Ребенок не берет трубку телефона.Мама запрещает общаться со всеми родственниками.

[ghhg]

2 часа назад, Виктор888 сказал:

Вам нравиться быть "в каждой бочке затычкой"?
Совет не вам, не стоило отвечать. Я таких ответов в год десятками выслушиваю.

а почему не мне? Совет, я так понимаю, общий, или вы его конкретному пользователю адресовали? Так как я на практике прожила такую ситуацию, то и ответила так, как это бывает в ряде случаев,  кто-то  может, как Валерий

2 часа назад, Valeriy_A сказал:

выбирать - или работа, или ребенок.

2 часа назад, Valeriy_A сказал:

все перестраивать.

а кто-то нет, так как дети с обеих сторон, например, или пожилые родители, которых не бросишь, чтобы ехать за ребенком и бывшей женой из Москвы в Анадырь.

[Valeriy_A]

9 минут назад, ghhg сказал:

как это бывает в ряде случаев,  кто-то  может, как Валерий

Выбор есть всегда. Просто он может не нравиться. Или вы думаете, у меня нет родителей, обязательств? Похищение ребенка совпало с тем, что мой отец попал в больницу с онкологией, несколько лет моей борьбы за ребенка совпали с тяжелым периодом для моей семьи в целом. От отца похищение ребенка пришлось скрывать и делать вид, что все прекрасно, постоянно врать. Возможно, именно на это и был расчет у матери ребенка. Все, что она делала, было очень похоже на попытку "сломать" психику.

Мне пришлось продать успешный бизнес и остаться без источника дохода, не говоря о том, что я этот бизнес создавал много лет. Продал я его конкурентам и значительно ниже реальной стоимости, вместо того, чтобы выкупить их компанию, т.к. все шло именно к тому. И я не говорю о том, что из-за этой ситуации я забил на все свои дела. Я умалчиваю о таких "мелочах", как несколько затяжных и сложных судебных процессов, которые я проиграл, т .к. перестал этим заниматься. Аспирантура, которую мне пришлось бросить. 2 бизнеса, которые я начал перед разводом, в которые вложил деньги и закрыл после развода, потеряв вложения. Я потерял к этому интерес, просто "забил" на все это, потому что появились более важные проблемы, чем деньги. Я умалчиваю, что мать хорошо подготовилась к похищению ребенка - она прихватила с собой все деньги и уничтожила все документы. Я не говорю, как от всего этого у меня ехала крыша - голову мне поправлял психолог, хотя он больше ржал надо мной.) Я до сих пор не восстановил финансовое положение, которое у меня было до развода. Но с какой-то стороны я даже рад всему происшедшему, потому что не будь всего этого, у меня были бы иные отношения с ребенком.

Наверное, это выглядит так просто - валера может все бросить и летать раз в неделю погулять полчаса в парке с дочкой, хорошо ему, повезло! И конечно он все преувеличивает)) Вам ведь наверняка не устраивали шоу с поездками в мордовские леса)) Такие вещи не понимаешь, пока сам так не попадешь.)

[ghhg]

Только что, Valeriy_A сказал:

Выбор есть всегда. Просто он может не нравиться. Или вы думаете, у меня нет родителей, обязательств?

думаю, что есть, потому и говорю, что это выбор из двух зол меньшего. Меньшим злом вы посчитали пожертвовать тем, чем пожертвовали.

3 минуты назад, Valeriy_A сказал:

Мне пришлось продать успешный бизнес и остаться без источника дохода, не говоря о том, что я этот бизнес создавал много лет.

остались без источника дохода только вы или и ваши дети? В большинстве случаем мы сами готовы терпеть какие-то лишения, не только материальные,  ради детей, но с трудом переносим, когда это отражается на наших детях.  

12 минут назад, Valeriy_A сказал:

мать хорошо подготовилась к похищению ребенка

вы все время говорите о похищении при этом уверена, прекрасно знаете, что ни мать, ни отец не могут похитить своего ребенка. Увезла по месту своего нового жительства, так правильнее) Мне в таких всегда хотелось бы понять, а в чем причина таких действий, для чего так тщательно готовить побег? А вдруг бы вы и не заинтересовались ими, БЖ и дочкой, не поехали следом, не стали судиться и требовать общения.  Я понимаю, если что-то угрожает и тогда побег - выход. А если ничего не угрожает, то лишняя трата средств и сил.

