"Промывание мозгов". Что происходит с ребенком?

[*Аннушка*]

14 часов назад, Виктор888 сказал:

у кого-то из нас реальные комплесы и обиды

Вот и я о том же.

15 часов назад, *Аннушка* сказал:

Тема превратилась в сплошной флуд. Пятьдесят шесть страниц из пустого в порожнее.

Закрываю.

[Дима99]

ВМР, а еще, скажите пжлст, правильно ли я понял, предлагаемОЕ вами: 1. молиться. 2. исследовать, изучать, популяризировать, выводить на государственный уровень, признать на государственом уровне все что связано с якобы сверхумными и сверхграмотными импортными учеными (не ф курсе насколько они ученые)...

по отдельности 1, 2 или в комплексе.

именно это благотворно скажется на изменении отношения бывшей к "промыванию мозгов" ребенку и возможно даже к полному прекращению того, что комплексно мы тут называем, "промывание мозгов" ребенку, со стороны бывшей?

 

[ВМР]

Читателям данной темы хочу представить превосходное современное исследование методов "промывания мозгов" детям, которые использует отчуждающий родитель в ходе семейной войны за ребенка. Исследование выполнено национальным экспертом США по вопросам психического и эмоционального насилия над детьми доктором Эми Бейкер.   Доктор Эми Бейкер (Amy J.L. Baker) является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

В книге  «Работа с отчужденными детьми и семьями» 2013 г. («Working With Alienated Children and Families: A Clinical Guidebook») доктор Эми Бейкер указывает 17 выявленных в процессе ее экспертной деятельности психологических стратегий "промывания мозгов": Ругань, Ограничения  контактов, Блокирование  коммуникации, Манипуляции  с символической связью, Лишение  любви, Рассказы ребенку об  опасности целевого родителя, Принуждение ребенка к выбору, Сообщения ребенку о том, что целевой родитель  не любит его или ее, Вовлечение  ребенка в конфликт, Принуждение ребенка к отказу от целевого родителя, Просьба к  ребенку шпионить за целевым родителем, Просьба к  ребенку хранить секреты от целевого родителя, Обращение к целевому родителю  по имени, Обращение к новому партнеру родителя «Мама» или «Папа»  побуждает ребенка делать то же самое, Сокрытие  медицинской, школьной  и другой важной информации от целевого родителя,  Сокрытие  имени целевого родителя  в медицинских, школьных  и других документах, Изменение фамилии  ребенка для разрушения  связи с целевым родителем, Культивирование зависимости и подрыв авторитета целевого родителя. 

Подобно -  http://www.livejournal.com/users/vm-pas/12554.html. Считаю, что это блестяще   выполненное настоящее психологические исследование проделанное специалистом экстра-класса. Это не компилятивные статьи по иностранным источникам для защиты диссертации, не психологические фантазии о некоем невнятном «конфликте лояльности», а конкретные выявленные на практике стратегии безжалостной и коварной психологической войны поистине  дьявольской хитрости. И кто может противостоять такому хитроумному  «промыванию мозгов»?  
 

[ВМР]

Хочу познакомить читателей этой темы с отрывком из блестящей психологической работы американского психолога, специалиста по отчуждению и конфликтным разводам,  доктора Крейга Чилдресса, которая раскрывает механизм "промывания мозгов" ребенку со стороны психически нездорового родителя, а также объясняет  мотивацию поведения такого родителя.  

Доктор Крейг Чилдресс (Dr. Craig Childress, Psychologist, Claremont, CA ) является лицензированным клиническим психологом  частной практики (окончил обучение в 2000 г.), специалистом по детской и семейной терапии. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж. Основными направлениями его практики являются раннее детское развитие и психическое здоровье, конфликт между родителями и детьми, а также дети и семьи в результате развода с высоким уровнем конфликта.

 

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. МЕТАФОРА «ЗАЛОЖНИКА» ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ РЕБЕНКОМ

CA Childress, Psy.D. (2014)

 Динамика «родительского отчуждения» на основе привязанности может быть описана на основе метафор, которые соответствуют  ключевым аспектам семейных процессов и опыту ребенка. Двумя основными метафорами являются 1) метафора Заложника и 2) метафора компьютерного вируса..

