ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

ммммммммммм... ну вот, хоть какая-то реакция...

ладно, можно что-нибудь посложнее...

http://www.adlife.spb.ru/news/3881.shtml

[Владим]

думал, а вдруг посмеюсь, ан нет, только глаза устали....

[Ст. м-с]

Видимо, все-таки, слишком сложно...

[Владим]

Как раз наоборот просто, и не пробивает даже на хи-хи совсем...

[Fotini]

Скука в теме ЮМОР!

Сплошной "разговор"...

[Ст. м-с]

Это неудивительно, если привыкли смеяться только по укурке.

[Владим]

Посмотри на свой возраст и на мой и поймёшь, что укурышь ближе к твоей возрастной категории...

[Ст. м-с]

Посмотри на свой возраст и на мой /QUOTE]

Ага, понял, очередная "шутка".

[БЕС]

Мальчики, кажется вам пора в бойцовский клуб . а на юмор как то не очень все это смахивает.

и вообще: "Ребята, давайте жить дружно?!":beer:

[Анастасия154]

Девушка я скромная, ни разу не целованная...

Вообще-то,

Владим, у этой фразы есть окончание.

[Ст. м-с]

Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

Если в доме три жены - виноваты мормонЫ.

Если кончились все спички - виноваты католички.

Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.

Если кончились идеи - виноваты иудеи.

Если кончились бананы - виноваты растаманы.

Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане.

Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты.

Если в легких есть мокр́ота — то агностиков работа.

А ограбили таксиста — в том повинны атеисты.

Если в кране нет вина - то католиков вина.

Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!

Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана

Если краны перекрыты - виноваты кришнаиты

Если в ванной вдруг потоп - это протестантский поп

Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.

Дети - урки, муж - пропойца, виноваты альбигойцы!

Получил нокаут в боксе - виноваты ортодоксы.

Коль в саду замёрзли астры - колдовали зороастры.

Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!

Нет ни окон, ни дверей - все похитил иудей!

Кто стащил резной наличник? - ну конечно же, язычник!

Ломит грудь и ноют бейцы - виноваты манихейцы!

Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.

Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра.

Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус.

Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.

Если отпрыск твой - дебил, - Сайентолог наследил.

Воспитатель в яслях вшивый? Он - поклонник злого Шивы!

Кто-то срёт в твою посуду? Обвиняй, товарищ, Будду!

Не вино - моча в стакане? Это гадят лютеране!

Если водки в кране нет - виноват таджик-сосед.

Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз!

Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы - съели черносотенцы!

Нету на столе аджики - явно слопали таджики!

Нету в доме анаши - у казаха поишши!

Если нет пружин в диване - продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? -Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают? - Их тунгус домой таскает!

Кончился коньяк французский - его выжрал "новый русский"!

Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил!

Если в доме нету ваты - тут узбеки виноваты!

Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!

Опять "Педигри" не досталось собакам? - Свистнули чехи, продали словакам!

Eсли в кране нет воды – будешь пивом мыться ты!

Eсли в кране нет воды – пьем из лужи, не горды!

Eсли в кране нет воды – то не будет до среды.

Eсли в кране нет воды – значит, кактусам кранты.

Если в кране нет воды - Перерезал проводЫ

Слишком яростный защитник Окружающей среды.

[Владим]

Вообще-то,

Владим, у этой фразы есть окончание.

ну Настя поведай мне тёмному его (хоть через личку)

[Анастасия154]

Ну зачем же в личку. Тема подходящяя.

"Девушка я скромная. Ни разу не целованная ниже пояса."

Мужской вариант: "Парень я скромный. Мальчик не целованный ниже колен."

[Владим]

Решил я, прочитав твой пост, потерять скромность...

Целовала меня жена ниже колен, только счёкотно, оттдёргиваю ноги. Кричу ей вот так нужно скромность терять то, и давай её ниже пупа.....

Даааааа!!!!! Тут ты оказалась права, если женщину, да ниже пупа поцеловать она теряет всякую скромность. :lol:

[Ст. м-с]

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально

наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений

общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями

видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз

игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и

также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду

приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и

членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6

месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других

покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они

звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код

три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с

ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал

остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара

начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в

покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в

зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно

купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную

тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны",

используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери

меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу

эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко

кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Ст. м-с]

Я смотрю вы тут все юморите...

[Афина Паллада]

Ст. м-с, да, здесь не соскучишься...

[Ст. м-с]

Ст. м-с, да, здесь не соскучишься...

Афина, а как в * с погодой?!

[Афина Паллада]

главное, какая погода в душе

А так - осень вступает в права.

Осень имеет право вступать

[Ст. м-с]

главное, какая погода в душе

А так - осень вступает в права.

Осень имеет право вступать

Этттдаааа...

А я в отпуск собираюсь. Хочу в ¿ съездить.

Может £ и ¥ увижу, пивка попьем)))

[Афина Паллада]

Да, это просто замечательно - в ¿ нужно обязательно съездить, а как £ поживает?

[Афина Паллада]

Ст. м-с, Вы адрес нового форума знаете, где собрались старые знакомые по данному форуму? Если что, дайте мыло - ожно временное, скину, а то здесь почтут за рекламу.

Личку-то отключили, вот приходится спрашивать в публичной теме...

[Ст. м-с]

[email protected]

[Владим]

Сразу говорю не для ушей Ст. м-с.....

Дневник онаниста:

Вчера дрочил левой рукой - не плохо..

Сегодня попробовал правой - ваще улёт, а потом пришла Манька - слабое подобие левой руки...

[koshca]

Дневник онаниста:

Вчера дрочил левой рукой - не плохо..

Сегодня попробовал правой - ваще улёт, а потом пришла Манька - слабое подобие левой руки...

Отсюда вывод: сильны Уральские мужики.