Ребенок не берет трубку телефона.Мама запрещает общаться со всеми родственниками.

[ghhg]

13 часов назад, Valeriy_A сказал:

разрешение мамы просят на доступ к инфе о занятиях. Но это мелочь, новая училка.

вам не дают пароль от дневника.ру? А придти с паспортом и свидетельством о рождении к завучу по информатизации, а не к училке, и просто попросить пароль не вариант? Наши и не спрашивают, что там у папы с мамой за терки, пишешь заявление, и дают, если родитель приходит.

[Valeriy_A]

1 час назад, ВМР сказал:

Parental Alienation Syndrome.

Вы думаете это связано лишь с поведением матери, т.е. реакция ребенка на ее манипулирование? Я привел цитату из статьи по вашей ссылке с характеристиками отца. Я думаю, в ситуации участвует несколько человек. У моего ребенка страх и нежелание общаться прошли довольно быстро - я не допустил их развитие. Вы упускаете воздействие со стороны отца на ребенка. Поведение матери вызвано в т.ч. и поведением отца, вы приписываете его только матери, типа это ее субъективные качества. Но если бы я просто расслабился, никакого воздействия на моего ребенка не было бы. В моем случае (и в большинстве других) есть еще окружение матери. И вообще уже само рождение ребенка именно матерью с такими псих.проблемами говорит что-то и об отце ребенка - он ведь не случайно ее нашел.

 

Цитата

Некоторые психологи перечисляют меры, которые точно НЕ работают:

1. Выжидание

2. Переговоры

3. Психологи-медиаторы (если нет двустороннего желания)

4. Попытки переубедить АР, объяснить что-то

5. Попытки ублажать АР

Что остается?

1. Поддерживать четкие эмоциональные и физические границы

2. Фокусироваться на своем поведении, не на поведении АР

3. Прекратить бояться АР

4. Вести себя проактивно, а не реактивно поведению АР

5. Продолжать родительскую роль, воспитывать ребенка, а не ублажать

6. Поддерживать отношение «нейтральной зоны», где ребенок может свободно выражать все

Вы не замечаете, что я говорю как раз все что относится ко второму списку? Но вот читаешь это и возникает вопрос например что значит "воспитывать ребенка"? Говорить с ним грозным голосом, ставить в угол?

Вы все хотите поспорить со мной, я тоже могу написать список прочитанных мной авторов, но какой в этом смысл? В каждом вашем сообщении одно и то же - "уважаемый пофессоор....".  Я совершенно нормально к ним отношусь, к чему это  "продажная девка империализма"?? Я говорю о том, что нужно сменить угол зрения на проблему, искать варианты ее решения, а не описания. И я не случайно интересовался решением о котором писал Виктор8888, потому что это вариант решить проблему с отказом ребенка от общения.

И я не случайно говорю - психология коммуникации, психология конфликта, психология мотивации, социальная психология, психология групп - это способы решения проблемы. И каждый должен свою ситуацию разбирать, выяснять какие лично у него проблемы, над которыми надо работать - изменить стиль воспитания, общения, решения конфликтов, понять как работает коммуникация вообще, по каким законам развивается конфликтная ситуация и т.д. Это и есть активная позиция. А не долбать приставов. Чтобы делать это, должна быть четкая цель. А какая она в доставании приставов, когда ребенок НЕ хочет общаться? Если он хочет и вы можете его убедить - это имеет смысл. А если не хочет? Это ведь не отобрание имущества, прямого пути тут нет.

Авторитарно заставить ребенка общаться, когда он не хочет этого (неважно, чем это вызвано) что это даст? По сути вы изнасилуете ребенка и причините ему еще большую травму.

Когда ребенок отказывался говорить со мной по телефону на его "я не хочу разговаривать!" я говорил "я тоже не хочу!" и разговаривал) Можно и в игровой форме - это же ребенок.  Много вариантов. А добиться самого соединения по телефону можно с помощью решения суда. Еще я ребенку объяснил, что когда мы разговариваем, надо взять телефон и уйти туда, где ему не будут мешать и отвлекать. Если он с мамой в обнимку смотрит мультик, он будет говорить со мной? Он ведь скучал по маме весь день, мама пришла с работы..мама рядом, тепленькая, а я - просто голос в трубке. Когда мама дома поговорить можно от силы 5-10 минут. Когда мамы дома нет, с ребенком не распрощаешься - говорить можно целый час) А можно книжку найти по холодным звонкам, там ведь люди тоже не горят желанием разговаривать.)

[К_с]

Да, супер, Valeriy. Один психолог говорил, что отношения можно разорвать, если их и не было. А если отношения есть и их выстраиваешь, то они и будут. Я тоже замечала, что те отцы, у которых не получается, могут выстраивать отношения только тогда, когда им дан зеленый свет, когда к ним сами тянутся, они как бы принимающая сторона, а не формирующая отношения. Скорее всего, это было и в личных отношениях и точно так же проявляется в отношениях с ребенком.

Вот у каждого положительного разрешения ситуации одно общее: хорошие отношения с самим ребенком и довольно приличные коммуникативные навыки. Говоря простым языком - общительные люди. Они и с ребенком запросто пообщаются в любой ситуации.

Другой вопрос, что есть качества личности, которые никакими книжками по общению не изменишь.

