Угрозы бывшей жены по определению встреч с ребенком.

[Роман2009]

Добрый день.

В апреле 2019 г. был развод с женой. Есть ребенок, на данный момент 5 лет. Развод состоялся по причине измены жены. Договорились что на алименты подавать она не будет, я буду полностью обеспечивать ребенка, живем отдельно, но в 500 метрах друг от друга. Вижу ребенка каждый день, забираю из сада, гуляем, затем отвожу ребенка жене. Выходные делим пополам, одни ее, одни мои с ребенком. Езжу с дочкой на море 2-3 раза в год, посещаем цирки, дельфинарии, ходим на кружки, фитнес,  в общем уделяю дочери максимально времени. Каждый месяц перечисляю бывшей жене средства на дочь, с учетом того что садик, кружки, одежду все оплачиваю я.

Бывшая супруга изменила с коллегой по работе, причем сделали это в гостинице. Дело не в том что я затаил обиду, суть ниже.

Сейчас она общается с этим человеком тесно, познакомила с ним дочь, они проводят втроем досуг. Иногда ребенок у меня спрашивает, люблю ли я маминого друга, я отвечаю что нет, т.к. есть мужчины порядочные, а есть нет и маминого друга я не считаю порядочным. Дочь это передала матери. Теперь бывшая жена угрожает подать в суд с проведением психологической экспертизы моей и ребенка чтобы экспертиза установила, что я негативно влияю на психику ребенка и настраиваю дочь против матери. По результатам этой экспертизы, хочет добиться определить время моего общения с дочерью в присутствии матери.

Дочь очень привязана ко мне и всегда ждет встречи со мной. Иногда плачет и говорит что хочет жить со мной и не хочет идти к маме.

Бывшая супруга юрист, как и ее новый друг и больше меня разбираются в данных аспектах.

Вопрос: насколько реальны данные угрозы? Ребенок проживает с матерью.

[Малыгин Олег]

2 часа назад, Роман2009 сказал:

Вопрос: насколько реальны данные угрозы? Ребенок проживает с матерью

автор, ваш вопрос лежит в плоскости семейной психологии.

при наличии соответствующего экспертного заключения суд может принять решение не в вашу пользу.

поэтому, если еще не поздно вам нужно обратиться к реальному специалисту - психологу и с его помощью постараться выстроить отношения с бывшей супругой так, чтобы исключить страдания ребенка, который глубоко переживает расставание родителей.

ваши негативные открытые или косвенные высказывания в сторону бывшей супруги и ее избранника, а также ответные комментарии матери ребенка в ваш адрес, дошедшие до ушей дочери, также не прибавят счастья вашей малышке.

 

[Valeriy_A]

С учетом изложенного вами маловероятно, что общение будет при матери. Но при обращении в суд, какое решение он примет, неизвестно. Собирайте доказательства участия в воспитании и содержании ребенка, чтобы быть готовым к процессу. Поскольку БЖ юрист, вам юрист тоже понадобится.

П.с. маловероятно - с моей позиции, если вы будете готовы к процессу и позиция будет грамотной и обоснованной. Сам по себе, из ничего  суд такой вывод не сделает, это нужно доказывать.

Изменено 2 сентября, 2020 пользователем Valeriy_A

[Роман2009]

15 часов назад, Малыгин Олег сказал:

автор, ваш вопрос лежит в плоскости семейной психологии.

при наличии соответствующего экспертного заключения суд может принять решение не в вашу пользу.

поэтому, если еще не поздно вам нужно обратиться к реальному специалисту - психологу и с его помощью постараться выстроить отношения с бывшей супругой так, чтобы исключить страдания ребенка, который глубоко переживает расставание родителей.

ваши негативные открытые или косвенные высказывания в сторону бывшей супруги и ее избранника, а также ответные комментарии матери ребенка в ваш адрес, дошедшие до ушей дочери, также не прибавят счастья вашей малышке.

 

Спасибо

1 час назад, Valeriy_A сказал:

С учетом изложенного вами маловероятно, что общение будет при матери. Но при обращении в суд, какое решение он примет, неизвестно. Собирайте доказательства участия в воспитании и содержании ребенка, чтобы быть готовым к процессу. Поскольку БЖ юрист, вам юрист тоже понадобится.

П.с. маловероятно - с моей позиции, если вы будете готовы к процессу и позиция будет грамотной и обоснованной. Сам по себе, из ничего  суд такой вывод не сделает, это нужно доказывать.

