БЖ растит из ребенка иуду

[Nasilnik]

Историю нашу многие знают. БЖ в последнее время целенаправленно начала промывать мозги ребенку. Писал, как буду действовать в этом случае. Выносил данный вопрос на опекунский совет. Но там сказали, что если ребенок впадает в истерику при прогулке с папой со словами на глазах "мама меня накажет "это нормально в этом возрасте(5.5 лет). По сургутской ситуации, где девочка писается при слове папа, наверно тоже бы сказали, что все нормально. В последнее время сын стал совсем замкнытый. С воспитательницей отказывается говорить. На улицах при совместных прогулках постоянно от БЖ фразы: отец хочет украсть у тебя игрушку и прочее. Видимо нкиаких цивилизованных мер воздейстйвия у нас в стране не предусмотрена.

Есть идея заклеить весь этот городок плакатами с БЖ фразой: Я рощу из сына Иуду. Или есть друкгие юр варианты?

[ВМР]

При подобной ситуации успешное ее разрешение на юридическом поле невозможно. Будущее ребенка в худшем случае - это пример сына КИДа, который подал иск на лишение родительских прав родного отца и общается с отцом путем исключительно ненормативной лексики. При активных Ваших попытках противодействия психическому насилию и "промыванию мозгов" ребенок может получить серьезные психологические (либо психиатрические) проблемы. В данном лучае я полностью солидарен с мнением Old_man:

Поэтому когда я слышу очередную грустную историю о том, что из жизни отца пытаются напрочь устранить его ребенка, я представляю очередную "терминаторшу" и очень сложную ситуацию не только для отца, но и для ребенка. Иногда даже в таких случаях проиходится обсуждать с отцом вариант добровольного отказа от борьбы за права ребенка и за его собственные права во избежание непоправимых последствий. К счастью, это все же бывает очень редко. Между прочим, вспоминая с разными людьми такие вот драматические судьбы, нередко видим, что повзрослев, ребенок не только уходит от матери, но и возращается к отцу.

Я уже как-то писал, что единственный человек, который может разрушить "злые чары" - это честный детский психолог или психиатр, который прямо и недвусмысленно укажет в заключении причины невротического состояния ребенка, проведет необходимое в подобном случае психологическое тестирование. Вообще говоря с такой проблемой немногие психологи сталкивались, поэтому часто не имеют понятия о том, как подобный случай исследуется. Я пока не слышал ни об ОДНОМ случае честного и профессионального психологического заключения для подобного случая с "промыванием мозгов" ребенку. Может Вам повезет больше.

[Nasilnik]

Даже если будет такое заключение на руках, ответственность есть какая-то? Есть ли цивилизованные методы борьбы, или только предложенный способ?

Нач совета сегодня. Страшно с ними общаться. Считают подобное поведение БЖ в порядке вещей, не требущее вмешательств...

[Рина79]

Есть идея заклеить весь этот городок плакатами с БЖ фразой: Я рощу из сына Иуду.

Простите, а чего Вы этим хотите добиться?

Быть может, действительно, будет лучше для РЕБЁНКА, если Вы какое-то время не будете искать с ним встреч, не теряя его из виду и не переставая интересоваться его жизнью (наблюдая со стороны прогулки в саду, общаясь с воспитателями, в поликлинике с врачами, например)?

[Nasilnik]

Простите, а чего Вы этим хотите добиться?

За каждым преступлением должно следовать наказание (с)

зы. Если такие советы даете, желаю вам наблюдать за вашими детьми издалека. Вам там самое место, видимо, если считаете подобное поведение со стороны Бж нормаольным, не должным быть порицаемым обществом.

[Рина79]

Если такие советы даете, желаю вам наблюдать за вашими детьми издалека.

Допустим, советов я не давала, а лишь задала вопрос... Простите ещё раз! А Вы на всех женщин ТАК бурно реагируете или только я удосужилась такой чести?

За пожелание - отдельное спасибо, но, думаю, что теперь нам с бывшим мужем удастся найти общий язык по всем вопросам, связанным с нашими детьми, и мне это не грозит (надеюсь).

если считаете подобное поведение со стороны Бж нормаольным, не должным быть порицаемым обществом.

