Угрозы бывшей жены по определению встреч с ребенком.

[ghhg]

54 минуты назад, zavarow сказал:

по сути - нарушил морально-нравственные нормы, как и мать ребенка

Ну, видимо там любовь, раз они вместе. Бывает. При чем здесь уже нормы. Конечно, надо было не изменять, а поговорить с мужем и разойтись вначале, однако на такой решительный шаг не каждый идёт сразу, но это не делает ни мать, ни того мужчину плохими людьми автоматически.

 

58 минут назад, zavarow сказал:

Оправдывать такое поведение - аморально и это сыграет негативную роль при воспитании ребенка, т.е. это в ущерб его интересам.

Значит надо это по другому ребенку объяснить. Что так бывает,когда люди поженились, а потом оказалось, что один из них любит другого человека.  В ущерб интересам любого человека жить с нелюбимым. Потому ребенку надо помочь научился хорошо относиться к тем,с кем он проживает. Даже если это мамин новый муж.

[Valeriy_A]

2 часа назад, zavarow сказал:

комфортнее воспринимать эту семью, как положительный аспект, как хороших людей

Нет хороших людей или плохих людей, есть поступки и просто люди, именно это я и пытался объяснить ребенку и, я считаю, это очень важно.

А что касается положительный аспект - лично в моем случае он будет, когда я ребенка заберу. У меня ведь тут драка произошла, когда ребенка привел, дядя начал бить папу на глазах ребенка. Какой тут положительный аспект. Мамин кавалер это мамин кавалер, он по воле случая живет с чужим ребенком и лезть в его воспитание он не должен, по крайней мере грубо и без согласования своей позиции с обоими родителями. Я к примеру не нуждаюсь в помощи в воспитании моего ребенка. У этого человека нет от прав ни обязанностей ни ответственности. Воспитатель 7й очереди, по аналогии с наследством.

[ghhg]

@Valeriy_A дрались то по какому поводу?

Кстати, дядям и папам лучше вообще не встречаться. Они вечно, то ребенка, то маму делят,кому как больше нравится. Поэтому без контактов безопаснее.

[zavarow]

3 часа назад, ghhg сказал:

но это не делает ни мать, ни того мужчину плохими людьми автоматически.

Удобно. Значит, можно косячить, подличать и оставаться "хорошим", в частности, в глазах ребенка. Молодца )))

[ghhg]

@zavarow в глазах ребенка даже не очень хорошим родителям надо выглядеть хорошо. Хуже нет, когда дети кого то из них считают недостойными, а себя автоматически такими же, потому что яблочко от яблоньки ..., и ребенок это на подсознании понимает. И других родителей не раздобыть.

[zavarow]

Лицемерие в интересах ребенка?!

 

[ghhg]

26 минут назад, zavarow сказал:

Лицемерие в интересах ребенка

Это не лицемерие. Просто не показывать свое отношение. Оно же субъективное. Особенно, когда кроме личной предвзятости никаких других оснований.

[Iriza]

Можно даже отношение показывать, только не надо свои субъективные оценочные суждения выдавать за истину. Любая мораль условна и не понятно, кто заслуживает большего осуждения - тот кто живет с нелюбимым ( и тихо его ненавидит, портит жизнь себе и ему) или тот, кто набрался решимости разорвать тягостные отношения. Очевидно, что второй при этом страдает и чувствует себя преданным, но идея о том, что человек живет ради того, чтоб оправдывать ожидания окружающих уже не воспринимается как безальтернативная.

[ВМР]

01.09.2020 в 18:15, Роман2009 сказал:

Дочь это передала матери. Теперь бывшая жена угрожает подать в суд с проведением психологической экспертизы моей и ребенка чтобы экспертиза установила, что я негативно влияю на психику ребенка и настраиваю дочь против матери. По результатам этой экспертизы, хочет добиться определить время моего общения с дочерью в присутствии матери.

01.09.2020 в 18:15, Роман2009 сказал:

Бывшая супруга юрист, как и ее новый друг и больше меня разбираются в данных аспектах.

Вопрос: насколько реальны данные угрозы? Ребенок проживает с матерью.

