Cutie Pie

ВМР, ваши утверждения справедливы для семьи-секты. Все же там я не считаю семью полноценной сектой. Скорее индуцированное поведение свекров и дочери под воздействием каких-то его идей, мыслей или заявлений. То, что бм явно с подвижкой - это спрашивают многие, особенно удивляет действительно отсутствие эмпатии по отношению к сыну, он как будто не понимает, что сын лишился поддержки сестры, его в опеке спросили, понимает ли он всю серьёзность заболевания? Говорит, да, понимает. Он знал о болезни, всю информацию я дублировала его отцу, у меня с ним вся переписка есть. Но с начала обнаружения он, например, ни разу не поинтересовался его состоянием. Уже после того, как он забрал дочь, через неделю, он стал прессовать вдруг лечащего врача на тему, что он весь такой хороший отец, будет ходить, что он хочет всё знать. Т.е. опять заход не напрямую ко мне, а окольными путями попытка воздействовать на людей вокруг меня. Со мной он вел переписку только о дочери, на мои вопросы, понимает ли он, что сын сейчас серьезно болен и он лишил его поддержки сестры, бм пожелал сыну выздоровления. Я с вами еще в прошлый раз согласилась, что психопатическое расстройство у него было изначальным, я его в силу своей любви, терпимости, прощала, ну эгоист и эгоист, ну увлекался учениями всякими и увлекался (там были по нарастающей с его 15 лет - гербалайф, рейки, кастанеда, осознанные сны, йога и тибетская книга мертвых, ошо, тантра, анастасийство отдельной строчкой в биографии, ну и потом лайфспринг). У нас была студенческая любовь, многие вещи по молодости и неопытности сглаживаются. Я тоже не подарок была. Так и жили. Но у меня с развитием материнства произошла метаморфоза в сторону бОльшей жертвенности, что ли, я стала очень домашней, дети, борщи, пироги, а он наоборот. Как бы то ни было, к ситуации 2015 привел, конечно, не один внешний фактор, он всего лишь сработал как триггер. В 2015 году он превратился в откровенного эгоиста, о чем, не скрывая, говорил на суде. Однозначно, тренинг 2й ступени "трансформация" его очень сильно изменил, возможно, просто ускорил в нем те изменения, которые и так происходили. Он тогда стал вспыльчивым, стал врать, был действительно как одержим неосуществимыми идеями, которые ему казались нормальными (в части постановки жизненных целей в этом тренинге, например, я эти примеры в 2015 году уже приводила). Нынешняя ситуация, я считаю, была им продумана и он намеревается добиться своего. Сейчас всем он говорит, что "это было решение дочери", т.е. в чистом виде стратегия перекладывания ответственности. Я тоже сначала повелась на это, мол, она вполне самостоятельная девочка, ну вот так решила, ну мало ли, может, действительно обида какая на меня. Но сейчас, наблюдая её отношение ко мне, я понимаю, что её решение если и было, то в виде эмоционального всплеска, который, скорее всего, не получил бы развития без должной поддержки извне. Он же к этому готовился и сразу взял её в разработку, предоставив ей вариант реализации эмоционального решения. Ну и если разобрать детально, то там из 17 стратегий отчуждающего поведения точно есть 13. Я от него эмпатии уже не жду. Это скорее удивляет окружающих - воспитателей, учителей, опеку, овд. Мол как так в такой момент взять и затеять обострение конфликта? Да вот так взять и затеять. Это человек, который в принципе не готов к со-страданию. Его и раньше бесило это слово, так как по его мнению человек не должен страдать, если он страдает, значит с ним что-то ненормально. Поэтому христианство он очень сильно не любил, зато, например, Ошо и идеология тантрического секса как путь просветления очень даже для него. Психолог, говоря о прививке от сект, имела ввиду, конечно, внешнюю организацию. К секте внутри семьи, конечно, ребенок не готов. Она покрывает отца ввиду любви к нему через ложь и вранье. Например, отец часто не с ней, но она говорит, что находится с ним. В то время как его просят прийти в опеку, например, а его нет в городе. Т.е. в опеке сказано, что он "уехал с женой на неделю в отпуск, дочь с дедушкой и бабушкой", а дочь в школе на чистом глазу говорит, что она с ним. Но сличением информации занимаюсь ведь только я. И когда классная просит отца подойти и оказывается, что он все же уехал, то становится понятно вранье. Т.е. для дочери вранье становится нормой. Насколько эти изменения уже стали необратимыми, я не могу оценить. У меня с ней сейчас нет контакта. Я каждый день просто пишу ей, что любим её, желаю доброго утра, спокойной ночи, спрашиваю, как дела, как день прошел. В ответ полный игнор и поздно вечером она пишет всегда одну фразу "я с папой, со мной все нормально". Конечно, я продолжаю стучать в эти двери. Ищущий да обрящет. Муж мой, как может, конечно же, оказывает поддержку. Хотя, эта ситуация ему тоже кажется дикой. Особенно в части младшего ребенка. Он считает, и я его поддерживаю, что младшего после излечения, нам придется полностью изолировать от возможности любого воздействия бывшего. В частности, есть опасение, что бм с семьей просто силовым образом похитят его. Старшая уже у них, есть её полная солидарность, они спокойно могут пойти на такой поступок. Конечно, больной ребенок им не нужен. Но как только станет понятно, что мы ушли мы в ремиссию, они могут предпринять эту попытку.

