БЖ растит из ребенка иуду

[ВМР]

Этим силы душевные мы только растеряем.

Это верно. Но более всего теряются духовные и душевные силы разрушением их тоской, унынием и отчаянием. Эти душевные состояния действительно наиболее опасны.

А вот приобретя опыт мы можем им делиться с теми, кто нуждается в помощи

Я тоже предполагаю увеличение подобных тяжелых семейных войн в ближайшей перпективе и опытные капралы, конечно, будут востребованы.

как бы наводя на альтернативные мысли, где меньше экстремизма и больше здравомыслия.

Есть маленькое но. Это "но" касается того, что сама ситуация имеет глубокие инфернальные корни, т.е. выходит за пределы "здравомыслия". Но в любом случае действия отца должны опираться на здравый смысл и веру в сохранение любви между родителем и ребенком при любых трудностях.

[Танкист]

Историю нашу многие знают. БЖ в последнее время целенаправленно начала промывать мозги ребенку. Писал, как буду действовать в этом случае. Выносил данный вопрос на опекунский совет. Но там сказали, что если ребенок впадает в истерику при прогулке с папой со словами на глазах "мама меня накажет "это нормально в этом возрасте(5.5 лет). По сургутской ситуации, где девочка писается при слове папа, наверно тоже бы сказали, что все нормально. В последнее время сын стал совсем замкнытый. С воспитательницей отказывается говорить. На улицах при совместных прогулках постоянно от БЖ фразы: отец хочет украсть у тебя игрушку и прочее. Видимо нкиаких цивилизованных мер воздейстйвия у нас в стране не предусмотрена.

Есть идея заклеить весь этот городок плакатами с БЖ фразой: Я рощу из сына Иуду. Или есть друкгие юр варианты?

Необходимо Вам встречатся с ребенком как можно чаще . Ребенок должен чувствовать Вашу защиту от оборзевшей матери.

[Рина79]

Блажен кто... Я немного знаю историю о «девочка писается при слове папа» ... Вот так, бывает...

Если это правда, то это ужасно, но что Вы хотели этим сказать? И ещё я задумалась, что могло бы быть в том случае, если бы этот папа не «исчез с горизонта».

В нашей жизни всё, как оказывается, бывает. А подобные ситуации длятся годами, и пока не находится правильного! выхода из них. Я, к моему сожалению и при всём желании, не могу выдать на-гора тот единственно верный способ решения проблемы и варианты реально действенного и неоспоримо необходимого оказания помощи ребёнку и родителям. Уверена, что при всей кажущейся однотипности ситуаций и, вроде бы, видимой и легко читаемой схожести мотивов поступков родителя, с которым остался ребёнок (в основном, матери), все такие случаи, на мой взгляд, сугубо индивидуальны. И искомый выход из подобного положения может найтись только, если подходить к нему с учётом именно индивидуальных особенностей характера, умственных способностей, материального положения и прочего, прочего всех участников драмы. А выход? Выход есть всегда, только он нам не всегда нравится, и иногда требуется время и помощь, чтобы его найти.

А знаете, 10 лет – это огромный срок… Мои дети не видели папу год, всего один год, а не 10, казалось бы. Нет - они его не забыли совсем, хотя уже и не вспоминали. Но трёхлетний ребёнок долго осваивался и привыкал к новому положению дел и к тому, что у него есть ПАПА. И не только потому, что так сказала мама, а это реальный человек, который его любит и которому он не безразличен, а ещё - это не просто голос из телефонной трубки (что было диким для меня и крайне неприятным удивлением для самого отца)…

Такое вот мое фантастическое в наше время предположение о наличии у мужчины отцовского долга и отцовской любви...

Почему же фантастическое? Разве я отрицаю возможность того, что не только женщине присущи наличие долга и любви по отношению к детям? Но… Вы хотите сказать, что, развешивая плакаты, отец руководствуется именно этим? Сомневаюсь. Да любит он своего ребёнка, я же не спорю, и хочет быть с ним, видеть, как тот растёт, и участвовать в этом и помогать, но, на мой неискушённый взгляд, провокационно и слишком эмоционально он себя ведёт (от ника, названия самой темы (которую и из-за этого могут перенести) и выражения собственных мыслей до некоторых поступков).