[Виктор888]

17 минут назад, Valeriy_A сказал:

Такие вещи не понимаешь, пока сам так не попадешь.)

Да не объяснишь ты флудерам ничего. Только время потеряешь. Она будет строить новые и новые предположения. Ей в принципе по барабану ситуация, но позвиздеть.... 

[ghhg]

17 минут назад, Valeriy_A сказал:

Но с какой-то стороны я даже рад всему происшедшему, потому что не будь всего этого, у меня были бы иные отношения с ребенком.

неизвестно. История не имеет сослагательного наклонения.

19 минут назад, Valeriy_A сказал:

Наверное, это выглядит так просто - валера может все бросить и летать раз в неделю погулять полчаса в парке с дочкой, хорошо ему, повезло!

нет, не совсем)

 

20 минут назад, Valeriy_A сказал:

Вам ведь наверняка не устраивали шоу с поездками в мордовские леса))

безусловно. Я не буду говорить, что вы могли этого избежать)

2 минуты назад, Виктор888 сказал:

Только время потеряешь. Она будет строить новые и новые предположения.

вы видели здесь хоть одно мое предположение? 

[Виктор888]

ВМР!
Ты чё, на Сереге решил хайпануть? Пропиариться?

Во я поржал!
https://vm-pas.livejournal.com/17607.html

"Автор этой истории правильно определил главную проблему в случае отчуждения ребенка от родителя – этой проблемой является жестокое обращение с ребенком в виде психического насилия в  разнообразных формах"

Как бы тебе не хотелось, но автор разрешил проблему и нефиг тебе на нем пиариться.
Тебе придется признать, что хайп не получился и если ты не уберешь свои предположения, то возможно сам автор потребует этого.

В следующий раз найди свою историю, а не прожитую и пережитую другими.
Это люди, дети, судьбы! Это детские слезы и поломанные судьбы.
В своей жизни я помог многим детям, а вот ты пытаешься "убивать" в отцах настоящее желание не сдаваться.
И эта история тому пример.
Бог видимо покинул твой дом.
Ты светлую историю, по своему бестолковому незнанию, переделал в черную.

Думаю, отец передаст тебе "привет" ;). 

[Valeriy_A]

17 минут назад, ghhg сказал:

неизвестно. История не имеет сослагательного наклонения.

История - это и есть сослагательное направление.

[К_с]

39 минут назад, Valeriy_A сказал:

История - это и есть сослагательное направление.

А это интересная мысль 

43 минуты назад, Виктор888 сказал:

Ты светлую историю, по своему бестолковому незнанию, переделал в черную.

Да уж. Все время об этом говорю: не надо каждому случаю приписывать тяжесть и безысходность

[Милияна]

Не нужно думать, что все несогласные с Вами-флудеры. Хотя позиция удобная, слов нет. Все люди разные. Но совета по поводу голоса из-за двери "Папа,уходи" я так и не услышала. Впрочем, как и не увидела пример "крутых" решений суда с участием мэтра и "прокачанных"   отцов, где суды послушно оставляли детей папам, а мамашам назначали психокоррекцию  . А был ли мальчик? 

[Valeriy_A]

15 минут назад, Милияна сказал:

Но совета по поводу голоса из-за двери "Папа,уходи" я так и не услышала.

Я говорил "давай поболтаем?" и т.п. в итоге очень даже мило болтали, месяца полтора, по 2-3 раза в неделю, потом ребенка перестали к двери подпускать, запирали, "прячься!!". Но потом ребенок спрашивал - "а это ты приходил?" Если прийти с приставами и психологом многого не добьешься, но дверь откроют. И советы все те же - разбираться в психологии. Есть ведь методики убеждения, коммуникации, но надо всю ситуацию разбирать. Вы хотите, чтобы вам пересказали книжку или провели тренинг?))