Зачем в штыки сразу?! Вы много додумываете за других - для меня подобное поведение женщины и матери, описываемое Вами, дико, и, к счастью, мне ТАКИЕ не знакомы, а потому и казались нереальными. Но не думаю, что Вам станет легче или Ваша ситуация разрешится, если я и другие будем писать о том, какая Ваша бывшая жена нехорошая, Вы бедный-несчастный, а по всему городку будут плакаты с фразой: "Я рощу из сына Иуду" (что только ещё более бурную реакцию вызовет и отразится всё, догадайтесь, на ком?)... и только ребёнок, находящийся в подобной обстановке, вызывает сочувствие.

Забрать его сейчас - он Вас уже, по-моему, просто боится, будет ли ему хорошо? Оставить с матерью - но одно лишь Ваше присутствие (а ведь сдаваться и отступать Вы не собираетесь) провоцирует мать ребёнка, результат - опять страдает малыш, Вы этого хотите? Так почему пока!, на время! не побыть в стороне, остынуть всем (Вам и самому это не помешало бы)?

За каждым преступлением должно следовать наказание

Согласна. Но всему должно быть время и место...и, кстати, холодный! рассудок.

P.s. Если не можешь изменить ситуацию надо изменить отношение к ситуации.

[КИД]

Считают подобное поведение БЖ в порядке вещей, не требущее вмешательств...

К сожалению, это норма в восприятии подобных ситуаций, когда на кухонном уровне разрешаются людьми без глубокой заинтересованности и без нравственных традиций судьбы родителей и детей.

Специалистов о которых писал ВМР пока не найдено, а те кто есть идут по пути наименьшего сопротивления.

Отсюда советы-вопросы типа

Быть может, действительно, будет лучше для РЕБЁНКА, если Вы какое-то время не будете искать с ним встреч, не теряя его из виду и не переставая интересоваться его жизнью (наблюдая со стороны прогулки в саду, общаясь с воспитателями, в поликлинике с врачами, например)?

Удивительно, но об этом меня спрашивали и психологи, и соцработники, и прокурор, и судья.

Не понятно одно: на основе каких данных они такие вопросы задают и предполагают, что возможная изоляция отца послужит соблюдению неких интересов ребенка.

[ВМР]

Даже если будет такое заключение на руках, ответственность есть какая-то?

Конечно, влоть до лишения родительских прав, но пока я ни одного такого случая в реальности не знаю, т.е. ответственность гипотетическая.

Считают подобное поведение БЖ в порядке вещей, не требущее вмешательств...

Колоссальные трудности всех подобных делах связаны с устойчивыми мифологическими представлении в сознании нашего общества, т.е. с системой верований. Ваши действия общество (в лице официальных органов) рассматривает как подрыв этой мифологической системы верований и как страшную и опасную ересь. Поэтому участь Джордано Бруно ожидает таких бунтовщиков.

За каждым преступлением должно следовать наказание

Это юношеский максимализм. Наказание, возможно, и следует по воле Божией, но совершенно не то, которое мы мыслим и не моментально после совершения преступления. Тем более, когда преступление нравственное.

не должным быть порицаемым обществом.

Общество в лице официальных лиц действительно не порицает такое поведение женщины, поскольку верует в непогрешимость образа матери, а Вас будет считать еретиком, достойным костра.

Но не думаю, что Вам станет легче или Ваша ситуация разрешится, если я и другие будем писать о том, какая Ваша бывшая жена нехорошая, Вы бедный-несчастный, а по всему городку будут плакаты с фразой: "Я рощу из сына Иуду" (что только ещё более бурную реакцию вызовет и отразится всё, догадайтесь, на ком?)... и только ребёнок, находящийся в подобной обстановке, вызывает сочувствие.

Забрать его сейчас - он Вас уже, по-моему, просто боится, будет ли ему хорошо? Оставить с матерью - но одно лишь Ваше присутствие (а ведь сдаваться и отступать Вы не собираетесь) провоцирует мать ребёнка, результат - опять страдает малыш, Вы этого хотите?

Я считаю вполне логичными доводы Рина79, однако выводы, при отсутствии личного опыта участия в подобных конфликтах вызывают сомнение:

Так почему пока!, на время! не побыть в стороне, остынуть всем (Вам и самому это не помешало бы)?

