БЖ перестала дружить с головой окончательно

[ВМР]

Zzimma, я правильно понял, что смена 6-7 любовников за год матерью 2-х несовершеннолетних детей – это нормально? Не только для матери-шлюхи, но и для детей? Она – хорошая, а автор – плохой? И то что умышленно разрушает отношения отца и дочери – это правильно и хорошо? Вы ничего в голове не попутали? А по поводу ведьм – так действительно в средневековой Европе ведьм развелось очень много, ну любили бабы европейские поколдовать, отдаться бесам, на шабаш слетать. Неужели Вы считаете, что в инквизиции работали одни идиоты и маразматики? Попробуйте осилить труд «Молот ведьм» – ведь ума не хватит. Вы просто не понимаете проблемы, никогда с ней не встречались, поэтому как можете о ней рассуждать? Это как рассуждать о жизни на Луне, никогда там не побывав. Вы бы не торопились писать сюда в тему, пока не получите в жизни соотевтствующего опыта. Жизнь длинная, еще встретитесь. Ваши камлания «Давайте жить дружно» смехотворны. Тут бьются насмерть, а Ваши слорва не имеют никакой силы, потому что Вы на войне не были и опыта у Вас нет. Аналогичная семейной войне – это война гражданская, как например на Украине. Ну попытайтесь помирить украинских братьев между собой, разве мало уже таких миротворцев за прошедшее время было, причем гораздо более авторитетных и талантливых, чем Вы. И что – помирились братья-украинцы? Наверное, иные законы у таких войн, не словами они прекращаются, либо словами у которых есть сила. У Ваших слов такой силы нет.

[Zzimma]

Про моральный облик мамы детей в данном конкретном случае мы знает исключительно по рассказам автора. А он, по рассказам соседей и Ко. Или Вы с героиней знакомы и лично ведете учет ее ухажеров? Если нет, то никакого права называть ее шлюхой у Вас, по-моему, нет.

Вы сами решаете, как Вам жить. Хотите воевать, воюйте. Но не надо втирать всем, что война с близкими насмерть это норма жизни и веление свыше. Это не норма, а аномалия, начало конца и в ней нет победивших, одни проигравшие.

[ВМР]

Zzimma, еще раз по поводу беснования как «желания снять с себя отвественность за свои поступки». Вот свежий случай беснования молодой 25-летней женщины: «Завершено расследование уголовного дела в отношении 25-летней гомельчанки, которая обвиняется в убийстве двух своих малолетних детей. - В ходе предварительного расследования установлено, что 7 апреля в вечернее время женщина принимала ванну вместе со своим 2-летним сыном. Руководствуясь внезапно возникшим умыслом, с целью лишения жизни, обвиняемая погрузила ребенка в воду в ванне и удерживала под водой до наступления его смерти. Затем принесла из другой комнаты в ванную свою дочь 2014 года рождения и утопила ее, - рассказала официальный представитель УСК по Гомельской области Мария Кривоногова. - После совершения указанных действий женщина сделала в квартире уборку, затем достала тела детей из воды, перенесла в другую комнату, надела на них одежду и позвонила в милицию. По заключению стационарной комплексной психолого-психиатрической экспертизы, у обвиняемой в период времени, относящийся к инкриминируемому ей деянию, диагностируется диссоциальное расстройство личности. Эксперты установили, что в указанный период обвиняемая не находилась в состоянии аффекта, могла сознавать фактический характер своих действий и руководить ими». (http://news.tut.by/society/458580.html) Если Вы можете осознать, что написано в вышеуказанном тексте, Вы должны понять, что такое беснование. Это совсем не то, что Вы предполагаете и это ОЧЕНЬ страшно.

