ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

: В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения, и: Все,

короче, хорошо. Остается добавить, что это была газета "Труд-7" от 24 июня

2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом ))

"Заявление

Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты

на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское

заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж,

будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на

бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его

навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в

список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно

ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища.

Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что

виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а

супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и

прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение

месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала

оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.

И вот, наконец, его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж!

То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой -

Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.

Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю.

Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во

всяком случае, дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода

он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от

травмированного гражданина Бутейко А.Н.

Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я

официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый -

на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в

городе Шебекино Белгородской области. В результате полученного мною

ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству

то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего

поврежденного отца.

Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.

Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей

алиментарной просьбе не отказать.

Бутейко М.Д., кормящая мать. "

Доставил в редакцию Савелий Цыпин.

[Ирина СПб]

А-а-а-а... :lol: супер...

[Алия]

Ст. м-с, класс! :lol:

[Vinnie]

Ст. м-с, :lol:

[Vinnie]

А лучше - пиво! С рыбкой.

о! и почему я сама до этого не додумалась!

[Ст. м-с]

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в

нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной

идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в

Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании

ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -

222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего

телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные

номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое

кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу

рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно

заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому

нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих

покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете

сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис

обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой

автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок

административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую

зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.

Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную

бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает

предоставление этого напитка диабетикам”...

[Vinnie]

Ст. м-с, это твоя больная фантазия придумала?

[Ст. м-с]

Ст. м-с, это твоя больная фантазия придумала?

Да ну что ты, чистой воды плагиат.

[Алия]

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто

путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее

девять детей, но ее это мало волнует.

[Ваня Хельсинг]

Гы-гы

и вот ещё -

нарочно не придумаешь!

[Vinnie]

у подруги на заводе висит: "те, кто приходит позже - держитесь правой стороны, дабы не мешать тем, кто уходит раньше":biggrin:

[АННА (4)]

улыбнули, спасибо!

[andreeva_tm]

И в продолжение надписей в туалете... Мои коллеги-"гении" (я так мужчин называю) устали восстанавливать сливной рычаг и повесили на самом видном месте ну очень тесного помещения такое объявление: "Уважаемые писающие и какающие! Если вы сильнее дёрнете рычаг, вода быстрее не побежит. Будьте, пожалуйста, аккуратнее. Администрация."

Через неделю я обнаружила, что народ вообще перестал смывать за собой... И повесила на двери (если человек обоснуется в туалете, то слева от него объява от мальчиков, а справа - дверь) такую надпись: "Уважаемые те, кто обозначен на объявлении слева! Всё же не забывайте выполнять процедуру, сохраняя спокойствие и не ломая рычаг! От того, что вы не смываете за собой, народ страдает из-за неэтичных запахов. Зам. администрации".

Первое время люди, заходившие в гальюн, долго изучали обе надписи. Из-за этого порой возникали очереди...

[Гость Конкин]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий, из Классификатора профессий ДК 003-95

17 марта 2007,

> Агроном аэродрома (ЗАЧЕМ??)

> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

> Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

> Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

> Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

> Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

> Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

> Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

> Вздымщик (полезная профессия)

> Гибщик труб (без него никак)

> Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )

> Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

> Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

> Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

> Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

> Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

> Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

> Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

> Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

> Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

> Заливщик голосовых планок (знаю я таких , по субботам особенно)

> Зубополировщик деталей часов (нифига не поняла, но звучит сильно)

> Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

> Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

> Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

> Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

> Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

> Испытатель источников тока (Током бьется!)

> Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

> Калькулятор (не поверите, считает!)

> Капельмейстер (зато часто-часто)

> Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам 'Иногда')

> Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

> Круговоротчик (к вздымщику!)

> Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

> Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

> Мастер леса (просто и со вкусом)

> Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко

агента-то...)

> Машинист холодильника (дальнего следования)

> Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

> Моторист механической лопаты (...)

> Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

> Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

> Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

> Начальник тренажера (зато какого!)

> Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

> Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

> Оператор главного пульта управления (вот так вот, мания величия, однако)

> Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на

раздевание)

> Опрокидчик (бывает по пьяни...)

> Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

> Парусник (а я думала это корабль...)

> Порционист лао-ча (загадочно...)

> Посланник (the medium is the message)

> Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

> Производитель работ (он один работает)

> Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

> Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

> Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

> Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

> Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

> Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

> Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

> Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

> Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

> Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

> Стрелок (???)

> Сушильщик дощечек (мечта...)

> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

> Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика, но вот зачем?...)

> Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

> Ученый секретарь (умеет давать лапу)

> Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

> Чтец (сильно)

> Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

> Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Ирина СПб]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий

[Ваня Хельсинг]

andreeva_tm,

Конкин,

[Nickolas]

[Ваня Хельсинг]

Перепевка известной песни... С чего начинаются...

С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?

С окошек, повисших вдали,

Со старой дискеты с дебагером,

Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются

С подсмотра пароля на root

И с ника из слэшей и скобочек,

Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?

С попытки найти Any key.

С хороших и верных товарищей,

Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются

С уменья наткнуться на глюк,

Который в любых испытаниях

Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?

С заветной игры сетевой,

С админа, который в истерике

По клаве стучит головой.

А может, они начинаются

С первичной загрузки виндов,

И с этой корзины, в какой они

Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?

С суппортов, померших вдали,

Со старого глючного вируса

И где его только нашли?!

А может, они начинаются

С античной поры ДВК,

С ошибки, которая с юности

Гнездится у них в ДНК

(с)

Честно унесено с дневника подруги.

[Ваня Хельсинг]

Хакер в тюрьме

В сыpой тюpьме, на западе Паpижа,

Ещё опасен, но pазоpyжён,

Сидит один московский хакеp Миша,

За то, что кpyпный банк огpабил он.

Hасильно стpижен, в полосатой pобе,

С мишенью кpyглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной yтpобе,

Пpогpаммы пишет мелом на стене.

То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Гpозит yбить козлов из Интеpпола,

Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?

Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,

Ушёл сетями афpиканских стpан,

Сжёг все дискеты, где деpжал паpоли

И нагло сбpосил спyтник в океан,

Уже на дно залёг, а не на наpы,

Уже почти в тайге yкpылся, но...

Они его поймали на Канаpах,

Когда соpил деньгами в казино.

Его пытали звеpски, как в гестапо,

И на глазах pазбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыpе кляпа,

И пpедлагал бypжyям миллион,

Его по моpде били, как скотинy,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"

Hо пpинесли емy детектоp лжи,

И лишь тогда повеpили шпионы,

Пpомыв его бесценные мозги,

Что он yкpал семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.

И вот он, бит, с pаспyхшей головою,

Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,

Когда пpидyт охpанники с едою,

Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.

Молчит на все тюpемные запpосы,

Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,

Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,

И он на запах дёpнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к откpывшейся двеpи,

За что жандаpмы бьют его пpикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"

Уйдyт они, бездyмно повтоpяя

Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,

Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая

О кpасоте загадочной дyши...

Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,

Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,

Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,

Забыв пpо все советы доктоpов,

Чyть подождав, покyда злость остынет,

К двеpи холодной yхом пpипадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно пpокопан тайный ход!

Откyда знать в Паpиже Интеpполy,

Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -

Ещё весной донёс почтовый голyбь

В двоичном коде весточкy домой,

Уже отвёpткy сделал он из вилки,

Уже ломает дpyг тюpемный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Бyханкy с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тpевожит

Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:

Пyскай не спал тpи месяца, но всё же

Собpал в неволе новый ноyтбyк.

И с замиpаньем сеpдца снова вышел

В такой pодной до боли Интеpнет,

Где чеpез час, обычным кликом мыши

Сyмел скосить свой сpок на десять лет,

Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",

Дал выходной охpане до зимы,

Пyстил метpо до камеpы соседа

И пpодал дом начальника тюpьмы,

Сyмел создать подпольнyю ячейкy,

Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,

Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -

Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,

Летает он, как свежий вольный ветеp -

Достyпно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюдy на планете,

И никyда не хочет yбегать.

thx to -=SHaDoW=-

Утащено с дружественного портала

[Алия]

Ваня Хельсинг, утираю слезы гордости за наших! :lol:

[Ваня Хельсинг]

Алия,енто исчо не фсё!

Инструкция служащим: как использовать правильно время сисадминов

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.

thx to Leon 1010

Утащено с того же дружественного портала

[Алия]

Ваня Хельсинг, у меня как раз СисАдмин рядом стоит...вернее, стоял, теперь под столом валяется! :lol: Как бы мне его теперь в рабочее состояние вернуть?

[Ваня Хельсинг]

Ваня Хельсинг, у меня как раз СисАдмин рядом стоит...вернее, стоял, теперь под столом валяется! Как бы мне его теперь в рабочее состояние вернуть?

Не знаю! В инструкции об этом ничё не пишуть

[Vinnie]

Ваня Хельсинг, :clap:

[Vinnie]

Другая вариация анекдота, расказанного НВЗ

- Ой, вы кто?

- Я - добрая фея!

- А почему с топором?

- Видите, как вы мало знаете про фей!