В том что касается адвоката для себя, в случае иска, то проблем нет. Я понял Ваш комментарий. Спасибо.

Изменено 2 сентября, 2020 пользователем Роман2009

[ВМР]

18 часов назад, Роман2009 сказал:

Бывшая супруга изменила с коллегой по работе, причем сделали это в гостинице. Дело не в том что я затаил обиду, суть ниже.

Роман, у Вас имеется очень серьезный ценностный конфликт с бывшей женой. Т.е. конфликт морально-нравственных ценностей. Она не считает, что измена мужу - это плохо для Вас и для ребенка. Вы считаете по-другому. Дочь она будет воспитывать исходя из своих убеждений, а не из Ваших, поэтому такой серьезный конфликт в любом случае проявится в будущем, в том числе на ребенке. И ни один психолог Вам тут не поможет, потому что такая "помощь" должна заключаться в том, что Вы должны изменить свои морально-нравственные убеждения, т.е. согласиться с тем, что БЖ ничего аморального, как и Ваш коллега не совершала и никакой вины перед Вами и дочерью за разрушение семьи не несет.

18 часов назад, Роман2009 сказал:

Иногда ребенок у меня спрашивает, люблю ли я маминого друга

Очень интересный вопрос - почему дочь у Вас об этом спрашивает. Скорее всего, потому что ее мать убеждает ее в том, что нужно любить этого дядю, она же находится в смятении и не может пока сформировать к нему своего отношения, поэтому обращается к Вам, к человеку которого любит и которому доверяет с таким вопросом.

18 часов назад, Роман2009 сказал:

Теперь бывшая жена угрожает подать в суд с проведением психологической экспертизы моей и ребенка чтобы экспертиза установила, что я негативно влияю на психику ребенка и настраиваю дочь против матери. По результатам этой экспертизы, хочет добиться определить время моего общения с дочерью в присутствии матери.

Если БЖ хочет установить порядок общения через суд - значит она хочет Вам помешать воспитывать дочь (особенно исходя из Ваших морально-нравственных ценностей) и у нее есть все рычаги влияния. Лучший способ смирить такие агрессивные действия - это иметь в запасе "маленькую атомную бомбу", т.е. такие аргументы для БЖ или ее мужа, которые позволят исключить диктат с ее стороны относительно Вашего порядка общения с дочерью.   Поэтому я на Вашем месте, думая о мире, готовился бы к длительной и "кровавой" войне за ребенка.

[Малыгин Олег]

11 минут назад, ВМР сказал:

войне за ребенка

или к войне за удовлетворение собственных амбиций, а ребенок - символ борьбы, знамя, священная корова ?

[Роман2009]

20 минут назад, ВМР сказал:

 

Очень интересный вопрос - почему дочь у Вас об этом спрашивает. Скорее всего, потому что ее мать убеждает ее в том, что нужно любить этого дядю, она же находится в смятении и не может пока сформировать к нему своего отношения, поэтому обращается к Вам, к человеку которого любит и которому доверяет с таким вопросом.

 

Но я же не могу сказать, что я люблю этого дядю, зачем мне врать ребенку и создавать у него не верное мнение? Уходить от ответа, менять тему, тоже не вижу в этом выхода

29 минут назад, ВМР сказал:

 

Если БЖ хочет установить порядок общения через суд - значит она хочет Вам помешать воспитывать дочь (особенно исходя из Ваших морально-нравственных ценностей) и у нее есть все рычаги влияния. Лучший способ смирить такие агрессивные действия - это иметь в запасе "маленькую атомную бомбу", т.е. такие аргументы для БЖ или ее мужа, которые позволят исключить диктат с ее стороны относительно Вашего порядка общения с дочерью.  .

Это какие же аргументы?

30 минут назад, ВМР сказал:

  Поэтому я на Вашем месте, думая о мире, готовился бы к длительной и "кровавой" войне за ребенка.

Я не хочу никакой войны, тем более что касается ребенка, все это отразится на психике дочери.

[Малыгин Олег]

13 минут назад, Роман2009 сказал:

Но я же не могу сказать, что я люблю этого дядю, зачем мне врать ребенку и создавать у него не верное мнение? Уходить от ответа, менять тему, тоже не вижу в этом выхода

@Роман2009 , вам нужен не юридический форум, а форум психологов.

