ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

БАНКИРша, и если не секрет, кого?

[Ст. м-с]

переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь

себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы

успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99

шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с

проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я

уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он

сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении

имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж….

[Алия]

Ст. м-с, да-а-а, похоже у жены итальянская фамилия Пролетелли!

[Ст. м-с]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Vinnie]

Ст. м-с,

[Coba]

http://p11117.clients.m-10.ru/revenge/

[Надежда ))]

НВЗ, супер!!!!

[БАНКИРша]

Ст. м-с, супер!

и если не секрет, кого?

в наше время.... большинство мужчин

[Ст. м-с]

в наше время.... большинство мужчин

Воспринимаю это как комплимент!!!

[Ваня Хельсинг]

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

НВЗ, :lol:

[БАНКИРша]

Воспринимаю это как комплимент

Ну правильно, ты же к меньшИнству не относишься

[БАНКИРша]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"

Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?

ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: Пидарас

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни х..я

[БАНКИРша]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

«Вот бл@!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,

прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два

раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

[Ваня Хельсинг]

Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

«Вот бл@!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,

прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два

раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

:lol:

[andreeva_tm]

Ст. м-с, прикольная аватарка!!! Это ты или образ?

[Ст. м-с]

Ст. м-с, прикольная аватарка!!! Это ты или образ?

Пасиба!!! ПАсиба!!!

Ну канечна же этя я! Старая фотка, конец 2003 года.

[НВЗ]

Ну канечна же этя я! Старая фотка, конец 2003 года.

Однако....

[Ст. м-с]

Веселый вождь

Есть у них в Мельбурне «Институт Аборигенской Культуры». Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Hо угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Hо профессор — человек порядочный. «Вождь, — думает, — со мной как с другом, а я его жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу.» Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. «А, — говорит вождь, — это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, — традиция.» — «Ладно, — отвечает героический профессор, — я ради своей любви готов на все. Бей.» Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.

Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Правильное увольнение

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

[Ст. м-с]

Однако....

[Vinnie]

Старая фотка, конец 2003 года.

а я то решила, что это не тебя так поездка в Питер повлияла!

[Ст. м-с]

а я то решила, что это не тебя так поездка в Питер повлияла!

Ага! Пообщался с тобой и волосы дыбом встали!

[Vinnie]

Пообщался с тобой и волосы дыбом встали!

и выпали на половину!

[Ст. м-с]

и выпали на половину!

Нет, это я их в риал-транс-хаир сдал, чтобы денег на обратный билет заработать!

[Vinnie]

Нет, это я их в риал-транс-хаир сдал,

тебе там явно переплатили! видать, чтоб ушел побыстрее и не возвращался!

[Ст. м-с]

Еще бы!!! Я им такие страшные истории про хомяков рассказал!!! Одна нежная натура даже в обморок упала!..