 Метафора Заложника отражает динамику психологического контроля, которая является основой опыта ребенка, и это помогает нам понять, почему ребенок принимает искаженные убеждения и поведение отчуждающего родителя. Ребенок по существу является  психологическим заложником психопатологии нарциссического/пограничного родителя. Как заложник психопатологии нарциссического/пограничного родителя, ребенок подвергается мощной тактике психологического контроля за поведением, непредсказуемым психологическим мучениям и мести за возможное недовольство нарциссического/пограничного родителя и наградам за приятное этому  родителю. Все это соединяется, чтобы побудить ребенка к психологической капитуляции взглядов, убеждений и воли как заложника.

 Защита ребенка

 Если ребенок показывает какую-либо привязанность (любовь)  к целевому родителю или не демонстрирует  готовности отказа от целевого родителя, тогда ребенок подвергается тяжелой психологической пытке от нарциссического/пограничного родителя. Мы не сможем установить  связь ребенка - заложника  с целевым родителем пока мы не сможем защитить ребенка от мучений со стороны отчуждающего родителя Если мы не сможем защитить заложника, мы не сможем мотивировать  заложника проявить свою волю против воли отчуждающего родителя.  

Основные «внутренние рабочие модели» относительно себя и других нарциссической и пограничной личности: 

 Самовнушение: я принципиально неадекватен как человек

Другое - ожидание: я останусь другим (из-за моей фундаментальной неадекватности).

Разница между нарциссической и пограничной организацией личности заключается лишь в том, что пограничная личность осознает эти негативные относительно себя и других ожидания, что приводит к хаотическому эмоциональному и социальному поведению, тогда как нарциссическая личность защищается от постоянного осознания этих основных убеждений путем защитной грандиозной (завышенной) самооценки.

 

Первый, критический шаг в любой ситуации с заложниками, будь то физический заложник или психологический заложник, заключается в спасении заложника и обеспечении безопасности заложника от мести со стороны террориста. Если мы не можем спасти  ребенка-заложника от психопатологии отчуждающего родителя, то заложник сам должен сделать то, что необходимо для выживания в данной ситуации.

Сила и безнадежность

 Сила  нарциссического/пограничного родителя  заключается в постоянной  демонстрации  ребенку–заложнику, что он  гораздо более сильный, чем отвергаемый родитель. Родительские права другого родителя могут быть полностью аннулированы и судебные решения  могут быть проигнорированы совершенно безнаказанно. Целевой родитель не может даже защитить свои собственные отношения с ребенком против власти нарциссического/пограничного родителя. Отчуждающий родитель может вторгаться в отношения целевого  родителя с ребенком и может нарушать их отношения без всяких последствий для себя. Утверждение о жестоком обращении с ребенком со стороны отчуждающего  родителя, сделанное непосредственно ребенком путем  психологического влияния и принуждения ребенка-заложника, может полностью лишить целевого  родителя контактов и  ребенок останется в полной власти всемогущего нарциссического/пограничного родителя в течение месяцев и даже в течение многих лет.

Нарциссический/пограничный родитель явно сильнее, чем целевой  родитель, и целевой  родитель  не может защитить ребенка от психопатологии нарциссического/пограничного родителя. Даже судебные решения  оказываются бессильными перед  властью нарциссического/пограничного родителя. Почему ребенок должен бросить вызов своему хозяину, если целевой родитель не сможет защитить ребенка от ответного  удара (мести)?

Целевой родитель не может защитить ребенка, Суд не будет защищать ребенка, и терапевты чаще всего бессильны. Целевой  родитель мог обеспечить безопасность и защиту  ребенка, когда семья была вместе, но этот родитель больше не присутствует физически, когда  ребенок находится постоянно с нарциссическим/пограничным родителем, и поэтому целевой родитель не может обеспечить защиту  ребенка от искаженного родительского воспитания и непредсказуемых  проявлений родительского гнева и мести со  стороны  нарциссического/пограничного родителя.

