ЮМОР и все такое

[IZOTOP777]

Великий Герцог

Ничего, я к вам привык и вы ко мне привыкните, будем письма друг другу писать, с праздниками поздравлять и в гости к друг другу ходить, мне Питер нравиться больше чем Москва.

[МИКРОБ]

Великий Герцог, знаю такой же анекдот почти, только про Гену, Чебурашку и апельсины

[Nickolas]

Анекдоты на злобу дня:

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый

год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за му..к пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не

проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение

- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

[Гость Горный Птиц]

Улыбнуло… новый метод продаж.

Переходим сюда, тыкаем на смайл внизу страницы.

[Nickolas]

[Katerinka]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[L.i.S.]

звонок в СТРИМ (я плакалЪ)

аудио прикол

[Vesta2525]

Нашёл в инете,чуть-чуть подправил, может повторюсь, и всё же сам собираюсь это применить и всех призываю, (надо бороться за экологию)

Вот:

Выписка из КоАП РФ. В редакции Федеральных Законов от 9.05.2005г. №45 и от 22.06.2007г. №116-ФЗ Статья 8.21:

1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение административного штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юридических лиц - 400-500 МРОТ...

Распечатал, поставил штамп "Оплачено"(вверх тормашками,чтобы не догадались...) и повесил на работе, в туалете.

Теперь порядок

[Vesta2525]

Объявления почитайте: http://qiq.ru/07/03/2006/humor/3316/raznovidnost_reklamnyx_objavleniy.html

[IZOTOP777]

ПРИКОЛЬНО правда? а я езчо видывал плакат, описание; на переднем плане Буш и тычит в нас пальцем, под ним надпись :"вы ещё не верите в всемирную победу демократии - тогда мы летим к вам!", а на заднем фоне бушует пламя.

[Константин]

Ничего, я к вам привык и вы ко мне привыкните, будем письма друг другу писать, с праздниками поздравлять и в гости к друг другу ходить, мне Питер нравиться больше чем Москва.

Великий Герцог Вы попали

Простите все за такое высказывание, но......

[VarTa]

звонок в СТРИМ (я плакалЪ)

аудио прикол

+1

Слез сдержать не могла, навзрыд! Хотелось бы познакомиться с оператором. Потрясающяя выдержка! Такого сотрудника в фирме иметь великая удача!

[Наталка]

Не каждая женщина признается в том, что она обожает пить кровь мужчин, собственно как и не каждый вампир признается в том, что он по своей сути – женщина

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно

Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.

Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.

Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая !

С таким лицом мини-юбку не носят!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Из холодильника была съедена даже лампочка

"Подумаю" - официальное название трусости

Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова

Бардак у нас на железной дороге ? Именно на железной дороге ? Видите ли в чём дело… Бардак у нас был всегда. А 200 лет назад ещё и изобрели железную дорогу (из передачи «В городке»)

Мужик, ты - снайпер. Ты попал…

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра

Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!

Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги

Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе

Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка

Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное

Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся (Курт Тухольский)

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.

- Нам, надо думать о наших больших долгах.

- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

В театре:

- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!

- Да, зашибись притворяются!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Cкорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая?..

Разговор двух детей:

- Ты где родился?

- В больнице!

- Не может быть! И что у тебя было?

Встречаются два одессита:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. Как ваша?

Приходит новый русский в церковь:

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Репетиция в оперном театре:

- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?

- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

Отец говорит сыну:

- Тебе сынок, еще рано жениться!

- А когда же, по-твоему, будет пора?

- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...

- Я хочу лёжа!

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?

- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Жена - мужу:

- Может, возмём гостям такси?

- Лучше водки - быстрее развезёт.

Жена - мужу:

- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...

Муж - сыну:

-Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене

ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

На работе порой так устаёшь что не чувствуешь ни рук, не рог!

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

Я выгляжy неплохо, но не часто.

Хорошему коту и в декабре март.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

В водке много женских гормонов: когда я выпиваю две бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть...

