ЮМОР и все такое

[Vinnie]

[Ст. м-с]

А у КэТТ оказывается такие музыкальные родственники...

http://b3ta.hnldesign.nl/rsc/

[Coba]

Зильбан, швондэр и таран.

Когда-то давно я был курсантом военного училища.

Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а точнее, в «ридной нэньке Украине». При чем, в западной её части. Для непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер – Советский Союз еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было, завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате которого семья народов распалась окончательно. И как следствие «ридна нэнька» объявила себя «самостийной и незалежной». Сразу же после этой объявы он провозгласила национальной идеей «МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ», что означает: «Русские пошли на х….». Летом того же года мы довольные и молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.

Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова (в народе «Шиш») и непобедимого и легендарного командира батальона («комбат») подполковника Поросюка (в том же народе «папа»). О доблести и легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать их грешно.

Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе «КэПээРовцы» - аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе «мурзилки»).

Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150 человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4 взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни «КэПээРовцы», а в 15-ой роте было 2 взвода «мурзилок». Надо ли говорить, что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью, к тому же отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал выдающимся - чуть меньше, чем у «Шварца» - бицепсом и интеллектом кишечного паразита указанного киноактера.

Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и желания обратить любое действо в «ржач», «угар» и «колики». А поскольку в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно «расслабухи», то «ржач» приходилось устраивать строго на военную тему, используя военную же обстановку и подручный материал, который официально именовался «войсковое хозяйство».

Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории поясню, что в то время в военные училища поступали не только «салабоны» типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и «отцы» военной службы – «ВЭЭСы» (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не благосклонности ангела хранителя призваны были таки в «несокрушимую и легендарную, в боях познавшую радость побед» армию, официально нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться, равнение на середину).

Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и гололед.

Заступили мы в караул.

Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул, есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед караулом – не избежать было «тумбочки» вместо увольнения.

Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки, вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс, разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула («помначкар») и начальник караула («начкар») прапорщик Лукошкин.

Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение. Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют (стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены, комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет. Караульное помещение приняли быстро т.к. принимали у третьего курса, а это значит фразы типа «А вон под столом грязно» не прокатывали в принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот, это всё мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись. Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы.

Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та.

И тут какому-то шутнику из «вээсов» пришла в голову развеселая идея подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет. Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая возможность кэпээровец не мог по определению.

Так вот пришла «вээсу» идея и реализовал он её следующим образом: в опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три наименования имущества – «Зильбан (это была фамилия одного из наших курсантов – Миша Зильбан) подоконный», «Швондэр половой» и «Таран подзаборный». Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта злополучная опись.

Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца службы ещё с большим нетерпением, чем обычно.

И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души. Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения. Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка был немало удивлен техническим термином «Зильбан подоконный» и соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием.

- Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез. Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему сдающий смену детина.

- Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист.

- Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть высохнет, а то попортиться может.

Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил не искушать судьбу и перешёл к следующему наименованию – «Швондэр половой». Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось, да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.

Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки…

- Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь? Иди, смотри, а я на метлы со швабрами ещё в войсках насмотрелся.

Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха, предусмотрительно зажимая рты руками.

Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более, что остался последний предмет в описи, а именно «Таран подзаборный», и вот его то уж он точно проверит.

- А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской премии.

- Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре – Вон в окно глянь и все увидишь.

Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен гетмана Мазепы, а то и раньше. Был оно полупрогнившим, полупроросшим, припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о приеме помещения начкару.

Караул был сдан и принят.

Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не приминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга, граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан, который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и лично принимать комнату бодрствующей смены.

На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше поступить с мурзилками.

Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием «Интеллект против Зильбана подоконного».

Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью, методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в действительности. Остались три последние наименования.

Публика устроилась поудобней.

Третий звонок.

Рампа.

Занавес.

- Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у мурзилки.

- Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись, ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и не брал. Он мне без надобности.

- Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он же испортиться мог. Тащи его сюда скорей.

Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась.

Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и жаждали продолжения банкета.

- Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан.

Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит, что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не радужная, а совсем наоборот, и что с его «счастьем» и с нашим комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал предположения кто же спер из под подоконника зильбан.

Ответов не было, а напротив последовал вопрос.

- Швондэр половой?- поинтересовался Михаил.

Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота.

- В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и бумаги.

- Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог.

Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что даже уменьшился в размерах и постарел.

Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр, скребков и веников. Швондэра не было. И не могло быть.

Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему, натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская премия.

- Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. – Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду?

При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета – Тарана подзаборного.

Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал, что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно поднял руку и указал на бревно.

В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо закончилось. Ну и правда список кончился, таран на месте, пора ехать в «распалагу» (расположение роты – казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран, был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, что б вот так вот просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким хохотом, что чуть не упала крыша караульного помещения.