еще лучше - обратиться к реальному специалисту, у которого не блестит жёлтый дьявол в глазах. начните хотя бы с визита в отдел опеки местной администрации. там по штату предусмотрена должность психолога. по ходу бесплатной (!) консультации вы, возможно, пожелаете продолжить сотрудничество с другим, более опытным специалистом.

как по мне, в интимной сфере и непростой ситуации нужно избегать общения с незнакомыми советчиками с сомнительной квалификацией, даже если их ответы покажутся заслуживающими внимания.

 

[ghhg]

@Роман2009 тогда не уходя от ответа просто скажите, что не любите, так как это малознакомый вам человек. Зачем ребенка настраивать этими моральными рассуждениями. То, что она будет считать себя дочерью падшей женщины уж точно счастья ей не добавит.

[Виктор888]

20 часов назад, Роман2009 сказал:

Иногда ребенок у меня спрашивает, люблю ли я маминого друга, я отвечаю что нет, т.к. есть мужчины порядочные, а есть нет и маминого друга я не считаю порядочным.

При любых вопросах ребенка касательно матери и ее окружения нужно держать нейтралитет.
Дочь считает себя частью матери, соответственно, все что ей в минус, в минус и ребенку. Нет у нее жизненного опыта. Она не может анализировать.
Понимая это, б/ж сразу почувствовала угрозу исходящую от тебя (я с отцами на ты).
Соответственно, тебе прилетела "обратка".

Советую не высказываться при ребенке прямо, иначе можно нанести дочери еще больший вред, но уже личный.
Ребенок будет видеть "хорошего" маминого друга, а папа (почему-то) говорит что друг непорядочный.
Какой вывод сделает уже сама дочь? Думаю, что ясно :).

Я сторонник говорить ребенку правду, но в твоем случае еще не пришло время.

Теперь по практическим делам...

20 часов назад, Роман2009 сказал:

Каждый месяц перечисляю бывшей жене средства на дочь, с учетом того что садик, кружки, одежду все оплачиваю я.

1. Все перечисления называй алиментами, т.к. в случае подачи ей иска возникнет и этот вопрос.
2. Сохраняй все чеки проплат касающихся ребенка.
3. Надеюсь, что кроме оплаты ты бываешь у ребенка в саду, кружках и т.п.

20 часов назад, Роман2009 сказал:

Теперь бывшая жена угрожает подать в суд с проведением психологической экспертизы моей и ребенка чтобы экспертиза установила, что я негативно влияю на психику ребенка и настраиваю дочь против матери. По результатам этой экспертизы, хочет добиться определить время моего общения с дочерью в присутствии матери.

Здесь присутствует элемент попытки манипуляции.

1. Судебная психологическая экспертиза будет проходить со всеми троими и ей тоже придется "доставать свои скелеты".
2. Если она подаст в суд, то минимум по порядку общения с ребенком.
3. Экспертиза (если она не подкупна (что часто бывает)), судя по написанному тобой не выявит негатив на ребенка, если ты не заявишь там то, что написал в сообщении.
Хотелки бывшей - это попытка манипулирования.

20 часов назад, Роман2009 сказал:

Иногда плачет и говорит что хочет жить со мной и не хочет идти к маме.

Здесь тоже будь аккуратен.
Не особо потакай самолюбию. Многие дети так делают и отцы допускают ошибки, когда раздувают этот вопрос.
Ребенку лучше спокойно как приходить к родителю, так и уходить от него. В проблеме разведенных родителей это нужно учитывать. Придет время и там можно работать с данной проблемой.

20 часов назад, Роман2009 сказал:

Бывшая супруга юрист, как и ее новый друг и больше меня разбираются в данных аспектах.

:) серьезно!?
Не "ведись" на это заблуждение!
Ты - отец! РОДИТЕЛЬ!
Просто поставь на весы юриста и родителя. Тогда поймешь о чем я говорю.
"Включай" родителя ;).

20 часов назад, Роман2009 сказал:

Вопрос: насколько реальны данные угрозы? Ребенок проживает с матерью.

Любые угрозы реальны!

Но угроза  - это желание. А желания не всегда осуществимы.

Учитывая написанное тобой, могу порекомендовать следующее:
1. "Отпусти" свои обиды. Есть такое слово ПРОЩЕНИЕ. Это сложно, но можно сделать.
2. Постарайся переговорить с бывшей и прийти к заключению неких договоренностей о том, чтобы не впутывать ребенка в личные проблемные моменты. 
3. Если уж б/ж начнет "фонить", прокачайся по всем вопросам, выбрось из головы страхи про юристов и отстаивай свои отцовские права и обязанности.