Т.е. такие советы очень пригодятся тем, кто готов к этому. А те, кто не готов, будут всячески злиться и вас не любить за советы изменить что-то и в себе и своем поведении. А не только искать виноватых вовне.

[ВМР]

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Вы думаете это связано лишь с поведением матери, т.е. реакция ребенка на ее манипулирование? Я привел цитату из статьи по вашей ссылке с характеристиками отца. Я думаю, в ситуации участвует несколько человек. У моего ребенка страх и нежелание общаться прошли довольно быстро - я не допустил их развитие. Вы упускаете воздействие со стороны отца на ребенка.

Так это не я "упупскаю", это "упускают" ВСЕ ПОГОЛОВНО известные адвокаты по детско-родительским отношениям и эксперты-психологи. Вот что говорит наиболее авторитетный канадский адвокат Кери Линде по данному вопросу:

Цитата

Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей.

 

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Я думаю, в ситуации участвует несколько человек. У моего ребенка страх и нежелание общаться прошли довольно быстро - я не допустил их развитие. Вы упускаете воздействие со стороны отца на ребенка.

Так расскажите как автору темы исключить свое "вредное воздействие" на своего ребенка, а то совсем ему голову заморочили.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

И вообще уже само рождение ребенка именно матерью с такими псих.проблемами говорит что-то и об отце ребенка - он ведь не случайно ее нашел.

Так может он любит психов? А может не имеет понятия о расстройствах личности и считает ВСЕХ людей на улице психически здоровыми? Что больше подходит? К_с вот считает, что анекдот

"Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок" 

вполне соответствует рельному ходу событий в жизни. Разве не так?

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

• Продолжать родительскую роль, воспитывать ребенка, а не ублажать

   

• Поддерживать отношение «нейтральной зоны», где ребенок может свободно выражать все

Посоветуйте автору темы, как ему на практике реализовать эти 2 рекомендации.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Я совершенно нормально к ним отношусь, к чему это  "продажная девка империализма"?? Я говорю о том, что нужно сменить угол зрения на проблему, искать варианты ее решения, а не описания.

Это очень интересный подход. Т.е. Вы считаете, что при налиии заболевания диагноз (т.е. теория течения и возможных исходов, применяемых методов лечния в разных случаях) не важен, важен процесс лечения? Так этот подход полностью соответствует ненаучному "народному целительству", т.е. в основном, шарлатанству, основную идею которого демонстрирует следующий анекдот:

"У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было".

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

И я не случайно говорю - психология коммуникации, психология конфликта, психология мотивации, социальная психология, психология групп - это способы решения проблемы.

А Вы в курсе того, что психологический феномен отвержения родителя проявляется ТОЛЬКО в судебных спорах о месте проживания и общения с ребенком. Больше нигде! Ни в каких колммуникациях, ни в каких группах, поэтому западные специалисты, начиная с доктора Ричарда Гарднера выделили эту проблему в отдельное научное направление.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Вы все хотите поспорить со мной, я тоже могу написать список прочитанных мной авторов, но какой в этом смысл?

Смысл состояит в том, что авторы, которых я цитирую, занимаются исследованием ТОЛЬКО проблемы родительского отчуждения, а не исследованием психологии групп или психологии коммуникации. Разницу понимаете?

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

В каждом вашем сообщении одно и то же - "уважаемый пофессоор....".  Я совершенно нормально к ним отношусь, к чему это  "продажная девка империализма"?? Я говорю о том, что нужно сменить угол зрения на проблему, искать варианты ее решения, а не описания.

Т.е. Вы не считаете цитируемых мной специалистов "уважаемыми", а их деятельность - востребованной обществом? Если Вы нашли способы решения проблемы отчуждения родителя - помогите автору темы, иначе это пустая болтовня ни о чем с целью дискредитации специалистов по родительскому отчуждению, для которой у Вас нет нужных знаний.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

понять как работает коммуникация вообще, по каким законам развивается конфликтная ситуация и т.д.

Конфликтная ситуация в случае отчуждения родителя развивается по законам, которые исследуют уважаемые мной специалисты, которых я цитирую. Для лечения  онкологического заболевания должны использоваться врачи-онкологи, а не врачи-урологи.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

А добиться самого соединения по телефону можно с помощью решения суда

Это очень интересно, Автор не может этого добиться. Расскажите подробнее, как с помощью решения суда Вы ДОБИЛИСЬ общения по телефону с ребенком.

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Еще я ребенку объяснил, что когда мы разговариваем, надо взять телефон и уйти туда, где ему не будут мешать и отвлекать.

Как   это сделать автору темы, если ребенок отказывается с ним разговаривать по телефону?

[Виктор888]

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Что остается?
1. Поддерживать четкие эмоциональные и физические границы

2. Фокусироваться на своем поведении, не на поведении АР

3. Прекратить бояться АР

4. Вести себя проактивно, а не реактивно поведению АР

5. Продолжать родительскую роль, воспитывать ребенка, а не ублажать

6. Поддерживать отношение «нейтральной зоны», где ребенок может свободно выражать все

Если отец подошел к границе отрицания ребенком, то в данном списке отсутствует основной элемент.

