ЮМОР и все такое

[Ирина СПб]

Да я про "гениальных мальчиков"... Рыбок жаль, конечно, но мальчишкинский супермоск снова чего-нибудь придумает, я уверена! Главное, чтобы без жертв...

[andreeva_tm]

irrrka, ты бы видела их растерянные морды... :lol: Я и сейчас ржу втихаря, чтобы дитё не услыхало... Это был ТАКОЙ кайф!!! Наши "утяжелённые" мозгом мусчинки придумали "систему снабжения углекислым газом" аквариума... Вау!!! Не выразить мои эмоции!!! Как говорил Задорнов: ухахатываюсь...

[Алия]

andreeva_tm, Танюш, ждем продолжения! Беспокоимся о рыбках! Как они там, бедные жертвы мужского разума?

[Ваня Хельсинг]

Итог. Рыбы плавают в браге, ни черта не видать, потому как вода-то мутная, прям молоко!Запашина стоит на всю округу - ТВ гонит самогоночку!А "гении" после обеда хлопотали возле аквариума - грели свежую воду чуть ли не дыханием, мыли водоросли, уговаривали любимых рыбок потерпеть. Когда я уходила домой, грелась очередная порция воды, фильтр работал на последнем издыхании, а мальчики сюсюкали с рыбами пытались рассмотреть в молочной воде мальков...

Какой ужас! Бедные рыбки...

"гении" сегодня вычитали, что для растений нужен углекислый газ. Некий "умелец" посоветовал соорудить простой аппаратик. Пацаны побежали в магазин, купили сахарного песку, дрожжей сухих... завтра у них будет жуткое похмелье, так что утром над аквариумом будут висеть транспаранты с лозунгом "ХОТИМ ПИВА!!!".

[Vinnie]

andreeva_tm,мля, умираю от зависти! а меня такие "гении" в офисе на работают! :lol:

[Coba]

А помоему молодцы парни... подошли творчески, тянуться к знаниям, желают улучшения экологии в аквариуме... пока не хватает опыта, но по сути повели себя правильно, лишь не учли ньюансов...

Женщинам и в голову не пришло попытаться улучшить что либо, при этом проявив изобретательность и занания школьного курса химии и биологии...

Так что посути парни молодцы.

[Vinnie]

кому как

[andreeva_tm]

Беспокоимся о рыбках! Как они там, бедные жертвы мужского разума?

Удивительно - но они, лапоньки, живы!!! И мальки по одному под камнями тырятся, но плавают! Правда, количество потомства сократилось... Штук 15 осталось. Но я рада за то, что рыбятки выжили!

Женщинам и в голову не пришло попытаться улучшить что либо, при этом проявив изобретательность и занания школьного курса химии и биологии...

Конечно! Женщины просто приносят растения из домашних аквариумов, высаживают их бережно и терпеливо ждут, когда подрастут... Я, во всяком случае, так делаю. И дома у меня без всякого углекислого газа всё растёт. мальчики сегодня сказали, что раз все рыбки живы, то их уже ничто не возьмёт... И полезли в интеренет - за новыми знаниями. Слазали - полетел жёсткий диск! У нас их в компе три - один системный, два - информационных (синхронизируют звук и видео). Полетел системный. А сегодня эфир - чуть не сорвали! С трудом успели заменить...

Я очень уважаю наших любимых мужчин (всех!), но такие щелчки по носу тем, кто д.же переупражнялся в шовинизме. иногда полезны... Да?

[andreeva_tm]

Не смешно.

Жаль... А говорят, чувство юмора продлевает жизнь!

[Vinnie]

andreeva_tm, не всем дано быть долгожителями!

[Vinnie]

кстати, как там рыбки? выжили?

[andreeva_tm]

Vinnie, смотри предыдущую страницу! ВЫЖИЛИ!!!

[Vinnie]

andreeva_tm, предыдущую я видела! но с тех пор многое могло произойти!

[andreeva_tm]

Vinnie, завтра допишу подробности... Мои "гении" вновь вытворили "вещь"... Как писала одна детективная мадам: "Чем дальше, тем чудесатее и чудесатее...":lol:

[Vinnie]

andreeva_tm, жду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vinnie]

Обезьяна, если вы не заметили, то здесь не клуб анонимных петросянов и никто никого смешить не обязан

[Гость Конкин]

Происхождение одежды

Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сцука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Валерий Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

[АННА (4)]

Прикольно почитать, я слышала в Камеди Клаб.

Спасибо! Улыбнул!

[andreeva_tm]

Старый анекдот:

Вор-рецидивист лупит ремнём своего сынишку за то, что тот съел варенье.

