ЮМОР и все такое

[Анастасия154]

Самый первый анекдот про Вовочку:

Приходит Вовочка в школу, а учительница ему говорит:

- Идите домой, Владимир. У Вас в семье большое горе.

Приходит Вовка домой. На пороге его встречают очень печальные родители:

- Вова! У нас случилось большое горе. Твой брат Саша стрелял в царя.

[Владим]

Вовочка - моя больная тема.....

Урок литературы. Учительша спрашивает кто выучил наизусть басню крылова "Лебедь, рак и щука". Все тянут руки и только вова отмалчивается. Учительница его и спрашивает - учил? Вова - конечно, Марья Васильевна...

Ну тогда рассказывай.

И Вовочка начал:

"Однажды лебедь рака щупал".....Вовочка, ты что такое несёшь - забеспокоилась училка. Извините, извинете, можно снова - говорит Вовочка и продолжает "однажды лебедь раком щуку"..... Стоп, стоп кричит уже возмущенная училка, ты чего себе позволяешь, если не выучил так и скажи.... Выучил - говорит вовочка и снова начинает читать - "Однажды лебедь рак и щука, затеяли сыграть квартет,

поставили мартышку раком,

еб..т, еб...т, а звука нет".....

[Анастасия154]

Владим, я пацталом!

--------------------------------------------------------------------------

Ленин и Крупская в постели.

- Вова! Давай ещё раз.

- Да немогу я больше!

- Ну, последний раз..

- Ладно, давай. Вместе, и..

- Вихри враждебные веют над нами....

[Владим]

Ну если этот невинный анегдот так вас опустил, то уж после этого вам не подняться!!!!

Вовочка просит папу - дай 200 р.

Папа - зачем?

Вова - пойду проститутку сниму...

Папа - ты сдурел сынок!!! Я сейчас всё маме расскажу!!

Вова - а тогда я расскажу, что ты соседку имеешь..

папа - ну на, возьми...

Вовочка выцепляет маму и просит дай 100 р.

Мама - зачем?

Вова - пойду проститутку сниму...

Мама - ты сдурел сынок!!! Я сейчас всё папе расскажу!!

Вова - а тогда я расскажу, что ты у соседа берёшь..

мама - ну на, возьми...

Вовочка далее идёт к сестрёнке - дай 50р. опять за чем, тот же ответ.

Сестра - а зачем тебе проститутка, давай со мной?

Вовочка - давай!!!

Всё у них получилось. Сестра лежит с полузакрытыми от истомы глазами и говорит - Дааааа вова, а у тебя он больше чем у папы..

Вовочка - я знаю.

Сестра - откуда????

Вовочка - а мне мама то же самое говорила...

[Владим]

Вовин папа едет в командировку в Ленинград. Собирается и говорит своим детям - заказывайте подарки, но обязательно в стихах.

Младшая сестричка - папа едет в Ленинград, он мне купит мармелад..

Папа - молодец, куплю.

Средняя сетрёнка - папа едет в Ленинград, он мне купит шоколад..

Папа - молодец, куплю.

Вовочкина очередь, он почесал репку и говорит - папа едет в Ленинград он там купит мне мопед...

Папа - ну чё то Вова не складно совсем. Давай думай до утра если успеешь - куплю.

Утро. Вова с красными глазами выбегает провожать папу и говорит - Папа едет в Ленинград, мамин ёб..рь очень рад,

а за этот мой секрет папа купит мне мопед..... :lol:

[Анастасия154]

Ну если этот невинный анегдот так вас опустил, то уж после этого вам не подняться!!!!

Ржунимагу! :lol:

Это тоже из серии "Извращенцы".

Девочка просит папу:

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Отсоси!

- Иди нах, старый извращенец!

- Ах ты, сука несовершеннолетняя! А ну, иди уроки учить!

- Ладно, давай отсосу...Фу! У тебя весь х.. в говне!

- Зато твой брат уже целый час на дискотеке колбасит!