Когда мы говорим о зарождающемся "конфликте лояльности" в ребенке и родительском конфликте, то следует видеть основную реперную точку (красную линию), которая и определяет дальнейшую работу отца.
Среди многих факторов необходимо выделять три основных :
- ребенок отрицательно относится к общению с отцом;
- мать делает вид что не настраивает ребенка;
- социум (службы предназначенные для разрешения проблемы) самоустраняются от работы.

Эти факторы указывают на то, что проблема есть и она будет прогрессировать.
1. Первый фактор часто преподносится матерью ребенку как игра. И ребенок на начальном этапе принимает это.
Потом вступает в силу идиотские решения вышеуказанного социума: "общение по желанию ребенка".
2. Второй происходит из-за разгвоздяйства судов, опек и прочих, когда они прописывают: "общение в присутствии матери".
3. Социум трусливо поджимает хвост, включая заднюю, и умывает руки со словами: "ну потерпите какое-то время, все разрулится".

Много лет назад опека могла спокойно предупредить мать о том чтобы та не шалила, и мать успокаивалась.
10 лет назад матери стали плевать на рекомендации опек, а сами опеки стали уходить в тень.
Я еще помню как городская опека предупредила мать о проблемах при отлынивании от психокоррекции, но после 2010 начался разгул материнского беспредела.

Сегодня нужно начинать приводить все в норму. 
Желаем лично мы или нет, но мы придем к ювенальной юстиции, а судя по ситуации в целом, это будет отличным выходом из современного болота.

После 2010 я начал эксперименты по обязанию матери к прохождению психокоррекции и они заканчивались подписанием мировых, где родители сами принимали обязательства к прохождению.
Я выкидывал сюда отрывок соглашения.
Вместе с тем, мне было любопытно сколько времени понадобится ребенку для полного отрицания. Пока не знаю.
Где-то в темах есть видео отца, которого ребенок избегал 2 года. Он ненавидел отца и прямо заявлял об этом.
Мы сделали суд, провели экспертизу и т.п.
Сегодня они отлично общаются и ребенок с удовольствием ездит к Сергею.

Когда мне говорят о полном отрицании, я говорю: Поменяйте условия и уберите с зоны общения отца и ребенка основной источник разрыва - мать. Тогда все станет на свои места.

Ну, как это! Убрать мать?

А так это - убрать мать! И проблема детско-родительских отношений разрешиться даже не в дни, в течении часа.

Да, я долго шел к тому, чтобы выиграть суд по обязанию матери прохождения психокоррекции. И прекрасно понимаю, что в ближайшее время будет сложно сделать еще несколько судов, но нужно двигаться. Нужно показывать проблему. 
Если родитель страдает херней, то нечего ему оставлять детей.

А психологи... Это именно та прокладка, которая появилась с развалом СССР. 
Раньше мать предупреждали и она успокаивалась, а сегодня появилось сборище никчемных лентяев со своими внутренними проблемами и, "о, боги!", оказалось, что без них родителем быть невозможно.

Жаль, что не все меня читающие, знают практику.
Открою секрет: В большинстве городов России НЕТ ПСИХОЛОГОВ которые берут на себя ответственность за проведение психокоррекции :).
В данный момент я мониторю 3 города (от 300.000 до 700.000) и везде отрицательные ответы из центров.
Более того, в областных городах психологи не понимают что такое психокоррекция и как ее проводить!
О каких Гарднерах, или иных "великих" речь?

Исхитрись-ка мне добыть,
То-Чаво- Не может быть! (с).

Мы сняли функции и ответственность с опек и ничего не предложили взамен. Вот родители и шалят, ибо мозг наш, при вседозволенности, вытворял и будет вытворять что ему угодно.

Изменив парадигму подхода к семейному законодательству, не изменился подход внутри социума (социального конформизма). И в этом основная проблема конфликтологии родительских и детско-родительских отношений. Дарю свою мысль ;)!

Как говориться: СКОРО! ВСТРЕЧАЙТЕ! ЮЮ!
Так и произойдет. И если сегодня не понимать суть проблемы, то ЮЮ (приходящая также с Запада) еще более жестко будет "ломать" социум.
Малаховы с "Пусть поорут" будут расти как грибы после дождя. Хотя, и сейчас это топовые темы.

Ну и возвращаясь к началу поста...
В пунктах отсутствует основной элемент: Через закон заставлять социум (работников ответственных за проблематику, в том числе и суд) проводить санкционную политику в отношении родителя нарушающего Закон, права и интересы ребенка, а также родительские права и обязанности.

Изменено 23 сентября, 2018 пользователем Виктор888

[К_с]

У нас и ЮЮ используют и будут использовать в корыстных целях.

Захотят - и ребенка, живущего на два дома, признают неблагополучной семьей. Так что не стоит сильно уповать и заигрывать с ЮЮ.

Неужели в Белоруссии такая же ерунда с опеками и психологами? Если нет, то, может, нам не западное перенимать,  а к прошлому в чем-то возвращаться?

В западном мире и родителей в дом престарелых сдают.  Зачем же всякую хрень тащить к нам сюда вместо наших традиций? 

3 часа назад, Виктор888 сказал:

Если отец подошел к границе отрицания ребенком

Вот о чем и говорилось недавно и мною говорилось всегда, что отметил и Станисла1,

что на этапе начала конфликта надо не довести до этой границы, не усугубить конфликт. А значит, возможно, изменить что-то и в своем поведении и отношении.