Долго не заходила сюда, что впрочем не означает, что не было новостей. Ситуация, увы, не улучшается с дочкой, она становится ко мне все более агрессивной. Информацию о текущем положении вещей и о моей дочери мне приходится собирать буквально по крупицам. Зашла, чтобы сказать участнику ВМР одно наблюдение, которое, безусловно, ложится в его концепцию. Это наблюдение не из моего окружения, из его. И заключается оно в том, что бм сейчас буквально "одержим дочерью" (это цитата) . Всем видом и действиями с горящими глазами и пламенными речами говорит, насколько "он счастлив, что он полностью погружен в её жизнь, занимается только ею" и т.п. Ну т.е. человек знает его с малого возраста, знает нашу семью, видел его в нашей семье и уже посое развода. Никогда у него такой прыти не было в отношении детей. Меня очень обеспокоило ЭТО. Такое поведение у него было в периоды пребывания на его психотренингах, которые в среднем по длительности от 3х дней до 3х недель. В частности, там существуют т.н." растяжки", целью которых является выполнение задания тренера (или группы). Очень часто эти растяжки касаются родственников вовлеченного. Из теории сектоведения, задачи растяжек по родственникам - "прощупывание" готовности на вовлечение новых членов (родные и близкие - это самые ближние мишени). Задачи могут быть самыми разными, например, бм`у давалось задание найти в своем окружении человека, которого он обидел, и восстановить с ним добрые отношения. Казалось бы, добрая задача. Но с подковыркой. На это даются одни сутки. А некоторые обиды за сутки не решаются. В общем, очень часто человек, с которым не было связи несколько месяцев/лет с удивлением слышит в трубке жизнерадостный голос, фанатично пытающийся как ни в чем не бывало настойчиво дружески общаться. Из моего личного опыта (я была в 1й ступени его психотренингов) половозрелая деваха из моей малой группы названивала маме на виду всей группы и пыталась поговорить (в предыстории - она обвинила мать в том, что отец умер рано. Он скончался от инфаркта примерно в 50 лет. Отношения с матерью были расстроены по её, дрчери, инициативе. ) Ну т.е. этот тип семейной проблемы в отношениях гораздо труднее, чем, например, "мама не купила мне ту игрушку" и за день быть решена не может. Однако группа сказала: "Вот видишь, как ты старалась, а она такая-сякая не ценит твоих попыток и не даёт тебе развиваться". По факту мать тогда сказала ей прекратить маяться херней. Так вот, сейчас поведение бывшего мужа похоже на те периоды, когда он был вовлечен и выполнял всякие задания. Плюс поведенческие характеристики (пылкость речей как с трибуны, некоторая театрализованность). Соответственно, есть реальное опасение, что он опять влез куда-то, да ещё может дочь туда потянуть. Психолог меня отчасти успокоила, что вовлечения дочери бояться не стоит. Что у неё, на самом деле, прививка от сект, так как она, скорее всего, усвоила моё отношения к этим ментальным играм, т.е. негативное. Но я всё равно очень беспокоюсь, так как у неё сейчас происходит отрицание ВСЕГО, что исходит от меня. Может и пойти просто из чувства отрицания при соответствующем подыгрывании отца (мол, мама там придумывала себе что-то, а на самом деле там добрейшие и милейшие люди и вообще всем классно и весело, пойдем сходим вместе сама все увидишь). Ну и из юридических аспектов. Подал в суд на пересмотр места жительства дочери. У младшего операция меньше, чем через месяц, а он посчитал, что самое время заняться судилищем. Читаю про стратегии отчуждения по ссылкам ВМР, один-в-один моя ситуация. Причем, чем дальше, тем хуже.