Если говорят "уходи"  - это не значит, что надо повернуться и уйти)))) Что мешает в гугле забить например "преодоление возражений"?? "Нет" это отличный ответ) Если вы не умеете общаться, кто виноват-то и каких советов вы ждете?)))) Я поражаюсь)). Если ребенок не хочет общаться - это результат нецеленаправленного или неосознанного воздействия, и воздействия не только со стороны матери, но и отца. Вы можете воздействовать осознанно. Вы реально странные. Подумайте. Поставьте себя на место ребенка. Неужели так сложно думать?! Блин, когда вам звонят и что-то впаривают, вам не просто так звонят, а используют скрипты. Помощь утопающим - дело рук самих утопающих. 33 раза одно и то же. Кому надо - тот находит варианты. Если вы не можете "просчитать" поведение вашего ребенка и не можете им управлять - зачем вам ребенок, если уж говорить прямо?

Как говорит один мой очень старый друг - "подрастут, захотят - будут общаться". И его детей воспитывает отчим. Отец удален отовсюду и забанен самими детьми, а не их мамой. И с детьми он общается - раз в полгода, когда ему их привезут (!) домой, полчаса от силы - о чем ему с ними говорить?

Я например приходил и внаглую гулял с ребенком - мать выходит с кавалером, подхожу  - привет, я с вами погуляю -  не хотите? - ок, тогда я с дочкой погуляю, вы сзади или впереди пойдете? вы куда идете? я провожу вас - а что такого - я же не кидаюсь, не дерусь, не ору - шел мимо, встретил своего ребенка - я должен сделать вид, что его не вижу?))))

[ghhg]

9 часов назад, Valeriy_A сказал:

подрастут, захотят - будут общаться

А вы в это не верите?  Если уж разобраться, то и те, кто общался, не всегда вырастая общаются, и те, кто не общался, не всегда продолжают это вырастая. 

[Диана Андреевна]

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Я говорил "давай поболтаем?" и т.п. в итоге очень даже мило болтали, месяца полтора, по 2-3 раза в неделю, потом ребенка перестали к двери подпускать, запирали, "прячься!!". Но потом ребенок спрашивал - "а это ты приходил?"

А такой вариант - дверного звонка нет, приквартирный холл закрыт на замок и к двери физически подойти не можешь. Что вы в таком случае будуте делать?

10 часов назад, Valeriy_A сказал:

Я например приходил и внаглую гулял с ребенком - мать выходит с кавалером, подхожу  - привет, я с вами погуляю -  не хотите? - ок, тогда я с дочкой погуляю, вы сзади или впереди пойдете? вы куда идете? я провожу вас - а что такого - я же не кидаюсь, не дерусь, не ору - шел мимо, встретил своего ребенка - я должен сделать вид, что его не вижу?))))

Этот вариант прокатит лишь в том случае, если та сторона сама не затеет скандал. А у нас будет и скандал и могут ударить и толкнуть сильно. И какие ваши действия? Надо оно в присутствии ребёнка? Или пусть видит? 

Все ваши советы и гордость по поводу вашей уникальной настойчивости катят только с более/менее нормальными людьми - не танками.

[Папа Алюша]

10 минут назад, Диана Андреевна сказал:

Этот вариант прокатит лишь в том случае, если та сторона сама не затеет скандал. А у нас будет и скандал и могут ударить и толкнуть сильно. И какие ваши действия? Надо оно в присутствии ребёнка? Или пусть видит? 

Ну если затеет - отступить, но уже будет факт их препятствия общению. Знаете - иногда такая реакция даже не плохой результат.

[Диана Андреевна]

7 минут назад, Илья Кокоев сказал:

Ну если затеет - отступить, но уже будет факт их препятствия общению. Знаете - иногда такая реакция даже не плохой результат.

Да вы что? Каким образом и кто это подтвердит? 

 

 

[Valeriy_A]

1 час назад, Диана Андреевна сказал:

Да вы что? Каким образом и кто это подтвердит? 

справка о синяках, например. Я не ходил один к ребенку, только со свидетелями и с видеокамерой, но так чтобы она в глаза не бросалась. На меня бросались с кулаками. Я бы вообще не советовал в подъезд заходить, чтобы не обвинили в избиении бабушки, например. В квартиру я не захожу - один раз зашел. Вышел весь в синяках, а потом в полицию полетело заявление, что я пришел  устроил дебош, крушил мебель, бил посуду и избил бывшую жену.

Двери в холле лично у меня не было, но консьержка пыталась не пропускать. Звонка на двери не было. Можно и у подъезда посидеть. Главное не скандалить, чтобы нельзя было обвинить ни в чем. На провокации не реагировать. Если вы идете мимо дома, где живет ваш ребенок и вдруг видите, что он гуляет с бабушкой - почему бы и не подойти? Необязательно говорить, что вы 2 часа в машине сидели. Вы цепляетесь к конкретной ситуации, а все они разные. Или вы видите ребенка с мамой, почему бы и не подойти и не спросить "привет, куда идете? в магазин? о, давайте я вас провожу! могу присмотреть за ребенком, пока ты продукты выбираешь" Это же совершенно нормально, что такого)

[ВМР]

13 часов назад, Милияна сказал:

Не нужно думать, что все несогласные с Вами-флудеры. Хотя позиция удобная, слов нет. Все люди разные. Но совета по поводу голоса из-за двери "Папа,уходи" я так и не услышала. Впрочем, как и не увидела пример "крутых" решений суда с участием мэтра и "прокачанных"   отцов, где суды послушно оставляли детей папам, а мамашам назначали психокоррекцию  . А был ли мальчик? 

Совершенно верно сказано! Группа лиц с известного форума пытается продвигать свои идеи в массы.

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

Если ребенок не хочет общаться - это результат нецеленаправленного или неосознанного воздействия, и воздействия не только со стороны матери, но и отца

Все специалисты по родительскому отчуждению (т.е. судебные эксперты) указывают, что есть целевой родитель, которого отчуждают от ребенка и есть отчуждающий родитель, имеющий личностное расстройство. В какой книжке написано что оба родителя отчуждают ребенка от одного целевого родителя? (типа "сам себя выпорол"). Каким образом ВЫ конкретно отчуждали ребенка своим неправильным поведением? Как это неправильное поведение преодолели?

Если у Вас есть опыт преодоления собственного неправильного отчуждаюющего поведения, какой совет можете дать Tatik по его "неправильному" поведению с дочерью:

Цитата

Знакомые, ссылаясь на опыт, советуют прекратить, а то определят куда ни будь. Сам в этой ситуации, ребенок не идет. . Дальше хуже. Дочь от меня убегает. Дети в группе пытаются её подвести. К сожалению время встречи в д/садике ограничено, да и воспитателей понять можно, у них своя работа, не налаживание родительских отношений. Справедливости ради, в этом д/саду настрой, отношение, на попытки моего общения с дочерью более благосклонный. Прихожу согласно решения суда за ребенком домой к БЖ - отказ. Вызываю инспектора, пишу заявление -0 получаю Определение. Нарушений нет

 

21 час назад, Valeriy_A сказал:

Наверное, это выглядит так просто - валера может все бросить и летать раз в неделю погулять полчаса в парке с дочкой, хорошо ему, повезло!

Кончено, повезло по сравнению с Tatik. Вы просто не оценили этого.

1 час назад, Valeriy_A сказал:

Или вы видите ребенка с мамой, почему бы и не подойти и не спросить "привет, куда идете? в магазин? о, давайте я вас провожу! могу присмотреть за ребенком, пока ты продукты выбираешь" Это же совершенно нормально, что такого)

А если ребенок убегает как черт от ладана? Вас же об этой ситуации спрашивают.

[Диана Андреевна]

Вы же сами себе противоречите. То вы никогда не сдавались и  даже через дверь разговаривали, то советуете не ходить в подъезд вообще. 

Синяки. Так это, если до синяков бьют, а если просто толкнули, ударили и синяков нет, но больно. И по вашему сценарию, получится так - они дальше гуляют, а ты в полиции пороги ошиваешь. И ничего им не будет, потому что даже, если тебе переломают кости - это телесные повреждения, за которые ответственность такая, что даже смешно говорить.

