ЮМОР и все такое

[Владим]

ну что за люди, что за люди - им анекдот, а они на личности, думаешь в питере таких анекдотов не знают!!!

[Ст. м-с]

Сразу говорю не для ушей Ст. м-с.....

[koshca]

ну что за люди, что за люди - им анекдот, а они на личности, думаешь в питере таких анекдотов не знают!!!

Та ланна, харош бидки кидать! Я та шучу.

Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.

Здесь вы там найдете.

[Владим]

ГЫ..(из объяснений прапорщика)...

захожу я как то ночью к солдатам в тумбочку, а там свет горит и соль по полке рассыпана, ну думаю опять чаем баловались.....

А сапоги нужно чистить вечером, чтобы с утра их натягивать на свежую голову!!!!

[Анастасия154]

Кто не все, того накажем

УЖОС!!!! Я тута! Проститя христаради што атсутствала! Большенебу!

Была в Турции отдыхала с сынишкой! УЖОС! Отель Hedef Resort 5 звёзд, в Конакли. Категорически НЕ СОВЕТУЮ! Турфирма Odeon Koral. К русским отношение сильно изменилось. В худшую сторону. Без скандала даже не меняют полотенца и постель.

[Владим]

Здорова, будующая Винни!!!. На кой тебе Турция, чем Байкал хужовей?

[Анастасия154]

будующая Винни!!!.

???

Пачиму? Ни-ипонЯла?

[Бумурз]

ну что за люди, что за люди - им анекдот, а они на личности, думаешь в питере таких анекдотов не знают!!!

Питерский юмор!

[Амбер]

Просто анек:

Наш ресторан с удовольствием приготовит для Вас черепаховый суп, из черепа и паха предыдущего клиента

[Nickolas]

Ха-ха-ха-ха-ха

[VICONT]

С Новым Годом!!!

[СМОТРЯЩИЙ]

Защита днища

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня

аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте

внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[Nickolas]

Актуальный анекдот:

Гаишник останавливает машину, в которой сидит непристегнутый ремнем безопасности мужик, подходит к машине, спрашивает документы и после проверки говорит мужику:

- Я вас штрафую за превышение скорости!

Изумленный водитель:

- А ремень?

Гаишник:

- А ремня ты дома получишь!

[Гость MrWeb]

Карикатуры про гаишников

Карикатуры про гаишников и ментов http://umorist.ru/kar/mil/ Жесть!!!

[CMOTPЯЩИЙ]

Выдержки из PR-проекта «Новому веку – новый образ инспектора ДПС».

Для предварительного ознакомления в заинтересованную организацию.

Около 80% респондентов-автомобилистов на вопрос «Что Вам не нравится в инспекторе ДПС?» ответили «Всё!».

Тем не менее, из ряда конкретных ответов удалось выделить две основные претензии – во-первых, это недружелюбность, и даже враждебность, инспектора по отношению к автомобилистам, и, во-вторых, склонность инспектора ДПС к взяточничеству.

Поскольку в рамках данного проекта исправить в инспекторе «всё» не представляется возможным, целью нашей работы стало устранение двух вышеназванных негативных проявлений.

1.Существенным препятствием для установления теплых и доверительных отношений с автомобилистом является формальная речь инспектора. Необходимо учитывать, что для автомобилиста остановка инспектором – это стресс. Для его минимизации речь инспектора необходимо сделать более дружеской, свойской и участливой.

Вот как может выглядеть начало беседы инспектора с водителем-сверстником: «Здравствуй, друг. Извини, что задерживаю. Меня Алексей зовут, можно Лёха. В общем, тут такое дело… Даже не знаю, как сказать… Всегда тяжело говорить такое…»

Последние фразы инспектора могут показаться пустыми, но это не так. Инспектор, дабы уменьшить психологическую травму автомобилиста, плавно подходит к объявлению о нарушении.

2.Несчастье водителя также может быть нивелировано печальной историей из жизни самого инспектора. В зависимости от тяжести правонарушения это может быть рассказанная инспектором история о том, как его не дождалась из армии девушка, или о том, как по пути на службу он наступил в продукт жизнедеятельности соседского дога.

3.После объявления о нарушении ПДД и оформления протокола инспектор должен сохранить контакт и дружеские отношения с автомобилистом.

Возможные варианты фраз: «Извини, что так получилось», «Ничего личного, работа такая», «Рад был познакомиться», «Заезжай еще, я тут до семи дежурю» и т.п.

4.Инспектору недопустимо испытывать даже скрытую радость при задержании нарушителя. Как показывают исследования, автомобилисты тоже, к сожалению, не дураки, радость инспектора они чувствуют очень тонко.

5. Мощным средством очеловечивания инспектора является наличие мамы или любимой. Допустимо использовать фотографию, которую инспектор доверительно покажет автомобилисту. Однако реальное присутствие вышеуказанных близких по воздействию несомненно сильнее.

