ЮМОР и все такое

Другая вариация анекдота, расказанного НВЗ

- Ой, вы кто?

- Я - добрая фея!

- А почему с топором?

- Видите, как вы мало знаете про фей!

Гы-гы!или

Microsoft рекомендует красть Windows

Руководство Microsoft считает, что пиратство в некоторой степени

способствует увеличению объемов продаж лицензионных копий программных

продуктов, сообщается на сайте The Register.

"Если пираты собираются красть у кого-то, пусть лучше крадут у нас", -

заявил президент бизнес-группы Microsoft Джефф Райкс.

Райкс уверен, что человек, использующий нелегальную копию программного

обеспечения, рано или поздно привыкнет к этому ПО настолько, что в

следующий

раз предпочтет приобрести лицензионную копию и стать зарегистрированным

пользователем.

Несмотря на то, что Microsoft не собирается прекращать борьбу с

пиратством, корпорация не будет ужесточать санкции по отношению к

пользователям пиратской продукции. Это решение Райкс объяснил тем, что

лишнее давление на пользователей вынудит их не покупать лицензионные

программы Microsoft, а искать бесплатную альтернативу этому ПО.

Источник: Lenta.ru

Ага,читал... А у мине вон чё недавно было -

пришло письмо от Администрации Мэйл.ру и его заблокировал их каспер

Цитата:

Спасибо за то, что Вы являетесь пользователем Mail.Ru.

С уважением,

администрация Mail.Ru

--------------------------------------------------------------------------------

ВНИМАНИЕ!

Данное письмо содержит потенциально опасный HTML-код,

заблокированный автоматической системой безопасности.

Удалить Ответить Переслать Перенаправить Удалить

Осторожно!Враги везде!

Предлагаю пройти тест http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

Конкин, меня тамошние тесты умиляют! стока про себя хорошего узнала! приятно быть мной!

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

Это про меня...

а я буду кинологом Тьмы!

http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=cd61921385c249a78229c51d3f858030

украла тут

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Автор неизвестен

Coba,

Coba,

Coba, улыбнул!!!

А я Брутальный Сотона, что впрочем не соответствует действительности

сам валялся

Vinnie, с 3-х главым Цербером на цепи

А с чего-то "Аццкий Прынц Тьмы"... Погибну при конце света. Жаль...

А с чего-то "Аццкий Прынц Тьмы"... Погибну при конце света. Жаль...

Не расстраивайся, все относительно

Конец еще далеко....

Конец еще далеко....

Ну, если ты имеешь в виду конец света, то да надеюсь...

А вообще в тему про "конец"... Анекдот:

Шоу "Дом 2", Бузова:

- У меня без конца болит голова...

Водонаева:

- Всего-то? А я без конца вообще жить не могу...

andreeva_tm, Боже ж мой Конечно конец света!

И не напоминай про "Дом-2" и так голова болит

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени

Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было

написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых

трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания

последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на

подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого

этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в

тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа

страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто

рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой.

Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное

невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из

комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.

Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность

покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой,

детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно

предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы

не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что

старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно.

Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение -

к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство

(жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок

дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался

убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего

мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда

хватал со стены незаряженный дробовик и делал 'контрольный

выстрел' - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным

ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на

стене и никогда никем не заряжался. 'Небываемое - бывает!' (Петр

I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в

непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил

дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых

супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его

другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым

родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием,

сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот

застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние

несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно

огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? 'Как где? -

удивился старик. - Сын живет этажом выше:'

Да, искомым сыном оказался сам: Роналд Опус! Это он зарядил

дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из

окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого

хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не

совсем так, как этого хотел Опус: Хотя вся эта история и похожа

на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

-----------------------------------------------

История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад.

Записано со слов друга. Итак, идёт премьера фильма "Посейдон"

(если кто не знает, "Посейдон" - это огромный лайнер, пошедший ко

дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с

тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а

рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока.

Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по

сторонам, улыбаясь и бормоча: - Ну ни фига себе - такое фуфло, и

полный зал народу! - и всё в таком духе. Друг не выдержал и

поинтересовался: - Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?

Ответ послал его в нокдаун: - А я - директор кинотеатра!

Ст. м-с,Роналда жалько! Бывает же!Про директора

"Курьёзы юриспруденции", которые коллекционирует адвокат Князев Андрей Геннадьевич.

Курьезы юриспруденции

Америка

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м." в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете, есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) если вы мужчина, и наденете брюки и пиджак разного цвета, вас штрафуется на $ 500, а в округе Ногалес (штат Аризона) вам запретят пользоваться подтяжками.

В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по " тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

Калифорния. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же ваш автомобиль может двигаться без водителя - 60 миль/ч.

