ЮМОР и все такое

[Nickolas]

Олег Н,

[Надежда ))]

:lol:

[2pic_in]

про порутчика супер

[Олег Н]

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

[Олег Н]

Что не хотелось бы услышать, л╦жа на операционном столе:

1. бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4.╗бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне. это. уу. как его. эээ. твою мать.!

9. Так-с, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция-хороший урок для всех нас!

[АННА]

,

[Олег Н]

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила

им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости

такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в

Санкт-Петербурге...

- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,

- сказал как всегда тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:

- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

[Олег Н]

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

[Олег Н]

Ржевский танцует на балу. Дама:

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца

бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

[Nickolas]

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц

[Nickolas]

Разговор в детском саду.

Сын птицевода:

- Меня аист принёс.

Сын огородника:

- Меня из под капусты достали.

Сын хакера:

- А меня из Интернета скачали!...

[Nickolas]

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:

- Ты Винни-Пуха здесь не видела?

- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!

- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

[Надежда ))]

Чувствуется Новый Год

[Nickolas]

Кэт,

Да, Новый год будет моим годом! Я в год свиньи (кабана) родился. Надеюсь что мне во всем будет сопутствовать удача...

[Nickolas]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал дура и взлетай...

[Vinnie]

:lol:

[Nickolas]

Таскатель! Таскатель!!!

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель, я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чемоданы.

[Nickolas]

Vinnie,

Рад что я тебя расмешил...

[Nickolas]

Поспорили МИ-6, ЦРУ, и КГБ у кого разведка круче. Решили провести тест, покрасили трех зайцев в красный цвет и отпустили в лес. Кто быстрее найдет, та разведка и круче.

Первые искали британцы. Искали с собаками, весь лес прочесали - не нашли в итоге срубили весь лес, но зайца так и не поймали.

Потом искали американцы, искали искали, со спутника следили так и не нашли, в итоге спалили весь лес напалмом, но зайца нет.

После пошли в лес два оперативника КГБ. Через 5 часов выходят и ведут с собой медведя. Медведь весь избитый истекает кровью, бьет себя лапой в грудь и нервно повторяет: "Да заяц я, заяц..."

[Nickolas]

Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."

[Vinnie]

Лицо кавказской национальсоти погналось за барышней!....И обогнало её!

[Nickolas]

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!

[Nickolas]

Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:

- Какая птица не въет гнезда?

Блондинка радостно:

- Это кукушка!

Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:

- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?

- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!

[Nickolas]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?

- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

[Nickolas]

Один приятель другому:

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.