Постоянный участник форума КИД 6 лет "остывал" вместе с БЖ, последние 3 года решил драться, но ситуация не разрешается. Т.е. "время" (по моему непросвещенному мнению) может длиться до летального исхода для одного из участников конфликта.

Поэтому верование в то, что время самой собой "устаканит" ситуацию (при отсутствии собственного реального опыта) оказывается опять МИФОМ. Нужно честно признать - мы не знаем, как с этим бороться в наших условиях.

P.s. Если не можешь изменить ситуацию надо изменить отношение к ситуации.

А это очень изощренное искушение. Я, изучая данный вопрос, как-то беседовал с психологами, относящими себя к "православным". Они рекомендовали отцу в такой ситуации "отпустить" ребенка. Термин "отпустить" понимался как "оставить в покое", "не искать встреч", т.е. как бы забыть на время, а время вроде как все "устаканит" (но, конечно, без гарантии). Какое время для этого нужно, никто не пояснял. Какую ответственность несет психолог перед отцом и ребенком, если совет окажется неверным, также никто не разъяснял. Потому что никакой не несет. Так, примерно, рассуждает и Рина79.

[Рина79]

ВМР, да, у меня нет личного опыта участия в подобных конфликтах, да, я нахожусь, так сказать, по другую сторону баррикад, да, признаюсь, я не знаю, как выходить из таких ситуаций и как с этим бороться - могу лишь предполагать, и, о, ужас!, я женщина, однако у многих из нас самое больное место – наши дети!

Не знаю, как кому, но лично мне видится данная ситуация лишь в таком свете – мама мстит папе посредством ребёнка, папа мстит маме за то, что она измывается над детской психикой.

Постоянный участник форума КИД 6 лет "остывал" вместе с БЖ, последние 3 года решил драться, но ситуация не разрешается.

Я, всё-таки, думаю, что ситуация КИДА несколько иная, другие условия задачи, если можно так выразиться (возраст ребёнка, наличие старшей родной сестры, наличие новых супругов и детей у родителей, и, на мой взгляд, извините, спокойствие, рассудительность и трезвость мышления отца). Я слежу за развитием ситуации, но, честно говоря, слабо понимаю, что он хочет получить в итоге и что получит. Даже если ему и удастся преодолеть ненависть сына к себе, то не возненавидит ли последний уже свою мать, что обернётся новой трагедией для ребёнка?...

Поэтому верование в то, что время самой собой "устаканит" ситуацию (при отсутствии собственного реального опыта) оказывается опять МИФОМ.

Думаю, время лишь притупляет, но зачем же всё пускать на самотёк? Владеть информацией, пытаться действовать и стараться пробивать эту глухую оборону извне, быть может, самому общаться с психологами, психиатрами на тему своего стрессового состояния и (или), как советовал один из участников (касаемо моей ситуации), «пойти к психотерапевту с постановкой задачи улучшения отношений с бывшей супругой и, может быть, найти специалиста, который подскажет техники НЛП на мать детей, обучиться этому и использовать для достижения цели». Но зачем так прямо долбить свою неуравновешенную бывшую жену, и, допустим, вывешивать подобные плакаты? Мне кажется это нецелесообразным, какими бы не были благородными цели довести до общественности всю несправедливость и ужас происходящего, так как результатом сей акции может стать лишь очередная травля ребёнка собственной матерью. Опять-таки, это моё субъективное мнение.

Не знаю, когда я решаю какую-то проблему, то отвечаю себе на вопросы: что я буду делать; зачем я это буду делать; какие последствия того, что я сделаю.

Я этих родителей обоих! вообще ограничила бы на пол годика в правах, пока они не нашли бы консенсус в вопросах по ребёнку. Мне кажется это более гуманным по отношению к самому ребёнку, нежели то, что они творят, так как с отца ответственность тоже не снимается.

Какую ответственность несет психолог перед отцом и ребенком, если совет окажется неверным, также никто не разъяснял. Потому что никакой не несет.

Видите ли, я считаю, что ответственность в первую очередь за всё, что произошло и происходит с ребёнком, несут только родители. Советы советами, но решение следовать совету или нет принимается ими, и только с них можно спрашивать за всё происходящее!

[Рина79]

Удивительно, но об этом меня спрашивали и психологи, и соцработники, и прокурор, и судья.