Я что хочу сказать. Что всё это может помочь, если у вас нормальная бж, если нет.... То не знаю что. 

И все эти толкания и ударения в присутствии ребёнка.

Вот оно надо, чтобы ребёнок видел всё это? А это происходит. 

[К_с]

Да нет особой гордости у Valeriy,  спрашивают - отвечает, как может, перечитав при этом кучу литературы. Ведь никто даже не откроет ни одной книги после советов, зато будут повторять: скажи как.

[Valeriy_A]

1 час назад, ВМР сказал:

Все специалисты по родительскому отчуждению (т.е. судебные эксперты) указывают, что есть целевой родитель, которого отчуждают от ребенка и есть отчуждающий родитель, имеющий личностное расстройство. В какой книжке написано что оба родителя отчуждают ребенка от одного целевого родителя? (типа "сам себя выпорол"). Каким образом ВЫ конкретно отчуждали ребенка своим неправильным поведением? Как это неправильное поведение преодолели?

я вам привел цитату из статьи по вашей ссылке о характеристиках второго родителя. Ребенок находится под влиянием обоих родителей и отец отчасти сам провоцирует такое поведение матери

Сейчас я стараюсь моделировать ситуацию, не допускать факторов, препятствующих нужному сценарию.

Даже в моем случае когда я практически не жил с ребенком я влияю на его поведение. Например мать обо мне отзывается негативно. Я о ней - позитивно. С кем ребенку комфортней? Мать ребенка ругает и наказывает. Я хвалю и поощряю. Если мне что-то не нравится - не ругаю, а объясняю. Или показываю на примере))

Вы не замечаете что у вас все упрощенно - два родителя и ребенок, а одинаковых людей нет, даже какие-то классификации тут не особо помогают

вы интересуетесь темой PAS. А агрессией, социальным взаимодействием, помогающим поведением, самооценкой, коммуникацией, конфликтом? Я не случайно упоминаю ту же самооценку или группы, или как формируются оценки и убеждения, как принимаются решения - это очень важно в контексте проблемы

Вы уверены что расстройство есть только у одного родителя? Я много раз встречал родителей с которыми по-моему мнению ребенку общаться реально противопоказано

22 минуты назад, К_с сказал:

нет особой гордости у Valeri

Я многое не пишу потому что будет выглядеть как какие-то понты или ложь. Да и не рассказываю никому, в курсе только семья. Пока не попадешь в такое, верится с трудом. Похоже на какой-то бредовый фильм.

[ghhg]

2 часа назад, Valeriy_A сказал:

Или вы видите ребенка с мамой, почему бы и не подойти и не спросить "привет, куда идете? в магазин? о, давайте я вас провожу

это было уже после того, как БЖ собрала все, что могла и "украв" ребенка уехала с ним в неизвестном направлении?

3 минуты назад, Valeriy_A сказал:

? Я много раз встречал родителей с которыми по-моему мнению ребенку общаться реально противопоказано

+100, тоже таких встречала.

[Диана Андреевна]

6 минут назад, Valeriy_A сказал:

Даже в моем случае когда я практически не жил с ребенком я влияю на его поведение. Например мать обо мне отзывается негативно. Я о ней - позитивно. С кем ребенку комфортней? Мать ребенка ругает и наказывает. Я хвалю и поощряю. Если мне что-то не нравится - не ругаю, а объясняю. Или показываю на примере))

Всё это работает, когда у вас есть возможность общаться с ребёнком. А когда перекрыт доступ, то всё это как осуществить? 

Замечу, мы тоже не маргиналы какие-то, способные говорить плохо о маме ребёнка ребёнку и ругать его, вместо объяснений.

Исходите из этого. 

 

[Станислав1]

30 минут назад, Диана Андреевна сказал:

А когда перекрыт доступ, то всё это как осуществить

Валерий написал - договариваться с садом и встречаться там с ребенком. Или караулить около дома в авто и случайно оказываться рядом, когда ребенок в поле зрения. Или идти к двери и шептаться с ребенком через нее (если, конечно, он подойдет к ней).