- А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут на улице. Несите его в караулку.

Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и решили помочь однополчанину.

В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава, который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только, что принятый туалет и те пошли отправить естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и изможден. В руках они несли то самое тополиное бревно.

Несли они его тяжело.

Несли скорбно.

Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию.

Несли с надрывом.

Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут.

- В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице.

Немая сцена «Два прапора смотрят на бревно и х….ют» закончилась монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних, деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад «туды где вы, б…., его нашли».

Овации.

Браво.

Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного уверено победил зильбан.

Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром в училище.

По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами. Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в «умывальнике» (комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т.к. идти в мокрой с утра на занятья было нельзя.

Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение это или нет.

[Vinnie]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

[zvarich]

http://englishrussia.com/?p=287#more-287

[НВЗ]

Фаина Раневская.........

-- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!

-- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

***

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

-- А ведь вы, Вано, не композитор!

Мурадели обиделся:

-- Это почему же я не композитор?

-- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" -- "ра", вместо "до" -- "де", а вместо "ля" -- "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

***

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными

порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Меблi".

***

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои".

"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:

-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

***

-- Удивительно, -- сказала задумчиво Раневская. -- Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

***

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

***

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?

***

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

— Скажите, спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?

— Просто диета у нас особенная: утром кекс, вечером — секс.

— Ну а если не помогает?

— Тогда мучное исключить.

***

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью с криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет".

***

Раневская называла Завадского маразматиком-затейником, уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле.

***

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.

***

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.

— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

***

Однажды Раневскую спросили:

— Почему красивые женщины пользуются бóльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:

— Почему все дуры такие женщины?

***

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

***

— Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире — это умственная работа или физическая?

— Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.

***

— Что такое облысение?

— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

***

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:

— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

***

— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.

— Да?

— Да. Но поздно будет.

***

Раневскую спросили:

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Не задумываясь она ответила:

— Седые!

***

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

— Боже! И это все без наркоза!!!

***

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

***

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

— На копилку

— А мужчина?

— На вешалку.

***

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.

Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".

Вторая: "Ну, ты и смелая".

Третья: "Ну, ты и глупая".

Раневская: "Ну, у тебя и память".

***

Отгадывают кроссворд.

— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Раневская быстро:

— Рубль!

***

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

[Coba]

http://www.playhard.ru/index.html/path-Humour/page-5/count-15/genre_id-/day-15/month-9/year-2006/element_id-28141

[Coba]

http://www.playhard.ru/index.html/path-Humour/page-5/count-15/genre_id-/day-15/month-9/year-2006/element_id-28139

афтар покурил некисло по-моему и еще грибами закусил...

[НВЗ]

Coba,

что это было? :shocking:

[Coba]

детская книжка... наверное для детей - дебилов... или для подростков наркоманов...

[НВЗ]

Мдааааа....... Не так смешно, что он писатель, как смешно, что мы - читатели................

[Vinnie]

ой... :shocking: :shocking:

[Vinnie]

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.

08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!

09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!

11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!

13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!

16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!

17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!

17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!

День 181-й - см. день 180-й

День 182-й - см. день 181-й

День 183-й - см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.

Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.

Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.

Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа: все идет не так, как я задумал.

День 168-й.

Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием <шампунь>. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.

Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли <пиво>. Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство <вызывать аллергию>. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.

Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...

[Coba]

Я сам чуть не опупел... вот так купишь случайно ребенку и пипец... ребеноек сойдет с ума... будет по дому с крышкой от кастрбли бегать и есть каменные конфеты...

[Vinnie]

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.

Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.

Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.

Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах: Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

[Vinnie]

Я сам чуть не опупел... вот так купишь случайно ребенку и пипец... ребеноек сойдет с ума... будет по дому с крышкой от кастрбли бегать и есть каменные конфеты...

Покупая из за "зелень":biggrin:

[Vinnie]

[Vinnie]

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем…

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи!))

[Vinnie]

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

[Vinnie]

очень милая флэшка:

http://www.pencilmation.com/cartoons/pencilmation1.html

[Vinnie]

это вторая серия мульта:

http://www.pencilmation.com/cartoons/pencilmation2.html

(прикольно, если звук включить)

[Ст. м-с]

В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок,

довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского п.... У меня,

во всяком случае, редко получалось. Причина на мой взгляд проста: метаболизм

у детей ускорен шо твой п...! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве

со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, срать, хулиганить и

накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом

из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало

времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не

забывать, что напездел пять минут назад. Так например, отливая пули родному

папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а

младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный е... и то,

что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда

возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского

папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и

планеты, как с x... сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали

кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате

которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю x....