Убейте меня, ну не бывает ничего просто так, без причины! Да вот только, как со стороны отца, так и со стороны матери…

я уже говорил о советах психологов и психотерапевтов по данному вопросу - "отпустить" ребенка, т.е. забыть

И я повторюсь, мы сами принимаем решение - следовать тому или иному совету или поступить по-своему, и никакие психологи не могут, да и не должны, нести ответственность за принятые нами решения. Я лишь предлагаю варианты, ситуацию-то надо как-то разрешать - не мытьём, так катаньем, не вдоль, так поперёк, скажем, шевелиться в разных направлениях, а не ждать или просто быть раздражающим фактором. Если же автор попросит не вмешиваться, то удалюсь.

Если ребенок проживает с одним из родителей, который несет ПОЛНУЮ ответственность за его жизнь и воспитание, каким образом второй родитель, практически устраненный с горизонта видения ребенка, может нести ответственность за него и его воспитание?

За его воспитание - нет, конечно. Поясню, мною подразумевалось, что родители должны нести ответственность за то, что в принципе возникла такая ситуация, за то, что не могут договориться, за то, что ошиблись в выборе партнёра, за то, что не могут справиться с собственными эмоциями и найти общий язык друг с другом, за то, что плохо изучили мать (отца) своего ребёнка и не знают, каким образом можно повлиять на него. И за это, на мой взгляд, ответственны именно оба, а не только тот, кто оказался более слабым (не от осознания собственной силы и безнаказанности, правда, и не от большого ума, такое творится), чтобы справляться самому со своими фобиями и обидами, не используя родное дитя.

не имея собственного опыта и не изучая подобные семейные ситуации, ссылки на собственную "веру", что "все будет хорошо", как-то мало убедительны.

Готова согласиться, но, думается, для того, чтобы понять, что изнасилование, например, - это плохо, не должно происходить и как пытаться избежать его и (или) пережить его последствия в случае свершившегося факта, не обязательно быть потерпевшей по делу об изнасиловании. Конечно же, я не претендую на истину в последней инстанции, могу ошибаться.

Сообщение от Рина79

Я сама толком пока не понимаю, ЧТО на другой чаше этих весов и перевесит ли это ЧТО-ТО…

Так вот это самое главное.

Для себя-то я решила, что (или кто) для меня важнее, я не понимаю, что на другой чаше весов этих людей. Любовь к ребёнку, желание видеть, как он растёт и развивается, влиять как-то на его жизнь, а, быть может, собственные амбиции или желание сделать наперекор бывшему супругу или доказать кому-то свою правоту? Что из этого может перевесить, когда на кону жизнь и здоровье родного беззащитного человечка…

[Рина79]

Ни в коем случае нельзя терять контакт с ребенком. Оптимальный вариант - встречи без участия бж.

Однозначно, и если есть! возможность, то необходимо к этому приложить все усилия. Даже если и настраивать не будут, ребёнок может просто забыть родного отца!

Конечно, исчезновение отца не исправит отношения матери к ребенку, если , конечно, отец не исчез по причине смерти.

Почему же? Всё зависит от конкретной ситуации, конкретного человека и его целей. А если цель достигнута, то не всякий будет периодически проводить профилактические мероприятия.

Никакой логикой не понять зачем БЖ при выяснении вопросов регулируемых ЖК РФ применяет нормы СК РФ и методы промывки мозгов сыну.

Что сказать, мужчины и женщины – люди с разных планет, а у последних, слышала, логика отсутствует как таковая. Посему, с позиции мужской логики мне кажется бесполезным рассуждать о мотивах поступков женщины, которая легко, думаю, в свою очередь может озвучить их и обосновать свои действия.

Сообщение от КИД

Предположение, что отец мстит матери посредством ребенка оригинально, но непонятно.

Я думаю, что неоригинально и основано исключительно на признании мести, как главном мотиве поступков бывших супругов.

Во-первых, я говорила о плакатах в заданной теме, вне зависимости от наличия возможности использования таких приёмов в психологической войне в принципе. Поняла бы, если ребёнок был бы полностью изолирован от отца, подвергался бы ежедневному прессингу и накачивался негативной информацией о папе. Но здесь-то отец худо-бедно, но видится с сыном. Поэтому я и задаюсь вопросом - что это, зачем и что за этим может последовать (автор, видимо, знает, чего можно ожидать от бывшей жены).