Никогда не откладывай на завтра, то чего можно не делать никогда.

Вы далеко не дурак. а вблизи - полный идиот.

Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.

Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу

На тупость задания ответим скоростью его исполнения

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

- Кто такая секс-бомба?

- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Официант, а что это за круги на еде?

- Слюни зависти, сэр!

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Всем страшащимся женитьбы:

- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

- Что с тобой случилось?

- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделок, а по вечерам он спал.

Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.

- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?

-Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

Ничто так не компрометирует, как отсутствие встречного компромата!

От горячих новостей мороз по коже.

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

Запудрив мозги, можно сэкономить на лапше.

Избитая истина в долгу не останется.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Правду лучше всего говорить из танка...

- Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.

Ничего так не маскирует людей как лицо.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь…

Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Дареной квартире в санузел не смотрят

Разговаривать со старшим по званию полагается молча!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

хорошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Узнаю добро по кулакам.

Я не боюсь смерти, но не хочу при этом присутствовать

Знакомый -- человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Думаешь хороших людей много - посмотри в зеркало.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

[Гость !srabi]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...Б%Я...Я-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ%ЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

"Srabi"

[Vesta2525]

Хуй выиграл олимпийское золото!:

http://novostey.com/sport/news82566.html

по сообщению ежедневной ленты новостей.

Надеюсь мне ничего не будет.

Ещё, здесь же, пишут, что:

В китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"

[Mistery]

Рома Абрамович закинул денег на телефон и случайно купил Билайн!!!

[gals]

[Гость сергей 948]

поднял настроение спасибо!!!

[Blondinka.]

даже не знаю к какой теме это подойдет - юмор, приколы или ....

сеструха пригласила на свадьбу (это, конечно, ура!!!!)

но предупредила, что у них будет дресс-код.

нам надо прийти в русско-народных костюмах !!!

я как прикину на себе сарафан, так вот так

может кто чего посоветует? хотелось бы наряд без затрат (лишние деньги есть куда вложить)

может у кого что-либо подобное было? как выкручивались?

[МИКРОБ]

лишние деньги есть куда вложить

тогда может сестра просто пожалеет вас и передумает на счет костюмов, забудет про эту затею и разрешит всем прийти в свободной форме одежды? и у всем тоже, у них наверное тоже есть куда потратить денюжки, а то в сарафане после ДР не походишь и будет он пылиться

[Blondinka.]

у меня сложилось впечатление, что она даже не задумалась, что у людей в принципе нет дома таких вещей и купить наряд на один раз не каждый себе может позволить. Она мне продиктовала адреса магазинов, где это можно купить, а где такие деньги на это взять - не сказала

а по поводу костюмов - всё серьезно.

я спрашивала народ у себя на работе, может кто что порекомендует, народ неделю надо мной веселился, но в конечном счете в ответ получала

в сарафане после ДР не походишь и будет он пылиться

[Амбер]

Монахиня встречает вновь прибывших:

Сестры, кто из вас видел мужской срам?

вон там стоит тазик со святой водой, промойте глаза...

Кто трогал - вымойте руки...

Голос из задних рядов:

- А можно рот ополоснуть, пока кто-нибудь там попу не помыл?

[okouzina]

может кто чего посоветует?

на прокат в театре взять

[Tiger]

В связи с кризисом производители вместо водки "Путинка" стали производить и продавать водку "Медвединка".(Лжереклама)

[Наталья 63]

Для Микроба: с его любовью к женщинам

Дама решила омолодиться лет на надцать, отправилась к колдунье, а та посоветовала ей залезть на Спасскую башню и открутить стрелки часов назад на столько на сколько лет ей хочется помолодеть. Дама струсила и попросила сделать это своего мужа. Муж залез на башню и откручивает стрелки часов назад....раз-два-три-четыре... и т.д., снизу детский голосок криит: "Хватит, хватит!" А муж в ответ: "Нет дорогая, я тебя ещё назад засуну и тещу заставлю аборт сделать!!!"