ЮМОР и все такое

[НВЗ]

Записки среднестатистической задницы

Задница – друг человека. Я вообще не понимаю, чего на нас все так взъелись – чуть что не то, сразу вопить – «Блин! Задница какая-то!». Вот в следующий раз, прежде чем поминать меня всуе, задумайтесь – кому нужен человек без задницы? Ни посидеть, ни попердеть, ни в садо-мазо поиграть…

Сижу, никого не трогаю, потею об дерматиновое кресло. Хозяйка пялится в монитор – дура, нет чтоб меня поднять и сходить проветрить! Вот было здорово на прошлой неделе – она весь вечер издевалась надо мной, катаясь на ледянке с горки, а утром я покрылась чудеснейшими прыщами: к выполнению профессиональных обязанностей (сидению) была неспособна, мы остались дома и весь день пролежали кверху мной на диване. Красота…

Многие знают об удивительной способности задниц предчувствовать опасность – это действительно так. Сегодня утром я почувствовала сфинктральное похолодание – как любая порядочная задница, я сразу предупредила об этом хозяйку, однако вместо того, чтобы уйти с работы и снять на неделю бункер, эта краля подняла трубку телефона, сказала «Иду!», и потащилась в кабинет начальника.

Как он орал! Несмотря на то, что я сжалась до размеров грецкого ореха, мне все было отлично слышно – нет, точно: среди предков этого человека был буйвол. Чтоб твоей заднице проктолог с заусенцами попался!

Едем в лифте. Вот за что не люблю мужчин, так это за то, что они постоянно пялются – я скоро блестеть начну, как член у бронзового Ромео в Венеции. Вот стоит и зырит, зырит! Нечем заняться – таблицу брадиса вспоминай. И ведь, что самое интересное - старпер, а туда же: ручки свои потихоньку тянет, эээ! Куда?!

Ах ты гад, щипаться вздумал! Ну сейчас мы тебя!.. Эй, кулема, ты чего покраснела? Ну-ка, быстро – хук правой, под дых левой, повалить и глаз высосать!

Обалдеть. Похихикала и вышла, а мне теперь неделю с синяком ходить … Вот хрен я тебе теперь на 3 сантиметра к лету схудну!

Сегодня с утра чувствую какой-то негатив в свою сторону - в чем дело? Чего она еще придумала?

Так и есть, какая-то вражина притащила Shape на работу – куда только ее задница смотрит? Там бабам в фотошопе жопы пообрезают и дорисуют, а мы, среднестатистические, мучайся потом!

Нет, дорогая. В эти джинсы я не помещусь. Это нам с тобой надо помолодеть на 10 лет и вернуться к прыщам и тоске по долгожданному лифчику – я не советская подушка, так просто не умнусь. Я не толстая, я запасливая – война придет, целлюлита попросишь!

Тащит меня в спорт зал, неблагодарная… Эх ты!.. Сколько я из-за тебя натерпелась – кто меня в третьем классе лопухами в лагере до диатеза натер, лень было в сортир переться? Кто в медсестру в детском садике на морозе играл? Кто меня трусами кооперативными из занавески мучал? Кто меня в семнадцать лет в муравейник посадил, чтоб я похудела?!

А я к тебе со всей душой – кто от сотрясения мозга на катке спас? Я. Кто Петьку из логистики соблазнил? Я. Кто… Стой! Только не велотренажер!…

Зззззззууууууууззззз….Я гужу. И болю. Ною. Зззззууууууузззззз…

Спрашивается, чего добилась? Полной моей профессиональной непригодности – сидеть не можем, вилять не можем, лежим кверху мной на диване и страдаем.

Ничего, нас одним велотренажером не проймешь, и не такое знавали – удавлюсь за каждый бугорочек. Ззззззззууууузззззззуууууу…

Пришел наш – признаться, люблю его. Потому как относится ко мне с уважением: все меня жопой, кормой, задницей кличут, а он уважительно – попочка. Может, конечно, и куснуть – но не больно, а так, в знак симпатии, с пониманием мужчина.