Во-вторых, я не признаю месть, как главный мотив поступков бывших супругов абсолютно и повсеместно. Всё индивидуально.

при существующей системе мстить посредством детей бывшим мужьям практически невозможно

Однако, исходя уже из собственного опыта, скажу, что лично мною (хотя у него, конечно же, другое мнение и иное обоснование причин) исчезновение бывшего мужа из жизни детей (вот пунктик у меня такой, больное место - я не считаю правильным, чтобы дети росли без отца, который находится в полном здравии и, вроде, в уме) рассматривается именно как месть мне за развод, так как человек не воспринимает, почему ?, детей отдельно от меня и до сих пор считает, что я «перебешусь», извините. И мною не исключается повторное исчезновение папы из жизни детей в случае моего неправильного, по его мнению, и отличного от его желаний поведения, только вот не решила пока, как буду действовать в таком случае.

Но, думаю, так редко бывает.

О БЖ ребенку ничего плохого в жизни не сказал. Единственое, когда ребенок заявляет в стиле: "мама сказала, если я поеду с тобой в Москву, то она умрет". Притом даже не заводил об этом речь. Вырывается "ну мама совсем, глупости говорит..." без злости. Вряд ли он это воспринимает как негатив к матери.

Хм, а вот и мужская логика, так вам понятная.… Без сравнений, наш папа тоже считает, что ничего плохого не говорит, когда произносит: «Я-то хочу с вами жить и готов хоть завтра жениться на маме, а вот ваша мама не хочет, чтобы я с вами жил». Тоже, вроде, ничего плохого о маме и кое-где с правдой перекликается даже.

Мама нехорошие слова говорит, не спорю, но не понимаю, почему, вместо того, чтобы говорить о глупости матери, нельзя сказать что-нибудь в духе: «Она просто любит тебя и не хочет, чтобы ты вдруг уехал. Я тебя тоже очень люблю и понимаю, что ты любишь и меня и маму, но так случилось, что мы живём раздельно, и пока ты ещё маленький, чтобы принимать важные решения. Подрастёшь, куда захочешь - туда и поедешь, с кем захочешь - с тем и будешь жить, а то и по очереди - то с мамой, то со мной...».

И всё равно обычно ребёнок хочет, чтобы всё было, как раньше – мама, папа, я…

[Nasilnik]

Мама нехорошие слова говорит, не спорю, но не понимаю, почему, вместо того, чтобы говорить о глупости матери, нельзя сказать что-нибудь в духе: «Она просто любит тебя и не хочет, чтобы ты вдруг уехал. Я тебя тоже очень люблю и понимаю, что ты любишь и меня и маму, но так случилось, что мы живём раздельно, и пока ты ещё маленький, чтобы принимать важные решения. Подрастёшь, куда захочешь - туда и поедешь, с кем захочешь - с тем и будешь жить, а то и по очереди - то с мамой, то со мной...».

И всё равно обычно ребёнок хочет, чтобы всё было, как раньше – мама, папа, я…

Преподносить действия Бж по изоляции ребенку от отца ему со словами: "это мама тебя так любит", не честно к нему.Это не любовь к сыну, это одержимость.

«Я-то хочу с вами жить и готов хоть завтра жениться на маме, а вот ваша мама не хочет, чтобы я с вами жил».

Так говорить нельзя. Попытка ребенка втянуть в конфликт. Обычно говорю сыну просто: "люди иногда не могут найти общий язык" про наши отношения с Бж. И папа, и мама любят тебя.

[ipsda]

re: но что Вы хотели этим сказать?

Если это правда, то это ужасно, но что Вы хотели этим сказать?

Я хочу сказать этим, что самоизоляция от ребенка, хоть и является методом иногда эффективным и очень удобным для отца, чрезвычайно опасна для детско-родительских отношений. Соответственно применятся, она может лишь в конкретных обстоятельствах, и должна строго дозироваться. Длительное использование данного метода, без видимого прогресса, может привести к, весьма, тяжелым последствиям. По этому, я бы не рискнул давать такие рекомендации на форуме, не зная всех обстоятельств конкретной ситуации.

P. S.

В отличии от Вас, Рина79, я сам воспользовался данным методом, вполне осознанно, самоустранившись почти на год. Так что я имею моральное право, рассуждать о его эффективности!