            Роман, я подумал над Вашей конфликтной ситуацией более тщательно и хочу изложить свое мнение. Ваша БЖ - юрист, т.е. имеет высшее образование, достаточно хитрая и неглупая женщина, т.к. наивная и простодушная женщина не выберет профессию юриста. Она разговаривает с Вами с позиции силы и власти, умеет угрожать и шантажировать, ее позиция в суде будет сильна  и вполне оправдана судебной практикой. Вы не имеете аргументов для встречного шантажа и не владеете юридическими познаниями, с позиции силы и власти разговаривать с ней не можете.

            Она знает судебную «кухню», прекрасно понимает, что суд будет на ее стороне, т.к. она социально адаптирована, имеет высшее юридическое образование, не состоит на учете в ПНД, наркодиспансере, не привлекалась к уголовной ответственности, дочь проживает с ней. Т.е. суд назначит Вам график общения с дочерью, но это будет сделано не в спокойной обстановке и не бескровно для Вашей репутации и психики. Вот почему. Иск о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя будет обоснован ею в связи с тем, что Вы якобы негативно влияете на дочь. Т.е. она будет приводить аргументы, которые будет неприятны для Вас и для Вашей репутации. Поскольку она прекрасно знает, как нужно готовить судебный процесс, она подберет свидетелей (родственников, своего  «друга», возможно, психолога и пр.), которые будут свидетельствовать против Вас. Вам нужно будет опровергать эти обвинения, собирать свидетелей. Это все непросто и морально-психологически  крайне неприятно. Вам нужно будет получить справки из психоневрологического диспансера, наркодиспансера, с места работы, с места жительства для предоставления в суд.

02.09.2020 в 15:53, Роман2009 сказал:

Суть не в том что я боюсь этого, суть в том, что бж сыпет аргументами, выписками, сносками и чтобы отвечать на "ее" языке, мне тоже нужно быть в курсе юр. составляющей.

А бояться вообще-то нужно. Поскольку Ваша БЖ – юрист, она, вероятно, прекрасно знает что такое «настроить»  дочь против отца и в нынешней ситуации это не доказуемо экспертизой.. Это не займет много времени, но результат может оказаться для Вас ошеломляющим – любящая Вас сейчас дочь начет шарахаться от Вас, как черт от ладана и сообщать публично, что она не хочет Вас больше видеть.

            Экспертиза может не подтвердить Вашего негативного влияния на дочь в связи с обвинениями БЖ, но все равно эта процедура будет не из приятных. Как будет исполняться решение суда – тоже огромный вопрос, т.к. если дочь откажется с Вами общаться, сделать что-либо уже будет невозможно.

02.09.2020 в 13:30, Роман2009 сказал:

Уходить от ответа, менять тему, тоже не вижу в этом выхода

            А я думаю, что для Вашей ситуации это самый лучший выход. Поэтому, исходя из пословицы «Не буди лихо, пока оно тихо», я бы советовал Вам  не осложнять своего не очень хорошего положения и все-таки «уходить от ответа» при разговорах с дочерью на щекотливые морально-нравственные темы пока девочка еще маленькая и не понимает, что можно потом передавать  маме, а что нельзя.

[zavarow]

15 часов назад, Iriza сказал:

Любая мораль условна и не понятно, кто заслуживает большего осуждения

Да ясно всё. Хотелка для вас - выше морали. Сложили с себя всяческую ответственность за недостойное поведение.

[ghhg]

@zavarow при чем здесь мораль, у нас по семейному кодексу люди вполне законно могут жениться и разводиться и снова жениться. Кодекс тоже аморален? Или это наличие квадратной печати в паспорте делает аморальное действие не таковым?

И все это вообще не повод настраивать детей против родителей.

[*Аннушка*]

01.09.2020 в 17:15, Роман2009 сказал:

Бывшая супруга изменила с коллегой по работе, причем сделали это в гостинице

Какое отношение к поднятой теме имеет место прелюбодеяния Вашей БЖ?

Совершенно непонятно.

21 час назад, ВМР сказал:

я бы советовал Вам  не осложнять своего не очень хорошего положения и все-таки «уходить от ответа» при разговорах с дочерью на щекотливые морально-нравственные темы пока девочка еще маленькая и не понимает, что можно потом передавать  маме, а что нельзя

+1