ЮМОР и все такое

[Vinnie]

Все ли народные приметы вы знаете?

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,

если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,

если и то и другое - к выпивке на халяву.

3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,

когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.

6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,

но это ничего не значит

7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

8. Лучше недоборщить, чем переборщить.

9. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

10. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

11. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

12. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

13. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа

14. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

15. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице

- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

16. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.

17. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,

иначе дело не будет доведено до конца.

18. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[БАНКИРша]

10. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

В тему...

[Domovoy]

прям правда жизни ....

[Vinnie]

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них

являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются

ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост

на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу

туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.

Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном

туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре

ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут

привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая

ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со

структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен

тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:

У мышей четыре ноги.

[Vinnie]

здоровья всегда хватает до конца жизни

если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось

самые красивые девушки не в России, а из России

если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть

чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его

ещё раз

когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений

слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости

никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко

в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам

когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос

чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ

нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать

чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей

есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный

переворот статьи нет

именно чайники развивают самую кипучую деятельность

если вы одолжили кому-то и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило

у растений как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями

с английского языка неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а

определенный артикль "the" - как "конкретно"

приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать

лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей

когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться

женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут

ценность идеи о бесценности личности ценнее каждой конкретной личности

спорить с водителем автобуса может только машинист поезда

99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными

экспериментальный кролик может позволить себе практически всё

чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

свободный народ волен выбрать рабство

если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств

если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным

любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что

деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается

Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать

если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду

какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных

легче получить прощение, чем разрешение

бросать деньги на ветер следует навстречу ветру

в то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий

однажды Карлсон надел штанишки наизнанку. Так появилась мясорубка

если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано

без пруда не выловишь рыбку и с трудом

легче идти вперёд, чем в нужном направлении

по статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он

мыл посуду

в пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился

нашедшего выход затаптывают первым

легче помочь голодному, чем объевшемуся

и углы тупеют с увеличением градусов

старые ботинки ещё долго прослужат, если не покупать новые

знание закона не освобождает от соблазна

ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не

должен был задавать

плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

жажда деятельности легко утоляется пивом

если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе

хорошо подвешенный язык всегда чешется

женщина с красивыми зубами всё находит смешным

совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрёк

грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы

жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

в любовном треугольнике один угол всегда тупой

в жизни всякое бывает, но с годами всё реже

если до двадцати лет не женился, то потом уже рано

место клизмы изменить нельзя

всегда надо говорить правду, максимально приближённую к истине

трудно молчать, когда тебя не спрашивают

пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт

мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает

необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза

пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов

ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд

главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

25% мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене

90% мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире

компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и

сваливать свои ошибки на соседний компьютер

быстрой езды не любит тот, на котором ездят

компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали

здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

после стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий

компьютер

наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами

что у женщины на уме, то мужчине не по карману

если результат не зависит от схемы решения, то это математика, а если

зависит, это бухгалтерия

живот большой не от пива, а для пива

мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

[Vinnie]

[КэТТ]

[Ст. м-с]

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

[БАНКИРша]

Прикольно. Этот ежик, похож на моего хорошего знакомого

[Vinnie]

Aбсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не

стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка

ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я

слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно

ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем

я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором

делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он

вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...

- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на

рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.

Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а

сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил,

там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости

укреплялись во сне! Укрепляшка..

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет

брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я

волновался, выходит...

[Vinnie]

http://www.yuretz.ru/chat_podarok.htm

думала, умру....

[Domovoy]

Млин, ваще ульот.

[Coba]

http://cn.com.ua/N162/lukomorie/12_13.pdf

[Vinnie]

* Никогда не сдаваться! Лучше сдать других!

* У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

* Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

* Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

# Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Марк Твен

# Старайся быть разумным, а не богатым: богатства можно лишиться, разумность всегда с тобой.

Эзоп

# Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах!

Станислав Ежи Лец

# Воистину, тончайший юмор заключен в том, что Бог дал человечеству разум, а как им пользоваться не объяснил.

Андрей Галямин

# Разумный человек приспосабливается к окружающему миру; неразумный упорно старается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от людей неразумных.

Бернард Шоу

# Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.

Китайская пословица

# Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Генри Шоу

# Можно в любую минуту отказаться от богатства - но не от бедности.

# Желающего судьба ведет, нежелающего тащит.

Кланф из Ассрса

# Если делаешь то не бойся. Если боишься-то не делай....

Чингисхан

[Ника]

В последнем абзаце серьезус пошел... Я призадкмалась

[Ст. м-с]

пришло по почте

Привет, All!

Слышал, что по какой-то рассылке прошло сообщение следующего характера.

У одного мужика есть домашний кинотеатр и он собирается подать в суд на

ОРТ за

некорректность формулировки рекламы одного фильма: "Во всех кинотеатрах

страны!". Причем решил, что, если проиграет этот суд, то подаст в суд на

Sony

за некорректность названия "домашний кинотеатр".

--

[Domovoy]

.... ....

Мужику заняться нечем....

[Ст. м-с]

С ним нужно держать контакт, если выиграет - срочно просить копию судебного решения.

[Domovoy]

Млин, да так можно ОРТ с Sony разорить....

Будем на связи....

[И.Ф. Бриллинг]

Дневник сторожа садоводческого товарищества.

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,

подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,

где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным

слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые

корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"

расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и

наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди

коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой

силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,

пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда

отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить

верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,

высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут

оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам

шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо

крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о

пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить

собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у

жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с

бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.

Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей

грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,

в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но

они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на

мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и

развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что

эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то

нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему

заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,

а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на

Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь

творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил

Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на

высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками

и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип

(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они

потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и

грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там

у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два

ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил

Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.

Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение

на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком

цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,

что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые

сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.

Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все

сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались

наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми

рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде

врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой

избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил

такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил

благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -

минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"

расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,

как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,

так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных

банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не

может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что

чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я

хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний

датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на

безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на

приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по

дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс

запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре

только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.

Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной

адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил

магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один

механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно

поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.

Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе

скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда

они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было

зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их

всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон

остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что

батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории

товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,

где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше

оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города

пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как

водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся

бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по

машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке

натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда

прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от

личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не

проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет

помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять

процентов урожая.

[Coba]

http://old.obozrevatel.com/index.php?r=misc&id=181612

[Coba]

http://www.aufo.ru/forum/viewtopic.php?t=4571&highlight=&sid=d253f2c0cd65c2b8486d143c8cf8f1e9

[Vinnie]

Дневник сторожа садоводческого товарищества.

Хоть и читала до этого, но все равно, посмеялась от души! :lol:

[КэТТ]

http://www.rabota.ru/v3_slovar/&rubric=16

[Ст. м-с]

содрано с http://lintar.livejournal.com/114857.html

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАHЖЕВОГО цвета. По

возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать,

внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не

принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего

делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные -

тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и

подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл

снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 15. Особенно быстро согласилась та,

которая торопилась "к маме в больницу". Среднее время с момента остановки до

посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд.

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче

ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Hадо было видеть их глаза в этот момент......Hаверное для них это

выглядело как

зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Вывод:

В городских условиях:

1. Hе важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@ди" из за небольшого количества респондентов пока

осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

--

________________________

Мы отметим время буквой!