И ещё я задумалась, что могло бы быть в том случае, если бы этот папа не «исчез с горизонта».

История, как известно, не терпит сослагательных наклонений. Поскольку я посвящен в некоторые подробности этой истории, я могу долго рассуждать о том, что могло бы быть, но предпочитаю рассуждать, что делать.

Без сравнений, наш папа тоже считает, что ничего плохого не говорит, когда произносит: «Я-то хочу с вами жить и готов хоть завтра жениться на маме, а вот ваша мама не хочет, чтобы я с вами жил». Тоже, вроде, ничего плохого о маме и кое-где с правдой перекликается даже.

Слова, слова, слова... Не зная всей ситуации, не могу сказать, говорит ли он что-либо плохое.

Когда я начну общаться со своей дочерью, я тоже вынужден буду объяснить ей, почему так сложилось. Я могу рассказать ей примерно то, что рассказывал Ваш супруг, правду, только в доступном ее возрасту, сказочном изложении, и это будет хорошое, а могу сказать другую правду: твоя мать, подлая ОЖП, продажная, легко доступная Ж, предавшая свой род, свою семью, своего мужа и своих детей. Теперь о твою мать, как о половую тряпку, вытирают ноги, руки и другие конечности не брезгливые мужики, а нормальные мужчины брезгуют подходить близко к такой помойной потаскухе, не пригодной для серьезных отношений. Выбирай, хочешь быть такой как она, оставайся жить с ней, хочешь стать нормальным человеком, скажи только слово, и я заберу тебя в свою семью, но тогда помойная ОЖП, больше к тебе не приблизится.

Что я скажу, зависит только от БЖ, от ее поступков сейчас. Она должна понимать, что отвечает за свои поступки не передомной, а перед ребенком!

[Рина79]

Преподносить действия Бж по изоляции ребенку от отца ему со словами: "это мама тебя так любит", не честно к нему.Это не любовь к сыну, это одержимость.

Да, это нечестно по отношению к ребёнку. А поберечь психику ребёнку не желаете? И нужны ли эму в этом! возрасте такие правдивые подробности? Вот это

Обычно говорю сыну просто: "люди иногда не могут найти общий язык" про наши отношения с Бж. И папа, и мама любят тебя.

мне видится более правильным. А своё видение ситуации и подробности можно вываливать в более зрелом возрасте.

Ну, и я думаю, что в глубине души, Вы и сами понимаете, что мать ребёнка, всё-таки, любит своего сына. Другой вопрос, что она использует его в своих целях, что губительно, но самое главное даже не то, как ОНА относится к ребёнку, а то, что Ваш СЫН любит маму, и всё происходящее ещё непостижимо для его ума. Незачем это сейчас.

[Рина79]

Вот опять... ipsda, навскидку вижу два варианта: Вы меня не понимаете, потому что я плохо объясняю или доношу свои мысли; Вы просто не хотите понимать, о чём я говорю, а значит, это становится бессмысленным. Сейчас мне больше нравится первый.

По поводу рекомендаций и так называемого плавания. Образно говоря – рассматриваются варианты: бросаться в воду, не озираясь по сторонам; пообщаться с тренером и получить его рекомендации; надеть спасательный круг; заручиться присутствием на берегу группы поддержки в случае непредвиденных обстоятельств; не начинать учиться! плавать в случае шторма; не плавать во время шторма; просто попробовать водичку; плавать у берега; понаблюдать со стороны, как это делают другие; поискать другого советчика; не учиться плавать и не плавать, так как в принципе можно обойтись и без этого. Должны рассматриваться также последствия каждого из таких вариантов, начиная с того, что человек научится и сможет держаться на воде, также плавать на длительные дистанции, а то и просто получать удовольствие от этого, до гибели в открытом море или участи быть съеденным акулой и того, когда он ненароком может явиться причиной несчастного случая с рядом плавающими. Ну и, конечно, не забываем о том, что даже самый опытный пловец может оказаться бессильным перед стихией. И вот уже тогда человек САМ принимает решение о том, надо ли ему это, и если да, то что он предпримет.

Я лично стараюсь обходиться своими силами и не пользуюсь советами со стороны, но допускаю, что у меня могло и не быть, на ваш взгляд, сложных жизненных ситуаций.

