ЮМОР и все такое

[Ваня Хельсинг]

Ст. м-с, Очень похоже на правду

[Vinnie]

Ваня Хельсинг, так мужскую часть он с себя писАл!

[Ст. м-с]

Ст. м-с, Очень похоже на правду

Ну, дык!!! Типичные представители нашего времени!!

[Ст. м-с]

Ваня Хельсинг, так мужскую часть он с себя писАл!

Не, не с себя, я, помимо прочего, еще люблю громко петь в душе!!!

[Vinnie]

Ст. м-с, ужос-то какой!

[Ст. м-с]

Ст. м-с, ужос-то какой!

Да где ужос-то, где ужос?! И соседям приятно и "хозяйство" чистое!!!

[АННА (4)]

мда... эко Вас по весне потянуло намекать

[Алия]

То ли еще будет, Аня ...

[Vinnie]

где ужос?!

вот там

"хозяйство" чистое!!!

и ужос!

[Алия]

Vinnie, а ведь это положительный момент! Раз у Ст. м-са

"хозяйство" чистое!!!

, значит он - хозяйственный!

[Надежда ))]

И чистюличный

[АННА (4)]

Надеюсь не только он, ведь это большое дело!

Личная гигиена у всех должна быть на первом месте.

Я в воскресенье это попала, в очередной раз, в вагон метро, двигающегося по кольцу, где восседал бомж. Аромат еще тот, просто беда. Я была с сыном и нам пришлось перебежать в другой вагон. Вокруг места свободные и некоторые могут сидеть, газетки читать.

Почему они так пахнут? Или это одежда их так пахнет? Они вообще не моются, не купаются - даже летом в реке?

Как вообще такое безобразие получается? А ничего нигде не чешется?

Как они в метро попадают и как их от туда выводят я знаю.

(Я конечно не сильно спрашиваю, я сильно возмущаююсь, а то когда спрашиваю, то получаю ответы прям от самой судьбы и жизни, но в данном случае мне и моим близким это не надо.)

[Vinnie]

Как они в метро попадают и как их от туда выводят я знаю.

как? самой инетересно! как-то ехала с подобным "гавриком" в тролейбусе, так его контролёра по стеночки обошли, дабы не испачкаться!

[АННА (4)]

Попадают в Московское метро конечно не через турникет, не по билетам, а по подземным ходам, которые выходят наружу (они очень хорошо знают Москву снизу, они там просто живут и не только знают Москву, но и ее свалки за пределами города, где и одеваются и питаются. Я про их жизнь смотрела передачу и многое знаю. Там и иерархия есть и все такое, прям государство в Государстве.

Выводят их палками конечно, не пачкая рук и не касаясь их, довольно грубо и унизительно и очень быстро.

[andreeva_tm]

И соседям приятно и "хозяйство" чистое!!!

Туплю... А почему оно чистое именно от пения? Ты писаешься в этот момент, что ли?

[Vinnie]

Ты писаешься в этот момент, что ли?

[Ст. м-с]

Туплю... А почему оно чистое именно от пения? Ты писаешься в этот момент, что ли?

Да, Ты действительно...

Чистое оно не от пения, а от того, что в дУше моюсь! Можно сказать не от пения, а от пены!

Естественно писаю (читай п.13)

[Алия]

Чистое оно не от пения, а от того, что в дУше моюсь! Можно сказать не от пения, а от пены!

Естественно писаю (читай п.13)

Ст. м-с, только подумать, какой многофункциональный душ у тебя!

[Vinnie]

Алия, это не душ многофункциональный, а Ст. м-с!

[Vinnie]

В ходе исследования, проведённого специалистами фонда GlobalInsurance совместно с компанией Astrologic Inc., была изучена страховая история 140 тысяч водителей из 24 стран мира за последние 5 лет. Целью этой работы была попытка проследить связь между безопасностью движения и знаками Зодиака водителей.

— Водители, родившиеся под знаком Водолея, представляют повышенную опасность на дороге из-за своего нездорового пристрастия к воде. То у них заканчивается вода в омывателе лобового стекла, что приводит к снижению обзора и высокой вероятности столкновения. То в дождливую погоду они по ходу движения открывают окна (а иногда и двери). Но чаще всего их автомобили падают в воду с набережных. Единственный плюс — машины Водолеев всегда чистые.

— Рак. Как ни странно, аварийность водителей-Раков именно при движении задним ходом превышает среднестатистическую в несколько раз. Необъяснимый феномен.

— Телец. Придают большое значение размеру и мощности своего автомобиля. Если это большой внедорожник — лезут напролом, не замечая других. Если это обычный или даже компактный автомобиль, то Тельцы воображают себя за рулём большого внедорожника и всё так же прут вперёд. Встреча на дороге с таким водителем обычно перетекает во встречу с сотрудниками страховой компании.