[Ст. м-с]

Мда... уровень шуток приблизился к ГПТушному.

У нас в армии шутили поизысканнее...

[Agent Smitt]

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ АМЕРИКИ

http://dl-prikol.narod.ru/zakons.htm

[Анастасия154]

Несколько перлов устного творчества, теперь уже бывшего Премьера России Фрадкова

О создании Банка развития:

«Я уже несколько месяцев жду, когда мы родим уже в конце концов этот институт... А то будет Баба-Яга там внутри. Непонятно, к кому передом, к кому чем. И не придется голову прятать в одно место...»

О развитии отечественной промышленности:

«Все время хочется какую-то координацию запихнуть в какой-то орган. Я ищу этот орган, но найти его не могу» «Где конец и кто за него будет держаться? Кто его будет толкать или дергать – вы или МЭРТ?»

Об управлении водными ресурсами России:

«Все время хочется какую-то координацию запихнуть в какой-то орган. Я ищу этот орган, но найти его не могу».

О развитии экономики:

«Получается, педагогов у нас много, а учеников совсем нет. Давайте уроки учить! Греф уже это сделал. Меня это радует!»

«Я стараюсь проявлять сдержанность и сокращать неправительственные выражения до минимума, превращать это заседание в парламент не рекомендую остальным коллегам. Будем сидеть до тех пор, пока пуговицы не оторвем друг другу».

«Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать».

«Как быть с теми вагонами, которые отстали, – поезд идет, а вагоны отцепились? Может быть, удастся найти стрелки, которые позволят иметь такие рельсы, где удастся подцепить вагоны, а возможно, и импортные». (Критика прогноза социально-экономического развития до 2007 года, представленного Минэкономразвития.)

О взаимодействии с российским бизнесом:

«Государственная машина должна асфальт укладывать, а не в асфальт закатывать».

«Сейчас момент истины. Деньги у вас есть – надо их использовать по уму».

«Вы готовы встраиваться? Понятен ли вопрос?» (На встрече с представителями РСПП.)

«Что сейчас мы можем предложить бизнесу, чтобы увлечь его, замешать бизнес на экономическом секторе, с тем чтобы бизнес и за нас поработал, и за себя?»

О профподготовке:

«Как у нас жестянщиков нет, потому что ПТУ нет, так у нас и министров скоро не будет. Министр у нас временный человек, и премьер-министр – тоже. Долбить надо!»

О деятельности подчиненных:

«В одно утро я проснусь, а кефира не останется».

«Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит».

«Несколько месяцев прошло в рукопашной работе».

«Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга».

«Министров должно трясти».

Министру сельского хозяйства Алексею Гордееву:

«Главное, чтобы что-то родилось после того, как вас пощупают».

Министру экономического развития Герману Грефу:

«То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, – это уже достижение».

Министру чрезвычайных ситуаций Сергею Шойгу:

«Сергей, ты даешь много поручений. Нарываешься!»

О спорте:

«Все мы переживали за российских спортсменов и хотя смотрим в будущее с оптимизмом, но со слезами на глазах, и это слезы не радости, а стыда».

О СМИ:

«Негатив навязывают, это захлестывает телевидение и печатные издания. Что это? Провокация? Недооценка положения нашего сегодняшнего и завтрашнего? Молодежь пытаются увести – это что же такое делается?»

[Анастасия154]

Мда... уровень шуток приблизился к ГПТушному.

У нас в армии шутили поизысканнее...

Вот и блесните интнллектом. Кто ж возражает?

В ГПТУ не училась, в вашей(?) армии не служила, но на ум сразу пришло одно, на мой взгляд, изысканное выражение: "Чем больше в армии дубов, тоем крепче наша оборона!"

[Владим]

Мда... уровень шуток приблизился к ГПТушному.

У нас в армии шутили поизысканнее...

у-ха-ха-ха, ни когда так над постами не смеялся.

[Владим]

Ладно, вернёмся к Вовочке...