Лакмусом в понимании проблематики будет служить следующее...
Если все останется как было, то ситуация (возможно) не измениться, если она начнет создавать препятствия в общении, то это "первый звонок" и реагировать на него сразу.
Только не бежать в опеку, а (как я говорил выше) предпринять попытку обсудить все и договориться. Открыто, без прогибов и т.п. 
 

[Iriza]

Роман, ничего не бойтесь - обосновать негативное влияние на ребенка без наличия у него выраженной дезадаптации в следствии этого влияния практически не возможно. Могу предположить, что мать девочки пытается строить отношения с новым мужчиной и лояльность ребенка один факторов успешности ее попыток ( кому бы понравилось, если ребенок партнера смотрел на него волком?). Вы вполне вправе не разделять любви бывшей жены к новому мужчине и вполне вправе говорить о своих переживаниях дочери - вам его любить, условно, не за что, но это не значит, что и другие его любить не должны (как бы больно вам не было от этой мысли). Очень поддерживаю ваши стремления избежать открытой конфронтации с матерью девочки, помимо указанных путей могу предложить поискать медиатора, хотя и не уверена, что в вашей ситуации он нужен, полагаю, что у вас самого вполне хватит ресурсов для удержания ситуации в конструктивном русле.

[Роман2009]

1 час назад, Малыгин Олег сказал:

 

еще лучше - обратиться к реальному специалисту

 

Спасибо. В этом проблемы нет, я записался на прием к специалисту, но иметь мнение разных людей также важно. И основываясь на все точки зрения, можно составить картину.

1 час назад, ghhg сказал:

@Роман2009 тогда не уходя от ответа просто скажите, что не любите, так как это малознакомый вам человек. Зачем ребенка настраивать этими моральными рассуждениями. То, что она будет считать себя дочерью падшей женщины уж точно счастья ей не добавит.

Спасибо, есть логика в Ваших словах.

43 минуты назад, Виктор888 сказал:

3. Надеюсь, что кроме оплаты ты бываешь у ребенка в саду, кружках и т.п.

Как раз таки почти я везде и бываю, т.к. у меня свободного времени больше. Более того, я являюсь "спонсором" в садике, куда ходит дочь и официально, на свои средства покупаю мебель, игрушки и т.д.

 

46 минут назад, Виктор888 сказал:

 

Здесь тоже будь аккуратен.
Не особо потакай самолюбию. Многие дети так делают и отцы допускают ошибки, когда раздувают этот вопрос.
Ребенку лучше спокойно как приходить к родителю, так и уходить от него. В проблеме разведенных родителей это нужно учитывать. Придет время и там можно работать с данной проблемой.

 

Я всегда говорю что мама тебя любит и скучает, а мы увидимся завтра-послезавтра и т.д.

47 минут назад, Виктор888 сказал:

 

серьезно!?
Не "ведись" на это заблуждение!
Ты - отец! РОДИТЕЛЬ!
Просто поставь на весы юриста и родителя. Тогда поймешь о чем я говорю.
"Включай" родителя ;).

 

Суть не в том что я боюсь этого, суть в том, что бж сыпет аргументами, выписками, сносками и чтобы отвечать на "ее" языке, мне тоже нужно быть в курсе юр. составляющей.

[Селезнева]

21 час назад, Роман2009 сказал:

Теперь бывшая жена угрожает подать в суд с проведением психологической экспертизы моей и ребенка чтобы экспертиза установила, что я негативно влияю на психику ребенка и настраиваю дочь против матери. По результатам этой экспертизы, хочет добиться определить время моего общения с дочерью в присутствии матери.

Именно в таком порядке предполагаются обращения в суд?

2 часа назад, Роман2009 сказал:

Но я же не могу сказать, что я люблю этого дядю, зачем мне врать ребенку и создавать у него не верное мнение? Уходить от ответа, менять тему, тоже не вижу в этом выхода

Ответ на вопрос, в чем же заключается непорядочность дяди заготовлен или предпочтете сменить тему?

21 час назад, Роман2009 сказал:

причем сделали это в гостинице. Дело не в том что я затаил обиду, суть ниже.

За всеми деталями вы забыли упомянуть о сути.