Не понятно одно: на основе каких данных они такие вопросы задают и предполагают, что возможная изоляция отца послужит соблюдению неких интересов ребенка.

Так речь-то идёт о том, что на одной чаше весов психологическое и психическое состояние ребёнка, да и вообще, его будущее, а на другой? Я сама толком пока не понимаю, ЧТО на другой чаше этих весов и перевесит ли это ЧТО-ТО… Но тут уж каждый решает сам.

Не знаю, чем мотивировали они, но я читаю: «ребенок впадает в истерику при прогулке с папой со словами "мама меня накажет», «девочка писается при слове папа» - это же уму непостижимо! Конечно, никто не гарантирует, что, если папа ненадолго «исчезнет с горизонта», то такое издевательство над психикой ребёнка прекратится, но ведь явно не в такой острой форме (хочется верить).

[teturam]

...Не понятно одно: на основе каких данных они такие вопросы задают и предполагают, что возможная изоляция отца послужит соблюдению неких интересов ребенка.

На основе личного опыта, наверное. У меня, к примеру, пограничная ситуация. С дочерью общаюсь, в принципе, столько, сколько могу, но существуют постоянные угрозы со стороны БЖ что я ребенка не увижу. Идут провокации что дочь, де, не хочет меня видеть, называет меня злым и т.д. и т.п. Однажды БЖ отправила сообщение, что, де, сообщила дочери что я умер и когда-нибудь они сходят ко мне на могилку... Кстати сказать, это не мешает ежемесячно получать от "покойника" денежные суммы, оплату лекарств, одежды, игрушек.

Как только я вижу ребенка, сразу все эти угрозы и инсинуации развеиваются как дым. Через некоторое время все повторяется вновь. Так уже продолжается два года. Я готов к любому повороту событий. Пока видимых препятствий по общению с ребенком у меня нет, только одни слова и угрозы. Но заявления в опеку и суд, письмо для БЖ о нечинении препятствия уже заготовлены на всякий случай. Буду начинать войну. Но будет ли из этого польза для дочери? Чем больше я буду настойчивей, тем больше всяческого негатива будет выливаться на меня как на отца.

Так что я твердо для себя решил, что если отношение и поведение дочери ко мне изменятся до такой степени, что я не смогу на нее влиять, то я, скорее всего исчезну с поля зрения. Есть у меня много примеров, когда это лучше и для отца и для его детей. Что далеко ходить, еще совсем недавно были угрозы и шантаж, ребенок заболел, и отношение меняется. Просьбы купить лекарств, помощь принимается с благодарностью. Так что мой личный совет для Nasilnik , если уж видишь что все зашло так далеко, и чувствуешь что у тебя просто нет рычагов для влияния, подумай над своим временным исчезновением. Время, друг, будет работать на нас.

Напоследок еще расскажу одну историю из жизни. Мой отчим покинул семью, остались двое детей. Ему запрещали с ними видеться. Помаялся мужик, да и плюнул на это дело. Прошло совсем немного времени, и младшего (сына), БЖ стала чуть ли не подкидывать к дверям. Причем, одевла его чуть ли не в обноски, так, что на улицу стыдно было с ним выйти. Тогда моя мама, бежала в детский мир и покупала все новое.

[Nasilnik]

Согласна. Но всему должно быть время и место...и, кстати, холодный! рассудок.

Жду комментария от БЖ. Она читает. Если нет, то на 100% заслужила.

[ipsda]

«девочка писается при слове папа» - это же уму непостижимо! Конечно, никто не гарантирует, что, если папа ненадолго «исчезнет с горизонта», то такое издевательство над психикой ребёнка прекратится, но ведь явно не в такой острой форме (хочется верить).

Блажен кто... Я немного знаю историю о «девочка писается при слове папа», там папа как раз ненадолго исчез с горизонта, лет так на десять, по совету психологов и "более опытных товарищей". Мать продолжила издевательство над психикой ребёнка, рассказывая ему страшную сказку, под названием "Маньяк педофил, хочет увести тебя в лес, убивать и насиловать там извращенно, звать маньякак ПАПА". Теперь выходов из этой ситуации вообще не видно, девочка переехала за тысячи километров от отца, попросила президента оградить ее от "маньяка-Папы" и живет сейчас с бабушкой, не законно назначенной опекуном. Вот так, бывает...

