ЮМОР и все такое

[Domovoy]

это уже веселее

[Vinnie]

[Coba]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/raport.htm

Начинай читать с самого рапорта, а потом уже резолюцию

[Coba]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/ne_kuri.htm

[Vinnie]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/raport.htm

Начинай читать с самого рапорта, а потом уже резолюцию

[Vinnie]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15313

[БАНКИРша]

Выбираем свой щаблон!

Шаблоны заявлений на отпуск!

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.

Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект.

Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому

не надо проектовой мордой мне в харю тыкать.

Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим

днем для того чтобы уйти в отпуск".

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,

что крепостное право в России было отменено давным-давно.

Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние

два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня

в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты,

которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с

милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка.

Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с

милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них

ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.

Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не

ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск

волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза.

Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе.

Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели -

заклинаю вас самым дорогим!

Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило?

Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ

ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник

Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для

трепанации черепа.

Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы,

клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.

Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.

В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем

уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и

пойти ему навстречу.

Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в

удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск

взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

[Ст. м-с]

Кто знает, как это получается?

http://antitosha.on.ufanet.ru/itm.rumagic.html

http://creatv.itm.ru/?magic

[Vinnie]

Кто знает, как это получается?

http://creatv.itm.ru/?magic

а чего он меня в чат какой-то послал?

[Coba]

я знаю как это получается...

[БАНКИРша]

Есть такое уравнение.

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У

Через шесть лет:

5 (Х + 6) = У + 6

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х + 30 = Х + 21 + 6

Х = - 3/4

Ответ: Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

[Vinnie]

Катя!!!5 баллов!

[zvarich]

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

[Domovoy]

Катя, у тебя по математике 5?

[БАНКИРша]

аты как догадался? не зря весь класс у меня алгебру списывал...

[Domovoy]

только алгебру????

[БАНКИРша]

... к сожалению

[БАНКИРша]

ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

[Vinnie]

Тема!

[Domovoy]

Это надо распечатать и в рамочку.

[Vinnie]

http://www.yuretz.ru/Indikator_stressa_p243.html

[Ирина СПб]

По-моему, мне не в отпуск пора, а в клинику...

[Vinnie]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая

что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,

заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и

расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Vinnie]

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая

часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну

огромную мурашку и сказала: "Да!"

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы

интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям

с его стороны.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их

отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что

соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,

трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно

стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Vinnie]

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

* * *

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра

хорошо клюёт на пиво.

* * *

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если

в России - то "Твою Мать..."

* * *

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

* * *

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё

положить.

* * *

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

* * *

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

* * *

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

* * *

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

* * *

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.

Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

* * *

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

* * *

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом

рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого

места подальше.

* * *

Рай - это место где нет будильников, понедельников и

начальников...

* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала

тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * *

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

* * *

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много

теряет...

* * *

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение

повторится.