,в едь она предала нас двоих. Мы с ним считали минуты ее прихода, раз двадцать звонили ее подругам - а она лишь смеялась над нами в телефонной трубке - пьяный муж и капризный ребенок, это смешно... Я видела ее ненависть к нему, и даже ко мне, в те минуты, когда, она замечала сходство с ним. Я верила, что он перед ней виноват. Но она не учла одного - что мы с ним много разговаривали, общались. Он часто бывал пьян, и она сама требовала, чтоб я с ним разговаривала, чтоб он ей не докучал разговорами и скандалами.

У него был сын от предыдущего брака. Он ему был настоящей опорой. Но его мать он застал с любовником, услышал ее оправдание "я хотела доказать тебе, что кому-то еще нужна". С тех пор он стал трезво смотреть на женщин. Моя мать не изменяла ему ни с одним мужчиной, но предала его еще больше, чем та особа - заставила дочь его ненавидеть. Просто за то, что она любила жить в комфорте, а он, будучи простым рабочим этот комфорт не мог ей финансово обеспечить. А эмоционально не понимал ее претензий. Они говорили на разных языках. Я была их переводчиком, но даже это не помгло им понять друг друга. Я понимала каждого из них и металась между ними-каждого было жалко. Оба страдали. Каждая слеза матери была как грамм золота. Но я видела и слезы отца. Они были в другом эквиваленте - неизмеримом, тогда казались чем-то показным, а сейчас... Я понимала, что если мужчина плачет, то тогда уже действительно все необратимо... Я могла даже ударить его, поскольку мать это одобряла. И до сих пор набатом звучит его фраза "доченька,почему ты меня ненавидишь?". Ему было настолько больно, что он не стыдился передо мной своих слез. И я врала. Я говорила что "мне неприятно видеть тебя пьяным". Хотя просто я боялась выразить ему признательность, и вызвать к себе ненависть матери. Я почему-то ей верила, что он отвергнет меня, если я сознаюсь, что мне дорог.

А ведь он, хотя мать всячески подчеркивала, что это она занимается моим воспитанием, а он так, чуть ли не квартирант в ее доме (квартира принадлежала ей - это был всегда весомым аргументом), именно он всегда рассказывал мне о жизни, учил приспосабливаться к ней, гордился моими успехами в учебе, и даже всем своим друзьям с гордостью обо мне рассказывал. Его уже нет в живых и до сих пор в виски бьет его фраза "доченька, почему ты меня ненавидишь?". И та картина,как он умирал один, потому что я боялась из-за матери к нему подойти и сказать правду, что он мне дорог. Я его воспринимала как квартиранта, из-за того, что она о нем отзывалась как о постороннем, как постоянно жаловалась на его нежелание строить ей замки.

А он в это время угасал. Рак горла. Он не мог последние месяцы говорить, а последние дни даже не понимал, что вокруг него происходит. И когда я обнаружила его мертвым, только тогда я услышала ее лицемерный плач по нему. Но все было поздно. Вскоре и ее не стало. Хоть я до сих пор чувствую свою зависимость от нее, может и жалость к ней, ибо своими слезами она меня приковывала к себе и будучи девчонкой я была и есть столь же зависимой от эмоций как она, но еще больше душу рвет боль и стыд, за те раны, что своими дерзкими словами я нанесла отцу, который в моей жизни значил намного больше и любил меня не меньше. Которого у меня фактически украли и то краденое общение с ним, и запретная дочерняя любовь к нему так и останутся только в моем сознании, и даже его душа останется для меня немой.

Вот так. Пусть,эта все слишком личное. Но по статистике, это самое распространенное явление. Сейчас не то время, чтоб воспевать роль матери. Статистика разводов, рождений детей вне браков, семей с ежедневными конфликтами. Судьи решают вопрос в пользу матерей без оснований - и никто не выслушает аргументы отцов. В каждой неудавшейся семье автоматически виновным признан мужчина - никого не настораживает? Девочки растут, не признавая отцов, и становясь мужененавистницами, повторяя в браке ошибки матерей, а сыновья, зависимыми от женских сиеминутных слез. Все это неслучайно.

Автор Анна Строганова. http://man-info.ru/xochu-rasskazat-o-tipichnoj-neblagopoluchnoj-seme

[kms96]

Ваш пример прекрасно иллюстрирует одну весьма частую причину, по которой один разведенный родитель ограждает ребенка от другого: нежелание дурного примера для своего ребенка.

- Кто определяет "дурность" примера?

- И что делать если отец считает, что мать подает дурной пример?

- Для "своего ребенка"...? Это не опечатка?

И еще - иногда "дурной" пример отца оказывает важнейшее положительное влияние на жизнь будущего взрослого человека... Допустим у пьющего отца, часто сын не пьет... Ребенок видевший измену отца, никогда сам не имзенит и т.д. и .т.п.

[kms96]

Хочу рассказать о типичной неблагополучной семье

Автор Анна Строганова. http://man-info.ru/xochu-rasskazat-o-tipichnoj-neblagopoluchnoj-seme

И все из-за денег...

[lusto]

Кто определяет "дурность" примера?

- И что делать если отец считает, что мать подает дурной пример?

- Для "своего ребенка"...? Это не опечатка?