[ВМР]

Zzimma, если автор темы пишет правду, то это ощущается по его словам. Неужели Вы считаете, что его обращение на форум за помощью вызваны не сердечной болью за своих детей, а неким иным злым чувством? Если женщина меняет 6-7 любовников за год - конечно, она шлюха, а как иначе можно ее назвать? Я лично доверяю автору. Тут таких случаев - вагон, это норма поведения бесноватой женщины. На каком основании Вы считаете что я "втираю", что война с близкими - "это норма жизни и веление свыше"? Вы в своем уме? Я "втираю" тут о том, что это онкологическое заболевание, часто смертельное. Однако и онкологическое заболевание не возникает без воли Божией. Об этом не раздумывали? Конечно, онкология - это аномалия, однако оно имеется и пока никто не нашел средства его излечения. Какие у Вас есть конкретные предложения кроме пустопорожних призывов "Давате жить дружно"?

[Лана54]

ВМР, прочитав Ваши опусы на тему отношения церкви к семейным ценностям, никак не могу понять каким боком они соприкасаются с ситуацией, возникшей у автора.Вид отношений, который сегодня принято называть "гражданским браком" ? Церковь его не признает и считает блудным сожительством и грехом. С ее точки зрения, в основе такого брака лежит недоверие и неуверенность, а отношения должны строиться только на любви. Это расчет, в котором нет места любви и взаимопониманию. Люди так и остаются чужими друг другу.

[ВМР]

Лана54, мои как Вы выразились «опусы» (вероятно, с целью уничижения моих слов и сложности их для Вашего понимания) касаются в ДАННОЙ теме не «отношения церкви к семейным ценностям», а отношений автора и его детей. Его БЖ напропалую блудит, меняя любовников как перчатки. При этом она является матерью совместных детей с автором темы. Автор справедливо считает такое поведение при наличии несовершеннолетних детей недопустимым и растлевающим детей. Кроме того, его БЖ из чувства злобы разрушает его родительские отношения с любимой дочерью. При чем тут церковь и семейные ценности? Автор может и в церковь никогда не ходил, как и его бывшая жена, которая стала шлюхой. Однако это не снимает ни с него, ни с нее груза ответственности за жизнь и воспитание своих детей. Тема-то о спасении детей, а не об «отношении церкви к семейным ценностям». Его сердце болит за детей, а не за «семейные ценности». Он любит своих детей, поэтому пытается спасти их из вертепа, в котором они живут с матерью. При чем тут гражданский или зарегистрированый в ЗАГСе брак? Или если брак зарегистрировать – сразу появляется любовь? Уверяю Вас, Вы ошибаетесь. Более того, венчанный брак также не гарантирует любви до гроба (примеры – это распавшиеся венчанные браки Киркоров-Пугачева, Агурбаш-Ялинская и другие). Не от формы брака зависит ситуация семейной войны за детей, сложившейся у автора темы, а от духовного и психического состояния его БЖ, которую он справедливо считает «переставшей дружить с головой окончательно». Вот об этом тема и мои «опусы». Вы просто ничего не поняли ни из темы, ни из «опусов», читайте еще раз.

[Zzimma]

BMP, у Вас постоянно какие-то крайности. Христос, Чекатило, детоубийцы. Также все проблемы у Вас от "духовного и психического состояния БЖ". При этом Вы голословно верите тому, что плетет муж про бывшую супругу и подливаете масла в огонь своими утверждениями и "жизнеутверждающими" примерами из жизни и ссылками на Евангелие. Вам в голову не приходило, что телефон мама у дочери могла забрать не для того, чтобы она с папой не общалась, а чтобы с подружками меньше трепалась и взялась за уроки? А ребенок или сказал не все или папа это все не захотел услышать? Автор во всех действиях бывшей супруги видит злой умысел и желание ему навредить, прямо кроме него ей думать больше не о ком и не о чем. Прямо как ребенок, считает себя пупом земли. Знаете, я не видела здесь никого, кто воюя друг с другом стал счастливее и сделал бы счастливее своих детей. По-моему, это не работает, вернее работает, но против спорщиков и их близких. Поэтому я считаю, что лучше остановиться и начать искать другие пути решения проблем - мирные.