21 час назад, Роман2009 сказал:

Договорились что на алименты подавать она не будет, я буду полностью обеспечивать ребенка, живем отдельно, но в 500 метрах друг от друга. Вижу ребенка каждый день, забираю из сада, гуляем, затем отвожу ребенка жене. Выходные делим пополам, одни ее, одни мои с ребенком. Езжу с дочкой на море 2-3 раза в год, посещаем цирки, дельфинарии, ходим на кружки, фитнес,  в общем уделяю дочери максимально времени. Каждый месяц перечисляю бывшей жене средства на дочь, с учетом того что садик, кружки, одежду все оплачиваю я.

Про сбор доказательств участия в воспитании и содержании ребенка вам уже написали.

ЗЫ: исходя исключительно из вами изложенного: на ваши права как родителя мать ребенка не  посягала, необходимость участия отца в жизни дочери осознает, что вам надо-то еще от бывшей жены? Вопрос риторический. Личная жизнь потому и называется личной.

[Роман2009]

49 минут назад, Виктор888 сказал:

 

Лакмусом в понимании проблематики будет служить следующее...
Если все останется как было, то ситуация (возможно) не измениться, если она начнет создавать препятствия в общении, то это "первый звонок" и реагировать на него сразу.

 

Вот я и реагирую на угрозу, собирая информацию в ответ.

 

Спасибо Вам за ответ.

3 минуты назад, Селезнева сказал:

Именно в таком порядке предполагаются обращения в суд?

Пока это только слова, какой будет порядок, если и будет, я не могу знать

 

4 минуты назад, Селезнева сказал:

 

Ответ на вопрос, в чем же заключается непорядочность дяди заготовлен или предпочтете сменить тему?

Не заготовлен

 

4 минуты назад, Селезнева сказал:

 

ЗЫ: исходя исключительно из вами изложенного: на ваши права как родителя мать ребенка не  посягала, необходимость участия отца в жизни дочери осознает, что вам надо-то еще от бывшей жены? Вопрос риторический. Личная жизнь потому и называется личной.

С чего Вы решили что мне что-то нужно от бывшей жены?

[Малыгин Олег]

10 минут назад, Роман2009 сказал:

бж сыпет аргументами, выписками, сносками и чтобы отвечать на "ее" языке, мне тоже нужно быть в курсе юр. составляющей.

дорогу осилит идущий, всему своё время. а эти понты бывшей супруги пропустите мимо ушей. в среде профессионалов ценится не энциклопедическая память, а умение понятным любому языком озвучить своё мнение, привести обоснованные доводы.

достаточно понимать без сносок и выписок простые человеческие истины: приоритет интересов ребенка, нельзя причинять вред ребёнку, равные права и обязанности родителей.

[Селезнева]

18 минут назад, Роман2009 сказал:

С чего Вы решили что мне что-то нужно от бывшей жены?

только

19 минут назад, Селезнева сказал:

исходя исключительно из вами изложенного: на ваши права как родителя мать ребенка не  посягала, необходимость участия отца в жизни дочери осознает

Риторический вопрос был, ога.

Вы даже не поняли (или сделали  вид), где накосячили, прикрываясь прямолинейностью и принципиальностью.

Почва в теме благодатная, говорю, вон даже Iriza увидела в ваших строчках волчий взгляд вашей дочери при совместном досуге, а это дорогого стоит. Не останавливайтесь, продолжайте.

[Роман2009]

4 минуты назад, Селезнева сказал:

только

 

Это пока не посягала

5 минут назад, Селезнева сказал:

 

Риторический вопрос был, ога.

Вы даже не поняли (или сделали  вид), где накосячили, прикрываясь прямолинейностью и принципиальностью.

Почва в теме благодатная, говорю, вон даже Iriza увидела в ваших строчках волчий взгляд вашей дочери при совместном досуге, а это дорогого стоит. Не останавливайтесь, продолжайте.

Я озвучил свою проблему, чтобы не читать нравоучения про "накосячили" или мнимое "прикрытие", а увидеть мнение со стороны, ведь Вы же даете комментарии на юридическом форуме, а не форуме нравоучений.

Не совсем приятно читать "про волчий взгляд" дочери, это можно более корректно преподносить с Вашей стороны.

Исходя из Ваших комментариев, складывается впечатление, что Вы предвзято оцениваете ситуацию и наше общение с Вами, переходит в русло конфронтации, чего я не желаю.

