ЮМОР и все такое

[Nickolas]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

А где Наш?

[Vinnie]

А где Наш?

Объявления бегаю расклеиваю!

[Стеша]

у меня знакомый в банке работает, вот прислал:

[ATTACH]176[/ATTACH]

[Nickolas]

Стеша,

Да, скорее печально чем смешно...

[Стеша]

http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html

[Nickolas]

Стеша,

[АННА]

Да, просто беда.

И ведь ни фига не помогут, не поймут и не поверят.

Желаю ему, от всей души, поскорей выкарабкаться из этой ситуации.

[НВЗ]

:lol:

_IOI _OEEIIU.doc

[Стеша]

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 1 Декабря

RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на

Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной

комнате Шашлычной.

Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы

пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные

Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,

если наш директор придет в костюме Санта Клауса.

Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время

сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже

10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются

лишь наши сотрудники!

Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 2 Декабря

RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских

сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко

совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.

Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».

То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются

христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.

Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет

другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.

Довольны?

Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем Сотрудникам

DATE: 3 Декабря

RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных

Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.

Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик

надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна

поступить в данном случае?

Кто-нибудь?

Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку

члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что

10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ

РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

To: Всем Сотрудникам

DATE: 7 Декабря

RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря

начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть

и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что

обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских

сотрудников.

Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или

же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких

коробочках. Это вас устроит?

В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за

Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные

женщины сидели поближе к туалету.

Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с

гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим

цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения

одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.

Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с

пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем

проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям

с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.

Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты

без сахара. Извините!

Что я еще упустила?!?!?

Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров

TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам

DATE: 10 Декабря

RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести

этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете

тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило

назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным

способом выращеные помидоры.

Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.

Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!

ХА!

Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись

и сдохли, слышите?!?!

СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего

выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу

направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,

правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам

свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Счастливого вам праздника!

[Стеша]

еще немного о семейной жизни

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.

Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием.

Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.

Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.

Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно.

О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и

подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[Стеша]

НВЗ,

отличные картинки :lol:

[Vinnie]

Стеша,

кажись, это у нас тоже уже где-то плавало

но, усё равно прикольно!

[Ninaklg]

1.Налоговый инспектор интересуется источником твоих доходов. Ты отвечаешь:

а) А, так это ты, безмозглый дурачок, которого обманули Кот и Лиса! (Буратино)

б) Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь. (Тот самый Мюнхгаузен)

в) Я торгую кулубнику, выращенную собственными руками! (Берегись автомобиля)

2.Жена спрашивает, как получилось, что деньги, отложенные на шубу, ты потратил на Sony Playstation. Не отвлекаясь от новой стрелялки, ты замечаешь:

а) Запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина! (Москва слезам не верит)

б) Так, селянка, свободна, ступай. Не видишь - играем! (Формула любви)

в) Дзеныч твердый, как шанкр, пули от него отскакивают. (Мама не горюй)

3.Начальник сообщает о своем намерении перевести тебя на годик в региональный офис. В ответ ты заявляешь:

а) Что-то вы меня больно утесняете, папаша! (Собачье сердце)

б) Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают. (Кин-дза-дза)

в) Да пошел ты в жопу, директор! (Масяня)

4.Патруль просит тебя открыть багажник и предъявить документы. Ты говоришь:

а) Вот что, ребята, а пулемета я вам не дам! (Белое солнце пустыни)

б) Нет-нет. Ну, что знают двое, то знает свинья. (Семнадцать мгновений весны)

в) Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу! (Место встречи)

5.Жена интересуется, как прошла командировка в Ташкент. Ты отчитываешься:

а) Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет! Вчера в трактире украл серебряную ложку - никто даже не заметил! (Формула любви)

б) Эти освобожденные женщины - тоже величайшая ценность. И давайте не спорить! (Белое солнце пустыни)

в) Руссо туристо - облико морале, ферштейн?! (Бриллиантовая рука)

6.Начальник предлагает тебе докладывать ему о всех слухах в офисе. Твоя реакция:

а) Какие гнусные интриги, как это я называю. (Обыкновенное чудо)

б) Галантерейщик и кардинал - это сила! (Три мушкетера)

в) Как? Как, Ватсон? И вы занялись этой гадостью? (Шерлок Холмс)

7.Незнакомые мужчины в темной подворотне просят у тебя закурить. Ты спокойно говоришь:

а) Так, вечер перестает быть томным! (Москва слезам не верит)

б) Бить буду аккуратно, но сильно! (Бриллиантовая рука)