1. Касательно первого: каждый для себя и в меру своего воспитания. Я совсем не считаю, что любой человек в этой ситуации прав.

2. Смотри пункт 1. Человек может быть прав, а может и не прав в этом вопросе. В целом в отношении пунктов 1 и 2: если мнения родителей радикально расходятся на тему того, "что такое хорошо и что такое плохо", а ребенок вынужден слушаться обоих, ему это ничего хорошего не принесет. Возникает разрыв шаблона.

3. "Своего ребенка" - нет, не опечатка. В том смысле, что не чужого, именно сына/дочери, а не племянника или соседского мальчика.

И еще - иногда "дурной" пример отца оказывает важнейшее положительное влияние на жизнь будущего взрослого человека... Допустим у пьющего отца, часто сын не пьет... Ребенок видевший измену отца, никогда сам не имзенит и т.д. и .т.п.

kms96, серьезно, без ерничанья, отвечу: шансов РОВНО 50 НА 50. И "за базар отвечаю". Потому что любое, повторю: лю-бо-е! поведение может стать примером для подражания (или отвратить). Все зависит от того, какую почву представляет собой личность ребенка. Иначе у алкоголиков не вырастали бы алкоголики, а в семьях изменников росли бы только примерные мужья/жены. Кто-то из детей видит в том же алкоголизме скотство, а кому-то кажется: вот ведь как папке весело и кайфово! Вырасту -тоже буду водку пить, песни орать и всем морды бить. Папка крутой! То же самое с изменой: папка-то молодец, на него бабы вешаются, все его любят - я тоже хочу быть таким, это приятно, лестно и интересно.

Неужели Вы такого в жизни не встречали?

[lusto]

lusto ничего личного,но исходя из того, что Вы тут понаписали, я бы Вас на пушечный выстрел к детям не подпускал. Есть такое слово как воспитание и родительская власть,данная Богом во благо самого же ребенка и оно видимо Вам совершенно не знакомо.

Поздно, батенька, поздно! (с) У меня уже трое совершенно взрослых сыновей и внук...

Вопросы воспитания и родительской власти я вижу и понимаю несколько иначе, чем Вы.

Дети - не чистый лист, а уже готовая личность, пришедшая в мир. Вы можете ей помочь состояться, а можете искорежить.

Чаще всего детей корежат и ломают именно родители, которые возомнили себя этакими Помазанниками Божьими. Скромнее надо быть, скромнее. Все мы -всего лишь люди, мало знаем, заблуждаемся, - а ведь лезем управлять людьми, которых, между прочим, мы тоже не сами создали, если следовать Вашей-то логике. Дети-то ведь тоже Богоданные, души Господни, не Ваши! Недаром есть поговорка: дети не наши, а ЧЕРЕЗ нас.

То-то и горе, что некоторые родители тоскуют именно по власти над детьми, по праву поступать по принципу "хочу - с кашей ем; хочу - масло пахтаю". И эти "уши" торчат на форуме чуть ли не из каждого поста, увы.

[kms96]

kms96, серьезно, без ерничанья, отвечу: шансов РОВНО 50 НА 50. И "за базар отвечаю". Потому что любое, повторю: лю-бо-е! поведение может стать примером для подражания (или отвратить). Все зависит от того, какую почву представляет собой личность ребенка. Иначе у алкоголиков не вырастали бы алкоголики, а в семьях изменников росли бы только примерные мужья/жены. Кто-то из детей видит в том же алкоголизме скотство, а кому-то кажется: вот ведь как папке весело и кайфово! Вырасту -тоже буду водку пить, песни орать и всем морды бить. Папка крутой! То же самое с изменой: папка-то молодец, на него бабы вешаются, все его любят - я тоже хочу быть таким, это приятно, лестно и интересно.

Неужели Вы такого в жизни не встречали?

фифти-фифти...согласен... Ну а что ж вы поддерживаете теток, которые не пускают ребенка к отцу на основании того, что им кажется дурной пример от отца только...

[lusto]

И все из-за денег...

Точно! А то, что "бил, ругал, ревновал и стал алкоголезависимым" - это так, фигня на фоне мировой революции...

Как раз отличный пример полной дезориентации у человека, который пытался жить между мамой и папой с очень разными взглядами на жизнь. Уберите из этого расклада маму - получите дочку: очень добрую и цельную натуру, в совершенстве готовую будущую жену алкоголика. Потому что папа замечательный, он такой добрый, он ведь бьет только маму, а дочку любит, и алкоголизм - это ведь болезнь, человек не виноват, что болен. Папа - прообраз будущего мужчины в жизни женщины, и с этих позиций будем оценивать и будущего мужа. Это ничего, что он пьет, меня же он любит, а вылечиться от этой болезни я ему самоотверженно помогу... Хрестоматийный сценарий.

Уберите из этого расклада папу - получите дочку более холодную, более логично мыслящую, может быть, циничную. Возможно (не обязательно) способную учиться на материных ошибках. У нее не будет примера правильных отношений между мужчиной и женщиной, но и алкоголика она в мужья уж точно не выберет.

Вот очень хотелось бы знать, как героиня этой печальной повести справляется с проблемами. Она говорит, что от папы научилась приспосабливаться к жизни, но ведь его способ приспосабливаться к проблемам - это алкоголь...