В отличии от Вас, Рина79, я сам воспользовался данным методом, вполне осознанно, самоустранившись почти на год. Так что я имею моральное право, рассуждать о его эффективности!

Вы считаете, я не имею право рассуждать об этом, учитывая, что лично была в ситуации, когда отец самоустранился от детей на год, и мои дети вместе со мной теперь пожинают плоды этого. Могла бы я этим воспользоваться? Могла. Воспользовалась ли в своих целях? Нет (поверьте на слово). Хотя касаемо эффективности в моём случае я бы поспорила, но не буду, так как ситуации-то у нас разные. Собственно, как и цели, преследуемые, что Вами, что отцом моих детей. И вот это для меня лично неоспоримо потому, что считаю также!

самоизоляция от ребенка, хоть и является методом иногда эффективным и очень удобным для отца, чрезвычайно опасна для детско-родительских отношений. Соответственно применятся, она может лишь в конкретных обстоятельствах, и должна строго дозироваться.

Не зная всей ситуации, не могу сказать, говорит ли он что-либо плохое.

Я же говорю непосредственно о самой этой фразе и о, якобы, правде, но вывернутой так, как удобно! только произнёсшему её, так как именно мне пришлось объяснять, что папа сказал, почему и зачем. И соглашусь с Nasilnik, что это - попытка втянуть детей в конфликт взрослых людей, абсолютно ненужный им в этом возрасте.

Что я скажу, зависит только от БЖ, от ее поступков сейчас. Она должна понимать, что отвечает за свои поступки не передомной, а перед ребенком!

Конечно, она должна понимать и думать о том, что за свои поступки надо отвечать и придётся, Но… не в 5,5 или 7 ребёнкиных лет это объяснять, и то, что Вы произнесёте, будет зависеть только от ВАС и от того, какой Вы хотите чтобы выросла Ваша дочь, важно ли Вам, как сложится её дальнейшая судьба и нужна ли ей ВАША правда.

[anka_lan]

твоя мать, подлая ОЖП, продажная, легко доступная Ж, предавшая свой род, свою семью, своего мужа и своих детей.

:lol: Этот ipsda, так тут распинается, чтобы доказать какой он хороший отец. А знаете, чего он на самом деле добивается? Почитайте закрытые разделы их любимых форумов, и поймете, что он пытается уберечь совместно нажитое имущество от раздела с супругой! Там он не стесняется об этом писать прямо. Ну очень тов. ipsda не хочет, чтобы у его ребенка была возможность отдыхать на средиземноморье, в квартирке принадлежащей по праву матери ребенка, на столько же, на сколько и отцу. Не по душе ему и радел недвижимости в Москве и Подмосковье. Вот и решил признать брак фиктивным, чтобы не делить имущество. Обычный мошенник! Выгнал бедную женщину с ребенком в суровый сибирский климат, который не каждый то и мужик выдержит, не то, что больной маленький ребенок. Алименты не платит и жалобится здесь, что ребенка не видит! А что ты сделал, чтобы его увидеть, может в Сибирь, съездил, к жене, в сорокоградусные морозы, или в такую же жару?

Нет, сидит себе в Москве, на форумах пишет, интервью дает СМИ, а жив ли его ребенок, и на что он живет, ему пофиг!

Когда я начну общаться со своей дочерью

Не ужели не понятно, что никогда не начнешь? Имущество то сберечь важнее!

Вот опять... ipsda, навскидку вижу два варианта: Вы меня не понимаете, потому что я плохо объясняю или доношу свои мысли

Перед кем вы распинаетесь, обычный мошенник, который пытается украсть кусок хлеба у своего ребенка, имущество у своей БЖ. Ребенок ему пофиг, ему просто нужно свои некрасивые и незаконные дела в красивую обертку обернуть! Я как почитала закрытые разделы, у меня аж волосы зашевелились от их лицемерия.

[Solange]

:lol: Выгнал бедную женщину с ребенком в суровый сибирский климат, который не каждый то и мужик выдержит, не то, что больной маленький ребенок.

Точняк!!! Антоша Захаров мне мозг обробатывал как он в Якутск писал горячим кепятком чтоб не ехать потому что в Сибири у нас москвечей не переносят!!! Антончика бы к нам на Обь летом когда от гнуса неба невидно!!! ЗАХАРОВ!!! Я от тебя не отстану!!! Это тебе навсю жизнь!!!