в) А ну-ка идите своей дорогой, господа! Это лучшее, что вам следует сделать... (Три мушкетера)

8.Милиция застает тебя над окровавленным трупом и спрашивает, что здесь произошло. Ты объясняешь:

а) Он не любил синематограф. (Человек с бульвара Капуцинов)

б) Бритвой по горлу - и в колодец! (Джентльмены удачи)

в) Беря на себя миссию правосудия, где-нибудь да нарушишь закон. (Принц Флоризель)

9.Ты возвращаешься домой под утро, жена спрашивает, где ты был. Ты отвечаешь:

а) Буратино, ночью дети должны спать! (Буратино)

б) Меня царицей соблазняли, а я не поддался! (Иван Васильевич)

в) Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку. Явочная квартира советского разведчика была провалена фашистами. (Семнадцать мгновений весны)

10.Лечащий врач, не наблюдая симптомов, отказывается выдать больничный. Ты говоришь:

а) Профессор, я обижусь! (Осенний марафон)

б) Ну ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь - ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость! (Айболит-66)

в) Позабудь обиды, Ярославич! Встань за дело новгородское! (Александр Невский)

[Ninaklg]

11.Твоя девушка меряет новые джинсы и спрашивает, не выглядит ли она в них слишком толстой. Ты говоришь:

а) Не, не прынцесса - королевна! (Морозко)

б) Выйди, покажись! Не испугаюсь я больше вида твоего страшного! (Аленький цветочек)

в) Знатная зверюга! Мех. Сало. Шкварок нажарю! (Падал прошлогодний снег)

12.Тебе впервые дали слово на совете директоров:

а) Добрый день. Я - король. Дорогие мои. (Обыкновенное чудо)

б) Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось! (Собачье сердце)

в) Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Операция «Ы»)

13.Ты делаешь девушке предложение руки и сердца, и она неожиданно соглашается. Твоя реакция:

а) Опять розыгрыш. Шалунишка! (Карлсон)

б) Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. (Обыкновенное чудо)

в) Если бы вы были моей женой, я бы повесился! (Иван Васильевич)

14.По возвращении из Колумбии таможенник обнаруживает в твоем чемодане грязное белье, диск Шакиры и восемь килограмм самого чистого кокаина. Ты восклицаешь:

а) Есть установка: весело встретить Новый год! (Карнавальная ночь)

б) За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги... (Операция «Ы»)

в) Уходи! Не будь же, не будь же ты кретином! Это, это надо одному, а не всем! Понимаешь, одному! (Свой среди чужих)

15.Твоя жена рожает - кричит, стонет и не понимает шуток. Ты держишь ее за руку и, чтобы подбодрить, произносишь:

а) Все потому, что у кого-то слишком узкие двери! (Винни-Пух)

б) Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность. (Собачье сердце)

в) Лелик, это же не эстетично... (Бриллиантовая рука)

16.Молодой человек с бородкой и грязными ногтями преградил тебе путь с требованием купить у него брошюры «Церковь Христа - путь к просветлению». Ты отвечаешь:

а) Я по пятницам не подаю! (Место встречи)

б) Живьем брать демонов! (Иван Васильевич)

в) Предсказываю, что следующий труп будет ваш! А убийцей буду я. (Ищите женщину)

17.Ты стоишь у стенки перед строем солдат. Их командир предлагает тебе перед расстрелом что-нибудь сказать на прощанье. Ты говоришь:

а) Что ты тут собрался - понтами друг друга валить? Предъявы какие-то кидаешь лошадиные. (Мама не горюй)

б) Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! (Место встречи)

в) Щенок, а ну развяжи мне руки быстренько! Ах ты, дрянь! (Свой среди чужих)

18.Ты только что устроил своей девушке самый лучший секс в ее жизни. Она в изнеможении падает тебе на грудь, и ты шепчешь:

а) Немного мешал велосипед. А то бы я пришел раньше! (Электроник)

б) Через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами… (Семнадцать мгновений весны)

в) Надо вынимать Фокса. Иначе нам всем кранты! (Место встречи)

19.Охранник ночного клуба не пускает тебя из-за отсутствия клубный карты, всем своим видом давая понять, что ты просто недостаточно круто выглядишь для этого заведения. Ты расправляешь плечи и говоришь:

а) Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь? (Собачье сердце)

б) Халат не был у меня! Халат не был, честный слово! (Свой среди чужих)

в) Ваш вахтер - идиот! (Гараж)

20.Работница ЗАГСа спрашивает, согласен ли ты взять в жены эту девушку? Ты отвечаешь:

а) Ку! (Кин-дза-дза)

б) Огласите весь список, пожалc-ста! (Операция «Ы»)

в) Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама. (Человек с бульвара Капуцинов)

[Ninaklg]

21.При оплате счета в ресторане оказывается, что кто-то не внес свою долю. Ты говоришь:

а) До чего бывают некоторые до чужого добра жадные! (Трое из Простоквашино)

б) Все ясно, это белая горячка! (Кавказская пленница)

в) Cейчас верить нельзя никому, даже себе. Мне - можно! (Семнадцать мгновений весны)

22.Твоя девушка требует ответить, сколько женщин у тебя было до нее. Ты все взвешиваешь и осторожно отвечаешь:

а) Настоящий мужчина в своей жизни любит только двух женщин: свою мать и мать своих детей. (Завтра была война)

б) Птицы считать не умеют. (Тайна третьей планеты)

в) Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список. (Гараж)

23.На встрече одноклассников тебя спрашивают, чем ты занимался все эти годы. Наливая двенадцатую текилу, ты отвечаешь:

а) Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика! (Джентльмены удачи)

б) Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела! (Шерлок Холмс)

в) Товарищ, мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. (Асса)

24.Врач сообщает, что твои дни сочтены, если ты не бросишь пить и курить. Ты отвечаешь:

а) Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю. (Кавказская пленница)

б) Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться. (Интервенция)

в) Не мешай нам веселиться, изверг! (Золушка)

25.Твоя девушка неожиданно входит в комнату и застает тебя в постели с другой твоей девушкой. Преодолев волнение, ты говоришь:

а) В очередь, сукины дети... в очередь! (Собачье сердце)

б) Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. (Семнадцать мгновений весны)

в) У влюбленных есть только один день, когда им все удается. (Обыкновенное чудо)

26.Чья-то рука нажала Большую Красную Кнопку, через минуту миру придет конец. Ты восклицаешь:

а) Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! (Вий)

б) Какая прелесть! До чего ж мы, немцы, сентиментальны! (Вариант «Омега»)

в) Еще по 150 шампанского - и все! (Бриллиантовая рука)

27.После двух часов блужданий по незнакомому городу твоя девушка предлагает остановиться и спросить, наконец, дорогу. Ты отвечаешь:

а) Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)

б) Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. (Берегись автомобиля)

в) Ты цак надень и в пепелаце сиди! (Кин-дза-дза)

28.Ты знакомишься с родителями девушки, и ее папа спрашивает тебя о планах на будущее. Ты отвечаешь:

а) Потомок князей Бриндизи никогда не запятнает своих рук работой! (Ограбление по…)

б) Скатерку у вас спереть хочу и рубаху себе пошить. Шик?! (Республика ШКИД)

в) Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться! (Кин-дза-дза)

29.Твоя мама в 216-й раз осторожно спрашивает, когда же наконец сбудется ее мечта понянчить внуков на старости лет. Ты говоришь:

а) Знаете, я никогда не понимал вот этих вот ваших образов. (Родня)

б) Дело в том, что я люблю работать с мальчиками. Они как-то надежнее. (По семейным обстоятельствам)

в) Ну, мама-мама, это дело-то житейское! (Карлсон)

[Ксюн]

Стеша,

Зая вление от МОКРОВА это что-то!!! :lol: Мне особенно про кал из жития протопопа понравилось...

[Nickolas]

Привет всем!

[Стеша]

Продаётся

-Продам резной гроб, б/у...

-Продаю кровать, идеальную для молодожёнов: не скрипит...

-Продаю лишние духу, почти пол-флакона...

-Продаю огород на севере Коми АССР, оплата в Германии...

-Продаю дом в Баварии, рядом море...

(в Боварии нет просто моря, рядом-это км. 400)

-Продаю микровольную печь...

Услуги

-Рисую портреты известных лошадей, сделаю ваш портрет по фотографии...

-В нашей студии вас научат всему, что вы больше всего любите...

-У нас для вас оркестр, тамада, повар и вся обслуга. Можем и гостей позвать. Недорого.

Она ищет его

-Не думай, что я беспринципная, просто хочу замуж...

-Хочу выйти за еврея, но лучше за христианина, хотя, если попадётся..

-Вдова, 57, всгда спокойная, очень спокойная, а потому хочу жить с покойным мужем...

-Вдова, 64/160/137, нежная, ласковая, ты утонешь в моих объятиях...

-Стройная, с длинными ногами, тебе понравится, а если нет, значит, мои красивые ноги тебе не по плечам!

-Я женщина с ног сшибающая...