"Если хочешь добиться чего-то иного, чем сейчас, то веди себя НЕ так, как всегда"

[Valeriy_A]

3 часа назад, К_с сказал:

что на этапе начала конфликта надо не довести до этой границы, не усугубить конфликт. А значит, возможно, изменить что-то и в своем поведении и отношении.

Ребенок выступает членом группы, а отец - не член группы. Я создал свою малую группу с ребенком. Отношения в группах мать-ребенок (там есть еще родня матери) и отец-ребенок (в ней тоже есть другие члены) построены по-разному. Так давление на ребенка немного снижается, он чувствует себя иначе. Мать изображает бойкот, изоляцию отца, ребенок ее копирует - он ведь член группы, причем самый младший. Человек может быть членом многих групп одновременно, в каждой группе он может выступать в разных ролях. В моем случае моя группа усилена опекой, КДН, судом. И отторжению уже может подвергнуться мать - опека, суд, КДН к ней уже "развернулись". Попытка настроить против меня моих родных тоже провалилась. Агрессия поэтому стала скрытой и неявной, но сам конфликт усилился, а матери пришлось подчиниться. Решение суда она исполняет демонстративно и пассивно. При этом я в общении с матерью настроен конструктивно, а не деструктивно, но установил определенные правила. Я даже нанял адвоката, чтобы она могла связаться с моим представителем, если ей сложно общаться со мной.

[Виктор888]

4 часа назад, К_с сказал:

Так что не стоит сильно уповать и заигрывать с ЮЮ.

Она уже присутствует в России, остальное - вопрос времени.

4 часа назад, К_с сказал:

Неужели в Белоруссии такая же ерунда с опеками и психологами?

В Беларуси немного полегче, так как вопросы по детям рассматриваются более серьезно.
Естественно, много "онажематери", но принципиальные различия имеются.
И первое - судебные экспертизы. Они делаются только в государственных центрах, по одному на каждую область. 
Еще одно изменение по опросу ребенка скоро будет практиковаться, пока изучаю информацию.

Но главное, это - суды!
В отличии от российских, в судах Беларуси меньше судейского "беспредела".

Кто занимается судами по детям (за остальные не скажу) отлично знают, что определения судьи могут изготавливать только после того как задашь им вопрос на первом заседании: Ваша Честь, а где определение? Иск мы получили, а определения нет.
В ответ слышишь: Почта плохо работает.
Ага!
Потом, по трекам смотришь, а оно отправлено ровно после суда :).

В прошлом месяце отец получил иск (смешно сказать) после прошедшего первого заседания (беседы :)).
Цирк!

Сидим в суде, судья выходит и говорит: Я устал, заседания переносятся!
Ты, ля, 2 часа только отработал! И - устал!?

Собрал судья пар 5-6 по детям, загнал в один зал и за минут 20 "прогнал" всех по "беседе".
А уж про хамство я вообще молчу :).

4 часа назад, К_с сказал:

Зачем же всякую хрень тащить к нам сюда вместо наших традиций? 

Каких традиций?
Развода?
Это происходит независимо от ваших желаний. И будет далее идти.
Изучите тему насилия над детьми, организации которые начинали это, а после поменяли лики и стали российскими. Изучите как они работают с психологами, опеками и ПДН, как вывозятся "ответственные" на семинары и как после этого статистика скачет.

Или изучите "передовых психологов", которые строчат заключения, исследования и прочую ересь против отцов, а потом это идет в опеки, КДН и суды. 
Это тоже Запад, но вы же ПРИНИМАЕТЕ психологию, молитесь на нее!
Вот и получите то, что традицией у нас никогда не было.

А еще впитывайте он кричащих по телевизору мамаш, которых откошмарили на Западе.
ЮЮ не такое страшное как его малюют. И нужно не пропаганду смотреть, а изучать ее.
Потом анализировать и сопоставлять с сегодняшней жизнью.
У страха глаза велики.
Я сейчас работаю над ситуацией в Финляндии и вижу как судьи грамотно подходят к решению проблемы.
Или возьмем Германию с США. Попробовала бы мамаша с ребенком куда-нибудь свалить.
 

4 часа назад, К_с сказал:

на этапе начала конфликта надо не довести до этой границы, не усугубить конфликт. А значит, возможно, изменить что-то и в своем поведении и отношении.

Вы видимо не совсем понимаете смысл "начала конфликта".
Его (конфликта), как такового может и не быть в том смысле который вкладывается.

В большинстве своем отцы даже и не думают, что конфликт возможен.
Просто приходит день, когда у мамки "сносит крышу" и она становится владычицей морской.
Отец говорит: В чем проблема? 
А ответа нет и не будет.
Это не общий конфликт, а одностороннее отрешение.
И если бы опеки, КДН и судьи не шли на поводу, а работали бы в русле Закона, то после парочки 5.35 КоАП РФ мамашка успокоилась бы.

Но попробуй сделать 5.35!!!
Там такая мусорка, что рассказ о ней займет несколько месяцев.

1 час назад, Valeriy_A сказал:

Я даже нанял адвоката, чтобы она могла связаться с моим представителем, если ей сложно общаться со мной.

Вот для чего тебе нужен был адвокат :).
 

[К_с]

Да это понятно про 5.35. Знакомо.