Пришла весна. На вову напала страсть писать стихи и в одном из таких порывов он написал: Запас любви карман не жмет,

и денег он не просит,

монах монашку не еб..т,

а х..й в кармане носит.

Воодушевлённый творческой удачей он решил это дело так не оставлять, а поперся в газету попытаться их там опубликовать.

Пришел к редактору, тот это прочитал. Ну, чтож вполне по сезону стих, сказал редактор, но вот эти матерные слова их бы заменить, ну там на ха-ха, хихи и мы берёмся их сегодня опубликовать.

Вова соглашается , выходит за дверь и через минуту сиящий протягивает новый листочек с исправленным текстом. И что же читает редактор:

Запас любви карман не жмет,

и денег он не просит,

монах монашку не хи-хи,

а х..й в кармане ха-ха-ха.

[Ст. м-с]

Вот и блесните интнллектом. Кто ж возражает?

В ГПТУ не училась, в вашей(?) армии не служила, но на ум сразу пришло одно, на мой взгляд, изысканное выражение: "Чем больше в армии дубов, тоем крепче наша оборона!"

Хм... Что-нибудь простое, но элегантное?!

http://lleo.aha.ru/na/

[Анастасия154]

Что-нибудь простое, но элегантное?!

От каждого - по способностям.

[пряник]

В мире "черных" животных.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было

никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь

жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.

Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери

его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо

звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в

раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда

Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц

никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было

рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не

могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали,

что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.

Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был

виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего

дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.

Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому

его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно

испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не

удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им

было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не

испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень

неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь

сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это

удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И

она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь

обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на

правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били

только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил.

И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.

Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и

время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его

боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.

Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,

Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,

полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей

природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться

наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его

били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у

Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и

любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили

до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.

В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли

жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого

Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его

бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все

равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо

звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж

здесь повелось.

[Владим]

в нашем лесу данная история стала легендой уже года 4 назад

[Владим]

Хм... Что-нибудь простое, но элегантное?!

http://lleo.aha.ru/na/

А вот это не смешно и более относится к фабуле оскорбления. Ни кто не виноват что наш юмор тебе не нравится и что в тебе умирает модератор (коль ты встрял в наш с анастасией базар).... попробуй насмеши нас и мы скажем какой запах у твоего юмора...

[некто]

Сообщение от Ст. м-с

Хм... Что-нибудь простое, но элегантное?!

-поручик Ржевский! это его юмор! Влад, не стоит обижаться, это же он, поручик, только сейчас уже в другом звании!

Ст. м-с, а помните Ваше "мадам, это - не грязь, это - говно-с"!!! :lol:

[Владим]

-поручик Ржевский! это его юмор! Влад, не стоит обижаться, это же он, поручик, только сейчас уже в другом звании!

Ст. м-с, а помните Ваше "мадам, это - не грязь, это - говно-с"!!! :lol:

человек даёт ссылку на элегантный сайт "послали на х..." при этом не узнав характера аппонентов.

[некто]

ну, теперь узнал, наверное. Впрочем, харр определяется по аватару с вероятностью 80%

[Владим]

ну, теперь узнал, наверное. Впрочем, харр определяется по аватару с вероятностью 80%

в отличие от гибоньей жопы с яйцами волчара более терпимое животное...

[Анастасия154]

ну, теперь узнал, наверное. Впрочем, харр определяется по аватару с вероятностью 80%

В данном случае, по-моему не характер, а сущность. И не на 80, а на все 100. А по тому, что мужчина демонстрирует анальное отверстие, можно судить и о его сексуальной ориентации.

[Владим]

В данном случае, по-моему не характер, а сущность. И не на 80, а на все 100. А по тому, что мужчина демонстрирует анальное отверстие, можно судить и о его сексуальной ориентации.

Настёна, дай я тебя лизну

[Анастасия154]

Настёна, дай я тебя лизну

Ой! Не вводите меня в краску! Девушка я скромная, ни разу не целованная...

[Владим]

Чё даже собаками не лизанная ни разу?????