Ребенок одинок, открыт и уязвим, без защиты и без надежды на спасение. Это контекст власти, контроля и уязвимости вынуждает к  психологической  капитуляции ребенка-заложника.

 Психологическая  капитуляция  ребенка

 Психологическая капитуляция ребенка воле нарциссического/пограничного родителя достигается путем создания иррационального мира, в котором психологическая реальность изменяется  в соответствии с потребностями нарциссического/пограничного родителя. В этом перевернутом иррациональном мире ребенок не может ориентироваться на какие-либо последовательные якоря смысла, поскольку истина и реальность произвольно определяются мгновенно изменяющимися  потребностями  и утверждениями нарциссического/пограничного родителя. То, что было правдой 10 минут назад у нарциссического/пограничного родителя, возможно, уже не будет правдой через 10 минут. Истина и реальность являются гибкими концепциями, которые могут быть изменены и определяются  текущими потребностями этого родителя. Истина  не имеет значения. Реальность не имеет значения. Только текущие потребности нарциссического/(пограничного) родителя определяют правду.

 

Ребенок должен постоянно адаптироваться к этой изменяющейся реальности, и ребенок учится внимательно следить за настроениями и отношениями нарциссического/пограничного родителя для определение текущей истины и реальности. Психологическое выживание ребенка в этой ситуация в качестве  заложника требует, чтобы ребенок постоянно предупреждал меняющиеся настроения и потребности нарциссического/пограничного родителя, что позволяет ребенку избегать мести, гнева и отвержения, если поведение ребенка не отвечает потребностям такого родителя.

Внутри этого нарциссического и пограничного мира изменяющейся и непредсказуемой реальности нарциссического/пограничного родителя сильно раздражает ситуация, когда психологическое состояние ребенка отличается от психологического состояния нарциссического/пограничного родителя. Тем не менее, в обмен на психологическую капитуляцию ребенка-заложника, т.е. принятие ребенком  произвольной реальности, определяемой нарциссическим/пограничным родителем и согласия на  использование себя  для удовлетворения эмоциональных и психологических потребностей нарциссического/пограничного родителя, ребенок будет вознагражден огромными  нарциссическими индульгенциями и гипер-ласковыми проявлениями «любви». В этом контексте метафоры заложника ясно, что противостоять навязываемой реальности заложник может, но будет подвергнут мучениям; однако при добровольной капитуляции мучения прекратятся, и заложник  будет вознагражден «любовью».

Капитуляция  ребенка-заложника  нарциссическому/пограничному родителю достигается  благодаря комплексному сочетанию  четырех факторов:

1) Шоу силы и отсутствие надежды на спасение. Это неоднократно  подтвержденная сила нарциссического/пограничного родителя в виде полного лишения всех  прав на ребенка целевого  родителя и исключение  всякой  надежды ребенка на спасение  от данной ситуации. Это  означает, что ребенок должен научиться психологически выживать в искаженном и опасном  мире нарциссического/пограничного родителя.

2) Непредсказуемая и изменяющаяся истина. В искаженном нарциссическом/пограничном мире истины и реальности постоянно изменяются, меняются непредсказуемо и основаны только на потребностях и утверждениях нарциссического/пограничного родителя, так что у ребенка не может быть твердой и последовательной психологической основы, на которой он может утвердиться, сформировать свое последовательное мировоззрение. Вместо этого ребенок должен полагаться полностью на изменение настроений и утверждений нарциссического/пограничного родителя и таким образом  определить истину и реальность.

3) Жестокое  и интенсивное психологическое мучение. Отчуждающий родитель  подвергает ребенка интенсивному психологическому  мучению всякий раз, когда его психологическое  состояние отличается от меняющихся психологических потребностей нарциссического/пограничного родителя, поэтому  психологическая безопасность и выживание требует, чтобы ребенок постоянно контролировал психологическое состояние, настроение и потребности нарциссического/пограничного родителя.

