Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Coba, круто!!! Мне нравится этакое лёгонькое высмеивание женщин! А мне кажется, что прямо в точку
Ваня Хельсинг Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 [Иванович] У мну сберкарта, за год глючных сбербанковских банкоматов не видел ниразу, хотя у них допотопный вид, по сравнению с внешторбанковскими [silent Hill*]они может в нутри по целее .. ))))))) [Иванович] Может=) [Иванович] Или сделаны на военном заводе, электроника на лампах, корпус от БТР, экипаж 2 человека=))) [Иванович] Не считая собаки которыя по запаху карты определяет владельца=) Блин, постоянно какие-то ламеры качают папку "Сталкер" и потом жалуются шо там не игра, а фильм. Пришлось папку назвать "Сталкер - это, мля, фильм Тарковского, а не игра". Серавно далдон какой-то седня скачал пожаловался. сцуко... кружка в подогревалку юсбшную не влазит вот теперь я реально наблюдаю конфликт оборудования на стронге: [21:01:01] народ в течении часа плиз не лейти с меня музыку, я сталкер докачаю, потом хоть закачайтесь, комп на ночь оставлю [21:03:08] спасибо за понимание, количество скачиваний возрасло в 5 раза А еще мне сегодня подарили белого плюшевого медведя. Поющего. Но его только-что закоротило и он поет не останавливаясь. Боюсь нервы у меня слабее батарейки и щас буду заниматься плюшевой хирургией... DRaven: Млин... Попытался одеть одновременно очки и наушники. После того как мне это не удалось первой мыслью было "Мля, наушники два слота занимают о_О"... Долбанное РПГ... Слова "б*ядь" и "на*уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры. Sh1Za:из утренней беседы с другом Звонит мне вчера замдиректора. "Ты знаешь, у меня тут написало что недостаточно виртуальной памяти. Скачай мне из интернета виртуальной памяти, пожалуйста."*Sh1Za в истерике* Доброе утро! добрый день)) добрый вечер! Ух ты))))Пойду в окно гляну народ... сталкер ведь вышел могет быть и коммунизм бы построили? Unknown Virus:семья программеров, первый раз увидели секс и сразу захотелось позырить чё во время этого секса можно сгенерировать.... а про то, что сгереривавшееся чудо ещё и патчить лет 15 надо они и не подумали...Граф Brainpeckoff: узнал что сестра проснулась.. в аську постучала.. живем в соседних комнатах..vitalys: хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками Nick: а что? vitalys: да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул Тут сон приснился - что из пожизненных заключенных делают сосиски для кошек. Интересно, а почему так дествительно не делают?? Хоть какая то польза обществу будет. Ну и продавать их можно по льготной цене... Думаю достойное вливание сретств в Российскую экономику - от продажи сосисок для кошек. кхе-кхе *подавился сосиской* SetupNick: Хе...Что поделать...Когда пришла мода на геев,стало много геев,когда стала мода на готов,появилось много готов...теперь у нас мода на эмо Σr×2θR:ну не думаю что геем кто-то стал из-за моды. просто прибавилось храбрости и они вышли на свет) SetupNick:Если появится мода на некрофилов,я повешусь Σr×2θR: ))) чтоб стать любимцем некрофила?)) SetupNick:Ещё чего))) SetupNick:Меня по завещанию кремировать должны будут в кратчайшие сроки) Σr×2θR says:будешь висеть, эротично покачиваясьavermectin_c лучше расскажи, как тебе с девочкой живется Squirell нормально живется, я уже почти хочу ее изнасиловать и убить))) avermectin_c именно в таком порядке? Squirell да, именно в таком, я же нормальный мужчина1: Я гитарист 2: о, привет,гитарАст)) 1: А ты кто? 2: бас-гитарист) 1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))из онлайн игры территория: 18:11 песдоглазег » EMSP что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"! Вы не знаете где можно найти Егорова Андрея? С какой целью интересуйтесь? Вам хорошо, а я книжку издательства "Баян" читал...sss: кто мог бы помочь найти статистику угона карьерных самосвалов за прошлую неделю по москве? kib0rg: а так же трамваев и башенных кранов за период 2003-2004 гг tellurian: боюсь спросить кем ты работаешь... dementor: угонщегом?Toreto: Проверил, чем пахнет огонь из зажигалки...Оказывается палёными волосами. Valery: Чувак, не останавливайся на достигнутом...Проверь, каковы на вкус провода из розетки! <фигвам> как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошнл гей-парад? ) в нашем городе он не прекращается Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории какая скандальная новость мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп никогда не любил акв. рыбок они не вкусные <ЛИСА> John_Chip у тебя рыбки есть ? уже нет )))) Суббота. Утро. Я сплю. 7.30 утра. Меня будит смс - Тренинги по суицидологии. вход 150 рэ... Dot: смотрел по телеку бабий бунт Dot: там женщина сказала что мужиков не осталось Dot: только пидары и алкоголики Dot: ты вроде не пьешь? Alex: да мой любимый, я не пью ) ............................... Источник ..............................................
Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Только что секретарша генерального выдала: "Я пытаюсь найти в кулуарах своей памяти..."
Vinnie Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Vinnie, хорошо что я тебя не съел отравился бы!
Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Я огурцы с молоком ем, и пиво с мороженым пью и ничего, так что маленького немытого хомячка мой желудок даже бы не заменил.
БАНКИРша Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Винни, я бы не стала на твоем месте с ним спорить, съест он тебя или нет посмотри на его аватар :shocking:
Vinnie Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Винни, я бы не стала на твоем месте с ним спорить, съест он тебя или нет посмотри на его аватар у не спорю, Я ЗНАЮ! если б ты не сказала, то я и не заметила! (сижу себе на трафике в инете без картинок!) Ст. м-с, ЧТО ЭТО С ТОБОЙ?!?!?!
БАНКИРша Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 http://4udak.nnm.ru/jozhzhik_v_tumane для разрядки обстановки
Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Ст. м-с, ЧТО ЭТО С ТОБОЙ?!?!?! Я всегда так выгляжу, когда охочусь на хомяков
БАНКИРша Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 ни открываецца! "ЙОЖИК ф тумане" в падонковском переводе креативно
Vinnie Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 "ЙОЖИК ф тумане" в падонковском переводе креативно а-а-а, в таком случае, даже хорошо, что не открылось! Я всегда так выгляжу, когда охочусь на хомяков и когда ты сезон охоты открыл?
Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 и когда ты сезон охоты открыл? Я браконьер, для меня нет сезона охоты, охочусь всегда когда голоден. А сейчас я бы слона съел, или стадо хомяков, так что лучше беги.
Vinnie Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Я браконьер, это из серии, что хорошее дело браком не назовут? так что лучше беги. нашел тут легкоатлетку!(ехидно фыркая в твой угол, неспеша иду гулять!)
Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 это из серии, что хорошее дело браком не назовут? Нет, это был другой ребус: БраКоньер - т.е. конь со светильником, то есть конь, который в случае чего может так засветить... нашел тут легкоатлетку!(ехидно фыркая в твой угол, неспеша иду гулять!) И тут острые когти вонзаются в легкомысленную ... э-э-э... в беззащитный круп! (или у хомяков мягкое место называется гузкой?)
Vinnie Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 конь со светильником ясно. конь педальный. с фингалами, которые ярко светят в темноте... острые когти а-а-а! он еще и с когтями!!! батенька, сходите к маникюрше! или, на крайняк, в вет.клинику, там тебе и маникур стедалют и прививку от бешенства! хомяков мягкое место у хомяков ВСЕ места мягкие!
Coba Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 - Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования. Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается. - Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться. Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв. Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю. - Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем? И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - Ну хочешь, я тебе пива куплю? Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Ст. м-с Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 ясно. конь педальный. с фингалами, которые ярко светят в темноте... И все-то вы девушки торопитесь... ЧИТАТЬ ВТОРУЮ ЧАСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ! а-а-а! он еще и с когтями!!! батенька, сходите к маникюрше! или, на крайняк, в вет.клинику, там тебе и маникур стедалют и прививку от бешенства! Да, у меня было трудное детство! А как вы думаете, я от хорошей жизни на хомяков кидаюсь?! у хомяков ВСЕ места мягкие! Ясно!.. Со спортом и физкультуркой наши грызуны не дружат!..
Vinnie Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 Со спортом и физкультуркой наши грызуны не дружат!.. одно другому не мешает! А как вы думаете, я от хорошей жизни на хомяков кидаюсь?! а я думала, с жиру бесишься! И все-то вы девушки торопитесь... ЧИТАТЬ ВТОРУЮ ЧАСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ну, я и говорю, конь засвеченный!
SirAndy Опубликовано 27 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 27 марта, 2007 смешное видео про начальника и секретутку
АННА (4) Опубликовано 28 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2007 SirAndy, не, это не про них, а про мобильную связь
НВЗ Опубликовано 28 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2007 Рассказ о семейной жизни. Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? :lol:
БАНКИРша Опубликовано 28 марта, 2007 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2007 :thumbup: Кого то мне муж из этой истории напоминает :lol:
Рекомендуемые сообщения