Про одержимость. По-моему это из области психологии и психиатрии. Причем все эти завихрения идут из детства, которое Вы предлагаете тут уродовать семейными войнами. По сути, получится замкнутый круг. Дети будут повторять тот стиль взаимодействия, который усвоили у своих родителей. Оно Вам надо? Вы этого им желаете? Умный сказал, не надо воспитывать детей, воспитывайте себя. Мы учим их своим примером.

[ВМР]

Zzimma,скажите, а с какой целью Вы все это пишите? У Вас есть опыт общения с одержимыми женщинами, судебный, психологический опыт, или Вы просто "так думаете" и хотите этим поделиться? Если Вы знаете как одержимому злобой человеку "остановиться" - срочно сообщите, участники форума скинутся Вам на золотой памятник при Вашей жизни. Конечно, никто из воюющих не стал счастливым, но разве гражданская война на Украине сделала кого-то счастливым? Если Вы можете устранить причины семейных войн до летального исхода - опять же можно поставить Вам амятник при жизни. А если не знаете, а просто слова пишите тут всякие - то зачем? Смысл какой в этих ПУСТЫХ словах?

[Zzimma]

BMP, Вы считаете Ваше мнение единственно верным? Вы, как и я, делитесь личным опытом, чтобы автор темы мог взглянуть на ситуацию со стороны и разрешить возникший у него конфликт в семье. И у Вас нет права называть мои слова пустыми. У Вас свой опыт, у меня свой. Вам везде видятся одержимые, а я вижу в этом мракобесии вину двух людей, и чья больше уже не важно, важно найти в себе силы остановиться, простить и жить дальше. Это требует терпения, мудрости, дипломатии. Конечно, удобнее списать все на одержимость и считать себя святым мучеником.

[ВМР]

Zzimma, Ваши слова не будут пустыми, если Вы скажете КАК КОНКРЕТНО можно остановить ярость, которая возникает у супругов в семейной войне. Вы путаете обычный житейский семейный конфликт и семейную войну. Чтобы говорить о семейной войне, нужно ее либо длительное время наблюдать вблизи (быть адвокатом либо семейным психологом), либо быть ее участником. Если Вы такого опыта не имеете – Ваши слова будут пустыми, не подкрепленными личным опытом. Одержимые люди «мне видятся» не везде, в именно в семейной войне. Точно также как есть такие люди в гражданской войне на Украине. Именно одержимые люди и являются источником конфликта, часто летального для семьи или страны или человека. «Вина двух людей» – это полная чушь. Всегда есть ОДИН инициатор конфликта. Распад семьи – это смерть, убийство семьи. Разве уголовное право признает преступниками обоих – и убийцу и его жертву (типа она спровоцировала человека с неустойчивой психикой на совершение преступления)? Это же полная чушь. Всегда есть инициатор и жертва. Вы пишите: «Важно найти в себе силы, остановиться, простить и жить дальше». Это совершенное непонимание того процесса, который происходит. С такими же пустыми призывами можно обратиться к пьянице – остановись, откажись от пьянста и будет тебе счастье. Однако существует целая область медицины – наркология, которая говорит, что таких простых решений проблемы нет. Вы не понимаете что такое страсть, т.е. неудержимое желание. Когда невозможно остановиться. Посмотрите кино НТВ «Бабья ярость» - http://bestkinozal.com/dok/8922-film-babya-yarost-2013-ntv-smotret-onlajn-besplatno-v-hd-720-1080.html. Там подробно зафиксировано как после полутора лет изоляции друг от друга калининградский бизнесмен Олег Редькин встречается со своей БЖ и дочерью и как моментально ярость и злоба СНОВА овладевает женщинами, от чего Олег Редькин спешно убегает. Т.е. за полтора года ничего не «остановилось», женская ярость и злоба не прошла, никакого прощения нет. И дальше что? Если это не одержимость, то что? Какая тут «дипломатия» и «терпение»? Дальше что делать? И причем тут «святые мученики»? Многие мужчины не являются верующими, однако все равно терпят нравственные и психологические мучения.