Вы не сможете носить ковбойские ботинки, если вы не владеете хотя бы двумя коровами. Также вам запретят плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

Индиана. Согласно законам Индианы вы не сможете принять ванну в период с октября по март, продать автомобиль в воскресенье, изменить цвет птиц и кроликов, продать молоко в винном магазине, носить усы, если вы склонны к частым поцелуям, поедать арбузы в общественных парках, употреблять стоя алкогольные напитки в ресторанах и барах.

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. Так, находясь в публичным месте, Вы не сможете под страхом крупного штрафа снять бинты и повязки, также вы не сможете расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.

В провинции Новая Шотландия вы не сможете полить лужайку во время дождя. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.

В Торонто вы станете преступником, если протащите в воскресенье мертвую лошадь по улице Йонг.

В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в вашей ванной не может превышать 10 см.

Наконец, по всей провинции Саскачеван, действует закон, запрещающий вашим детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии, если вы являетесь женщиной, то не сможете выпить более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $ 100), но и является официальным основанием для развода.

В Мексике, если вы женщина и если вы появитесь на улице с бородатым лицом, ваше появление может окончиться публичным бритьем.

В штате Айдахо Вас могут арестовать, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.

В городке Чико рискуете быть оштрафованным на 500 долларов, если взорвете... ядерное устройство.

В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в вашей ванне ослу.

В Новом Орлеане нельзя привязывать аллигатора к пожарному гидранту на улице, в Атланте - жирафа к телефонному столбу.

В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете с собой в театр льва.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.

В Чикаго недозволительно ловить рыбу в пижаме, в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.

В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму за то, что строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.

А в Миннесоте окажетесь за решеткой, если обнаружится, что вы спите нагим.

В Уайтсвилле (штат Делавэр) женщина, которая первая заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".

В Гейлсбурне (штат Иллинойс) лишитесь 1.000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.

В Юреке (штат Иллинойс) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.

В штате Канзас вы обязаны обозначить себя светящимся фонарем, чтобы ночью пересечь шоссейную дорогу.

В городе Провиденс (штат Род-Айленд) если вы являетесь продавцом, вы не имеете права продать в воскресенье одному и тому же покупателю зубную пасту и зубную щетку.

В Натоме (штат Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека, одетого в полосатый костюм.

В Рамфорде (штат Мэн) будучи квартиросъемщиком, вам запрещено кусать домовладельцев.

В Алабаме вам нельзя будет водить автомашину с повязкой на глазах, в Вермонте - свистеть под водой, а в Франкфорте (штат Кентукки) - срывать у полицейского галстук.

А вот положение, действующее в городке Куитмен (штат Джорджия), которое явно претендует на звание "самого курьезного": цыплятам запрещается пересекать дорогу.

В Алабаме под угрозой смертной казни вы не сможете посыпать рельсы железной дороги солью.

В Моухейв Каунти в Аризоне, если вы попадетесь на краже мыла, вас предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Уайтхолл в Аризоне вам будет запрещено ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( Откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Таким образом, вы не сможете укрыться от дождя, не напугав лошадь.

А вот в Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв при этом ботинок.

Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Например, в Италии, в городе Феррара, если вы работник местной сыроварни вас могут отправить в тюрьму, если заснете на работе.

В Британии, например, существует закон, который вступил в силу в 1313 году, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, и никто еще его не отменял.

В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, по которому вы сможете стрелять из лука до смерти по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья, а вот в городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи.

Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам", таким образом, вы не сможете избить жену после 21.00. Также здесь действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси".

В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике.

Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

В Андорре вам запретят пользоваться услугами адвокатов. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" - так гласит андоррский закон 1864 года.

А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед вашим автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.

Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка

Например, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом, монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.

Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья.

Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

Суровые законы существуют в Израиле, здесь вы не сможете сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде вам необходимо иметь водительские права.

В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, а в Рамат - Гашароне - содержать ротвейлеров, в Хайфе - приводить на городские пляжи медведей.

Не менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $ 50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки, а в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью".

Австралия и Океания

Папуа - Новая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену.

В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.

А вот, например, Австралии законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах вы не сможете появиться на улице в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Но можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.

В штате Виктория, например, если у вас перегорит электролампа, заменить ее сможет только лицензированный электрик. Штраф за это нарушение - около $ 20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках.

Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.

Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

Вот что с людями прецеденты делают!

Унесено с дружественного портала

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

Бедные женщины Калифорнии... Никаких развлекух в воскресенье, а душ принимать в одежде что-ли ?

:lol:

Утро юриста (примерно 10 мегабайт)

http://rutube.ru/tracks/23969.html?v=a00d2295f63f1dda02eaccdd2844f6ff

Как принимать душ

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья

(белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно

прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность

поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,

большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с

восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с

восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15

минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми

абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого

раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15

минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под

купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает

воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем

поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции.

Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В

случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на

голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть

тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за

одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со

смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды

своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы

посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой

кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске

мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со

всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за

того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким

образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с

полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть

полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау!

Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же

грязную одежду