В тот чюдесный денёк этот е... парад планет начал свои бесовские пляски над

моей головой прямо с утра. Я прое... звонок будильника, забыл дома сменку,

опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился

неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и

навалила мне моральных п... за отравленных стиральным порошком рыбок в

классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму

(позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне

реальных, осязаемых, такскать, п.... При выходе из кабинета ко мне подрулили

два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне

пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их

задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для

мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой

в разных карманах).

К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет

подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный,

внезапно пропали без вести.

Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий

танец. Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой

товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший

парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство)

сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким

видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых

таблеточки.

- б..., Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких,

галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы!

б..., только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!

<Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!> - тут же

подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию)

- <а чтобы ни с кем не делиться нае... сразу все!>

И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом

физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.

Напрыгавшись, я почювствовал оx... прилив сил и пошел на урок истории. Там я

сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот

день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все

прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я

потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал

предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок

тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг

выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет

Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел

стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и

не мог ответить.

Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по

полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными

предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от

набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы

хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до

конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа: <А щас

дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего

криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого

порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом...> - и начала

водить жалом по классу выискивая добычу.

Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на

нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого. Забыв

учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому

времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я

медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы

стряхнуть с себя особо оx... цветную мышь.

Старая грымза с интересом наблюдала.

Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то

прыгнул с места вперед и совершенно логично уе... хлебницей об доску. После

чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на

училку свои обдолбаные наркоманские зенки.

- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! - бодро выпалил я и уже в следующую

секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора. На

мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной

руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и

мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.

Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с

галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и

так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно

грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была

оборудована каморка, выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием

<Терминатор>. Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да

еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго. Реально x... было.

Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что п... выгребу в

любом случае и решил потихонечку отваливать домой.

Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару

гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну

может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на хер продолжающих

кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам

себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот

момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и

несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете

ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с

дверью.

Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать

если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и

табуретка, что тут страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго

лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности

(звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я

же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это

заметил не сразу, а так как разбег взял ниx... (хотелось поскорей смотаться

в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний

момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въе...

плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей

об противоположную стену и, безукоризненно выполнив тройной тулуп, говняным

мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные

мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех

сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали,

а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины

щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз,

меча харч на свехзвуковых скоростях.

Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание

(иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия

в семье), намекну только что от возмездия я не ушел.

З.Ы. Астрология - гавно!

[Vinnie]

Сидели мы как-то в Ирландском баре (том самом, что я предложила для Награждения наших юристов).

Так получилось, что за нашей спиной висел флаг какой-то страны. После определенного количества влитого в нас горючего мы обратили на него внимание и начали гадать, что же это за флаг такой...

Я честно призналась, что не имею даже представление, какой цвет у Российского флага, на что получаю мгновенный ответ: "Как какой? Сине-бело-голубой конечно!"!!!

Мы хором рухнули под стол!

[Ирина СПб]

"Как какой? Сине-бело-голубой конечно!"!!!

:lol: ААА!! Наши люди!

Во - понравился анекдотец. Главное, сегодня на работе было прямо в точку!

Прораб дает работнику чертеж с работой.

Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник вырыл колодец.

Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.

Спрашивает работника: "Нафига фонарь-то на дне?"

Работник: "Так вот - как на чертеже, так и сделал..."

Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: "МЛЯ!! Здесь маяк должен быть, а не колодец!"...

[И.Ф. Бриллинг]

Vinnie,

irrrka,

Извините, а в чем соль шутки?

ТОР10 отшиваний!

1) он: По-моему, я Вас где-то уже видел...

она: Да, я работаю в регистратуре вендиспансера...

2) он: А мы, кажется, уже с Вами где-то встречались?

она: Да, и именно поэтому, я туда больше не хожу!

3) он: Это место не занято?

она: Да, и моё станет свободно если ты тут сядешь!

4) он: Чем Вы занимаетесь?

она: я танцую в ансамбле трансвеститов!

5) он: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одной и той же целью!

она: Да, я тоже пришла снимать девочек!

6) он: Если бы я увидел тебя обнажённой, я бы умер от счастья!

она: Взаимно, только я бы умерла со смеху!!!

7) он: Под каким знаком ты родилась?

она: Под "кирпичом"- "въезда нет"!

8) он: Какие яйца ты любишь на завтрак?

она: Не, те которые в твоих штанах!

9) он: Я хочу подарить тебе всего себя!

она: Спасибо, но мне не нужны дешёвые подарки!

10) он: Ради тебя я готов пойти хоть на край света!

она: А ты не мог бы там подольше задержаться?!