ЮМОР и все такое

[Nikka]

ты где была??? тут все волнуются

Вот только забежала в офис! Была в другом офисе, а потом на презентации СПА-центра пришлось представлять нашу Компанию...в такую жару заставили пить шампанское.... Думаю - зачем я вообще пришла на работу!

[s0ft]

Nikka, что бы поделится новостями. тебя как самую красивую девушку в компании послали представлять вашу продукцию. так круто)))

кстате тебя уже во флирте поженили

[Nikka]

кстате тебя уже во флирте поженили

ПОЖЕНИЛИ?????? - я так не договаривалась! :lol:

послали представлять вашу продукцию. так круто)))

Это не наша продукция и я там как официальное лицо, а не как просто "лицо"!

[s0ft]

Это не наша продукция и я там как официальное лицо, а не как просто "лицо"!

ладно не расказывай ваши тайны предприятельский

[Nikka]

тайны предприятельский

Шо за тайна такая????

[s0ft]

Nikka, не обращай внимание, неделя рабочая кончается через 1,5 часа ыыыыы

[Nikka]

[ATTACH]1244[/ATTACH]

Все домой!!!! :clap:

[МИКРОБ]

на работу - как на каторгу

работа нравиться должна ИМХО

[Анастасия154]

Всем доброго здоровья!

Оказывается, что этот форум не только полезный.

В эту тему новеньких принимают?

Анекдот в качестве вступительного взноса:

Католические священник и монашка играют в крикет.

Священник бьет…:

— Мать твою, бога душу!!!! Опять промахнулся!

Монашка:

— О Святой отец! Не ругайтесь, бог накажет вас!

Священник бьет и снова:

— Мать твою, бога душу!!!! Опять промахнулся!

Монашка (затыкая уши):

— О Святой отец! Сейчас бог накажет вас!

Раскат грома, удар молнии, монашка падает замертво.

Голос с небес:

— Мать твою, бога душу!!!! Опять промахнулся!

[Vinnie]

Анастасия154, новеньких во все темы принимают!

[Владим]

:lol:

[Vinnie]

Владим, :lol:

[Владим]

быстрый способ охудеть здесь

[Vinnie]

охудеть

хм...что ты имел в виду: "похудеть" или "оху%еть"? :lol:

[Владим]

а и то и другое я имел :lol:

[Надежда ))]

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:

"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей-зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка

раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного

зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На

эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного

неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[Надежда ))]

Кэт, бред какой то

Не читай!

[Анастасия154]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ......ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего .....го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[IGARA]

С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

:lol: :lol:

[Анастасия154]

C Ч Е Т

Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.

После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.

Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

____________________

ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подпись

настоятель храма - отец Варсанофий.

[IGARA]

Анастасия154, богохульство...

...но КЛАССССССССС!!! :lol: :lol:

[Анастасия154]

богохульство...

Не-а!

исторический документ

На одном форуме меня забанили "за откровенное богохульство", хотя в правилах ничего такого нет. Модератор посчитал "богохульством" моё утверждение, что каталическая и протестанская церкви являются христианскими. Наверное обкурился ладана.

_________________________________________________________________

Дед и бабка обычно спят на печи. Однажды бабка просыпается - нет деда! Посмотрела бабушка и видит, что дед бьёт поклоны перед иконами и молится:

- Господи! Направь и укрепи! Укрепи и направь, Господи!

Бабка подсказывает:

- Ты его проси, что б укрепил, а я сама направлю!

[Nikka]

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места

Прости, Господи! *ржала, как конь* :lol:

[НВЗ]

Воспитатель в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Анастасия154]

Приходит девочка из садика домой. Сели за стол. Покушали. Девочка потянулась, и говорит:

- Мусикапи!

На вопрос, что сие значит, малышка ответила, что так делает после еды воспитательница.

Однажды родители появились в саду в неурочное время. Дети как раз обедали. Что бы не мешать, мама с папой тихонечко наблюдают в приоткрытую дверь за процессом. За отдельным столом едят няня и воспитательница. Поев, последняя сладко потянулась со словами:

- Э-эх! Мужика бы!