ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.

- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, -

но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь

слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...

- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.

- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.

- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.

- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления,

если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду

брать водку...

Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.

- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели

отказаться от полумер?

- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой

путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне

неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.

- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня

закончен? - спросила его Продавщица Пива.

- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не

закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду

прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.

- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через

тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?

- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный

напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное

состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива

уже закрывала ларек.

- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...

- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе

его... - ответила Продавщица Пива.

- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как

никогда!

- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.

- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а

изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал

Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.

- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.

- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у

меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.

- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими,

поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к

просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

[И.Ф. Бриллинг]

Ст. м-с,

Грустно, но правда.

[Vinnie]

Ника,жесть!

[Ника]

Честно сперла с последнего места работы

[Vinnie]

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай!

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

[Ст. м-с]

Может и боян

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

[БАНКИРша]

Питер всегда славился своими пейзажами....

[Ст. м-с]

http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html

[БАНКИРша]

:lol: ПАЦТАЛОМ

[БАНКИРша]

http://mcdowns.livejournal.com/201551.html

[Vinnie]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бля#ь, раки, где же раки!

[Domovoy]

:lol:

пошло, но весело....

[Vinnie]

Прочёл книгу - закрой её... (кит.)

Прочёл книгу - подари её... (рус.)

Прочёл книгу - продай её... (евр.)

Прочёл книгу - сховай её... (укр.)

Прочёл книгу?!?! (эстон.)

[Vinnie]

http://mcdowns.livejournal.com/201551.html

Мля-я-я :lol: :lol:

[Ст. м-с]

Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском

университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже

более

восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Hьютон быт там деканом физического

факультета

и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть

часов

(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от

начала

экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит

к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо

разъяснения

или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную

телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной

телятине

и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине

и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам

причитаются

телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его

экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.

Есть здесь

закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более

четырёх

часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон

никогда

не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность

выполнить

просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются

вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно

просто так сказать "нет". !

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на

территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и

кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и

глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов

на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси

абсолютно

уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает

впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд.

Огромный

старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах

и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45

деканов,

20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года,

который

никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

--

________________________

Мы отметим время буквой!

[Ст. м-с]

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:

- Здравствуйте: а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э: Да я вроде: А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы:

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы: Неееет:

[Vinnie]

[Vinnie]

> Начинаем производственную гимнастику.

> Расслабьте свои члены.

> Закройте глаза.

> Вы в отпуске.

> Вы на берегу тёплого океана.

> Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.

> В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...

> СТОП!

> Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .

> Вам тепло, даже жарковато.

> Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно

> поднимается

> всё выше и выше.

> Сладострастная истома растекается по Вашему телу.

> Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

> И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

> Куда бежать?

> Шо делать?

> На пляже паника, детские крики, женские вопли!

> Всё, б**я, отдохнули!

> На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

> Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но

> НЕТ!!!

> Откройте глаза!!!

> Вы на работе - Вы спасены!!!

> Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот

> тропический КОШМАР!

> А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

> НЕМЕДЛЯ!!!!

[И.Ф. Бриллинг]

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе

[БАНКИРша]

http://x.warnet.ws/kar/data/upimages/schock/1156756587264.jpg

[Ст. м-с]

Договор Выпивки-закуски

г. Зажопинск "__.__.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее "Проставляющийся") и лицо, имеющие

приглашение и желание его обмыть далее "Собутыльник") заключили настоящий

Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника

и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.

Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие

органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою

очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия

данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -

______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут.

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при

явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные

напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания

Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия

предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления

вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления

алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия

не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется

Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и

предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления

недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника,

Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения

Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со

своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным

Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять

спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими

спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.

Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и

Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих

сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в

Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника

зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные

Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению

Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и

появление неотложных дел у Проставляющегося.

[Vinnie]

:lol:

[БАНКИРша]

Сегодня наткнулись в ГАРАНТЕ на:

ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА

ПИСЬМО

от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118

О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ

В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ

В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.

[НВЗ]

Звонки абонентов в службу сервиса компании - оператора сотовой связи.

________________________________________

... и ответы на эти звонки :-)

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.

Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".

А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?

О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.

А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?

О: 1000 рублей.

А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.

А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".

О: 8 марта??

А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?

О: Подключение у нас бесплатное.

А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?

О: А почему вы меня об этом спрашиваете?

А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?

А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?

О: Паспорт.

А: Паспорт кого?

О: Того, на кого будете оформлять.

А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...

А: Сначала нужно снять чехол.

О: Снимите чехол.

А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.

А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?

А: На меня!

О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?

А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?

О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.

А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.

О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.

А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?

А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.

О: А зовут как?

А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!

O: Почему Вы так решили?

A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.

А: Какие шесть нулей?

О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?

О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.

А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?

А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.

О: А как вы её активируете?

А: Включаю телефон и набираю.

О: Что вы набираете?

А: Секретный код карты.

О: И что вам говорит система?

А: Какая система?! Мне пожарные отвечают

[Vinnie]

ПРИКОЛЬНО!!!!!!!! :lol: