Ответственность за нарушение прав ребёнка?

[КотёNа]

Психология здесь бессильна.

Неужели даже опытный психолог не сможет донести до таких "мамаш", что ТАК поступать с ребёнком просто нельзя?!

[ВМР]

Ан-Нет как опытный детский психолог отвечает: психология тут бессильна. Из чего следует что ни рациональному убеждению, ни манипуляции с помощью НЛП и эриксоновскому гипнозу данные "мамаши" не поддаются. Требуется трепанация черепа и оперативное вмешательство без согласия пациента. Что незаконно.

А вообще говоря излишняя загадочность методов Ан-Нет настораживает и позволяет сомневаться в их наличии.

[reki]

А струждущим я уже ответила в личке.

Мне не ответили, но теперь, после Ваших сообщений, вопрос снимается, спасибо, удачи Вам.

[Ан-Нет]

Неужели даже опытный психолог не сможет донести до таких "мамаш",

На этом форуме точно нет. Психолог не фокусник, волшебной палочной не взмахнет. Попробуйте привести ее на личную консультацию. Удачи.

[ВМР]

Попробуйте привести ее на личную консультацию.

Вы, Ан-Нет, вероятно, принципиально не понимаете психологической ситуации семейного конфликта такого уровня.

ДОБРОВОЛЬНО и в интересах детей никакое взаимодействие сторон невозможно. Какая консультация? Тут люди ГОДАМИ бьются в судах за то, чтобы провести психологическую экспертизу в интересахз детей в НЕДОБРОВОЛЬНОМ порядке. Ваш совет совершенно невыполним, что позволяет еще раз усомниться в Вашей опытности в разрешении тяжелых конфликтных ситуаций.

Если человек (мать детей) идет добровольно на консультацию к психологу по поводу экскалации конфликта в семье - это значит, что она критически относится к своему состоянию и готова к сотрудничеству. Тут уже и психолог не нужен. Мы же говорим совершенно о другой ситуации - когда мать детей категорически отказывается от любого социального вмешательства в психологическую обстановку в семье. Какая тут добровольная консультация? Да если она и придет, допустим, на консультацию Вы уверены, что сможете расположить ее к искреннему общению, если она имеет явные психопатические личностные особенности и склонности к манипуляции и психическому насилию? Да я уверен, что через 10 минут Вы сами станете объектом психологической манипуляции и эта консультация продемонстрирует суггестивную силу воздействия этой мамаши.

[КИД]

Вы сами станете объектом психологической манипуляции и эта консультация продемонстрирует суггестивную силу воздействия этой мамаши.

К примеру, вчера на суде психолог "работавший" с БЖ и сыном, на мой вопрос является ли по её мнению то, что сын набрасывается на меня с кулаками, сквернословит, а разок набросился на меня с гантелями -нормальным? Она ответила: Да. Поскольку как еще ребенку вести себя когда его маму бьют.

Уточнил, а кто бьет маму?

Ответ -Вы.

Откуда у вас такая информация?

Ответ: Да оставьте вы в покое маленького ребенка(12 лет) он незащищен и боится за маму.

Либо психологу дали денег, чтобы он говорил чушь, либо он под полным контролем БЖ.

[Ан-Нет]

Мы же говорим совершенно о другой ситуации - когда мать детей категорически отказывается от любого социального вмешательства в психологическую обстановку в семье.

Так ведь и я о том же. Если БМ не хочет услышать, никто ее не заставит это сделать. И даже рашание в пользу БМ эту ситуацию не решит. Ну не хочет она исполнять решение суда и не будет. Что ее заставит? Мизерный штраф? Да плевала она на него и на все судопроизводство в целом. Она защищает права ребенка, и Отец защищает права ребенка. И все здесь искренне хотят защитить права ребенка. Только ребенок остается крайним ...

[reki]

И даже рашание в пользу БМ эту ситуацию не решит. Ну не хочет она исполнять решение суда и не будет. Что ее заставит? Мизерный штраф? Да плевала она на него и на все судопроизводство в целом.

Добьётся ограничения себя в родительских правах. Вы точно знаете о чём говорите?

[Ан-Нет]

Добьётся ограничения себя в родительских правах.