[Селезнева]

1 час назад, Роман2009 сказал:

Не совсем приятно читать "про волчий взгляд" дочери, это можно более корректно преподносить с Вашей стороны

Какой вы ранимый. Предлагаете вам врать, создавая неверное мнение и уходить от темы? Не вижу в этом выхода.

На сколько корректнее должно быть сравнение? Как для зрелого пятилетнего ребенка или помягче?

1 час назад, Роман2009 сказал:

Исходя из Ваших комментариев, складывается впечатление, что Вы предвзято оцениваете ситуацию

Мне показалось, или вы писали о важности мнений разных людей? Ваше впечатление ошибочно.

1 час назад, Роман2009 сказал:

Я озвучил свою проблему... на юридическом форуме

у вас нет проблем, обсуждение которых было бы целесообразным на юридическом форуме.

2 часа назад, Роман2009 сказал:

Это пока не посягала

Правильно, не останавливайтесь на достигнутом.

2 часа назад, Роман2009 сказал:

нравоучения

упасибох.

 

[Роман2009]

37 минут назад, Селезнева сказал:

Какой вы ранимый. Предлагаете вам врать, создавая неверное мнение и уходить от темы? Не вижу в этом выхода.

На сколько корректнее должно быть сравнение? Как для зрелого пятилетнего ребенка или помягче?

Мне показалось, или вы писали о важности мнений разных людей? Ваше впечатление ошибочно.

у вас нет проблем, обсуждение которых было бы целесообразным на юридическом форуме.

Правильно, не останавливайтесь на достигнутом.

упасибох.

 

Ваши комментарии далее не интересны. Всего хорошего.

[Селезнева]

3 минуты назад, Роман2009 сказал:

Ваши комментарии далее не интересны. Всего хорошего.

Какая жаль.

Не совсем  приятно читать ваш комментарий, могли бы это  более корректно преподносить с вашей стороны.

[Valeriy_A]

12 часов назад, Роман2009 сказал:

то проблем нет.

проблема как раз таки есть, поскольку хороших юристов по семейному праву очень мало.

[Малыгин Олег]

2 минуты назад, Valeriy_A сказал:

хороших юристов по семейному праву очень мало

а что уже пора озаботиться?

это как только родился, а тебе уже место на кладбище арендуют (черная шутка) 

[Valeriy_A]

1 минуту назад, Малыгин Олег сказал:

а что уже пора озаботиться?

Ну да. Желающих подуть в уши и заработать копеечку на понимании и сочувствии хватает. "В гостинице, какой кошмар!! Новый дядя!! Надо срочно в суд, в правах ее ограничить!", типа того.

Как-то объяснял ребенку, почему она не должна делиться с маминым другом, если не хочет. "Мама говорит, что он хороший!" Я сказал, что маме  хороший, а мне совсем не нравится, и что это нормально, бывает. И что делиться нужно не со всеми подряд, а если мама хочет, пусть сама с ним делится, он же хороший)) И что вообще хороших людей нет, люди все разные, а хорошие они весьма условно, в зависимости от их поступков) Говорить плохой/хороший, люблю/не люблю имхо вообще не корректно. Вот столько лет прошло, но у людей до сих проблемы и чего не живется.

[ghhg]

@Valeriy_A делиться в материальном плане или мыслями,впечатлениями? Если ребенок живёт в семье, а мама и дядя это уже семья будет для них двоих по крайней мере, то ему (ребенку), комфортнее воспринимать эту семью, как положительный аспект, как хороших людей. Да, все люди разные. И если дядя обижает ребенка, то он не хороший, а если он старается подружиться, гуляет с ним, завтраком кормит, в школу возит, играет, они вместе с ребенком и мамой ездят отдыхать, то чем этот дядя плох? Лучше помочь ребенку с ним подружиться. Сколько несчастливых семей и детей, когда ребенок не принимает выбора мамой супруга. 

[zavarow]

1 час назад, ghhg сказал:

чем этот дядя плох?

Внешне - ничем, а по сути - нарушил морально-нравственные нормы, как и мать ребенка. Это называется "недостойным поведением". Оправдывать такое поведение - аморально и это сыграет негативную роль при воспитании ребенка, т.е. это в ущерб его интересам. Как бы ни казалось, что в данный момент

Цитата

комфортнее воспринимать эту семью, как положительный аспект, как хороших людей