4) Награды за психологическую капитуляцию. Когда ребенок сдается, т.е. когда ребенок принимает и демонстрирует такое же психологическое состояние, как и нарциссический/пограничный родитель, т.е. когда ребенок отвечает эмоциональным и психологическим потребностям нарциссического/пограничного родителя, тогда ребенок вознаграждается с индульгенцией,  ребенок входит в мир психологической безопасности.

Если мы не можем спасти заложника, тогда заложник сам должен научиться психологически выживать в том мире. Это означает, что ребенок полностью и безоговорочной капитулирует  и принимает  постоянно меняющиеся определения правды и реальности отчуждающего родителя. Если родитель утверждает, что небо красное, ребенок - заложник должен соглашаться. Если через 10 минут родитель  утверждает, что небо желтое, ребенок - заложник должен также соглашаться. Ребенок должен постоянно контролировать  настроения, потребности и отношения нарциссического/пограничного родителя, безоговорочно принимая и отражая психологическое состояние опасного и непредсказуемого родителя, а также удовлетворяя его эмоциональные и психологические потребности. Этим ребенок может достичь как психологической безопасности, так и снисходительного вознаграждения. Психологическое выживание в перевернутом мире нарциссического/пограничного родителя требует, чтобы ребенок полностью подчинился его отношениям, убеждениям и потребностям.

 

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ СТАТЬИ  http://www.livejournal.com/users/vm-pas/14429.html, http://www.livejournal.com/users/vm-pas/14703.html

[Дима99]

В 2/9/2018 в 15:22, ВМР сказал:

Считаю, что это блестяще   выполненное настоящее психологические исследование проделанное специалистом экстра-класса. Это не компилятивные статьи по иностранным источникам для защиты диссертации, не психологические фантазии о некоем невнятном «конфликте лояльности», а конкретные выявленные на практике стратегии безжалостной и коварной психологической войны поистине  дьявольской хитрости. И кто может противостоять такому хитроумному  «промыванию мозгов»?

да запросто. кхм. я могу. я делал это и делаю это. мало того, кратко описывал как, примерно, сделать так чтобы то самое "промывание" улетучилось как утренний туман. чтобы понимать, видеть,формулировать и осознавать то что выше написано вами жирным - не обязательно быть "доктором психологии экстра-класса", достаточно иметь образование, широкий кругозор,внимательность к любому собеседнику и самое главное любовь к своим детям. хотя скорее всего вы сей вопрос задавали в попытке убедить читателя что "никто, кроме очень грамотного специалиста(!), не может помочь простому обычному отцу в его проблемах касающихся ребенка".

 

[К_с]

2 часа назад, Дима99 сказал:

хотя скорее всего вы сей вопрос задавали в попытке убедить читателя что "никто,

Скорее так. Что никто без изоляции ребенка от матери (ну от такого "ненормального" родителя).

2 часа назад, Дима99 сказал:

чтобы понимать, видеть,формулировать и осознавать то что выше написано вами жирным - не обязательно быть "доктором психологии экстра-класса", достаточно иметь образование, широкий кругозор,внимательность к любому собеседнику и самое главное любовь к своим детям

Ну это ж еще надо все так расписать и разложить по полочкам  Или найти так тщательно расписанное.

Когда обычные люди читают книги по психологии, они обычно говорят: да я это все и так знаю  На самом деле, ценных мыслей, новых, удачно сформулированных именно для тебя - еще надо поискать, когда тебе уже немало лет. В этом плане интересно слушать людей мудрых в возрасте лет 80-85. Когда они рассказывают, что мудрость пришла к ним далеко не сразу, что наши мысли в нашем возрасте это всего лишь этап.

2 часа назад, Дима99 сказал:

достаточно иметь образование, широкий кругозор,внимательность к любому собеседнику и самое главное любовь к своим детям

Это качества и хорошего педагога. Но эти качества есть не у всех

[ВМР]

Очень хорошую статью, информативную и правдивую,  опубликовал по теме последствий "промывания мозгов" детям израильский журналист Ян Смилянский
в журнале  «ИСРАГЕО» - http://www.isrageo.com/2017/05/16/roditelibrosili/:

 

16.05.2017 г.