Но и о ЮЮ слышали не из телевизора с пропагандой. Это как ужесточения всяческие: если на них уповать, то с чего уверенность, что ты под это все не попадешь? 

[Виктор888]

11 минут назад, К_с сказал:

Это как ужесточения всяческие: если на них уповать, то с чего уверенность, что ты под это все не попадешь? 

Так и живем - из крайности в крайность, из страха - в страх :).
Я не за ЮЮ, но то, что твориться в детско-родительском сегменте и в сегменте родительских конфликтов, все это ведет к некоему хаосу, результатом которого будет такое же шизанутое решение о ЮЮ.
С дуру напридумают барахла и попытаются засунуть в законодательство.

К примеру: Я против того, чтобы родители забирали детей у второго родителя.
Этим "грешат" отцы.
Но давайте разберемся ПОЧЕМУ они это делают?
Потому, что сейчас велик уровень "нежелания общения ребенка с отцом".
Этот реальное нежелание или привнесенное?
Естественно - привнесенное.
Кто это делает?
Мать, с легкой подачи и одобрения опеки и суда.
Понимая права и интересы ребенка, буду ли я осуждать отца в заборе ребенка?
Конечно нет! Потому, что я знаю сегодняшнюю картину, где на отцов идет вал заявлений о.....
За последних два дня я ознакомился с тремя заявлениями о лишении родительских прав.
Как обычно, без определения судей. В двух из заявлений откровенная чушь и они бы в белорусских судах "не прокатили". Но судьи приняли иски!
Завтра будет прикольно  . Будем узнавать где же Почта России потеряла Определения?
И, главное, иск пришел, все доки пришли, а Определение видимо вторым письмом отправили. Видать конверты появились. А то все говорят, что нет конвертов.

[К_с]

Да, это такая тема Суды теперь вообще не заморачиваются ничего высылать. Потому что теперь неполучение документов не аргумент.

А с ЮЮ, на мой взгляд, так и будет. Отобрали у отцов права во многом фактически, а отберут у родителей вообще. Будет приоритет решений опеки, которая от балды их принимает, над правами родителей.

[ВМР]

23.09.2018 в 10:40, К_с сказал:

Вот у каждого положительного разрешения ситуации одно общее: хорошие отношения с самим ребенком и довольно приличные коммуникативные навыки. Говоря простым языком - общительные люди. Они и с ребенком запросто пообщаются в любой ситуации.

Так вот автор темы имеет хорошие отношения с ребенком, и хорошие коммуникативные навыки, но у него нет возможности самой коммуникации (ребенок не берет трубку телефона). Какую ему умную книжку почитать, чтобы коммуникация появилась?

19 часов назад, Valeriy_A сказал:

Я создал свою малую группу с ребенком.

Дайте совет автору темы, как ему создать малую группу с ребенком при отсутствии коммуникации с этим ребенком?

23.09.2018 в 10:40, К_с сказал:

Т.е. такие советы очень пригодятся тем, кто готов к этому. А те, кто не готов, будут всячески злиться и вас не любить за советы изменить что-то и в себе и своем поведении. А не только искать виноватых вовне.

Вы считаете, что автор темы не хочет "изменить что-то в себе и в своем поведении", поэтому у него нет коммуникации с ребенком? Или я неправильно понял глубину Вашей филосовской мысли? А что и как ему посоветуете изменить в его поведении?

23.09.2018 в 00:59, Valeriy_A сказал:

Когда ребенок отказывался говорить со мной по телефону на его "я не хочу разговаривать!" я говорил "я тоже не хочу!" и разговаривал) Можно и в игровой форме - это же ребенок.  Много вариантов. А добиться самого соединения по телефону можно с помощью решения суда.

Эту самую интересную мысль так и не разъясните для автора? Как ему с помощью "решения суда" добиться телефонного общения с ребенком? Еще раз цитирую ситуацию автора темы Sergey74:

Цитата

Подал иск в суд о графике стеречь с ребенком.На первом слушание было подано мной ходатайство о временном графике и о связи с ребенком по телефону. БЖ заявила что у ребенка нет телефона )) На что судья сказал что папа купит ему телефон и оплатит связь. Ходатайство было удовлетворено Я купил после суда телефон и передал его сыну. После этого каждый день звоню гудки проходят не кто трубку не берет,отправляю смс с просьбой перезвонить,тишина.

 

[К_с]

Мне эти разговоры напоминают нынешние разговоры о политике в разделе "Важные темы".

"Купи слона"

Люди читают не одну книжку и формируют свое мировоззрение,  и тут задается один и тот же вопрос и вовсе не для того, чтобы услышать хоть что-то и почитать.

Кто не готов, тот не услышит. А кому надо, тот уже  почерпнул новые мысли для этого раздела на форуме.

[ВМР]

10 минут назад, К_с сказал:

Люди читают не одну книжку и формируют свое мировоззрение,  и тут задается один и тот же вопрос и вовсе не для того, чтобы услышать хоть что-то и почитать.

Кто не готов, тот не услышит. А кому надо, тот уже  почерпнул новые мысли для этого раздела на форуме.

Я правильно понял, что для того, чтобы автору изменить ситуацию, ему нужно быть "готовым", т.е. иметь некий "настрой"? Иных советов у Вас нет? Так а "настрой" этот таинственный или "готовность" ему как получить - может асаны какие делать, или одной ноздрей дышать, млм уринотерапию попробовать? Не понятно что это за совет?