Некоторым это удается, но далеко не всем. Не стоит обольщаться. Есить миллион способов неоткрыть дверь БМ и при этом официально ничего не нарушить. При этом бесконечный прессинг ребенка, что его отец сволочь (повторяю, что она при этом 100% уверена что действует в интересах ребенка, защищает его). Когда наконец Вам эту дверь откроют, ребенок просто не захочет Вас видеть уже сам. И кому вы в этом случае предъявите бумажку с решением суда?

[shevv]

Есить миллион способов неоткрыть дверь БМ и при этом официально ничего не нарушить.

Вот возьмем решение: отец встречается раз в неделю с 12 до 15 часов по МЖ БЖ с ребенком. Приведите из миллиона способов хотя бы пару законных не открыть дверь. Интересно

[ВМР]

Если БМ не хочет услышать, никто ее не заставит это сделать. И даже рашание в пользу БМ эту ситуацию не решит. Ну не хочет она исполнять решение суда и не будет. Что ее заставит? Мизерный штраф? Да плевала она на него и на все судопроизводство в целом. Она защищает права ребенка, и Отец защищает права ребенка. И все здесь искренне хотят защитить права ребенка. Только ребенок остается крайним ...

ВЫ АБСОЛЮТНО неверно трактуете ситуацию в психологическом отношении. Почему Вы уверены что НИКТО и НИЧТО не заставит БЖ изменить свою позицию? Это именно психологическая война, имеющая свои законы. Воздействие на значимые ценности БЖ (репутацию, материальное состояние, общественное мнение и т.д.) и является принуждением ее к изменению позиции. К этому ее склоняет также и решение суда. Если она еще не стала окончательно безбашенной, то психологическую реакцию решение суда всегда даст. Какую - это другой вопрос и связан с личностными особенностями. И то что она (абстрактная мамаша) "плевала" на решение суда это совершенно не факт. Никто плевать на него не может. Не исполняться оно может, но юридической силы не теряет.

Почему Вы решили как психолог, что и мать и отец защищают права ребенка в семейной войне? Потому что оба так говорят? Так Вы что как опытный психолог доверяете ВСЕМ словам клиента? А если клиент брутально лжет? Почему Вы мешаете ложь с правдой? Манипуляция и заключается в том, чтобы представить цель войны благородной - так делали все агрессоры. Но разобраться в истинных причинах конфликта и целях психологической войны - это и является задачей психологического анализа ситуации. Мешанина и необоснованность Ваших взглядов делает Ваши высказывания крайне неубедительными в психологическом и юридическом отношении.

[Ан-Нет]

неверно трактуете ситуацию в психологическом отношении

Не трактую я ее в психологическом отношении и давайте психологию уже оставим в покое.

Почему Вы решили как психолог, что и мать и отец защищают права ребенка в семейной войне? Потому что оба так говорят?

Потому что так преподносят публике.

Но разобраться в истинных причинах конфликта и целях психологической войны - это и является задачей психологического анализа ситуации.

БЖ похоже не стремиться. А анализ ситуации хорош если внем заинтересованы обе стороны.

[ВМР]

Не трактую я ее в психологическом отношении и давайте психологию уже оставим в покое.

А в каком отношении Вы ее трактуете? Вы же позиционировали себя как опытный детский психолог? Поэтому и обращаются тут к Вам с просьбой использовать свои профессиональные знания, а не житейский опыт.

Потому что так преподносят публике.

Кто преподносит? Вы что доверяете всему, что Вам преподносят? В том числе и рекламе и надписям на заборах? А ложь Вы способны отличить от правды? Ведь если Вы будете с клиентом опираться на его вымышленные сведения о личной жизни, чувствах и целях Ваша консультация будет симуляцией деятельности психолога, но не реальной работой с клиентом.

А анализ ситуации хорош если внем заинтересованы обе стороны.

Так обе стороны и призывают друг друга к необходимости соблюдения прав и интересов ребенка и при этом обвиняют друг друга в разнообразных преступлениях перед ребенком. Как тут быть? Никакого психологического анализа не делать и самоустраниться (психологу, я имею ввиду)? Так между прочим и поступают психологи в 99% случаев. Но мы тут ищем выход из сложившегося положения и именно в интересах ребенка. Поэтому предлагайте, а не уклоняйтесь. Иначе получается дискуссия ни о чем. О чем Вы хотите нам сказать - скажите, не темните.

