ЮМОР и все такое

[Анастасия154]

Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, нашла! Наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю!

[IGARA]

Анастасия154, :lol: :lol:

[Ваня Хельсинг]

Анастасия154,

[North girl]

"Я запихал их в носки ботинок..."

Я плакаль

[s0ft]

Воспитатель в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

это реальная история??

[Анастасия154]

-Шамиль, почему твоя жена идёт впереди тебя? В Коране сказано, что женщина должна следовать за мужем!

- Э, Абдул, когда пророк Мохаммад,(Благословение Аллаха и мир Ему), получал от Аллаха строки Корана, минных полей ещё не было!

[koshca]

революция 1905 года началась примерно в 1907 году. Тройственный союз столкнулся с НАТО. Это все устроил Бисмарк, который в то время работал на Цезаря.

[koshca]

Я поселился в твоем компе. В данный момент, когда ты жмешь кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе это нравиться, потому что ты улыбаешься.

[Ligetim]

Впереди выходные! Кто-то займется активным отдыхом, а кто-то будет валяться на диване и потягивать холодное пиво. Кто-то пойдет на вечеринку, а кому-то просто делать нечего. Для Всех кто хочет немножко поднять себе настроение

http://www.toast.ru/humor/raznoe/05.shtml

[s0ft]

Ligetim, хахахахха падсталос

Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

:lol: :lol:

[s0ft]

Ligetim, хахахахха падсталос

Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

:lol: :lol:

[Анастасия154]

Украине исполнилось 16 лет. Это значит её можно @бать как взрослую.

--------------------------------------------------------------------------

Путин и Ющенко трахают Тимошенку. Путин спереди, Ющенко - сзади.

Ющенко говорит:

- Володя, может поменяемся?

- Мне-то, что. Меняйтесь.

[Nickolas]

:biggrin:

[некто]

юмор распространился по всему форуму!

весело на каждой странице!!!

[Афина Паллада]

некто, из серии: все это было бы смешно, когда бы не было так грустно (с)

[Анастасия154]

все это было бы смешно, когда бы не было так грустно

Это Вы о чём?

[Анастасия154]

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!

Хор:

-Дааа!!!

Водила:

-Убьем гниду вонючую?!!!

Все:

-Убьем!!!

Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:

- Поехали,шеф!

Водила:

-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:

-Взялись за веревку?!

Толпа:

-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!

Водила:

-Все взялись?!

Народ:

-Ды все,все!Поехали!

Шеф:

-Пердун,а ты тоже взялся?

-Ды взялся,взялся

[hav]

-Пердун,а ты тоже взялся?

-Ды взялся,взялся

Анастасия154, :lol:

[hav]

- Как называется человек, у которого левого уха нет, левого глаза нет, без левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

[Анастасия154]

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х...й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром;"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая!;"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно;"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить

[Анастасия154]

Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму

попадешь!.."

[hav]

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

[Анастасия154]

А где весь народ?

[Анастасия154]

Анастасия154, на легалпортал.ру и тебя ждем!

Спасибо за приглашение!

Как только узнаю, что такое "легалпортал.ру" и где оно живёт, сразу приду .

[Афина Паллада]

Анастасия154, "Как только узнаю, что такое..."

http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=841&page=110