А в 13 лет отец именно таким попустительством и "купит". Мама строгая и заставляет тебя в пятницу в школу ходить? Так не ходи! Я разрешаю! Мама гонит тебя в кровать в 10 вечера? Совсем оборзела, ты уже взрослый, конечно, сиди сколько хочешь перед компом. Тонкая грань между "свободой" подростка и вседозволенностью легко преодолевается вторым родителем ради достидения им своих целей.

Ну, я склонна согласиться с этим. Причина созависимых отношений идет от восприятия детско-родительских отношений. Одно порождает другое. Я во многом вижу, какие родительские сценарии отыграла. Непросто уйти с граблей. Ведь даже когда человек думает, что тогда я делал так, а теперь всё буду делать наоборот, то получаются те же яйца, только сбоку. Он вступает в те же сценарные отношения, только в другой роли. Это, в общем-то большая работа над собой. Я, например, только после развода, а то даже и вступив в новый брак, стала видеть некоторые вещи, которые мне изначально в предыдущем браке не надо было терпеть, соглашаться, идти на какие-то компромиссы. А многие замешивают новое тесто на старых дрожжах и, поэтому, карусель может быть бесконечной.

Нетрудно посчитать, это 33%, все по закону

Авторам, которые любят рассусоливать на тему, что во всем виновата мама и пр. Это не мама семью порушила, и не мама разводилась с таким треском. Это все были папины решения и деяния. Мама как раз в разводе пыталась всячески усмирять обиды, мириться и быть всепрощающей, щеку вторую подставляла. Как показал жизненный опыт - зря. Например, я сейчас реально думаю, что с его родоками мне надо было обрубить все и вообще даже не пытаться о чем-то договариваться. Они в глаза одно, а за глаза сейчас бегают и говорят совсем другое. Например, классному руководителю. Очень лицемерно всё. Возможно, отъезд в другой город и полная изоляция от прошлого и от всех прошлых родственников не привела бы сейчас к такому результату? Думаю, да. Никто бы не капал на мозги, физически не воздействовал... Мой опыт показывает другим матерям, что попытки договариваться не приводят ни к чему хорошему. Все те, кто тебе в лицо говорили, как " хорошо, что все мы здесь сегодня собрались", не задумываясь воспользуются твоей слабостью и будут добивать ногами. Все доброхоты, которые рекомендуют мне прогнуться ещё больше, конечно же, идут лесом. Третьей щеки у меня нет, а обе, что есть, уже были подставлены. Дочь либо вернется либо нет. Если нет - это её выбор. Какой она вырастет - это тоже её выбор, возможно, осуществляемый в данный момент. Мне главное, что я знаю: я сделала всё, что могла. Я как человек верующий держу при себе одну базовую истину - Господь всё устроит наулучшим образом. В случае с сыном это было действительно провидение Господне, что мы СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО обнаружили опухоль. Ну т.е. нам было дано знание о болезни раньше, чем её обнаруживают обычно, когда уже поздно. В случае с дочерью, я уверена, что этот витиеватый путь тоже зачем-то предначертан. Возможно, ей просто дано узнать реальную сущность своего отца и его "внутреннего мира", которому я "мешала духовно развиваться". Возможно, Бог её отвел, чтобы более тяжкие её ошибки я не переживала вместе с ней. Я не знаю. А может быть, через дочь отец поймет греховность своего существования и силу своих заблуждений на поле духовных исканий? Может, её сила воли * его любовь к ней приведут его к иному понимания смысла жизни, а не только оголтелого эгоизма? А может, она будет вместе с ним грибы есть для расширения сознания, я не знаю... В любом случае, я вспоминаю одну очень мудрую фразу: в темные времена очень хорошо видно светлых людей. Я их увидела в своем окружении. Причем, даже тех, кого увидеть не ожидала. А ещё, опять же из Библии, наш мир сегодня - это поле постоянной войны за души. Господь дал человеку свободную волю, и даже дал дьяволу право искушать. И сделал он это именно для того, чтобы через искушение человек делал свой выбор в сторону Бога. Поэтому, у дочки будет свой выбор. А юридически я уж как-нибудь защищусь. Думаю, на этом тему пока можно закрывать. Дельный юридический совет был один - писать заявление в фссп, формы и формулировок нет, поэтому фантазировать. Остальные разноплановые неюридические советы можно воспринимать по-разному. В любом случае, за все спасибо.