 

О том, что бывают дети, брошенные бессовестными родителями, знают все. Однако мало кто знает, что существуют и брошенные родители.

 

Еще в 1980-х годах американский психолог Ричард Гарднер ввел понятие "Parental alienation syndrome" – "синдром родительского отчуждения" (PAS), проявляющийся в том, что ребенок начинает постоянно унижать одного из родителей без объяснения причин, зачастую – попросту потому, что его подстрекает к этому другой родитель. Большинство клинических психологов не признают существование PAS, данный синдром не упомянут в качестве психического расстройства ни в одном официальном медицинском документе. Но это не отменяет того факта, что сегодня в мире живут сони тысяч, а возможно, и миллионы родителей, с которыми отказываются общаться и которых откровенно ненавидят собственные дети.

Недавно в Израиле были созданы группы психологической поддержки для родителей, столкнувшихся с PAS, – подобно группам анонимных алкоголиков или наркоманов. Разумеется, какого-либо универсального рецепта, который помог бы таким родителям преодолеть агрессию ребенка и наладить с ним отношения, нет, но это и не главное. Занятия в группах помогают этим людям справиться с перманентной депрессией, которую большинство из них испытывают. Корреспонденту "НН" удалось побывать на встрече одной из таких групп и побеседовать с ее участниками. Правда, вечер для беседы оказался не совсем подходящий: выяснилось, что накануне один из членов группы покончил с собой.

— Я не удивляюсь тому, что он это сделал. Когда ты не можешь общаться с детьми потому, что они не хотят этого, твоя жизнь превращается в настоящий кошмар, — говорит Саша (так он представляется в группе). – Начинается то, что израильтяне называют обсессией: ты постоянно думаешь о своих отношениях с детьми, просматриваешь старые фотоальбомы, вспоминаешь те счастливые дни, когда вы были вместе. И ситуация, при которой ты живешь в том же городе, что и твой ребенок, но он не желает с тобой общаться ни в "Фэйсбуке", ни по телефону или "Вотсапу" — вообще никак! — начинает тебя убивать. Лично я не виделся с двумя своими дочерьми уже четыре года.

— Как это получилось? Ты был "проблемным" родителем?

— Нет, что ты! Я посвящал детям все свое свободное время. Мы долго были очень счастливой семьей, у нас все было хорошо и в материальном плане, и в плане отношений. Но однажды в моей жизни неожиданно появилась другая женщина. Я решил, что жить во лжи будет непорядочно по отношению как к любимой, так и к жене, и попросил развода. Думаю, это стало поворотной точкой: бывшая жена стала настраивать детей против меня и, в конце концов, добилась того, что они перестали со мной встречаться и разговаривать. Я пробовал решить эту проблему через суд, затем через школу, но всюду говорили, что не хотят вмешиваться в мои отношения с детьми. Хотя, думаю, суду достаточно было потребовать от бывшей супруги перестать настраивать детей против меня. Из-за всего случившегося у меня расстроились отношения с подругой, и сейчас я совсем один. Но о возвращении в прежнюю семью не может быть и речи: бывшая жена даже слышать об этом не хочет. Когда я звоню, просто бросает трубку.

— Ты думаешь, что в ближайшее время наладить отношения с детьми не сможешь?

— Не знаю… Говорил с несколькими психологами, они не советуют активно искать встреч с детьми, чтобы не наносить им дополнительную травму. В то же время руководитель нашей группы убежден, что нам нельзя складывать руки, что дети должны знать — мы не отказались от них, мы их любим и готовы бороться за их любовь. Поэтому я сделал майки с портретами дочек и надписью на иврите "Я вас люблю!" и раза два-три в неделю устраиваю пробежку вокруг района, где они живут. Надеюсь, однажды они меня заметят.

Саша – не единственный русскоязычный член группы. Есть среди ее участников и Сима, женщина лет сорока, двое детей которой остались с бывшим мужем в России. Сима не очень охотно рассказывает свою историю, но, насколько я понял, она сводится к тому, что муж не разрешил увезти дочерей в Израиль, и сейчас у Симы почти нет с ними связи.