[Zzimma]

BMP, как конкретно, я уже озвучила. Найти в себе силы остановиться, простить и жить дальше. Как остановить ярость и гнев? Разобраться, что Вас так сильно бесит? Обычно - это то, что другой поступает не так, как мы хотим. Но он и не должен скакать по нашей указке. У него тоже есть свое видение ситуации и это тоже надо учитывать.

К примеру, у меня у мамы с сестрой извечный конфликт, сестру любили с детства больше и мама с ней всю жизнь соперничает. Мама стала более успешна и считает, вернее раньше считала, что лучше ее, поэтому может критиковать ее образ жизни, решения. А это не так. Она не такая как мама, другая, ну и что. Мы же семья и должны принимать друг друга такими какие есть. У нас в какой-то момент дошло вплоть до разрыва отношений, причем со стороны даже не понятно было с чего они сцепились в словесном поединке и моя мама всегда считала заводилой тетю, это она ее провоцирует) Провоцирует, так как раздражает. Слава Богу, мама нашла в себе силы понять причины своих всплесков, нашла слова и мы потихоньку восстановили мир. Какие слова? Искренние. В нашем случае это были: Прости, была не права, ты мне дорога и мы семья, ты нам нужна, мы тебя любим.

Бывших не бывает, есть ребенок, значит Вы семья и надо уважать друг друга, мириться с недостатками и договариваться. Семейная война рождается на почве житейских семейных конфликтов, поэтому важно купировать и разбираться с ними, а не длительное время наблюдать вблизи. Вдумайтесь, кому выгодны семейные войны? Не адвокатам ли и психологам, которые бьются за Вас до Вашего последнего рубля?

[КИД]

Найти в себе силы остановиться' date=' простить и жить дальше. [/quote']

Это кому адресовано? Тому кто из ребенка делает зомби или к тому, кого уничтожают при помощи его ребенка?

А по сути глубокое замечание.Видимо Вы имеете опыт непосредственного участия в затяжных конфликтах связанных со спорами о детях.

[Cutie Pie]

У Вас свой опыт' date=' у меня свой. Вам везде видятся одержимые, а я вижу в этом мракобесии вину двух людей, и чья больше уже не важно, важно найти в себе силы остановиться, простить и жить дальше. [/quote']

ну, мне очень интересен ваш опыт... как конкретно было у вас? какие слова вы использовали? в каких обстоятельствах состоялась беседа, когда вы простили и стали жить дальше?

У меня вот не получается, хотя я пыталась несколько раз.

[К_с]

С некоторыми людьми это приходится делать постоянно. Потому что меняются люди крайне редко.

Хотя, на мой взгляд, это тоже не выход. Если только тактический.

И это больше подходит для жизни на расстоянии и без взаимозависимостей. Поэтому и говорила: разделиться спокойно вам не помешает.

Прощать на расстоянии, не в совместной жизни - у вас еще всего полгода самой острой фазы.

[Zzimma]

КИД, Cutie Pie, семейные конфликты есть в жизни каждого. Я умею конфликтовать, но стараюсь этим не пользоваться. Насмотрелась и наслушалась в детстве. Дети в конфликте вынуждены занять чью-то сторону, я в конфликте мама - дедушка долгое время занимала ее сторону. Он был сложным человеком. Одна "ясновидящая" тоже объявила его маме одержимым и благополучно списала на него все наши неурядицы. А на самом деле, ну эгоистом он был, эгоцентричным и резким немного. Но при этом мудрым, веселым, деловитым. Мне до сих пор очень больно и грустно, что я слишком поздно это поняла и уже не могу ничего изменить в наших с ним отношениях, его уже нет с нами.