[Sergey74]

1 час назад, ВМР сказал:

Так вот автор темы имеет хорошие отношения с ребенком, и хорошие коммуникативные навыки, но у него нет возможности самой коммуникации (ребенок не берет трубку телефона). Какую ему умную книжку почитать, чтобы коммуникация появилась?

Дайте совет автору темы, как ему создать малую группу с ребенком при отсутствии коммуникации с этим ребенком?

Вы считаете, что автор темы не хочет "изменить что-то в себе и в своем поведении", поэтому у него нет коммуникации с ребенком? Или я неправильно понял глубину Вашей филосовской мысли? А что и как ему посоветуете изменить в его поведении?

Эту самую интересную мысль так и не разъясните для автора? Как ему с помощью "решения суда" добиться телефонного общения с ребенком? Еще раз цитирую ситуацию автора темы Sergey74:

 

Вы все правильно сказали,как мне сказал адвокат БЖ в суде ,что надо с ребенком так налаживать отношения что бы он захотел общаться со мной.И каким образом налаживать?,если нет ни какой связи с ним.Ребенок и рад со мной общаться,но он находиться под влиянием мамы и отчима .Совсем  еще не давно он  постоянно сам мне звонил и помногу со мной общался,консультировался по поводу уроков или просто просил побыть на трубке по тому что он один дома и боится, плакал в трубку если у него случалась трагедия( уронил и разбил тарелку с кашей),звонил мне ,а не маме,потому что маму он боится.И теперь  сына полностью хотят изолировать от меня.Какой я могу моральный или психологический вред  причинить сыну поддерживая его, я не понимаю, и не кто не понимает.За 300 км еду к сыну что бы хотя бы десять минут пообщаться с ним в школе на перемене поздравить его с днем рождения и тут тоже припоны со стороны классного руководителя,которая из за своего малодушия и элементарного не знания законов ,выполняет распоряжения моей БЖ и берет на себя роль судьи ограничивая меня в общении с сыном.И для чего,зачем, вся эта бессмысленная война со стороны БЖ?

[Valeriy_A]

1 час назад, ВМР сказал:

Дайте совет автору темы, как ему создать малую группу с ребенком при отсутствии коммуникации с этим ребенком?

Идешь в школу/сад и коммуницируешь.) Я почти всегда договариваюсь с ребенком, когда мы созвонимся, кто кому звонит, иногда даю тему для разговора, но не прямо. Чтобы это было как бы запланировано. Вот в выходные отвел ее к маме, по дороге сказал "Помнишь мы в зоомагазин играли? В хороших магазинах всегда обзванивают клиентов, это ведь дешевле, чем реклама. Людям приятно, а потом они рассказывают друзьям и друзья тоже начинают ходить в этот магазин. Было бы прикольно если бы мне позвонили и узнали, как поживает мой котенок, не нужен ли мне корм или игрушки" Я помог ребенку придумать повод для звонка, дал идею, о чем поболтать и заодно она основы маркетинга усвоит) Если я позвоню и начну нудеть "как дела в школе? какие сегодня были уроки?" и т.п., кому это надо) С папой должно быть весело.) В саду - пришлось очень низко манипулировать ребенком. Типа, "а за другими детьми приходят папы?" Тут нужно очень аккуратно, чтобы не выставить ребенка белой вороной, так, чтобы ему не было дискомфортно. Поэтому, например, я всегда старался просто пройти мимо сада и поболтать (можно и через забор), или зайти во время прогулки и просто узнать, как дела, типа "я тут по делу мимо проходил, увидел, что твоя группа гуляет". Можно прийти "по делу" к воспиталке/училке/заведующей. Кто хочет решить проблему - ее решает, вариантов масса. А смысла настаивать, чтобы ребенок общался по телефону и требовать "взрослого" поведения нет.

Чтобы создать группу, нужно знать, как она работает и создавать ее. А для управления поведением нужна психология мотивации. Организационная психология тоже очень помогает, детсад это ведь организация). А группа - это больше стихийное образование.

Но можно и уринотерапию пробовать. А можно свечки ставить. Можно на форумах "советоваться". Как делаю я - я очень понятно написал.

 

 

[Sergey74]

14 минут назад, Valeriy_A сказал:

Идешь в школу/сад и коммуницируешь.) Я почти всегда договариваюсь с ребенком, когда мы созвонимся, кто кому звонит, иногда даю тему для разговора, но не прямо. Чтобы это было как бы запланировано. Вот в выходные отвел ее к маме, по дороге сказал "Помнишь мы в зоомагазин играли? В хороших магазинах всегда обзванивают клиентов, это ведь дешевле, чем реклама. Людям приятно, а потом они рассказывают друзьям и друзья тоже начинают ходить в этот магазин. Было бы прикольно если бы мне позвонили и узнали, как поживает мой котенок, не нужен ли мне корм или игрушки" Я помог ребенку придумать повод для звонка, дал идею, о чем поболтать и заодно она основы маркетинга усвоит) Если я позвоню и начну нудеть "как дела в школе? какие сегодня были уроки?" и т.п., кому это надо) С папой должно быть весело.) В саду - пришлось очень низко манипулировать ребенком. Типа, "а за другими детьми приходят папы?" Тут нужно очень аккуратно, чтобы не выставить ребенка белой вороной, так, чтобы ему не было дискомфортно. Поэтому, например, я всегда старался просто пройти мимо сада и поболтать (можно и через забор), или зайти во время прогулки и просто узнать, как дела, типа "я тут по делу мимо проходил, увидел, что твоя группа гуляет". Можно прийти "по делу" к воспиталке/училке/заведующей. Кто хочет решить проблему - ее решает, вариантов масса. А смысла настаивать, чтобы ребенок общался по телефону и требовать "взрослого" поведения нет.