Ммм... Много написано, прочитаю позже. Пока вижу реальный крен опять в финансы, бабодуры и пр. клише. От алиментов он ушел. Любители покопаться в старых темах найдут сами всю историю событий. Сейчас он на фирме друга получает 20 000 рублей. Сумма назначена такой для того, чтобы выплата составляла ровно 6666,66 рублей. Для бм это тоже было важно, кстати. Эта сумма для меня является, говоря, юридическим языком, незначительной. Я содержу детей не на эти деньги, само собой. И мои траты на совместное проживание, конечно, значительно превышают эти алименты. Мои доходы - моя зарплата, также в содержании помогает муж. Второе. Как вижу стали наводить тень на плетень, кому помощь нужна, а кому вилочки подавай. Все в семье восприняли новость трагически. Такая новость - это удар, осознание новости проходит все те фазы, что и утрата: отрицание, гнев, что там ещё, и в конце концов, принятие. Все включились в эти фазы в разное время и у каждого время на каждую фазу тоже индивидуально. Мне пришлось эти фазы пройти быстро, как говорят врачи, времени на психологическую подготовку нет, поэтому говорим все как есть. Когда я была уже на фазе принятия, например, дед всё ещё сопротивлялся этой мысли. " А вдруг это паразиты, я вот читал...". Муж вот говорит, что у него до сих пор иногда мысли, что он не верит, что ребенок вот в больнице и через месяц уже операция. Поэтому, дочке я сказала о диагнозе позже остальных, сама я уже приняла неизбежность, хотя диагноза ещё не было. У дочери было классическое отрицание. Потом, когда мы госпитализировались, у неё происходило привыкание к этому факту, мы активно общались, 2 часа в день по видео в среднем. Она делала со мной повседневные дела, например, репетировала, или готовила домашку, ну то есть прсто общались, без акцентов на болезни. Болезнь обсуждалась в таком ключе, типа "нам сегодня капельницу поставили" или "нас сегодня перевязали". Вплоть до случившегося она была ещё в фазе отрицания, но с переходом в гнев. Об этом говорит её фраза : "откуда я знаю, вы же мне ничего не говорите!". Об отрицании говорит такой случай, у нас было небольшое оперативное вмешательство, с наркозом, все дела. Я сказала, что операция прошла хорошо. Она обрадовалась, вот, мол, и закончилось все, а ты боялась. Ну я улыбнулась, типа, что увы, это не всё, основная операция будет гораздо серьезнее, а это так, установка катетера. Как ребенок сейчас переживает болезнь брата? Я не знаю. Возможно, она перешла на фазу гнева. Возможно, ей вообще этими событиями не дали пережить свои переживания. С точки зрения психологии, непроработанное беспокойство чревато фобиями во взрослом возрасте. Из характерных признаков депрессии, которые отмечает психолог - неестественность радости. Т.е. спрашиваешь, она вся такая улыбается, все хорошо, все у меня хорошо. Дальше идет разговор, доходит до мамы, дома, случившегося (неважно) и всё: слёзы рекой, я не буду об этом говорить, блоки и т.п. Т.е. у ребенка есть очевидные переживания, сильные, но он боится их показывать. При этом, папа видит только улыбку. Говорит, что ребенок счастлив. Но это у него с лайфспринга фишечка. У них на собраниях прслетренниговых все с нацепленными улыбками ходили. В этом угадывалось некоторое лицемерие.

Да, этот мотив был и в 2015 году, и сейчас активно педалируется. На одной чаше весов - мама с домашками, какими-то заботами, тарелки грязные, а на другом - папа-гуляйполе. Муж вообще считает сейчас это главным, самым главным мотивом дочери.

Я тоже так считаю. Поэтому от мнения родни её никто никак не ограждал, у нас вообще были интересные беседы по некоторым вопросам, которыми она уже начала задаваться. В свете этого, почему же её сейчас так настойчиво ограждают от моего мнения?

