ЮМОР и все такое

[КэТТ]

http://zonazakona.ru/forum/showthread.php?t=596&page=87

а вообще с такими вопросами - кыш сюда))))))))))))

[Nickolas]

Может пора что-нибудь смешное услышать? Кто нибудь, расскажите анекдот!!!

[НВЗ]

Пожалста:

Разговор двух мужей, так сказать:

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[НВЗ]

Обявление в офисе:

Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Директора нашей компании, фразу «С наступающим Новым годом, свиньи!» Следует читать без запятой.

Отдел кадров.

[Алия]

НВЗ,

:lol:

[Nickolas]

Спасибо НВЗ!

[НВЗ]

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел».

*********************

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

*********************

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

[Nickolas]

А анекдоты про блондинок кто нибудь знает? Они бывают очень смешными...

Например:

"Вопрос: Что надо делать если блондинка кинула в вас гранату?

Ответ: Выдернуть чеку и кинуть обратно!"

[Nickolas]

НВЗ,

Просто тройка самых-самых анекдотов дня! :lol:

[Алия]

Маленький мальчик на стройке нашел каску сварщика, надел ее, стал играть тихонько. Тут шел мимо дядя-педофил, видит, мальчик один играет, подошел, стал разговаривать с ним, вопросы всякие задавать, типа: а какие дяди тебе нравятся... мальчик слушал, слушал его и говорит: "Вот дядя ты мне все это рассказываешь, а я ведь не настоящий сварщик!"

[Nickolas]

Алия,

Я немножко в другой редакции этот анекдот слышал.

[НВЗ]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.

- Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.

- Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

- Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

- В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.

- Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.

- Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!

И вы еще просите отпуск?!

******************

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей

- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!

Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:

- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -

Скажи что-нибудь!

- Аллах Акбар!

*******************

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

***********************

Как-то в одной студенческой общаге решили поприкалываться над девчонкой (назовём её Аней). Принесли ей друзья видеокассету со "Звонком" и убедили посмотреть в тот же вечер. Если кто не знает, в "Звонке" идёт речь о таинственной видеокассете, после просмотра которой Вам звонит неизвестный и произносит "Семь дней!.." - и через семь дней Вы умираете при загадочных обстоятельствах. Жуткая история, в общем.

Так вот, уговорили они Аню посмотреть "Звонок", и она вскоре включила видак и села перед телевизором. В момент окончания фильма девчонка, делившая с Аней комнату, незаметно послала друзьям SMS-ку. А те уже в свою очередь позвонили Ане.

Берёт она трубку и слышит шипящий шёпот:

- Ты умрёшшшь через семь дней....

На что Аня невозмутимо отвечает:

- А ты умрёшь через пять минут, муд@к! У меня мобила на определителе!...

*******************

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

[Nickolas]

НВЗ,

Улет! :lol:

[НВЗ]

Nickolas, спасибо!

Тока попросите - любой каприз..... (или почти любой)

[Nickolas]

НВЗ,

Ок!

[2pic_in]

про горыныча супер, жжу пацтулом, немогу :add_wegbrech:

[Nickolas]

Развиваем тему...

Приходит мужик в администрацию бассейна.

- Здравствуйте, а можно продлить абонемент?

- Да,можно! Фамилия?

- Иванов!

- А,нет! К сожалению нельзя!

- Почему?

- Вы писаете в бассейн!

- ??? Так в него все писают!

- Мы это знаем, но только вы один это делаете стоя на вышке.

[НВЗ]

Бухгалтерия...

Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...

Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...

Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!

Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!

И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:

- Наташ...

- А.!?

- А Наташ.!!

- Ну чё.!!!??

- ТЫ головку у Плотникова трогала.!?

(Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)

- Неа.!!

- А почему тогда она красная.!!??

(Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) пауза.....

Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!

[2pic_in]

супер!!!

а вот немного тожа посмеятся, я уписывался...

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[НВЗ]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

[Nickolas]

НВЗ,

[Nickolas]

Поле чудес в тюрьме:

"У вас переход хода, ваше очко переходит залу..."

[НВЗ]

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.

Малыш (М): Папа, а что это такое?

Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.

Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?

П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

[НВЗ]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о

перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, б****, прямо форт "Байяр"!

[Nickolas]

В элитный публичный дом приходят два эстонца. Подходят к администратору и говорят:

- Де-е-евушка, извини-и-ите нас, мы хо-о-отим переспать с двумя самыми краси-и-ивыми девушками вашего заве-е-едения!

- Отлично, это будет стоить: 2000$!

- Пра-а-астите по-о-ожалуста, но у нас есть то-о-олько 20$ на двоих.

Девушка в бешенстве:

- Да за 20$ вы можете пойти на улицу и подр...чить друг на друга!!!

Эстонцы быстро уходят. Через 20 минут они снова подходят к администраторше:

- Де-е-евушка а ку-у-уда пла-а-атить?