Чтобы создать группу, нужно знать, как она работает и создавать ее. А для управления поведением нужна психология мотивации. Организационная психология тоже очень помогает, детсад это ведь организация). А группа - это больше стихийное образование.

Но можно и уринотерапию пробовать. А можно свечки ставить. Можно на форумах "советоваться". Как делаю я - я очень понятно написал.

 

 

Вы наверное не читаете ,что я пишу?Связи с ребенком нет вообще.Я живу в другом городе.Как я могу с ребенком о чем то договориться?

[Valeriy_A]

13 минут назад, Sergey74 сказал:

Вы наверное не читаете ,что я пишу?Связи с ребенком нет вообще.Я живу в другом городе.Как я могу с ребенком о чем то договориться?

У меня ребенок жил за 1000 км. И он не ходил в школу, т.е. я физически не мог прийти туда. Ребенок постоянно находился за железной дверью или под надзором. Тогда я гулял с ним раз в несколько месяцев по полчаса-часу под охраной посторонних мне людей в кожаных куртках из 90х. И лет ребенку было тогда намного меньше, чем вашему. Мой ребенок был похищен матерью, когда ему не было 2-х лет и больше года я с ним общался на расстоянии. При этом когда мать увезла ребенка, она написала на меня три заявления - уничтожение имущества, угроза убийством, похищение человека - чтобы вы могли понять какие у меня отношения с матерью. Следующие несколько лет (кажется 3 года) расстояние между мной и ребенком было километров 80.

Я читаю, что вы пишете. И пишу именно вам. Не нужно повторять, что делаю я - все ситуации и люди разные. Я привожу примеры. Просто думайте. Прямого пути тут нет

Вам кстати не приходило в голову, что отказ от общения отчасти нужен ребенку, чтобы вы этого общения добивались? В воспитании иногда работает как раз игнорирование. Не требование нужного поведения, а игнорирование какой-то темы. Я замечал такое, что ребенку нужно доказывать что он нужен, что он хороший, что его любят. У моей была аутоагрессия.

У меня есть опыт общения с 1,5-2х годовалым ребенком по телефону и скайпу, других вариантов у меня не было. Я вас прекрасно понимаю, Сергей. Не стоит воспринимать все буквально. Нет индивидуального рецепта.

Изменено 24 сентября, 2018 пользователем Valeriy_A

[ВМР]

21 минуту назад, Valeriy_A сказал:

И лет ребенку было тогда намного меньше, чем вашему. Мой ребенок был похищен матерью, когда ему не было 2-х лет и больше года я с ним общался на расстоянии.

Это вот самое серьезное отличие Вашей ситуации от ситуации автора темы. Ваш ребенок не мог по причине возраста быть жертаой психологической манипуляции ("промывания мозгов") со стороны матери, этого и не было, т.к. Вы могли общаться с ребенком по телефону. В ситуации Sergey74  ребенок является именно жертвой психологической манипуляции, всключающей запугивание, изоляцию, тотальный контроль. Ребенок уже большой и как раз является отличным объектом такой манипуляции. Поэтому Sergey74 вряд ли может почерпнуть что-то из Вашего опыта.

21 минуту назад, Valeriy_A сказал:

все ситуации и люди разные

Если бы это было так, никто бы не изучал  подобные случаи и не обобщал их в теорию о родительском отчуждении (PAS-PA). Это было бы невозможно. Или тогда нужно признать всех специалистов в области родительского отчуждения шарлатанами.

21 минуту назад, Valeriy_A сказал:

Вам кстати не приходило в голову, что отказ от общения отчасти нужен ребенку, чтобы вы этого общения добивались?

А как же тогда близкие и вполне искренние отношения с отцом

52 минуты назад, Sergey74 сказал:

Совсем  еще не давно он  постоянно сам мне звонил и помногу со мной общался,консультировался по поводу уроков или просто просил побыть на трубке по тому что он один дома и боится, плакал в трубку если у него случалась трагедия( уронил и разбил тарелку с кашей),звонил мне ,а не маме,потому что маму он боится.И теперь  сына полностью хотят изолировать от меня

.Если ребенок использует психологическую манипуляцию отцом - ни о каких близких и сикренних отношениях говорить не приходится. Ребенок манипулятор - это прежде всего лжец.

Изменено 24 сентября, 2018 пользователем ВМР

[К_с]

1 минуту назад, ВМР сказал:

Ребенок манипулятор - это прежде всего лжец

Любой ребенок манипулятор, пока его не воспитаешь.