— У моего бывшего новая жена, которую дети зовут мамой. После репатриации я несколько раз ездила в Россию, бывший муж разрешал мне встретиться с дочками, но только в его присутствии, — рассказывает Сима. – В последний раз старшая заявила, что не желает меня видеть, и ушла со встречи, а младшая говорила со мной, но очень мало и неохотно. На мои подарки они даже не взглянули.

Сима на минуту замолкает, а затем добавляет:

— Мне нужна юридическая помощь. К сожалению, услуги адвоката в Израиле очень дороги, а различные организации, в которые я обращалась с просьбой помочь мне вернуть детей, дружно отвечают, что действуют только в пределах страны и не могут вмешиваться в происходящее в другом государстве.

Моя следующая собеседница представилась Яэль. В свои 50 лет она уже бабушка, но еще ни разу не видела внуков, как, впрочем, в течение почти двадцати лет не видела и троих своих старших детей.

— Для начала я тебе что-то покажу, — говорит Яэль, доставая мобильный телефон. – Вот смотри, это поздравление с праздником, которое я отправила двум дочкам и сыну. А вот ответ, который прислала мне одна из дочерей: "Тамути квар!" ("Чтоб ты сдохла!"). Как ты думаешь, что я должна чувствовать после такого ответа? С фотографиями внучек я знакома только по "Фейсбуку". Недавно попыталась связаться с сыном, но он ответил, что я психически больная, и ему не о чем со мной разговаривать. Но я думаю, что на самом деле больны они. Они ведут себя противоестественно, и это, на мой взгляд, доказывает, что PAS существует, что бы там ни говорили психиатры и психологи. Безусловно, этот синдром формируется под влиянием второго родителя, но в итоге приводит к изменению психики ребенка, который начинает видеть в отце или матери вместо любящего человека своего главного врага и ненавидеть его всеми фибрами души.

В историю Яэль в самом деле трудно поверить. По ее словам, 18 лет назад она отправилась с младшими дочерьми в поликлинику, а когда вернулась, дом был почти пуст – муж исчез вместе с тремя остальными детьми, прихватив с собой значительную часть вещей. Последовал длительный судебный процесс, в ходе которого трое старших детей заявил, что хотят остаться с отцом, и отказались от общения с матерью. Яэль обратилась за помощью к социальной работнице, но та заявила ей: "Любой ребенок тянется, прежде всего, к матери. Если дети от тебя отказались, значит, с тобой что-то не так!"

— Я много раз пробовала встретиться с детьми, но они всегда вели себя так, будто я – пустое место: проходили мимо, делая вид, что не видят, а когда я пыталась с ними заговорить, словно не слышали. Лишь один раз сын ответил мне откровенным оскорблением и назвал чокнутой. Моя мать продолжает встречаться с внуками, но отказывается говорить с ними обо мне, боится, что после этого они разорвут с ней отношения.

— Что тебе дают встречи в этой группе?

— Очень многое. Когда от человека отворачиваются дети, его плоть и кровь, в его жизни образуется черная дыра, и он начинает думать о том, что с ним что-то не так, что такие уроды, как он, не должны жить на свете, и в то же время винить в своих бедах весь мир. Если хочешь, это место можно назвать "клубом потенциальных самоубийц". Но когда понимаешь, что такая беда постигла не только тебя, но и многих других, вполне нормальных людей, становится чуточку легче. Кроме того, здесь начинаешь понимать, что не надо искать виноватого и лелеять мысли о смерти, надо искать выход из ситуации. У каждого он свой, и мне хочется верить, что однажды, пусть и не в ближайшем будущем, я все же сумею подобрать ключ к детям.

Н., соцработница, курирующая группу "брошенных родителей", говорит, что не хочет устраивать дискуссию по поводу того, существует ли PAS: пусть этим занимаются те, кто пишет докторские диссертации.