— Овен. Стихия огня. На их счёт статистика довольно противоречивая. Примерно треть людей не попадала в аварии ни разу, а порядка половины попадает с завидной регулярностью. Говорить о какой-то закономерности здесь не приходится. Настораживает лишь тот факт, что большинство происшествий случается на загородных трассах и заканчивается полным сгоранием всех участвовавших в столкновении автомобилей.

— Лев. Автовладельцы, рождённые под этим знаком, отличаются высоким уровнем опасности для других участников движения. Что интересно — прослеживается определённая зависимость между марками автомобилей и количеством происходящих с ними ДТП. На автомобилях японского и корейского производства Львы попадают в аварии примерно вчетверо чаще, чем в среднем по выборке. На американских и европейских — ещё вдвое. И лишь за рулём Peugeot такие водители демонстрируют просто катастрофически высокую аварийность.

— Скорпион. Самый агрессивный знак Зодиака и на дороге демонстрирует свою природную натуру. По данным исследования, большинство стритрейсеров — по гороскопу Скорпионы. По количеству аварийных случаев Скорпионы стоят на почётном последнем месте, компенсируя это «качеством» создаваемых ДТП.

— Козерог. Как показывает статистика, около 80% Козерогов управляют автомобилями российского производства (в том числе грузовыми). Среди моих коллег до сих пор нет единого мнения относительно того, что из этого является причиной такого странного распределения, а что — следствием.

— Рыбы. Страсть к воде у них выражена не так ярко, как у Водолеев. Однако это не мешает им чувствовать себя в плотном городском потоке как рыба в воде. На полупустых и полностью свободных дорогах водители-Рыбы теряют ориентацию и, как правило, довольно скоро заканчивают поездку у ближайшего столба, забора или, в лучшем случае, в кювете. Также мы наблюдаем у Рыб высокий процент автомобилей с дизельными двигателями. Вполне возможно, что это как-то связано с активным использованием дизелей на водном транспорте.

— Стрелец. Во время движения «стреляют» глазами по водителям соседних машин, постоянно отвлекаясь от дороги. Примечательно, что если Стрельцы-мужчины уделяют дороге в среднем 40% своего внимания, то среди женщин этот показатель не превышает 3%. В большинство случаев в ДТП, создаваемом Стрельцами, участвует от 3 до 25 автомобилей (средний показатель — 8,7). Один из немногих способов защиты — глухая тонировка, к которой, безотносительно данного исследования, прибегает большинство водителей-Козерогов.

— Весы. Уравновешенные по своей природе люди в экстренной ситуации, как показывает статистика, не в состоянии быстро принять решение. Драгоценные секунды они тратят на взвешивание всех «за» и «против», в результате чего на предотвращение ДТП в большинстве случаев времени уже не остаётся.

— Близнецы. Стараются копировать поведение соседей по потоку, в результате чего часто попадают в мелкие аварии. Любопытно, что в этом исследовании приняли участие три пары близнецов-Близнецов. Сейчас, когда вы читаете эту статью, они, наверное, уже выписались из больницы.

— Девы. Тут, всё и так понятно.

http://www.drive.ru/humour/2006/12/22/128160.html

[Алия]

Vinnie, :lol:

[Ст. м-с]

Не мое

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет

хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На

верхнем заполненом лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда

покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на

верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось

он спотыкается. После продолжительной баллансировки ему всё-таки

удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало

сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик

начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб

поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака

выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут

начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик

с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и

швыряет его о стену дома. Жаль, что не было видеокамеры....

[НВЗ]

Не мое

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Мля, какого хера мы ждем этого рас#@$дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться

[Алия]

НВЗ, ужас, ну и шуточки!

[Гость УСГ]

Ничем кроме как авитаминозом и синдромом хронической усталости объяснить не смогу произошедшее со мной сегодня утром...

Прям таки с самого утра возникла необходимость посмотреть одну должностную инструкцию, а для этого у меня есть папочка с ссылками на соотвествующие сайты, открываю раздел должностные инструкции на одном из сайтов и громко с возмущением читаю "Должностная инструкция пьяного помощника капитана" что-то типа нашли мол место где шутить, но ... посмотрев внимательно понимаю, что предложена должностная инструкция "Пятого помощника капитана" но народ то в кабинете услышал и оживился... пришлось краснея сказать что читать не умею, "соседка по парте" успокоила "если он по счету пятый почему бы ему не быть пьяным". До обеда принимала соболезнования и подношения (два яблока для устранения авитаминоза) а после обеда посоветовала маме по телефону "заварить горло и прополоскать" (хотелось скащать заварить календулу).

Опосля всех происшествий приняла волевое решение на работать сегодня дабы чего не вышло.