У меня Слава Богу нет и надеюсь не будет никаких затяжных конфликтов по спорам о детях. Но они возможны, поэтому я всячески стараюсь их предотвратить на корню. Не хочешь решать проблемы, старайся их себе не создавать. От того, что мы расстались с отцом дочки, мы не перестали с ним быть ее родителями и родными людьми. У нас есть разногласия, но я объясняю и согласую с ним свои решения и он меня в них поддерживает. То есть уважаю его мнение, а он мое. Главное, вместе принимать решения в интересах ребенка. Он любит обоих и ему нужны оба. И никогда ничего плохого про друг друга ни ребенку, ни другим. Мы сказали и забыли, а другие запомнят и припомнят. Лучше промолчать.

А как простила и стала жить дальше? Просто поняла, что другого человека не изменить. Принимай его таким, как есть и ищи пути взаимодействия, раз оказались в одной лодке. Мне понравился способы общения и решений конфликтных ситуаций у Юлии Гиппенрейтер в книге "Общаться с ребенком, как?". Он применим как для детей, так и взрослых.

[Cutie Pie]

Не хочешь решать проблемы' date=' старайся их себе не создавать.[/quote']

Замечательные слова. Но что делать, если проблему тебе создали против твоей воли.

Не знаю... Скорее всего этот пост является неким конгломератом ваших знаний и жизненного опыта. Но он какой-то неконкретный что ли... Я вот тоже как-то жила без таких конфликтов (конфликт из своей родительской семьи я также не могу преодолеть в силу смерти отца, но это другая история), но теперь вот так сложилось. И каждая моя уступка в конфликте вместо ответной уступки порождала ещё бОльшую претензию ко мне, пословица про "палец-рука" один-в-один. В какой-то момент рука оказалась отхваченной примерно по середину предплечья и я поняла, что на уступки идти уже хватит.

Как прекратить конфликт, который уже горит огнём и пылает вовсю? Я вот видела в этом только один путь - устраниться от конфликта, потом через несколько месяцев/ лет начать решать какие-то ситуации. Но противная сторона продолжает вовлекать своими действиями и чем больше я отпускаю, тем большее ударяет, чтобы получить ответную реакцию от меня в виде эмоций.

[Zzimma]

Вы хотите, чтобы я не зная Вас и вашей семьи, Вашего супруга и его семьи выдала Вам готовое решение всех Ваших проблем? У меня нет готовых инструкций на все случаи жизни. Под каждую ситуацию мы разрабатываем их себе сами. Но есть общие инструменты конструктивного общения, которые могут помочь его начать. Я Вам их дала (ссылка на книгу), попробуйте для начала прочитать, она небольшая и применить на практике. Возможно, это упростит Вам взаимодействие с родственниками и выход на компромисс.

Не понимаю, как можно "устраниться от конфликта, потом через несколько месяцев/ лет начать решать какие-то ситуации". У Вас ребенок, он растет, взрослеет, у него есть эмоции, желания и вопросы. Вы его что, усыпить на это время планируете? И что значит: "противная сторона продолжает вовлекать своими действиями и чем больше я отпускаю, тем большее ударяет, чтобы получить ответную реакцию от меня в виде эмоций"? Что Вы отпускаете и что Вас ударяет?

[Cutie Pie]

Устраниться от конфликта - заморозить его, отложить, не менять кардинально жизнь, та же жизнь, но без мужа и без папы. Он и во время семейной жизни был не очень активно волечен в семью, т.е. домашнее задание - я, досуг тоже я, поликлиники-прививки-зубы - тоже я, а он то на работе, то друзья-коллеги вечером, то командировки. Ну т.е. без него не сильно много изменилось бы, кроме статуса. Однако он сейчас стремится кардинальным образом изменить наш жизненный уклад, причем без принятия ответственности на себя, но и не давая мне продолжать в том же ключе.

Ребенок , который взрослеет и растет, конечно же рано или поздно начинает задавать вопросы. Но, собственно, вплоть до обострения у меня лично получалось выводить все на нейтральные ответы. На самый главный вопрос, конечно, у меня не было нейтрального ответа - Почему? откуда я знаю, почему.