[Solange]

игрушку и прочее. Видимо нкиаких цивилизованных мер воздейстйвия у нас в стране не предусмотрена.

Есть идея заклеить весь этот городок плакатами с БЖ фразой: Я рощу из сына Иуду. Или есть друкгие юр варианты?

Из него вырастет еще один Антошка Захаров, который боится и ненавидит всех мужчин!

[ВМР]

Тут уже много сказали умных слов по теме, но поскольку тема новаторская и неисследованная в научном отношении позволю себе сделать еще несколько замечаний.

мне видится данная ситуация лишь в таком свете – мама мстит папе посредством ребёнка, папа мстит маме за то, что она измывается над детской психикой.

Удивительное мышление женщин - месть и война до смерти - мотив всех действий персонажей драмы. А почему не предположить, что отец (а он как автор топика может подтвердить или опровергнуть мои слова) руководствуется в своих действиях не чувством мести матери, а чувством долга, любви и сострадания мучениям СВОЕГО ребенка? Такое вот мое фантастическое в наше время предположение о наличии у мужчины отцовского долга и отцовской любви...

быть может, самому общаться с психологами, психиатрами на тему своего стрессового состояния

Рина, я уже говорил о советах психологов и психотерапевтов по данному вопросу - "отпустить" ребенка, т.е. забыть (как бы на время, как бы не переживать, на время как бы предать). Таким советчикам Христос согласно Евангелию говорил "Матф.16:23 отойди от Меня, сатана! ты Мне соблазн!".

Мне кажется это нецелесообразным, какими бы не были благородными цели довести до общественности всю несправедливость и ужас происходящего, так как результатом сей акции может стать лишь очередная травля ребёнка собственной матерью. Опять-таки, это моё субъективное мнение.

Я это мнение поддерживаю. Однако в психологической войне могут быть и такие приемы.

Я этих родителей обоих! вообще ограничила бы на пол годика в правах, пока они не нашли бы консенсус в вопросах по ребёнку.

Абсолютно верно. Вы предлагаете СИЛОВОЕ решение вопроса, от которого не отказался бы и отец, но юридически, к сожалению оно неисполнимо. Но идея верная - только силовое решение (т.е. против воли одного из родителей) может оградить ребенка от психологического насилия.

Видите ли, я считаю, что ответственность в первую очередь за всё, что произошло и происходит с ребёнком, несут только родители.

Если ребенок проживает с одним из родителей, который несет ПОЛНУЮ ответственность за его жизнь и воспитание, каким образом второй родитель, практически устраненный с горизонта видения ребенка, может нести ответственность за него и его воспитание? Я предполагаю, что только мистическим образом, поскольку материализоваться рядом с ребенком он не в состоянии.

Конечно, никто не гарантирует, что, если папа ненадолго «исчезнет с горизонта», то такое издевательство над психикой ребёнка прекратится, но ведь явно не в такой острой форме (хочется верить).

Как говорится - "все будет хорошо". Однако это только в детстве мы верим, что будем жить вечно, а потом оказывается что все равно умрем. И все будет не очень хорошо, а даже очень плохо. Так и в этом случае "верования". Мы в основном суеверные, а не верующие. Поэтому не имея собственного опыта и не изучая подобные семейные ситуации, ссылки на собственную "веру", что "все будет хорошо", как-то мало убедительны.

Я сама толком пока не понимаю, ЧТО на другой чаше этих весов и перевесит ли это ЧТО-ТО…

Так вот это самое главное. Не умея плавать, как можно давать советы о плавании другим? Типа: я дам совет - а ты как хочешь - если выплывешь, значит помогло, а если нет - сам виноват - не надо было слушать, потому что я сама плавать не умею. Примерно такие же советы дают и психотерапевты с психологами, к которым Вы предлагаете обратиться отцу. И с такой же степенью ответственности.

Но вообще-то совет воздействовать на БЖ методами НЛП впечатляет. Тут и до черной магии недалеко.

Так что мой личный совет для Nasilnik , если уж видишь что все зашло так далеко, и чувствуешь что у тебя просто нет рычагов для влияния, подумай над своим временным исчезновением. Время, друг, будет работать на нас.

Хочу заметить, что каждая семейная драма с подобным насилием родителя над психикой ребенка уникальна и не может быть общих советов. "Что русскому хорошо - немцу смерть". Что вполне подтверждается комментарием ipsda.