[Ан-Нет]

Вы же позиционировали себя как опытный детский психолог

Я лишь написала, что я детский психолог. Опытным окрестили мены Вы. И именно Вы пытаетесь вовлечь меня в обсуждение глобальной проблемы родители-дети с позиции психолога. Не получится. Я всего лишь хотела акцентировать внимание на ребенке, о котором обе стороны забыли за своими обидами.

Кто преподносит?

Я говорю о конкретных людях, принявших участие в обсуждении этой частной темы. А вы пытаетесь уйти от частного к глобальному.

Так обе стороны и призывают друг друга к необходимости соблюдения прав и интересов ребенка

Что то я не заметила здесь в обсуждениях второй стороны - БЖ. И призывает она к чему бы то ни было или нет заочно утверждать не берусь.

Но мы тут ищем выход из сложившегося положения и именно в интересах ребенка.

В интересах ребенка родители должны сесть за стол переговоров. По ситуации описанной в данном форуме шансы на такой поворот событий минимальные. С каждым судебным заседанием это будет сделать все труднее. Ведь тема изначально трактовалась, как призвать к ответственности, а не как действовать в интересах ребенка. Каждое новое решение суда лишь породит новые проблемы, а не решит уже имеющиеся.

[КотёNа]

Ан-Нет, может быть, вы проконсультируете в одном важном вопросе? Я так понимаю, что 4-летнего мальчишку просто настраивают против папы. Как папе себя вести с ним? Ситуация, возникшая летом: ребёнок пошёл к папе, но весь такой забитый, в глазёнках страх, сжался в комочек.... Пока мы его не стали отвлекать играми, прогулкой, вкусностями - так и сидел, съёжившись. Может быть, ему говорят "Вот приедет папа, увезёт тебя и ты больше маму не увидишь" (примерно так обрывочно пояснил мальчик). Что делать папе, если сын будет его бояться? Забирать даже плачущего и дома, в спокойной обстановке объяснять и успокаивать?

[Ан-Нет]

Пока мы его не стали отвлекать играми, прогулкой, вкусностями - так и сидел, съёжившись.

Очень зря не стали. В этом возрасте вниманием ребенка легко завладеть. Если к примеру он не хочет играть, начинайте играть вдвоем с его отцом, он обязательно втянется если ему это будет интересно. Если вы не будете пытаться его отвлечь от его страхов, он так и будет сидеть как нахохлившийся воробей. Если вы забираете его к себе, помните, что на это время вы себе не принадлежите. Все ваши действия должны быть направлены на ребенка. Только увлекая его игрой вы сможете расположить его к себе. Не бойтесь разговаривать с ним на равных. Это вы считаете его маленьким. А он считает себя уже большим. Если вы видите, что напряжение не спадает, не пытайтесь выдержать весь срок оговоренный судом. Сами предложите поехать к маме, но постарайтесь договориться, что он снова к вам приедет. Пообещайте его куда-нибудь сводить или что-нибудь купить. Чтобы он ждал этого подарка. Не бойтесь, что к следующей встрече он забудет эти обещания. Дети долго помнят. Постоянно говорите о том, что папа его очень любит и ждет в гости. Познакомьтесь с родителями его друзей, если такое возможно. Пригласите в гости его друзей. Можно просто пригасить сверстников. Вариантов много, он не должен чувствовать себя одиноким у вас.

[Ан-Нет]

Это лишь общие рекомендации. Постарайтесь встать на позицию ребенка, прислушайтесь к нему.

По поводу забирать ли плачущего ребенка, затрудняюсь что либо советовать, т.к. ничего не знаю о ребенке.

[КотёNа]

Нет, мы сначала попытались разговаривать, а потом я взяла машинки и начала с ним играть. Мне проще, у меня у самой сын, я знаю как с мальчишками общаться... Папе тяжелее, потому что он практически не знает своего ребёнка. Но ОЧЕНЬ его любит и хочет найти общий язык! Потом они вдвоём стали играть в машинки, смотреть книжки, потом гулять пошли, на качелях катались. Он в подарок хотел большой фургон - мы его купили, сейчас он лежит дома, ждёт малыша.