- Я тебя бью не за то, что варенье украл, а за то, что оставил свои отпечатки пальцев на банке!..

[Vinnie]

Млин, раельно улыбнуло! Сегодня получила 23-й выпуск рассылки ЗЗ

"Вопрос № 2. Простите, если я не в тот раздел пишу,но вроде сюда...меня интересует:

Можете мне поподробней рассказать, как происходят процессы раздела совместного нажитого имущества во время брака ??? Заранее, очень благодарен!!

Ответ № 2. Так же как и после. ":biggrin:

(ниже, ессесно, есть ссылки на законы)

[Зоенька]

Наркоман заходит в автобус и спрашивает:

- Кто десятку потерял?

Все молчат. Наркоман опять:

- Кто, я спрашиваю десятку потерял?!

Все опять молчат, наркоман уже из себя вышел, начал кричать, материться:

- Кто десятку потерял?! Последний раз спрашиваю?!

Тут бабуся отвечает:

- Сынок, эт я десятку потеряла.

Наркоман:

- Так чё сидишь?!! ИДИ ИЩИ!!!!

[АННА (4)]

Vinnie, да уж, нормально

[Ваня Хельсинг]

Смешно...

<мяф> Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать

<мяф> так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?

support: техподдержка,мля.

а что такое тентакль?

SkivGreat: щупалец в форме..хм..мужского органа

<[neko]Tesla> DevilMan: мозга что ли?

нельзя отдавать себя целиком работе

должно же быть место в душе для чего-то возвышенного

как, например, срыгнуть с работы на часик пораньше

Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"

Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)

Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7

< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим женщинам подарить тест на беременность на 8 марта

< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте

ms1014:Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[

Radist:за что?

ms1014:а ты пока не видел?ну, ладно

Nastia:

Работаю в фирме, занимающейся продажей софта и поддержкой оного.

У нас на сайте зарегистрировался клиент на техподдержку приобретенного продукта.

Клиент - Сретенский мужской монастырь

Продукт на поддержку - Web-фильтр

Не легко ребятам приходится...

Звонит с утра клиент, объясняет суть проблемы и тут слышно два гудка и он только успевает сказать "блин батарейка села"..... проходит часов 5 и вот ща звонит, заного всё объясняет, мол вот звонил, так и так, но села батарейка... я только собираюсь ему ответить как опять два гудка и голос полный жизненого разочарования - б*я... ну опять

Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта?

Geck: свободу

ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\

Nisaа кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

karo как?

Nisaа там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются

karo понятно

Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

На работу ацетона-нет.

кудж что там за картошка?

Большая и абсолютно чистая, ни одного гнилого пятнышка. У нас в магазинах хуже намного

это когда картошка в хорошей земле растет.. без камней и не слишком сырая.

ну и когда клубни рассадочные не из старого урожая берутся, а из питомника садоводческого

а вообще, генно-модифицированная картошка тоже красивая 8)

она и окапывает себя сама, и на лучшую грядку переползает, и вредителей уничтожает мощным броском

[23:10:15] akrus: Кать а ты какие прокладки используешь?

[23:10:21] Paladayne: я тебе завтра в глаз дам

[23:10:27] Paladayne: когда в инст поедем

[23:10:37] узнаем какой пластырь ты используешь

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать презики у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.

aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Muha: ты меня любишь?

Xen: че качать?

Янотик:

А мой киндер сегодня сам себе варежки одел...правда на ноги...но ничего, научится!

Mousse:

Сегодня на коварную просьбу папы показать глазки у кисы, ткнула пальцем в глаз вышеупомянутой кисе. Кошак обиделся и до обеда где то прятался.

[24.02.2007] Солнце >> мой малый вчера напраздновался так, что потерял телефон...где-то они валялись в снегу...сегодня ходил грустный...а уже думала, что отдам ему свой старый телефон....он мне звонит и говорит, что не надо..какие-то чуваки его нашли, позвонили по первому попавшемуся номеру и сказали, что отдадут телефон если им принесут опохмелистя

[aljarik] Во время сессии делать было нечего, поетому я читал библию и точил ножик...

sloth: и жили они долго и счастливо!..

sawa: ...но раздельно

C@ro: Прекрати отвечать на все шестью скобками!!!

Dakkar: ))))))

Dakkar:в смысле???

И это малая толика перлов!

[Ваня Хельсинг]

Ваще!

А вот это,вообще,хит сезона!Мы с женой сегодня часа полтора ржали

Реальная переписка по аське. Это шедевр!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, б*яди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, Ё* !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б*ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду пипи, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, Б*ЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscоре (01:18 PM) :

opeА никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это *уйня будет, а не хит.

:lol:

[Алия]

Ваня Хельсинг, ужас, но прикольно!