[Nasilnik]

Рина, я уже говорил о советах психологов и психотерапевтов по данному вопросу - "отпустить" ребенка, т.е. забыть (как бы на время, как бы не переживать, на время как бы предать). Таким советчикам Христос согласно Евангелию говорил "Матф.16:23 отойди от Меня, сатана! ты Мне соблазн!".

Ни в коем случае нельзя терять контакт с ребенком. Обработают до неузнаваемости. Оптимальный вариант - встречи без участия бж. С бж контакт прервать.

Пока в интернете повесит

[КИД]

да, у меня нет личного опыта участия в подобных конфликтах, да, я нахожусь, так сказать, по другую сторону баррикад, да, признаюсь, я не знаю, как выходить из таких ситуаций и как с этим бороться - могу лишь предполагать

речь-то идёт о том, что на одной чаше весов психологическое и психическое состояние ребёнка

Конечно, никто не гарантирует, что, если папа ненадолго «исчезнет с горизонта», то такое издевательство над психикой ребёнка прекратится

Это очень хорошо, что Вы честно пишите, что у Вас нет опыта и поэтому Ваши предположения-советы находятся в виртуальном пространстве.

А в реальности, люди, которые не в курсе "что и почему" занимают ответственные должности и выносят судьбоносные решения.

Насчет психологического и психического состояния ребенка могут судить только специалисты и то добросовестные профессионалы.

Конечно, исчезновение отца не исправит отношения матери к ребенку, если , конечно, отец не исчез по причине смерти.

Я слежу за развитием ситуации, но, честно говоря, слабо понимаю, что он хочет получить в итоге и что получит. Даже если ему и удастся преодолеть ненависть сына к себе, то не возненавидит ли последний уже свою мать, что обернётся новой трагедией для ребёнка?...

Да я, может быть, и хотел бы не видеть сына, разменять квартиру и таким образом лишить ситуацию подпитки эмоциями, дождаться когда он повзрослеет но, пока я в обороне.

Никакой логикой не понять зачем БЖ при выяснении вопросов регулируемых ЖК РФ применяет нормы СК РФ и методы промывки мозгов сыну.

Предположение, что отец мстит матери посредством ребенка оригинально, но непонятно. Как отец изолированный от ребенка длительное время может мстить БЖ посредством дитя, которого не видит?

[ВМР]

Nasilnik, если Вами опубликована краткая программа действий, то хочу сказать следующее:

Ни в коем случае нельзя терять контакт с ребенком. Обработают до неузнаваемости.

В ситуации острого конфликта родителей "обработать" могут и с контактом и без контакта.

Оптимальный вариант - встречи без участия бж.

Для этого нужна либо личная договоренность между родителями, либо силовое решение.

С бж контакт прервать.

В условиях продолжающейся острой фазы конфликта исключение контакта благоприятно воздействует на обе стороны, однако тут встают проблемы общения с ребенком, который не сможет определить свою позицию и будет находиться в состоянии фрустрации.

Предположение, что отец мстит матери посредством ребенка оригинально, но непонятно.

Я думаю, что неоригинально и основано исключительно на признании мести, как главном мотиве поступков бывших супругов. Это мнение, вероятно, основано на собственном печальном постразводном опыте Рина79.

[КИД]

Я думаю, что неоригинально и основано исключительно на признании мести, как главном мотиве поступков бывших супругов

Я писал в том смысле, что во-первых, при существующей системе мстить посредством детей бывшим мужьям практически невозможно, даже таким значительным господам как Батурин или Байсаров.

Во-вторых, дистанционная месть при полной изоляции от ребенка вообще слабопонятна.

То ли дело

Однажды БЖ отправила сообщение, что, де, сообщила дочери что я умер и когда-нибудь они сходят ко мне на могилку..

Не думаю, что топикстартер или кто-либо из отцов мог сделать такой пассаж в сторону БЖ.

[Nasilnik]

В ситуации острого конфликта родителей "обработать" могут и с контактом и без контакта.

Дети все же понимают любят их или нет. На любовь отвечают любовью. Если пропасть, это связь прирвется. Будет литься только односторонний негатив со стороны матери..

Для этого нужна либо личная договоренность между родителями, либо силовое решение.