Очень впечатляет, например, мама, которая спешит за маленькой пенсией и обращается к инспектору со словами: «Как тебе служится, сынок?». На что инспектор должен сказать: «Всё в порядке, мама. Как ты сама?», и мама, ответив: «А за меня не переживай, сынок. Служи хорошо!», дальше поспешит за маленькой пенсией.

А как трогательна любимая, которая приносит инспектору на удаленный пост узелок со съестным! «Любимый, тебе даже перекусить некогда! Бедненький», - говорит она ему. «Спасибо, любимая, - отвечает инспектор, решительно отвергая узелок, - Такая у нас служба. Пойми. Вот закончим службу, тогда и перекусим». И любимая, сглотнув комок в горле, с пониманием качает головой и предлагает съестное автомобилисту: «Может быть, Вы хотите? У нас тут, конечно, небогато, но, что есть…»

Редкий автомобилист в такой ситуации не почувствует расположение и к инспектору ДПС, и к его любимой.

6.Симпатию и доверие автомобилистов вызывает инспектор с домашним питомцем на руках.

Однако не всякий питомец годится для этой цели. Скажем, собаки крупных пород или свиньи вызовут, скорее, страх, и к тому же нелепо будут выглядеть на руках у инспектора. Не рекомендуется использовать хомячков, морских свинок и сусликов. Нельзя забывать, что у этих, казалось бы, милых зверушек ярко выраженные защечные мешки, а у водителей эти мешки могут ассоциироваться с жадностью, стяжательством и, в конце концов, со взяточничеством.

Идеальным питомцем на наш взгляд является худой голодный котенок с большими и грустными глазами.

Очень оригинально в руках инспектора выглядит небольшой аквариум с сомиками или рыбками-гуппи.

В случаях, если финансирование не позволяет содержать в отделениях ДПС домашних питомцев для использования инспекторами, допустимо заменять питомцев мягкой игрушкой – например, потрепанным плюшевым мишкой или слоником.

7.Исследуя реакцию автомобилистов на инспекторов с домашними питомцами, нам попутно удалось выяснить, что достаточно привлекательно выглядит конная милиция. Однако размеры животного (коня) многих пугают. И хотя это не имеет прямого отношения к нашему проекту, мы настоятельно рекомендуем уменьшить размеры коней. Как вариант, заменить их на пони. То есть сделать милицию понной.

Использование осликов также допустимо.

8.Если говорить о мимике инспектора, то главное требование – не злоупотреблять ею. Никаких подмигиваний, никаких хитрых прищуров. Глаза инспектора должны быть широко открыты и наполнены слезами жалости к задержанному водителю. Взгляд инспектора ни в коем случае не должен быть рыскающим. Нельзя смотреть автомобилисту прямо в глаза, это может вызвать психологический дискомфорт последнего.

Для инспектора допустимы два вида взгляда – опущенный или устремленный в небо. Опущенный взгляд в сочетании со стыдливым румянцем рекомендуется использовать, например, при объявлении о нарушении, а взгляд, устремленный в небо при рассказе о девушке, которая не дождалась из армии.

Неплохо зарекомендовал себя комбинированный взгляд – один глаз опущен, другой в небо.

9. Рот инспектора всегда должен быть открыт. Этот нехитрый мимический прием, во-первых, добавляет образу инспектора толику притягательной простодушности, а, во-вторых, позволяет убедиться, что инспектор не прячет во рту взятку от предыдущего задержанного.

10. Нельзя упускать из виду запах инспектора. Исследования показали, что наиболее притягательными для водителей являются природные ароматы - запахи свежескошенного сена или прелой листвы. Данные ингредиенты необходимо добавлять в рацион инспектора.

11. Отдельного разговора заслуживает непременный атрибут инспектора – жезл или, как говорят в народе, полосатая палочка. В результате проведенного опроса удалось выяснить, что большинство опрошенных считают существующую форму жезла откровенно фаллической. И если респонденты-женщины в основном терпимо, а некоторых случаях даже с симпатией, относятся к подобной форме, то со стороны респондентов-мужчин (за редким исключением) восприятие резко негативное. Согласно заключениям психологов, остановка мужчины-водителя жезлом подобной формы обещает ему на подсознательном уровне неприятности более серьезные и куда более личностные, чем оплата административного штрафа.

Исходя из вышесказанного, мы считаем, что форма палочки требует радикальных и незамедлительных реформ.

Палочка имеет полосатую раскраску. Так почему бы не сделать её в форме зебры? Хвост зебры удобен для удержания в руке. Черно-белые полоски на теле зебры выглядят естественно (в отличие от существующего фаллического жезла). А кроме того, зебра – это волшебная лошадка из детства, и, наверняка, каждому водителю будет приятно вновь повстречать её на дороге.

Интересной идеей кажется палочка в форме двуглавого орла – символа нашей государственности. Инспектор с подобной палочкой в руке превращается в Стража Порядка с большой буквы. Более того, орел прекрасно подходит и для сохранения многолетних традиций ГИБДД - наличие двух голов позволяет покрасить одну из них в белый, а другую в черный цвет.