[Monitor]

Я как почитала закрытые разделы, у меня аж волосы зашевелились от их лицемерия.

А где, на лице, на груди или на спине?

[CaptainF]

А где, на лице, на груди или на спине?

В другом месте

[Танкист]

:lol: Этот ipsda, так тут распинается, чтобы доказать какой он хороший отец. А знаете, чего он на самом деле добивается? Почитайте закрытые разделы их любимых форумов, и поймете, что он пытается уберечь совместно нажитое имущество от раздела с супругой! Там он не стесняется об этом писать прямо. Ну очень тов. ipsda не хочет, чтобы у его ребенка была возможность отдыхать на средиземноморье, в квартирке принадлежащей по праву матери ребенка, на столько же, на сколько и отцу. Не по душе ему и радел недвижимости в Москве и Подмосковье. Вот и решил признать брак фиктивным, чтобы не делить имущество. Обычный мошенник! Выгнал бедную женщину с ребенком в суровый сибирский климат, который не каждый то и мужик выдержит, не то, что больной маленький ребенок. Алименты не платит и жалобится здесь, что ребенка не видит! А что ты сделал, чтобы его увидеть, может в Сибирь, съездил, к жене, в сорокоградусные морозы, или в такую же жару?

Нет, сидит себе в Москве, на форумах пишет, интервью дает СМИ, а жив ли его ребенок, и на что он живет, ему пофиг!

Не ужели не понятно, что никогда не начнешь? Имущество то сберечь важнее!

Перед кем вы распинаетесь, обычный мошенник, который пытается украсть кусок хлеба у своего ребенка, имущество у своей БЖ. Ребенок ему пофиг, ему просто нужно свои некрасивые и незаконные дела в красивую обертку обернуть! Я как почитала закрытые разделы, у меня аж волосы зашевелились от их лицемерия.

Предлагаю ipsda немедленно привлечь эту лживую тварь за клевету. Я его ситуацию знаю, там вообще никакого раздела имущества нет.

[anka_lan]

Танкист-Таксист, дояр-многостаночник, любитель котиков-ipsdaнутиков

Предлагаю ipsda немедленно привлечь эту лживую тварь за клевету.

Конечно, конечно! А как наш дояр, многостаночник то засуетился. Вдруг корова-ipsda молока меньше даст, оттого, что про него такое на форумах пишут. Небось, не бесплатно ipsdе консультации давал, как имущество сберечь, от алиментов уйти, ребенка без жилья и денег по дальше сплавить… А тут такой облом! Клиент может, и деньги назад потребовать.

Я его ситуацию знаю, там вообще никакого раздела имущества нет.

Если раздела имущества пока нет, это еще не значит, что его не будет в последующие три года. Я, например, тоже сначала развелась, а потом уже на раздел подала. Главное что БЖ ipsdы этот форум читает, и обязательно узнает, что есть что делить! А остальное уже дело техники. Как не допустить признания брака фиктивным, подскажут юристы этого форума, они же помогут разделить имущество зарубежом. А более дурацкого совета, чем признать брак фиктивным, и придумать трудно. Где это видано, чтобы от фиктивных браков, дети рожались?

Интересно, какой процент от стоимости 3-комнатной квартиры в Турции, взял, наш любимый дояр-танкист, с ipsda, за свои дурацкие советы, как уберечь ее от раздела, как лишить маленького больного ребенка возможности отдыхать с мамой на море?

Историю нашу многие знают.

Да уж, знаем!

А ты котенька все 300 рублей алиментов жене платишь? Тогда не мудрено, что она ребенку про тебя правду рассказывает, что ребенок тебя знать не хочет, и боится. Может у ребенка уже другой папа есть? БЖ твоего ребенка кормит, одевает, и игрушки покупает, а ты над ней издеваешься! Дай женщине построить нормальную личную жизнь, найти достойного человека в отцы твоему ребенку, если уж сам не хочешь нести за него ответственность, содержать его.

[olrus79]

Есть идея заклеить весь этот городок плакатами с БЖ фразой: Я рощу из сына Иуду. Или есть друкгие юр варианты?