Если сада нет и на улицу не выходят, а выезжают из подземного паркинга, и доступ к двери заблокирован, преследовать и случайно оказываться рядом в ближайших парках или торговых центрах. 

Пока ожидаешь, читать литературу и искать свои недоработки. 

Все предельно понятно. 

Если все сложно, приходить с приставом и психологом. Дверь откроют, ребенка увидишь. Пусть он настроен против тебя. Но терпением и самокопанием ты найдешь истину и общение с ребенком станет возможным. 

 

[Valeriy_A]

2 минуты назад, ghhg сказал:

это было уже после того, как БЖ собрала все, что могла и "украв" ребенка уехала с ним в неизвестном направлении?

Да. Где она живет, мне известно. Возразить на это особо нечего - я ведь не буяню, агрессивно настроен как раз не я. Было, что гулял с "кавалером" матери ребенка и с матерью. Просто подходил, здоровался. Ребенка от меня приходилось отрывать. Но все действительно зависит от наглости, у меня мать старалась на людях вести себя прилично - я ведь не кидаюсь, с какой стати ей начать меня бить или кричать? Оттаскивать ребенка тоже ведь не будешь. Тогда мне ребенка не давали, в сад не водили, ребенка к входной двери не подпускали, дверь не открывали, телефонов я не знаю. Я говорил, что соскучился,  не мог не подойти, чтобы обнять ребенка. Ну и как-то пообщаться удавалось - 5, 10, 20 минут. Обычно они сбегали, вызывая такси. На запретить поговорить с ребенком 10-15 минут они не могли, т.к. оснований не было - я был доброжелателен, а агрессия исходила от другой стороны.

Вот так ходить-ходить-ходить очень тяжело психологически. Я как-то ребенка убедил, что я не опасен. Сказал, что чем больше ты отказываешься со мной уходить - тем страшнее и что единственный вариант - взять и уйти и убедиться, что я потом отведу тебя к маме, что иначе это не проверить. Спросил, нравится ли ей нырять и сказал, что это тоже самое) Я каждую встречу прорабатывал, готовился. Сразу настраивался, что ребенка я не заберу, что приду, чтобы его увидеть 15 минут. Иногда реально лучше не настаивать, а наоборот.

А когда ребенка только увезли, единственно как я мог с ним проводить время - гулять на улице, сходить в кафе с приставленной "охраной" из братков, я думал, что таких уже не осталось. Тогда с ребенком общался лично очень редко, раз в 2-3 месяца, общался в скайпе, когда мать милостиво позволяла. Личных встреч почти не было, т.к. боялся сорваться - я ведь уже нанял охрану, чтобы ребенка вывезти. Если бы я это сделал - я не знаю, как развивалась бы ситуация. Гулять, когда за тобой постоянно следят было очень некомфортно.

6 минут назад, Диана Андреевна сказал:

Всё это работает, когда у вас есть возможность общаться с ребёнком. А когда перекрыт доступ, то всё это как осуществить? 

Школа, сад, присмотр за ребенком посторонними, общение по решению суда. Я не знаю что у вас за ситуация. Я думаю, чем старше ребенок, тем сложнее. Наверное единственный вариант - через суд устанавливать порядок общения, предусматривать адаптационный период с психологом, предлагать суду конкретные меры по восстановлению отношений. Есть кстати практика ЕСПЧ по таким делам.

Хорошая книга "человек и ситуация" росса и нисбетта.

2 часа назад, Диана Андреевна сказал:

вы никогда не сдавались и  даже через дверь разговаривали, то советуете не ходить в подъезд вообще. 

Я не противоречу. Я захожу в подъезд. Не захожу в квартиру. Одному лучше не заходить в подъезд, я всегда ходил с сестрой - тетей ребенка, с бабушкой ребенка, с кем-то еще, всегда под видеозапись. Если вы один, если вы не можете себя контролировать - лучше не заходить. Заявление об избиении мной матери ребенка не прокатило, т.к. синяки были, но у меня. Привлекать ее к ответственности я не стал. Заходить в подъезд не стоит, если есть основания ждать провокаций.

