Coba Опубликовано 24 июля, 2006 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2006 http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/raport.htm Начинай читать с самого рапорта, а потом уже резолюцию
Coba Опубликовано 24 июля, 2006 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2006 http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/ne_kuri.htm
Vinnie Опубликовано 24 июля, 2006 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2006 http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/raport.htm Начинай читать с самого рапорта, а потом уже резолюцию
Vinnie Опубликовано 25 июля, 2006 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2006 http://www.webpark.ru/comments.php?id=15313
БАНКИРша Опубликовано 28 июля, 2006 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2006 Выбираем свой щаблон! Шаблоны заявлений на отпуск! Шаблон1 Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Ст. м-с Опубликовано 1 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2006 Кто знает, как это получается? http://antitosha.on.ufanet.ru/itm.rumagic.html http://creatv.itm.ru/?magic
Vinnie Опубликовано 1 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2006 Кто знает, как это получается? http://creatv.itm.ru/?magic а чего он меня в чат какой-то послал?
БАНКИРша Опубликовано 1 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2006 Есть такое уравнение. Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА??? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У Через шесть лет: 5 (Х + 6) = У + 6 Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х + 30 = Х + 21 + 6 Х = - 3/4 Ответ: Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
zvarich Опубликовано 2 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2006 http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
Domovoy Опубликовано 2 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2006 Катя, у тебя по математике 5?
БАНКИРша Опубликовано 2 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 2 августа, 2006 аты как догадался? не зря весь класс у меня алгебру списывал...
БАНКИРша Опубликовано 4 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2006 ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.
Domovoy Опубликовано 5 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2006 Это надо распечатать и в рамочку.
Vinnie Опубликовано 5 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2006 http://www.yuretz.ru/Indikator_stressa_p243.html
Ирина СПб Опубликовано 5 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2006 По-моему, мне не в отпуск пора, а в клинику...
Vinnie Опубликовано 6 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2006 Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Vinnie Опубликовано 6 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2006 Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Vinnie Опубликовано 6 августа, 2006 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2006 Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. * * * Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. * * * Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..." * * * Чем меньше букв, тем ёмче слово. * * * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. * * * Если женщина не возражает, проверь, жива ли... * * * Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. * * * Само плывёт в руки только то, что не тонет. * * * Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. * * * - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! * * * Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене! * * * Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют. * * * Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. * * * В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. * * * Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников... * * * После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. * * * Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть. * * * Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет... * * * Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
Рекомендуемые сообщения