И внимание на меня обращает подобающее – покажешь ему веревочку от стрингов или в коридоре «случайно» заденешь, и готово: иди, кричит, скорей ко мне, попочка моя!

Приставать начал. Вот это ты зря, я же… ззззууузззз… не, так мы сегодня не можем, мы накачанные, давай по-другому…зззуууузззззз!!! Нет, так нам еще хуже. Ой. Что происходит? Эй, вы его задумали? Ты… ты куда лезешь, гад?! Остановись, пока не поздно, я ж такая, как сожмусь – так все что во мне, во мне и останется. Стой, кому говорят! У меня там завтрак…

Мамааааа!!! Ззззззуууууззззз!!!! Зууззззззз!!!

Поняла смысл выражения «иди в задницу». Ну и сволочи эти люди, никому верить нельзя!.

[Стеша]

Vinnie,

Упс... опять я со своей ленью и невнимательностью, что-то сегодня мозги совсем работать не хотят

[Nickolas]

Мужик привел козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[Nickolas]

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

- Гав!

- Алле!?

- Гав!

- Алле, не слышно, повторите по буквам!

- Галина, Алексей, Владимир.

[Nickolas]

Два собаковода хвалятся собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит. . .

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

[Nickolas]

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:

- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?

- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.

- Ну и что?

- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу

- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?

- Ну да, и что из этого?

- Моя кошка только что убила вашу собаку.

- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!

- Она застряла у нее в горле.

[АННА]

Стеша молодец! Где находите веселящее?

Но, в каждой шутке, есть доля шутки, и доля правды. От чего же мне НВЗ, не призадуматься? И не задаться вопросом.

"Сказка ложь, да в ней намек, добру молодцу урок!"

Вот у меня есть тоже слегка старенькое, но справедливое произведение:

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части:Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг нежный муж, любимый друг.

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Следовательно, выбирать надо внимательней. "Выйди замуж-стань счастливой!"

[Vinnie]

Nickolas,

решил по зверюшкам пройтись?

[АННА]

Nickolas,

Вот про задавленную кошку и замену это воще!!!!! Вещь!!!

[Vinnie]

Люди, а ни кто не заметил, что у НВЗ подпись "Вы думаете я добрая? У меня просто зла на всех не хватает! "?

[Стеша]

АННА,

говорю-же, работа что-то сегодня на ум не идет... вот друзья в Аську и шлют, ну и старенькое из своих загашников вытаскиваю

вот прислали:

http://www.bagrov.spb.ru/homepage/7dialogsinRAM.asp

[2pic_in]

http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jan

а вот вам гороскоп на Январь, подойдет каждому

[Nickolas]

Vinnie,

Да....

[Стеша]

Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция:

Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"

Рафаил

"Хватит и 25%"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:

y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"

нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"

Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"

Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"

Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"

Михаил

"Согласен"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"

Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"

Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"

Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"

Гавpиил

"Согласен"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет

Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

Мы pаботаем над этим

Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

пpоблемy 3.

В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"

Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"

Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"

Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"

Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"

Люцифеp

"А pазмеpы системы?"

Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"

Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"

Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"

Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"

Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"

Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.

Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его

пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"

Иегова

[Nickolas]

АННА,

Спасибо....

[Стеша]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.

Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"

Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины

Центp воспpиятия соpтов пива

Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

Автопилот "Домой"

Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой

Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"

Высокомощный глушитель совести.

Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа"

Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.

Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.

Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.

Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой

Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.

Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.

Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д"

Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой

Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи

Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.

Устpойство запоминания телесеpиалов

Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"

Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.

Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"

Генеpатоp головной боли

Зона контpоля "Только не залет"

Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания

Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"

Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа

Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11

Автоответчик "Ты меня не любишь"

Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда

Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.

Симулятоp оpгазма

Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."

Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"

Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)

Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой

Центp слабомотивиpованной плаксивости

[2pic_in]

Стеша! где продолжение про устройство нашей планеты, я аж зачиталЬся, там еще целых 6 дней оставалось?????