Разговоры через дверь быстро прекратились, т.к.ребенка начали запирать.

2 часа назад, Диана Андреевна сказал:

Синяки. Так это, если до синяков бьют, а если просто толкнули, ударили и синяков нет, но больно. И по вашему сценарию, получится так - они дальше гуляют, а ты в полиции пороги ошиваешь. И ничего им не будет, потому что даже, если тебе переломают кости - это телесные повреждения, за которые ответственность такая, что даже смешно говорить.

2 часа назад, Диана Андреевна сказал:

И все эти толкания и ударения в присутствии ребёнка. 

Вот оно надо, чтобы ребёнок видел всё это? А это происходит. 

У меня это было. Причем ребенок верит, что папа бил маму. А почему в полиции? Если тебе переломают кости - смотрите ст. 69 СК.

[ghhg]

33 минуты назад, Станислав1 сказал:

Если сада нет и на улицу не выходят, а выезжают из подземного паркинга, и доступ к двери заблокирован, преследовать и случайно оказываться рядом в ближайших парках или торговых центрах. 

Пока ожидаешь, читать литературу и искать свои недоработки. 

Все предельно понятно. 

а как быть в том случае, если дома еще трое детей ждут папу, который по другим городам гонятся за  своим ребенком, как Джеймс Бонд, продавая ради этого последнюю рубашку (условно)?

[ВМР]

28 минут назад, Станислав1 сказал:

Валерий написал - договариваться с садом и встречаться там с ребенком. Или караулить около дома в авто и случайно оказываться рядом, когда ребенок в поле зрения. Или идти к двери и шептаться с ребенком через нее (если, конечно, он подойдет к ней).

Если сада нет и на улицу не выходят, а выезжают из подземного паркинга, и доступ к двери заблокирован, преследовать и случайно оказываться рядом в ближайших парках или торговых центрах. 

Пока ожидаешь, читать литературу и искать свои недоработки. 

Все предельно понятно. 

Мне лично совершенно непонятно, наверное от моей глупости, какие были "недобработки" у Tatik в конкретной ситуации, которую он предельно четко описал:

Цитата

Знакомые, ссылаясь на опыт, советуют прекратить, а то определят куда ни будь. Сам в этой ситуации, ребенок не идет. . Дальше хуже. Дочь от меня убегает. Дети в группе пытаются её подвести. К сожалению время встречи в д/садике ограничено, да и воспитателей понять можно, у них своя работа, не налаживание родительских отношений. Справедливости ради, в этом д/саду настрой, отношение, на попытки моего общения с дочерью более благосклонный. Прихожу согласно решения суда за ребенком домой к БЖ - отказ. Вызываю инспектора, пишу заявление -0 получаю Определение. Нарушений нет

Он не пугал дочь, даже не подходил к ней, использовал посредников - детей для переговоров с ней, наладил хорошие отношения с сотрудниками  детсада, получил решение суда по порядку общения - что не так?

1 час назад, Valeriy_A сказал:

вы интересуетесь темой PAS. А агрессией, социальным взаимодействием, помогающим поведением, самооценкой, коммуникацией, конфликтом? Я не случайно упоминаю ту же самооценку или группы, или как формируются оценки и убеждения, как принимаются решения - это очень важно в контексте проблемы

Это не я интересуюсь, это все специалисты по отчуждению родителей используют именно эту модель для своей работы, я только информирую, т.е. просвещаю  людей, которые об этом ничего не знают.

Если Вы когда-то занимались научной работой сообщаю для сведения - 30-31 августа 2018 г. состоялась ежегодная конференция Европейской ассоциации практиков по родительскому отчуждению EAPAP2018, в которой приняли участие 140 делегатов из одиннадцати стран мира, включая Гонконг, Новую Зеландию, США и несколько европейских стран. Если Вы имеете иную эффективную теорию, Вам стоит подать туда тезисы своего доклада. Это будет фурор в научном мире - Вы переплюнете всех этих 140 недоумков, ничего не понимающих в психологии и в проблеме родительского отчуждения. Как говорил В.И Ленин: "Правильной дорогой идете, товарищи"