12. Ни для кого не секрет, что одним из самых дружелюбных жестов является приветствие-взмах рукой. Отсюда вытекает наиболее простое и эффективное решение - никаких палочек! Обнаженная по локоть и раскрашенная стойкими черной и белой красками, правая рука инспектора – вот жезл XXI века!

Некоторые фирмы-производители уже сейчас дают двадцатилетнюю гарантию несмываемости своих красок, а этого более, чем достаточно.

13. Несомненно, главным фактором в борьбе со взяточничеством является неусыпная воспитательная работа. Но нельзя не уделять внимание и технической стороне дела. Неплохо зарекомендовало себя использование прозрачных карманов на униформе инспектора. Однако мы предлагаем пойти дальше и сделать прозрачной всю униформу! Инспектору просто некуда будет прятать деньги!

Конечно, в первое время трусики-стринги под прозрачной униформой вызовут возмущение некоторой части нашего общества, но со временем люди привыкнут относиться к стрингам, как к продиктованной жизнью, обязательной составляющей формы инспектора. Ведь совершенно очевидно, что в трусики подобной конструкции много не спрячешь.

14. Каждому известно, что самые внушительные суммы в качестве взяток взимаются с водителей, подозреваемых (зачастую необоснованно) в употреблении алкоголя. Препятствием на пути к таким поборам могло бы стать искренне сострадание и сочувствие инспектора к подобным водителям. А наибольшую искренность может проявить только пьющий инспектор. И лучше не просто пьющий, а со справкой из наркодиспансера, подтверждающей степень, или, на худой конец, член общества анонимных алкоголиков.

15. В фуражку инспектора ДПС рекомендуем встраивать сабвуфер (диаметр фуражки позволяет). В среде автомобилистов использование сабвуфера считается, выражаясь современным языком, «крутым». И вне всякого сомнения, встроенный в фуражку сабвуфер повысит престиж инспектора ДПС в глазах автомобилистов и поможет привлечь на службу талантливую молодежь.

16. Очень много финансовых ресурсов тратится на содержание служебного транспорта. А ведь, как правило, автомобиль инспектору не нужен. В лучшем случае инспектор бесполезно стоит рядом с ним, а в худшем использует для обделывания своих грязных делишек. И мы считаем целесообразным отказаться от использования автомобилей, а вырученные средства направить на оснащение инспекторов ДПС ботинками на мощных пружинах. Использование таких ботинок в разы повышает обзорность инспектора. Высоко подпрыгивая, он сможет обозревать дорожную обстановку, практически, с высоты птичьего полета. Для инспектора перестанут быть препятствием открытые канализационные люки, в ботинках на пружинах он легко выпрыгнет из самого глубокого люка. А кроме того, высоко взлетающие инспекторы ДПС безусловно украсят и оживят собой наши улицы.

Возможно, большая высота подпрыгивания потребует дополнительного оперения для устойчивости. И, конечно, без дополнительных финансовых вливаний тут не обойтись. Но, на наш взгляд, затраты будут с лихвой компенсированы. Фееричное зрелище распрыгивающихся по местам патрулирования после утреннего развода оперенных инспекторов ДПС в прозрачной униформе, вне всякого сомнения, привлечет в наши города толпы туристов из всех стран мира.

Нисколько не сомневаемся, что внедрение данных рекомендаций в жизнь приведет к быстрому и эффективному формированию нового образа инспектора ДПС – инспектора ДПС XXI века.

Надеемся на одобрение данного PR-проекта, а также на своевременную

оплату работ в полном объеме.

Если же полная оплата работ по каким-либо причинам не представляется возможной, просим вернуть (дабы не усугублять и без того непростую обстановку) хотя бы 2000 (две тысячи) рублей, утраченные на днях одним из наших сотрудников в результате вымогательства со стороны одного из ваших сотрудников.

Автор - Олег Петров

[МОН]

В IT-отдел

У меня не работает принтер

- Сообщите в чем ошибка?

- Ошибки нет. Заклинило мышку.

- Заклинило мышку? Но, это же не принтер!

- Подождите, ща пришлю картинку...

[Гость ipbolt]

Даа....

[Константин]

Конечно, не время сейчас но.....http://grudina.info/newyear/test.php.

[Ажара 84]

Ну я думаю что с таким названием они долго не протянут.

[Ажара 84]

И сеичас точно не время.

[Pacifist]

Цитата с БашОрга:

winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение? (с)

[Dimik]

:lol:

[Ажара 84]

:blushing:

[Nickolas]

Анекдотики:

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал все у Ивановой.

Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.

Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Полковник заходит в казарму:

Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

- Вовочка, а где твой папа работает???

- В крематории!!!

- А что он там делает???

- ЖЖЁЁТТ!!!!!

[Pacifist]