кинь плизз.. оч. интересно

[2pic_in]

дневник мужа худеющей жены

Йумор (текста)я, конечно, всё понимаю. и стремление всех дамочек, в том числе и моей

любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.

но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

началось все, как обычно, после новогодних праздников. моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года.

но как бы не так!

тазики с оливье и бабушкин «наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. поэтому борьба была временно отложена. и вот теперь катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

день первый

моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. едва застегнула и надула губы. на моё робкое замечание, что катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. и за что?! совершенно непонятно.

день второй

мне кажется, катя начинает сходить с ума. да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. на ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. зараза-тёща активно поддержала катю.

день третий

на работу не шёл, а бежал. ждал обеденного перерыва, как манны небесной. коллеги смотрели с жалостью. кто-то пошутил: «тебя что, жена не кормит?!». шутники хреновы. вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. ага. катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. ну и ребёнка они вырастили. над родным отцом так издевается!

день четвёртый

кот мурзик просился на волю. подозреваю, что не к кошкам. бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. просится на улицу. там водится настоящее, а не соевое мясо.

день пятый

а тёща всё-таки человек. исхитрилась пронести в дом мимо бдительной кати кулёк с конфетами. надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! я? тёще? конфеты? вот довели…). после того, как эта катькина битва с сантиметрами закончится. «катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - сантиметры такие маленькие, а ты большая…» едва успел договорить. ничего-ничего. будем считать удар по уху лёгким массажем.

день шестой

всё, надоело. пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. не помогло. но было и весёлое. наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «я сыт!» да в нём актёр пропадает.

день седьмой

ура, пятница! после работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! с небес на грешную землю… «милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» нет, ну какова сте… жена моя любимая. её техническому образованию любой позавидует, а она

притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? в тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. чуть не прослезился и прошептал: «спасибо, мама». вот героическая женщина. и где она его прячет?

день восьмой

всё пропало. мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. лежал без сна и завидовал. утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную катю в горячем споре с орудием пыток. напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

день девятый

наступил кризис. в гости явилась катина подружка. с тортиком и бутылкой мартини. и искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. рассказывала кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку люду. вот блин. рано радовался. она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». это просто кошмар. я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. а нам дальше мучиться. спасибо, люда, воодушевила.

день десятый

кажется, назревает буря. катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. и – джинсы застегнулись на ней легко. странно. я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а катя - нет). мама и папа хитро переглядываются. и тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! а совершенно счастливая катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. я ведь её люблю, а

не эти пресловутые сантиметры.

а «эталонные» джинсы я спрятал подальше. куда – видел только мурзик. но он меня не выдаст.

[2pic_in]

Служба поддержки отвечает: Апгрейд Приятеля 5.0 до Мужа 1.0

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.

Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду СЯ-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Не злоупотребляйте программой Деревянная Пила 4.1, т.к. это может привести к активизации программы Друзья 7.0

Особое внимание обратите на то, что приложение Газета 5.5 САМОВОССТАНОВИМОЕ, поэтому не трудитесь удалять - всплывет.

Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2, Хорошее Настроение 1.1, Встреча с Работы с Улыбкой 3.2 и Иллюзия Хозяина 4.2

[АННА]

Предлагаю ссылки не давать(вирусы собирать), а выкладывать текст.

[АННА]

АННА,

Спасибо....

Пожалста. А за что?

Спасибо и Тебе

[Стеша]

2pic_in,

нету больше ничего такого у меня

[Nickolas]

Всем привет!

[Nickolas]

Nickolas,

Вот про задавленную кошку и замену это воще!!!!! Вещь!!!

Вот за что спасибо!

[НВЗ]

Всем добрейшего утричка!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

- Вы что делаете, волки?

- Молчи, козел!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

- Привет, триппера!

- А ты что, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса

навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хрен его знает сколько я там провишу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

- Вот люди дураки!

- Почему?

- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А

ходят по полу! Во дураки-то!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались.

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а

другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че

случилось-то?

- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой

спутал!