Ребёнок тогда сам увидел, что нет никакого "злого и страшного папы", он ведь потом не хотел уходить к маме, так же трясся от страха и закатил такую истерику, когда мать его забирала, что у меня сердце кровью обливалось!!!

По поводу ребёнка могу сказать, что он общительный, весёлый, но в то же время в нём есть какие-то агрессивные черты. Например, он так схватил папу за нос, что поцарапал до крови. При этом в глазах было какое-то злорадство, что ли. Я сделала ему спокойно замечание, что папе больно, он отпустил, глазки забегали, но сожаления я в них не увидела...

Когда мать утащила брыкающегося и орущего ребёнка, насколько мне известно, по приходу домой он быстро успокоился, занялся своими играми.

[shevv]

По поводу ребёнка могу сказать, что он общительный, весёлый, но в то же время в нём есть какие-то агрессивные черты. Например, он так схватил папу за нос, что поцарапал до крови. При этом в глазах было какое-то злорадство, что ли. Я сделала ему спокойно замечание, что папе больно, он отпустил, глазки забегали, но сожаления я в них не увидела...

Когда мать утащила брыкающегося и орущего ребёнка, насколько мне известно, по приходу домой он быстро успокоился, занялся своими играми.

КотёNа, я не психолог, но позвольте высказать свое ИМХО. В описанной вами ситуации я вижу что ребенок если еще не начал, то скоро начнет манипулировать сам и вами и БЖ в своих интересах.

Ан-Нет, мне кажеться дает вам верный совет быть на равных. На мой взгляд это означает не только права но и обязанности и ответственность. Тут важно найти золотую середину как и во всем - быть доброжелательными к нему, но в тоже время нельзя давать "сесть на голову", в подобных ситуациях дети это запросто умеют. И не снимите обратно, а снимите - почти наверняка станите "плохими".

Не всегда четко умею выразить свои мысли словами к сожалению, но надеюсь вы поймете....

[КотёNа]

shevv, я подозреваю, что манипулировать уже начал! Потому что когда приходил к бабушке, говорил, что "бабка плохая, потому что мама так сказала", а маме говорил "мамка плохая, потому что бабуля так сказала". Насколько я знаю, бабушка этого не говорила...

[shevv]

shevv, я подозреваю, что манипулировать уже начал! Потому что когда приходил к бабушке, говорил, что "бабка плохая, потому что мама так сказала", а маме говорил "мамка плохая, потому что бабуля так сказала". Насколько я знаю, бабушка этого не говорила...

Судя по всему - да. Думаю вам консультация профессионального психолога просто необходима в таком случае. Может BMP чего посоветует?

[КотёNа]

Вчера эта женщина притащила приставам справку, что ребёнок заболел! Интересно, куда врач ей дал справку, если ребёнок не посещает детский сад, а она на работе?! Просто вымораживает ситуация...

[КотёNа]

В решении суда указано "Кроме периодов болезни ребёнка (по справке из лечебного учреждения)". Я в курсе, что ребёнок может очень долго болеть, особенно, если его не лечить... Вопрос: что сейчас делать? Идти к участковому педиатру и спрашивать диагноз? Ввести педиатра в курс дела и объяснить, что это всё специально делается?

Просто сижу сейчас и думаю: муж уже 3 недели там, с ребёнком ни разу не удалось увидеться. Сейчас он будет "болеть" максимально возможное количество времени. С 1 по 10 число тоже, скорее всего, будет болеть. 11 января "выздоровеет", но папино время закончится... И все новогодние праздники мы с ним не будем вместе...

[shevv]

Я в курсе, что ребёнок может очень долго болеть, особенно, если его не лечить... Вопрос: что сейчас делать? Идти к участковому педиатру и спрашивать диагноз? Ввести педиатра в курс дела и объяснить, что это всё специально делается?

Может пока кипишь не поднимать а просто сходить в поликлинику потихонечку взять карту и просто для начала посмотреть что там есть. Возможно окажеться что справка есть а записи в ИБ нет. Тогда лучше дать ей возможность еще пару раз "поболеть", после чего изъять карту или сделать заверенную копию всех листов и начинать "копать". ИМХО

[КотёNа]

Карты в поликлинике нет, она её домой забрала...