— В сущности, это пустой спор, — говорит она. — Мы видим, что существует реальная проблема, что дети отказываются общаться с родителями, превращают их в объект ненависти. А о том, что порождает проблему, можно говорить долго. Причем — обратите внимание, — обычно в объекты ненависти превращаются вполне нормативные люди, которые никогда не позволяли себе насилия по отношению к детям. Скорее наоборот, многие беззаветно их любят, поэтому отчуждение детей становится для них таким ударом. Хотите знать мое личное мнение? Дело не в детях, которых один родитель настроил враждебно по отношению к другому, а в самом этом родителе. Я думаю, у отца, который настраивает ребенка против матери, или у матери, которая натравливает ребенка на отца, не все в порядке с психикой. Несомненно одно: результатом такой травли становится душевная травма и у подвергшегося ей родителя, и у самих детей. Ребенок, ненавидящий отца или мать, по определению не может испытывать состояние душевного покоя, поскольку такая ненависть противоестественна и выводит его из равновесия. Поэтому многие такие дети желают родителю смерти и воспринимают ее как примирение. Но это, повторю, мои личные мысли вслух. Наша задача здесь – помочь этим людям обрести утраченное психологическое равновесие, убедить их, что жизнь продолжается, и все еще можно исправить. В том числе, и вернуть себе расположение детей, если продолжать доказывать им свою любовь.

[Viktirivi]

Не тот ли это "чудило", который тратит на ребёнка больше чем зарабатывает (по вашим же словам)? ))

Если относится к супругу как к "функциональной единице", то найти будет тяжеловато...

[ВМР]

            Поскольку очень сложно представить себе, к чему может привести «промывание мозгов» детям, т.е. как внешне проявляется синдром отвержения родителя (PAS), приведу пример из научной статьи ведущего специалиста Германии и судебного эксперта по родительскому отчуждению доктора психиатрии Вильфрида фон Бох-Гальхау, которую  сейчас перевожу для публикации:

 

            «Интервью ситуации (транскрипция видео) с двумя сильно отчужденными девочками (10 и 13 лет) в судебном порядке,  сессия проведения экспертизы  с их матерью и судмедэкспертом-психологом (сокращенная выписка).

            С тех пор очень шел очень напряженный спор между матерью и свекровью, который был усилен два года спустя, когда  мать разводится  с мужем и покидает дом. Отец и бабушка по отцовской линии детей были убеждены в том,  что мать страдает психозом, хотя назначенный судом психиатр и второй психиатр, у которого мать консультировалась в частном порядке, исключили психоз, кроме того, суд пригрозил наложить суровый штраф за любое повторение таких обвинений. Отец, который описывается как авторитарный, не сотрудничающий, упрямый и манипулятор в судебных протоколах, рассказал своим детям и профессионалам, таким как учителя, социальные работники, врачи, адвокаты, что его жена страдала от психоза. Этот психоз является проекцией отца и его матери  на мать детей из-за их собственных психических проблем. Там не было никакого вмешательства извне – но простой констатации факта, что мать не страдает психозом, было недостаточно.  В результате дети, которые жили с отцом в течение многих лет, приняли это предположение по причинам самозащиты, страха и зависимости и решительно отвергают свою мать (как заложники в Стокгольмском  синдроме). Из-за искажения и негативного влияния отца, детские чувства горя и боли при потере отношений с матерью проявляются как крайний гнев и агрессия по отношению к матери. Дети больше не воспринимают свои собственные чувства потери правильно, что делает их неспособными психологически обрабатывать горе и боль потерю матери.

 

Из интервью:

 

Ребенок 1: Мама, когда я смотрю в твои глаза мне непонятно, как может такая больная корова, нафаршированная лекарствами, свободно бродить по улицам. Наша ситуация ... это опасность для всех, но я не могу это изменить, и, если честно, я  не хочу этого менять. Это твое решение. После того, как ты била  меня раньше, как мне рассказали другие  люди - ты больше не моя мама.