Отпускаю ситуацию, получаю в ответ усложнение ситуации. И по алиментам, и по квартире, и теперь вот по дочери. Ну, например, когда муж увез дочку мне все активно в один голос говорили, что "ничего страшного" после выходных привезет (родители, няня, опека). Хорошо. Выходные прошли, а он пошел только на усугубление - отключил телефон, на письма не отвечал. Мне те же люди стали говорить про то, что "ничего страшного" через 2 недели привезет. Он увидел, что я здесь уступаю, и вывез её в другой город за 3000 км, несмотря на то, что у дочки был плановый визит ко врачу для инъекции, телефон не включал, общаться не давал. Прошло две недели, родителям уже стало стыдно врать про сроки лично мне, они стали моей няне в уши вдувать про "ещё две недели на море". Прошло ещё две недели. И видя, что я и дальше не предпринимаю никаких шагов по вывозу ребенка, мне стали петь в уши еще про следующие 2 недели. Ну а дальше как в анекдоте "наконец-то Штирлиц понял, что его обманули". Ну а пока это все продолжается, ребенка предельно зомбируют. За месяц её , не побоюсь этого слова, настроили против меня используя фразы "мама обиделась", "мама тебя будет ругать" и пр. Ну т.е. если это была банальная разведка боем допустимых границ, тогда я , получается, дала лиху. Если это были провокации, то, получается, пока меня не вывели на открытый бой, но уже и понятно, что мира не будет. Кто это делает? И зачем это надо? И самое главное - что делать? Ведь в таких условиях сколько не говори "мир" конфикт всё не убывает. Украину уже несколько раз приводили в пример. Моя ситуация тоже очень похожа. Я как Россия, Крым наш - младший, Донбасс - старшая дочка, муж - Украина. Такая расстановка даже совпадает в нашими политическими взглядами.

[Zzimma]

Давайте, пожалуйста без Украины. Вы с папой ребенка разговаривали на предмет того, почему им не соблюдаются договоренности? Если не дергаете, человек может считать, что все нормально и наоборот дает Вам отдохнуть. Что и как было, прошлое. Мы в настоящем. Допускаете мысль, что папа действительно мог соскучиться, ему интересно общаться с дочерью, он с удовольствием возит ее отдыхать? Он со своей стороны, наоборот, может считает себя супер папой, Вы особо не настаивали на возвращении и он возможно хотел еще провести вместе время, он на этот период взял заботу о ребенке на себя, обеспечил отдых и пр. Как он объясняет свой отключенные телефон и почту, несогласованные поездки?

Насчет дочери. Сколько ей лет? Вы с ней созваниваетесь? За что Вы "на нее обиделись и будете ругать"?

Без обид, но в Вашем рассказе о муже чувствуется разочарование. Вы прямо все, а он ничего. Вы и "домашнее задание - я, досуг тоже я, поликлиники-прививки-зубы - тоже я". А он "не очень активно вовлечен в семью, то на работе, то друзья-коллеги вечером, то командировки". Вы что деньги зарабатывать хотели, коллег по вечерам и командировки? Вы, наверное, с подругами тоже не встречались, все уроки, поликлиники и досуг?

[Cutie Pie]

Это тема конкретного автора, поэтому я предпочла бы её не засорять своими проблемами. Да простит меня он , что уже частично начала это делать.

Я общаюсь в местной флудильной теме про жизнь в аду.