У меня нет, я вообще на самом деле малоконфликтный человек. Хоть некоторым здесь это и поломает шаблон. Мои базовые ценности восходят к христианской морали. В этой твердыне я расту и укрепляюсь. Поэтому, если у человека другое мнение на какой-то вопрос, то я избегаю конфликта. По-разному. В случае со свекровью, она же не чужой человек, дискуссии были. Но там в большой семье были 2 триады: триада логиков (свекр-я-прабабушка), триада мистиков (свекровь-бывший-прадедушка). Иногда триада была представлена диадой. По любому вопросу, который обсуждался в семье, мнение распределялись примерно в такой пропорции. Я бы не сказала, что это глубокие противоречия, скорее плюрализм мнений. Ну т.е., например, свекру фирму продавать, сделка серьезная, а свекровь идет к астрологу и вываливает все детали, например. Или там изучение на фото "белых кружочков". Говорю, пыль на объективе дала такой эффект, нет - духи мёртвых. И свекр стебёт - лучше не сопротивляйся, это духи нерожденных младенцев. Или там, ребенку уже диагноз поставлен. Свекровь вся такая в церковь пошла, а потом "скажи мне точное время рождения для составления натальной карты". Что за бесовщина??? Как можно верить и в Бога, и в астрологию, тем более что последняя даже как наука не состоялась уже 2000 лет назад. Дочка, если что, скорее логик, чем мистик. Она вообще, повторяюсь, сейчас маленькая я.

Я сейчас по онкологии вижу очень много случаев плохих. Знаете, какая самая большая психологическая проблема встает? Отцы, узнав о тяжелом диагнозе, оставляют семью. Открываете историю любого подопечного из фондов региональных - и там эта проблема: малыш с диагнозом, папа ушел, мама тянет. Чаще всего это в тех случаях, когда сопровождается дцп, вегетативными нарушениями, нарушениями развития. Там, где ребенок уже большой заболел, папы принимают участие в лечении и содержании. Если маленький, то швах, часто бросают. Это, кстати, серьезная проблема для врачей. Конечно, иногда и мамы бросают больных детей, это уже вообще ахтунг. Ребенок завершает курс или блок химии с социальной няней, далее детдом, отсутствие лечения и смерть. Так что да, я полностью поддерживаю, что люди, которые воспитаны без понимания ответственности, становятся жестокими и бессердечными во взрослой жизни. Я по жизни таких людей стараюсь обходить стороной.

Да никаких, кроме того, что они и раньше многократно пилили её. Все их платишки-рюшечки она благополучно складывала в шкаф, надевала худи и говнотопы. И сейчас тоже самое будет. Внешние изменения происходят изнутри. Они сейчас как наиграться в куклу хотят. У бабки вообще мнение, что ВУЗ - это Выйти Удачно Замуж. Знания и уменя не важны, важно красота. Ну, это мнение имеет право на жизнь, но я ребенку, считаю донесла, что красота красотой, а получить квалификацию и суметь зарабатывать самой себе на жизнь не менее важно. Красота у неё есть от природы, ей надо её всего лишь не загубить. А носить пусть носит то, что ей сейчас комфортно.

Уже сомнительно. Дедушку не устраивает, что она "неженственная", бабушку, что "толстая". Уже посадили на диету из капусты (папа рад, он веган), жена мужа радостно учит её краситься и ухаживать за собой. Ощущение, что относятся к ней, как к кукле. Сразу вспомнилось, что меня в браке муж тоже все время как куклу наряжал. Это у них семейное. Скажу сразу, мероприятие они затеяли сомнительное. Ей нравятся худи и говнотопы. Такой уж возраст. А они уже предъявили мне, что я мол, одевала ребенка как бомжиху. В любом случае, они сейчас тоже занимаются проекциями своих ожиданий и страхов. И не факт, что не получив отдачу от своих вложений, они не начнут ей высказывать за неоправданные ожидания.

Какой психолог к какому ребенку? Школьный психолог в школе и ни к какой матери не ходит. Не сочиняйте. Больничный психолог ходит ко мне, но это их задача, если у сопровожлающего родителя проблемы, не дающие ему сосредоточиться на лечении. У ребенка младшего в рамках лечения основного заболевания плановые свои осмотры.

Бизнес