-Я, как Кармен, если полюблю, то готова пойти хоть под нож, но только за тобой...

-Вдова, 70/150/100, жду такого мужчину, который окажется в состоянии понять мою тонкую телесную организацию...

-Я так истоскавалась по любви, что если ты прийдёшь ко мне, не смущайся: первые часы я всё буду делать молча...

-Будь ты хоть еврей-мне важно твоё материальное положение...

-Она, без детей, только два сына и дочь...

-Вдова экзотическая, сексапильная и очень, даже слишком умная...

-Я отдам тебе всё, абсолютно всё, что ещё осталось...

-Всё, что тебе хочется, хочу и я...

-Ищу мужа для тёщи, готовы на любой её переезд...

-Приди, положи руку на то место, под которым бьётся моё сердце, и ты сразу почувствуешь, каким богатством ты можешь обладать...

-Я девушка целная и знаю, кого хочу...

-Не важно, что над, а важно, что под...

-Я-то материально очень обеспечена, просто надоело жить без денег...

Живу одна с собакой(дев.) и вместе воем по ночам по одной и той же причине...

-Не бойся, разочаруешься-назавтра уйдёшь...

-Ищу мужчину, у которого всё впереди...

-Да, я высокая(189) и полная (143), но ты же всё-таки мужчина, чего бояться?

-Вдова, 65/155/95, во, нат. бл.

-Я, 62/152/92, выгл. мол., немн. п., об ост. не бери в г.

-Женщина из племени "хочу" ищет мужчину из племени "могу"...

-Ищем мужа для тёщи. Хорошо охраняет дом...

-Неважно, если ты даже храпишь: я всё равно ничего не слышу!

-Мне нужен мужчина, у которого светло впереди..

Он ищет её

-Он, 84 г., ищет стройную, не старше 40 лет, при условии: без секса...

-Я, кот и пёс Дмитрий ждём хозяку, будем ублажать её постоянно...

-Я, 70/155/80, обычный мужик, а не жеребец какой-нибудь...

-Будь любой нации, веса и коллектора-мне важны только любовь и твоё материальное положение...

-Обладаю всеми вредными привычками, в том числе и такими, о которых ты даже не слышала...

-Познакомлюсь с девушкой из детдома: не уживаюсь с тёщами...

-Мечтаю встретить женщину, с которой всё забуду...

-Поверь, что у меня впереди не тоннель...

-Готов жениться без зазрения совести...

-Я сам трижды вдовец и хорошо знаю, что нужно женщине для жизни...

-Пусть мне и 74, но в своей Соколовке (Полтавск. обл.) я всегда был первым парнем. Так что если тебе до 40, ты хороша собой и материально обеспечена, то я могу переехать жить к тебе в Германию...

-Ищу жену для племянника в Одессе, желательно не одессистку...

-Сижу в тюрьме, но это не главное, а главное то, что здесь я жду тебя...

Зооуголок

-Продам потрясающего котёнка, лично приучал его к туалету...

-Мой лабрадор-чмпион покроет кого угодно...

-Продаю чау-чау, кобелка, не представляете, что только он не вытворяет!

-Дёшево продаю английскую дворнягу...

-Французский боксёр ищет подругу для совместной жизни...

-Пропала собака, немецкая овчарка, зовут Джим, любит гулять без поводка. Нашедшего предупреждаю: пёс способен на всё...

Нашего кобеля Сатрапа не интересует внешний вид сучки, ему надо только одно...

Американский кокер-спаниель ищет что-нибудь для вязки...

-Продаю домики для котят и саму кошку-покроете самостоятельно...

Красавец шарпей ищет подругу для вязки. Дети не помеха...

Авто, мото, вело

-Авто я собирал самостоятельно, так что вы будете единственным владельцем такого-его марку ни за что не установите...

Продам три колеса от "Форда", больше не было...

-Хотя мой Опель и был в аварии, но я-то живой! И ты не пожалеешь...

Коллекционеры

-собираю валюту...

Компьютеры

-Продаю прекрасный компьютер, только без процессора и монитора...

[Nickolas]

[Алия]

Стеша,

Уже вторую неделю смеемся, работа не идет... :lol:

[Стеша]

Алия,

если водка мешает работе - брось ее на-фиг! работу свою!

хоть кому-то веселее станет, и то хорошо.......

[Алия]

Вот, кстати, стишки о работе подвернулись:

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Стеша]

:clap:

[Nickolas]

[АННА]

Ну тогда теперь тут возникну я со своей блондинистой непонятливостью.

А чего тогда идти-то туда? Дома своих дел нет?