ЮМОР и все такое

[Vinnie]

andreeva_tm, я в ауте!

[Тигренок]

Это не юмор, но на мой взгля - стоит посмотреть!

http://www.7samuraev.ru/crash/49/1.php

[Тигренок]

Это не юмор, но на мой взгля - стоит посмотреть!

http://www.7samuraev.ru/crash/49/1.php

[Шнапс]

Приколов со звонками хватает

Однажды вечером в офисе раздается звонок

- Слышь, Игоря позови, - интонации и манера такие, явно криминальные, и несколько нетрезвые.

Я говорю мол, не туда попали и кладу трубку. Сразу еще звонок. Я еще раз терпеливо говорю то же самое. Еще звонок.

- Ты давай Игоря сюда

Я говорю

- Он в дУше, с бабой.

- Позови сходи, бля, срочно

Я прикрыл трубку, пошагал на месте

- Нет, говорю, не хочет выходить, - кладу трубку.

Снова звонок.

- Я бля, говорю, вытащи его! Это Никола Питерский, меня мусора замели!

Я прикрыл трубку, пошагал на месте.

- Не выходит. Говорит, иди ты нахуй.

- Что!!??? Я???!!! Куда!!!!

Уж не знаю, что потом с Игорем было.....

А вообще, мы и чеснок принимали - только не меньше ведра и обязательно почищенный, и доллары покупали, по цене на рубль больше чем везде, и машина у нас целый день разгружалась.....

[Vinnie]

А мне раз в пол-года звонит мальчик. По голосу лет так 9-10 и просит Андрюшу Уже задолбалась ему объяснять, что Андрюши тут не водятся! Был бы он постарше, оторвалась бы по полной, а так - ребенка жалко!

[Ваня Хельсинг]

Vinnie, не расстраивайся!Скоро подрастёт - оторвёшься по полной :lol:

[Стряпчий]

А мне раз в пол-года звонит мальчик. По голосу лет так 9-10 и просит Андрюшу Уже задолбалась ему объяснять, что Андрюши тут не водятся! Был бы он постарше, оторвалась бы по полной, а так - ребенка жалко!

У меня наоборот было. Звоню другу вечерком (около 21:00). Трубу снимает незнакомец. "Здравствуйте", говорю, "Володю, будьте добры, позовите". "Кого????" - ""Владимира, пожалуйста". "Х-хорошо, минуту...". Небольшая заминка, потом в трубке :"Аё, аё.." Оказалось Володя - мальчуган 2,5 лет. Папашка выпал в аут, когда сына к телефону пригласили, и ничего лучше не придумал, как ему трубку передать. Пришлось извиниться. Смеялся потом долго.

[Ваня Хельсинг]

Стряпчий, :lol:

[Vinnie]

Стряпчий, :lol:

Vinnie, не расстраивайся!Скоро подрастёт - оторвёшься по полной

моя нервная система не может дождаться!

[Ст. м-с]

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно

постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые

совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Hу не для вас же она

прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно

неожиданно

разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной

близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не

работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка

появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся,

проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: 'Ты где?' и стала

спрашивать: 'Когда ты придёшь?'

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она

что-то

недоговаривает:

Hо всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам

изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько

простых

способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100

граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить

зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000

граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Hаймите частного детектива, который будет следить за женой. Hо только

желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится,

и

начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с

заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если

лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и

цветами -

значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с

заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она

изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с

воспитателем детского сада. А если от жены долгое время HИЧЕМ не пахнет,

значит

она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в

восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то

знайте -

в девять у неё назначено свидание с любовником!

Hеожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно,

заманчиво взять жену с поличным. Hо бросать ради этого командировку -

удовольствие сомнительное.

[Ст. м-с]

сложное задание

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

[Ст. м-с]

Награда

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

— Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

— Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

— Он именно так и сказал?

— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

— Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

— Быстро ты.

— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

— Король сказал еще что-нибудь?

— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

— Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

— Для порядка.

— Король увидит список?

— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

— В самый раз. Тем более, что я не закончил.

— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

— Ми-шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!

— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

— Беру, — решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.

— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

— Помогай! – пропыхтел он утомленно.

— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

— А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Ваня Хельсинг]

Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

:lol:

[Ninaklg]

Класс!!!

[Ст. м-с]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,

«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый

своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

гляди-ка, не врут.

[Ст. м-с]

Бесконечность.

В первый год она плакала вечером от обиды.

— Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:

— Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:

— Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:

— А ведь завтра я вернусь обратно в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а…

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:

— Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника…

[Coba]

Доброе утро, Принцесса! Как вам спалось?

- Спалось! Мне спалось! Мне хреново спалось! Придурки недоверчивые!

- Принцесса?..

- Что Принцесса? Что Принцесса? Я уже 20 лет как Принцесса.

- Да, да. Вы говорили.

- Вот именно! Я говорила! Я пришла, рот открыла и сказала - Я - Принцесса! Я конкретно сказала - Я реально - Принцесса! Говорила?

- Говорили...

- Обязательно надо было проверять? Почему, вашу мать, я всякий раз должна спать на перинах, в которых спрятаны различные предметы? От горошины, до баскетбольного мяча? Вот можно мне ответить - ПОЧЕМУ?

- Ну... Надо проверить. Мало ли кто Принцессой назовется.

- Можно документы проверить! Можно позвонить моим родителям в конце-концов! Зачем подкладывать что-то? Я ж уснуть не могу по три часа - я постель перетряхиваю.

- хихи. И что нашли у нас?

- Банку горошка консервированного...

- Бабушка постаралась. Нашли таки? Отдайте, а? Это последняя. У нас на завтрак блюдо одно - там горошек нужен.

- Поздно! Я его вчера умяла. Ложкой. Всю банку! Вот баночка! Что там еще было? Мячики для гольфа - 4 штуки.

- Это Вас папа проверял...

- Да хоть двоюродная тетя! Чьи яблоки?

- Джонатан или Гольден?

- Я не агроном, я Принцесса. Красные такие и желтые...

- Кузен и дядя. Они садоводы у нас. Кузен джонотан любит, а дядя голден. Как сцепятся порой - умора.

- Набор подшипников и газовая горелка?

- Это у нас мама обожает с железяками возиться. Королева-мать.

- Вроде все... А нет - поднос вот. Это чье?

- Это у нас дворецкий. Давно служит у нас - переживает, чтоб ненастоящую принцессу не подсунули. Вы зачем так поднос помяли?

- Легла я на него. Вроде все что нашла. Но кости ломит все равно, как будто спала на железе...

- Гири. Пудовые. Старший брат в перину вшил, чтоб не нашли...

- Оххх... А вы, Принц, что подложили?

- Я - ничего.

- Вы мне просто так поверили?

- Да. Я сразу понял, что вы - Принцесса!

[Ст. м-с]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не

было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились

ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?

Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру...

Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от

того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош сцуко нах!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната

останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...

Только мебели нет.

-- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь

так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух

стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи

в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических

словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и

стала искать подходящие для

разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

[Vinnie]

Дракон

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего? - Удивился Дракон.

- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.

- На кого?

- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.

- Да неужели? - усомнился Дракон.

- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!

- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.

- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.

- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!

- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.

- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он

- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?

- А ты будешь со мной играть?

- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

(с) (не мое)

[Coba]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[БАНКИРша]

:lol:

[andreeva_tm]

Coba, круто!!! Мне нравится этакое лёгонькое высмеивание женщин!

[Ваня Хельсинг]

Да. Я сразу понял, что вы - Принцесса!

Инженер лавиной скатился по лестнице.

Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Ваня Хельсинг]

Вы очень долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."

- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."

- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...

- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"

- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше

- не боитесь связываться с милицией

- милиция боится связываться с вами

- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...

- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят

О!.. Мож я тоже учился - просто забыл Амнезия?..

[Ст. м-с]

Vinnie, хорошо что я тебя не съел