Школа, д/с.

В условиях продолжающейся острой фазы конфликта исключение контакта благоприятно воздействует на обе стороны, однако тут встают проблемы общения с ребенком, который не сможет определить свою позицию и будет находиться в состоянии фрустрации.

Здесь скорее совет поменьше БЖ на судам таскать. Будет на ребенке каждый раз отыгрываться. Поэтому стараюсь с Бж не судиться особо. Почему она ребенка "обрабатывает" не ясно. Совсем его забила.

[ВМР]

Однажды БЖ отправила сообщение, что, де, сообщила дочери что я умер и когда-нибудь они сходят ко мне на могилку...

Исходя из того, что автор до сих пор жив и бодр, можно утверждать о высокой степени устойчивости его психики психологическим воздействиям. Но это еще не конец войны...

Если пропасть, это связь прирвется. Будет литься только односторонний негатив со стороны матери

Мы этого не можем знать точно. Психолог Густав Юнг говорил о том, что кровная связь между людьми является наиболее таинственной для познания.

Школа, д/с.

Это только в том случае, если мать не будет против. Иначе нужно будет преодолевать психологическое сопротивление данных инстанций.

Почему она ребенка "обрабатывает" не ясно. Совсем его забила.

В подобных ситуациях очень много "неясного" поскольку они выходят за рамки здравого смысла и обыденного мышления с помощью которых их пытаются анализировать.

[Nasilnik]

Не думаю, что топикстартер или кто-либо из отцов мог сделать такой пассаж в сторону БЖ.

О БЖ ребенку ничего плохого в жизни не сказал. Единственое, когда ребенок заявляет в стиле: "мама сказала, если я поеду с тобой в Москву, то она умрет". Притом даже не заводил об этом речь. Вырывается "ну мама совсем, глупости говорит..." без злости. Вряд ли он это воспринимает как негатив к матери.

[КИД]

Поэтому стараюсь с Бж не судиться особо. Почему она ребенка "обрабатывает" не ясно. Совсем его забила.

А это обстоятельство никак не связано с Вашей активностью в юридическом смысле. Вы можете вообще "исчезнуть с горизонта" а мордовать ребенка не перестанут. Вот если Вы больной и нищий приползете наколенях к БЖ( а в идеале для неё вообще покинете этот мир) тогда, может быть что-либо измениться.

Тут плакатами не поможешь, к сожалению. Это только Ваша эмоциональная разрядка.

Укрепляйте силы душевные в религиозном или философском контексте. Ситуация тяжелая, поэтому должна быть внутренняя опора.

"мама сказала, если я поеду с тобой в Москву, то она умрет". Притом даже не заводил об этом речь. Вырывается "ну мама совсем, глупости говорит..." без злости. Вряд ли он это воспринимает как негатив к матери.

Я так лет шесть без негатива подобное слушал , а теперь и еще три года и опять без негатива выслушиваю.

Тут не в Вас дело, а в манипуляции детской привязанностью к родителям.Слава Богу, что не мы развращаем душу детей.

[ВМР]

Укрепляйте силы душевные в религиозном или философском контексте. Ситуация тяжелая, поэтому должна быть внутренняя опора.

В этом отношении я поддерживаю мнение КИДа. Как исследователь подобных ситуаций также считаю прогноз неблагоприятным, предполагаю длительное течение конфликта в острой фазе без заметных улучшений.

Слава Богу, что не мы развращаем душу детей.

Это так, но наблюдение отцом со стороны за растлением души своего ребенка без возможности повлиять на ситуацию не может успокоить совесть.

[КИД]

наблюдение отцом со стороны за растлением души ребенка без возможности повлиять на ситуацию не может успокоить совесть.

Безусловно, но тогда вопрос о том, как бороться с унынием и безысходкой? Возможно, ответ содержится в предыдущем посте.

А вот чего не стоит делать отцам в таком состоянии, так преумножать свою скорбь ненужными действиями, типа расклеиваний плакатов по городу.

Этим силы душевные мы только растеряем.

А вот приобретя опыт мы можем им делиться с теми, кто нуждается в помощи, но не поддерживая их в собственных заблуждениях, а как бы наводя на альтернативные мысли, где меньше экстремизма и больше здравомыслия.

Наверное, как-то так.