[Valeriy_A]

3 минуты назад, ВМР сказал:

Это вот самое серьезное отличие Вашей ситуации от ситуации автора темы. Ваш ребенок не мог по причине возраста быть жертаой психологической манипуляции ("промывания мозгов")

Вы все поворачиваете в свою пользу. Проблемы начались позже, в 5-6 лет. И в этом возрасте ребенок был поностью изолирован. И за 2 месяца изоляции ему полностью промыли мозги. "Папа - злой". "Мы папе не нужны" и т.д. И ребенок говорил "уходи!", "не приходи!", "я не хочу разговаривать!", "ты причинишь мне вред", "ты меня не любишь".

4 минуты назад, ВМР сказал:

А как же тогда близкие и вполне искренние отношения с отцом

Ребенок может отказываться от общения, чтобы отец больше его добивался. Это манипулирование. Как с женщинами - "нет" это не всегда "нет") Дети плачут в магазине игрушек чтобы им чтото купили, это форма коммуникации

4 минуты назад, К_с сказал:

 Любой ребенок манипулятор, пока его не воспитаешь. 

Все люди манипулируют. Осознанно или нет - другой вопрос. А ложь - это целенаправленный обман.

[Виктор888]

2 часа назад, ВМР сказал:

Если ребенок использует психологическую манипуляцию отцом - ни о каких близких и сикренних отношениях говорить не приходится. Ребенок манипулятор - это прежде всего лжец.

 

2 часа назад, К_с сказал:

Любой ребенок манипулятор, пока его не воспитаешь.

Воспитание к манипулированию не имеет отношения. Это проблема мозга и его поиска наименьшего сопротивления.

Ко лжи ребенка также не имеет отношения.
Мозг ребенка:
а) не развит;
б) не имеет опыта.
Поэтому нужно говорить не про ложь, а про поиск выхода.
А от потом, когда он найдет много выходов, тогда, уже повзрослее будет лгать.
Не он виноват - виноваты взрослые, что творили, обращая внимание только на себя - любимых.

3 часа назад, Sergey74 сказал:

Я живу в другом городе.Как я могу с ребенком о чем то договориться?

У нас многие отцы временно переезжают в города проживания детей и остаются там до решения проблемы. Но это за тысячи километров.
300 км для России - это пустяк.
 

[К_с]

Вот если не только на себя любимых обращать внимание это и есть воспитание.

[ВМР]

4 часа назад, Valeriy_A сказал:

Вы все поворачиваете в свою пользу.

А какая тут "моя польза" по-Вашему мнению?

4 часа назад, Valeriy_A сказал:

Проблемы начались позже, в 5-6 лет. И в этом возрасте ребенок был поностью изолирован. И за 2 месяца изоляции ему полностью промыли мозги. "Папа - злой". "Мы папе не нужны" и т.д. И ребенок говорил "уходи!", "не приходи!", "я не хочу разговаривать!", "ты причинишь мне вред", "ты меня не любишь".

Так если Вы знаете что такое "промывание мозгов", "манипуляция", почему Вы не поможете РЕАЛЬНЫМ  советом автору темы с использованием "комплесного подхода", "психологии мотивации", "социальной психологии" и "психологии групп"?   

23.09.2018 в 00:59, Valeriy_A сказал:

Я говорю о том, что нужно сменить угол зрения на проблему, искать варианты ее решения, а не описания. И я не случайно интересовался решением о котором писал Виктор8888, потому что это вариант решить проблему с отказом ребенка от общения. 

И я не случайно говорю - психология коммуникации, психология конфликта, психология мотивации, социальная психология, психология групп - это способы решения проблемы

Так "смените угол зрения на проблему"...Или это просто пиар, никакого отношения к практике разрешения подобных ситуаций не имеющий?

Цитата

Ребенок может отказываться от общения, чтобы отец больше его добивался.

Так ребенк не поднимает трубку телефона. Как отцу "добиваться его больше"?

Изменено 24 сентября, 2018 пользователем ВМР

[Valeriy_A]

3 часа назад, К_с сказал:

Вот если не только на себя любимых обращать внимание это и есть воспитание.

А по-моему ровно наоб0рот - воспитывать нужно не ребенка, а себя. Потому что лучший способ воспитания - личный пример.

2 часа назад, ВМР сказал:

если Вы знаете что такое "промывание мозгов", "манипуляция", почему Вы не поможете РЕАЛЬНЫМ  советом автору 

Я дал реальный совет - читать книги. Невозможно дать совет в трех строчках. Можно же в гугле забить "психология манипуляции доценко" или "гоулман" или развитие "критического мышления ребенок" и т.п. Читать статьи по PAS большого результата не даст.

Ребенок не берет трубку - я летал, чтобы с ребенком погулять. Вечером вылет, гостиница, днем часовая прогулка, вечером обратно. На поезде ездил, на машине. Чтобы встретиться с ребенком приходилось сначала с братками пообщаться. Ствол совали в лицо, в лес возили. "ну ты же понимаешь, если че, мы тя зароем тут, у нас вон какие". Я нанимал адвоката и предупреждал, когда уезжал, чтобы если что меня вытаскивали. Мать ребенка дружит с криминальными личностями. И денег у нее более, чем достаточно. Мать ребенка сваливала, когда ребенок у нее в животе еще сидел. По сути мы и не жили вместе, т.к. она жила на два дома. Одно время жил за счет того, что продал бизнес, т.к. работать не мог. А кто-то говорит "у меня работа, я не могу". Ок. А у меня - ребенок))))