ЮМОР и все такое

[Nickolas]

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на

обед, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Есть вопросы ?

- Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

- Поняла.

- Вопросы есть ?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Вопросы есть ?

- Есть.

- Задавай !

- А не пошел бы ты Миша на х...!?

- Ладно-ладно... Вы-чер-ки-ва-ю !

[АННА]

это я уже читала где-то тут! Именно тут, точно знаю.

Nickolas, не повторяйся!

[Nickolas]

АННА,

А это чтобы не забывали...

[Nickolas]

АННА,

А почему я должен не повторятся? Тока потому что ты этого хочешь?

[НВЗ]

Повторенье - мать ученья! :lol:

[АННА]

Nickolas,

Конечно нет, не ради меня, просто , для разнообразия ...

Не обижайся! И конечно делай чего хочешь!

И все пусть делают чего хотят, что они собственно и делают. Ура!!!

[Nickolas]

АННА,

Какая умная блондинка...

[Nickolas]

АННА,

Целую, спокойной ночи....

[Nickolas]

АННА,

Я просто, спать ложусь. Не удивляйтесь....

[Гиря]

Констатирую, это любовь

[Гиря]

Анечка, ты умница, так держать

[АННА]

Гиря,

Да, любовь! А что еще тут делать? Только любить, любить, любить!

А я вообще влюбчивая и в меня все влюбляются. Нормальное явление!

Спать он не пошел конечно, констатирую как слегка мыслящая и слегка внимательная блондинка, он пошел домой, наработался, устал.

Спок ночи, Nickolas, целую тебя тоже.

Ты меня куда целовал? Туда же целую и я тебя. Спи спокойно! Завтра увидемся.

[Nickolas]

АННА,

:blushing:

[Nickolas]

Всем доброго утра и удачного дня!

[2pic_in]

Знакомство с родителями

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.

Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет

- Дочка моя красивая?

- Да

- А говоришь, не пьёшь...

.............

[2pic_in]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я

спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Nickolas]

2pic_in,

[2pic_in]

Мужик у кассы Большого Театра.

- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...

- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!

- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".

- Ну, нет билетов, что я сделаю?

- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!

Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:

- Да, ладно Коля, пошли в кино!

- Заткни,б_я, е__о!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

[Nickolas]

2pic_in,

Ха-ха-ха-ха-ха......... :lol:

[Nickolas]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...

[Nickolas]

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

[Nickolas]

- Как можно определить, что ваша жена умерла?

- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.

[Nickolas]

Два мужика на скачках думают на какую лошадь поставить в первом забеге.

Один говорит:

- У тебя сейчас сколько любовниц?

- Одна.

- И у меня одна.

Поставили оба на первую. Первая выиграла.

Мужики дальше думают, на какую поставить во втором забеге.

- Ты сколько раз, обычно, за ночь кончаешь?

- Пять.

- А я шесть.

Поставили: один на пятую, другой на шестую. Выиграла первая.

Мораль: если б не выеживались, опять бы выиграли!

[Олег Н]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На

обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,

каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает

его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно

заработать большие деньги!"

Зюганов: "Ну и что это за способ?"

Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

[Олег Н]

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.

Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то

другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает

на пальце поручика перстень.

- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский (отложив газету):

- Знаете, Наташа, просто не хочется.