 

Ребенок 1: Недавно я видел историю по телевизору, где сумасшедшая женщина похитила полицейского, и полиция должна была представить ее безумный мир. Они сказали, что сумасшедшие люди искажают факты так, что  все в их голове имеет логический порядок, логическое представление. Так что это вполне логичный мир для них.

 

Ребенок 1: И вот что я пережила в течение многих лет с моей мамой и пришлось наблюдать, такое, что меня огорчает.

 

Эксперт: Ты имеешь в виду, что твоя мать больна?

 

Ребенок 1: Да, это действительно меня огорчает. Но мне уже сказали несколько раз несколько людей, что я никогда не смогу возвратиться к  моей маме, больше никогда в моей жизни.

 

Эксперт: Потому что она больна?

 

Ребенок 1: Да!

 

Эксперт: Ты говоришь, что твоя  мать сумасшедшая. Ты это предполагаешь, что твоя  мама больна? Ты веришь, что твоя  мать сумасшедшая?

 

Ребенок 1: Если бы это было не так, то ей просто пришлось бы быть в тюрьме, тогда она просто должна быть  за решеткой. В Америке ее бы посадили на электрический стул за это.

 

Ребенок 1: Мне скоро будет 13, а моей сестре 10, и теперь мы больше не можем подвергаться «промыванию мозгов». Постепенно это становится невозможным, и я тоже начинаю думать, что довольно. Потому что сейчас мы достигли возраста, когда отношения постепенно проясняются, и когда мне исполнится 18 и все продолжится ....

 

Ребенок 2: Вы не можете разговаривать с сумасшедшим человеком.

 

Мать: Но вы можете написать ей письмо, нарисовать несколько цветков, просто сказать «С Днем Рождения» на ее день рождения. Как насчет этого?

 

Ребенок 1: Вы должны просто оставить сумасшедшего в покое.

 

Эксперт: Я должен Вам кое-что сказать. Я работал в психиатрическом отделении, и знаю, что можно говорить даже с безумными людьми. Сумасшедшие люди тоже люди.

 

Ребенок 2: Но такая сумасшедшая, как эта – только на электрический стул.

 

Эксперт: Но это серьезно, что ты говоришь?

 

Ребенок 2: Она должна быть  на электрическом стуле.

 

Эксперт: Это ужасает меня».

 

            Две девочки, которые по своей «свободной воле» живут со своим отцом, были очень внушаемыми и отчужденными от их мамы. Видео показывает, что оба ребенка ведут себя  патологическим образом, находясь в этой  среде уже несколько лет. Удивительно  видеть их странные реакции, характеризующиеся клеветой и агрессивным отвержением их матери. Они избегают любого зрительного контакта, обвиняя ее находящейся  под сильным влиянием лекарств, в физическом  оскорблении их и беспокойстве  их звонками по телефону («124 звонка за вечер»).

            Они описывают  свою мать в экстремальных выражениях:  «психически больной человек», «корова, фаршированная лекарствами» и «угроза для всех людей», которая должна исчезнуть навсегда, умереть   на электрическом стуле.

            После встречи с матерью и доступа к материалам суда становится ясно, что две девочки полностью усвоили нереальные, искаженные, даже бредовые ложные убеждения.

Приведенные утверждения соответствуют симптому PA (S) «заимствованных сценариев». Другие симптомы, описанные Гарднером как типичные PA (S) также можно ясно увидеть в этом видео: кампания  клеветы (против матери), «феномен независимого мыслителя», абсурдные рационализации, отсутствие амбивалентности и отсутствие чувства вины. В своих эмоциях и познании, как и в их поведении, оба ребенка проявляют признаки истинного  «расстройства», из-за «промывания мозгов», искажающего реальность влияния и воспитания в отцовской среде.

Судебный эксперт не признал или отказался признать PA (S) в то время и рекомендовал  суду приостановить эти контакты детей и матери. В результате мать не видел ее двух дочерей более 10 лет, обе теперь студентки. (Материнская) бабушка умерла без встречи с внучками. У (материнского) дедушки нет связей с кем-либо из внучек и до сегодняшнего дня,  это его глубоко ранит.