Возможно она обратится в суд за использование ее личных данных.А вообще я сомневаюсь,что это ее очень расстроит,да и большинству людей будет по фигу.Или Вы думаете,что после этого прохожие будут ее стыдить и что то изменится??

[Solange]

Ни в коем случае нельзя терять контакт с ребенком. Обработают до неузнаваемости. Оптимальный вариант - встречи без участия бж. С бж контакт прервать.

Пока в интернете повесит

А кто тибе разришил мою фотокарточку здесь распичатывать???? и откуда ты ее вобше взял уюмок???

[Solange]

Где это видано, чтобы от фиктивных браков, дети рожались?

Вот!!! Вот!!! У миня брак тоже фективный я мужа два месица в году вижу!!! Где в Сургуте мужика найти вобше чтобы нефективно было???

[Nasilnik]

Сегодня общался с сыном. Вроде как все ок. Та же ситуация пошли в группу. В это раз: я без папы никуда не пойду. Словами Бж не говорил. Надеюсь после прочтения данной темы, Бж что-то переосмыслила и перестала давить на ребенка. Ну или после опекунского совета, где эти темы активно поднимал.

Выяснять отношения с Бж у меня никогда желания не было. Делаю плохое Бж - значит наношу вред сыну. Он ее любит, живет с ней. Так что операция откладывается на очень долгий срок как надеюсь. все силы будут брошены на бодание с чиновниками, с системой, из-за которой родители и приходят к таким тупиковым ситуациям.

[Nasilnik]

Для Бж песня

[Михай]

Историю нашу многие знают. БЖ в последнее время целенаправленно начала промывать мозги ребенку. Писал, как буду действовать в этом случае. Выносил данный вопрос на опекунский совет. Но там сказали, что если ребенок впадает в истерику при прогулке с папой со словами на глазах "мама меня накажет "это нормально в этом возрасте(5.5 лет). По сургутской ситуации, где девочка писается при слове папа, наверно тоже бы сказали, что все нормально. В последнее время сын стал совсем замкнытый. С воспитательницей отказывается говорить. На улицах при совместных прогулках постоянно от БЖ фразы: отец хочет украсть у тебя игрушку и прочее. Видимо нкиаких цивилизованных мер воздейстйвия у нас в стране не предусмотрена.

Есть идея заклеить весь этот городок плакатами с БЖ фразой: Я рощу из сына Иуду. Или есть друкгие юр варианты?

Тебе самой лечиться надо. может мужика не хватает. а?! Хм, даже в профиле не увидел.) Вы крокодил?

[Рина79]

Делаю плохое Бж - значит наношу вред сыну. Он ее любит, живет с ней. Так что операция откладывается на очень долгий срок как надеюсь. все силы будут брошены на бодание с чиновниками, с системой, из-за которой родители и приходят к таким тупиковым ситуациям.

Nasilnik, :appl:

А песня, конечно, цепляет........

[ВМР]

все силы будут брошены на бодание с чиновниками, с системой, из-за которой родители и приходят к таким тупиковым ситуациям.

Nasilnik, этот выбор объекта приложения личных усилий и причины кровавых семейных войн неверный.

43 Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый,

44 ибо всякое дерево познаётся по плоду своему, потому что не собирают смокв с терновника и не снимают винограда с кустарника.

45 Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его. (Лук. 6:43-45)

[Nasilnik]

Немного наивно делить людей сугубо на добрых и злых. У всех свои достоинства и недостатки. Пускай уж лучше Бж свои достоинства демонстрирует (не самая плохая мать), чем провоцировать ее на демонстрацию недостатков (истерики, отыгрыш на ребенке, будить в ней ведьму).

[MaryKate]

подумай над своим временным исчезновением.

Могу сказать следующее, это применялось, по нашей ситуации 1 раз, после чего БЖ моего мужа, сказала".. Че те надо? Нагулялся по бабам, а теперь пришел? Я не дам тебе ребенка"...

Вот. А теперь размышляйте , что лучше?...

[MaryKate]

Могу сказать следующее, это применялось, по нашей ситуации 1 раз, после чего БЖ моего мужа, сказала".. Че те надо? Нагулялся по бабам, а теперь пришел? Я не дам тебе ребенка"...

Вот. А теперь размышляйте , что лучше?...

хотя он пытался сделать именно это. Мы наблюдали, но ничего разумного не увидели. Теперь он так делать точно не будет.