И да, конечно же, разговаривала. Самый легкий ответ - я так хочу, я волен делать, что хочу. Вообще в той теме я достаточно подробно все описано, можете почитать. А можете не читать. Суть моего общения с вами не в том, чтобы вы выступили для меня советчиком по конкретно моей ситуации. Суть в том, что вы неоднократно заявляли о некоем знании по конфликтологии, которое приводит к устранению конфликта. Вот я и стала задавать вопросы. А ларчик просто открывался, вы ответили, что лучший способ погасить конфликт - это не создавать его. Отличный ответ. Но что делать с уже разгоревшимся конфликтом??? И тут у вас уже нет ответов. Пошли фразы, типа не зная ситуации, нельзя сказать, а давайте разберем и всё такое. Давайте. Если хотите разбирать на примере моего конфликта - можно , но в другой теме. Можно разобрать на нейтральных исторических примерах. Я, например, знаю конфликтологию только с точки зрения работы, с точки зрения формирования команды проекта и решения конфликтов в ней руководителю проекта. А решение простое - устранить источник конфликта. Но в семье так ведь не сделаешь. Семейные конфликты похоже на политические в этом смысле. Поэтому я и сказала про "заморозку" конфликта. Это считается сейчас самым действенным способом решения именно политических конфликтов. Примерами успешно "замороженных конфликтов" являются Эльзас-Лотарингия или другой всем известный пример в России. Но что их обсуждать, они уже заморожены. А вот конфликт на Украине сейчас в самом разгаре и аналогии с ним вполне уместны.

[К_с]

Россия при этом явно не участвует в конфликте. Как бы ее на это не провоцировали. Потому что на кону слишком многое.

[Cutie Pie]

Не участвует. Россия сейчас занимает ту же самую формальную позицию, что и многие родители - борется не за свои интересы (геополитические интересы государства Российская Федерация), а за интересы своих детей (русскоязычное население Донбасса). Но надо понимать, что как и в случае семейного конфликта, эти интересы совпадают. Предвосхищая замечание, что так бывает не всегда, сразу скажу, что конечно же так бывает не всегда. Например, США в Ираке или в Афганистане совсем никак даже с натяжкой не могут под эту аналогию подпасть. Это свойственно только конфликтам между родственными народами или внутри одного народа, или на приграничных территориях с перемешанным населением.

[КИД]

Вот теперь видна предметная дискуссия между представителями целевого контингента, нет, пардон, между специалистами в области семейного права и медиации в семейных конфликтах.

[К_с]

Оказалась ясна и Ваша роль, КИД.

Не надо себя делать мучеником, здесь всех людей объединяет их личный не самый лучший опыт. Поэтому Ваша "тонкая" провокационная ирония не уместна.

Россия сейчас занимает ту же самую формальную позицию' date=' что и многие родители - борется не за свои интересы (геополитические интересы государства Российская Федерация), а за интересы своих детей (русскоязычное население Донбасса).[/quote']

Не надо в этой жизни прикидываться белыми и пушистыми кому бы то ни было.

Все борются и за свои права и за права близкородственных соседей. И за свои права и за права ребенка. Которые иногда непонятно: где начинаются одни и заканчиваются другие. Это мы замечаем, когда дети вырастают.

[ВМР]

Самая большая ошибка в теоретических построениях Zzimma заключается в следующем: есть люди одержимые, т.е.одержимые страстью злобы. Они живут конфликтом, они любят состояние злобы. Я слышал разговор 2-х женщин за 50 на приеме у врача. Одна говорит другой: "Я вот если не поскандалю - аппетита нет". Вот яркий и простой пример что означает слово "ведьма". Как ей можно постоянно «прощать» такую любовь к скандалам? Как можно ужиться с таким человеком? Она ясно осознает, что любит скандалы, но не считает это качество патологией, требующей упорной личной борьбы (покаяния ио есть), не осознает какой вред ее "любовь" приносит окружающим людям. С одной стороны - это крайний эгоцентризм, а с другой - добровольное служение ЗЛУ,т.е.одержимость ЗЛОМ, любовь делать зло. Именно это и отличает ведьму или ведьмака от обычного человека, с которым можно вести диалог и договариваться. Именно такие люди и создают проблемы,которые не разрешаются десятилетиями. Поэтому и нужно исследовать прежде всего источник конфликта - конкретного человека, провоцирующего конфликт.