Сын папкает нового "мужа" БЖ.

[папаВани]

Проблема, если смотреть глубже, совсем не в том, как и кого называть.

Допустим, ребенок продолжает называть отца - папой, а нового мужа матери - Витей. Ваши запросы тем самым будут удовлетворены, правильно? Но от этого никак не изменится тот факт, что с Витей данному конкретному ребенку может быть интереснее и лучше, чем с папой. Вот с этим вы что поделаете?

Не знаю как это возможно при взаимной любви и почитании(уважении). У меня по отношению к отцу даже мыслей таких не возникало, что какой то "дядя Паша" может быть мне интересней отца, хотя я с отцом жил только до четырех лет, а потом после развода родителей мама блокировала полностью отца лет до 10-ти, потом я стал сам сбегать к родне отца и к нему.

Важно не само наименование, а статус, который за этим стоит, а статус отца таков, что он априори должен быть единственным(повторюсь, я не касаюсь тех исключительных случаев, когда отец умер или сам отказался от воспитания своего ребенка).

[shevv]

Я бы Вам еще рассказал что за поганых 2-3 часа с ребенком практически ничего не возможно сделать, научить, привить, рассказать и т.п.

Позвольте не согласится с вами, исходя из собственного опыта. Я проживал после развода за 3000км от своей дочери, виделись раз в полгода. Так на протяжении года, потом еще год чуть чаще. Созванивались правда часто - примерно раз в неделю минимум, а позже - через год - ежедневно. Мне думается тут не так важно количество времени, важно качество. ИМХО

[папаВани]

Позвольте не согласится с вами, исходя из собственного опыта. Я проживал после развода за 3000км от своей дочери, виделись раз в полгода. Так на протяжении года, потом еще год чуть чаще. Созванивались правда часто - примерно раз в неделю минимум, а позже - через год - ежедневно. Мне думается тут не так важно количество времени, важно качество. ИМХО

у вас дочь уже большая была при разводе-она успела вас запомнить как отца. Психика ребенка до 5-6 лет складывается.

[shevv]

у вас дочь уже большая была при разводе-она успела вас запомнить как отца.

ну да, она была постарше - 4 годика ей было. Кстати папой звала другого тоже, но немного в иной ситуации. Моя БЖ приходила в гости с дочей к нашим общим друзьям. Заигравшись дочь начинала звать папой моего друга. Я просто понял что ей нужно чтобы рядом был папа, а его нет - я был далеко. Мне это был лишь сигнал - что ребенку очень не хватает папы.

[папаВани]

ну да, она была постарше - 4 годика ей было. Кстати папой звала другого тоже, но немного в иной ситуации. Моя БЖ приходила в гости с дочей к нашим общим друзьям. Заигравшись дочь начинала звать папой моего друга. Я просто понял что ей нужно чтобы рядом был папа, а его нет - я был далеко. Мне это был лишь сигнал - что ребенку очень не хватает папы.

на вашей стороне был возраст дочери при разводе и то что БЖ не нашла вам сразу замену-иначе ваша дочь папкала бы не вашего друга, а "дядю Колю":yes2:

Да вы правы, дети начинают звать папой неосознанно того мужчину, который рядом, каждый день. Иногда мамы "помогают" в этом детям, мол иди отнеси папе то то или возьми у папы то то, а это вовсе и не папа, но раз мама сказала, ребенок повторил и усвоил, маленькие дети быстро учаться, все схватывают на лету. Потом БЖ будет упираться и утверждать что "ребенок сам, его никто не учил и не заставлял" и т.д., "отучать не буду-вырастит сам выберет, кто для него папа, а кто дядя"-ну так же нельзя??

мне тоже было 4-е года при разводе родителей, я успел запомнить отца, и потом матери не удалось ни одного из своих сожителей сделать мне отцом,я уже все понимал, и меня было уже не обмануть.

[lusto]

Не знаю как это возможно при взаимной любви и почитании(уважении).

Любовь, почитание и уважение не являются бесплатным приложением к статусу отца. НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ И ПОЧИТАТЬ. Это невозможно в принципе, понимаете? Ребенок бездумно и бескритично любит своих родителей первые лет пять от силы. Потом у него вовсю включаются мозги, и он оценивает мир через призму собственной личности. Ребенок - такой же человек, как и все остальные. Если у него агрессивная натура, и он признает только авторитет силы, он будет уважать "мужика с кулаками". Если он с рождения склонен к рефлексии - будет уважать "мужика с мозгами". Эти различия между детьми видны уже лет с двух, причем независимо от семьи, которая этих детей породила. Так что любовь и уважение - это чувства, возникающие в долгом процессе общения и очень легко теряемые при первой же ошибке взрослого, потому что дети не прощают ничего.

Важно не само наименование, а статус, который за этим стоит, а статус отца таков, что он априори должен быть единственным

Этот статус - все равно что почетная грамота: практического толку от него никакого нет. Я всегда советую своим разведенным знакомым навязывать отцу как можно больше времени с ребенком. Да-да! И объясняю, почему.

Если ребенок личностно совместим с отцом - мама ребенка не изменит (как, впрочем, и никто), и глупо нарушать их союз. Если ребенку с папой будет неуютно - он сам через какое-то время откажется от этих встреч.

Второй момент - ставка на мужскую психологию. Пока мужчине приходится чего-то добиваться как права - он лев и тигр. Стоит превратить что-то в докучную обязанность - и он уже ищет повода ее не исполнять. Если пребывание с ребенком превращается в обязаловку, примерно две трети разведенных пап стараются свести общение к минимуму. Потому что азарт достижения цели сразу аннулируется: ребенка просто-таки впихивают папе. Бороться не за что. А вот нудные повседневные обязанности -совсем не мужская стихия. Мужчина воин, авантюрист, искатель. А не нянюшка-мамушка: "А вот пти-и-чка летит... Ой, какой ко-о-отик пробежал...". Очень немного на свете мужчин, которые способны вот так, изо дня в день тянуть такую лямку (вот как shevv). И им - низкий поклон.

Ребенок до нормального общения дорастает долго. А потом практически сразу переключается на сверстников. Увы.

Поэтому статус "единственного папы" (как и мамы, кстати!) никому ничего не дает.

[shevv]

папаВани, я тянул с разводом сколько мог, как раз по этой причине. Я хотел чтобы моя дочь меня помнила. Конечно и предположить тогда не мог что так сложиться жизнь что дочь будет жить со мной. По поводу имен и званий - могу вам пару примеров еще привести из собственного опыта. Моя дочь стала звать мою жену мамой сама. Это случилось в 8 лет. С 7 лет она меня просила разрешить ей называть ее мамой, однако я тогда тоже наверное считал что важно как она будет звать кого. Оказалось нет в итоге. Через год желание ее не пропало, тогда уже я позволил звать мамой свою жену. НО ДО ЭТОГО МОМЕНТА "отнеси маме, или возьми у мамы" - не было ни разу. Т.е. опять сложилась таже ситуация что была у нее с "папой" - только теперь ей не хватало мамы. Второй пример я тут уже как то приводил, но повторюсь вкратце. Один мой хороший друг живет с 11 лет с "отчимом". В это же время он имел возможность общаться со своим "биологическим отцом", ему не запрещали. До этого догое время они не виделись в силу сложившихся обстоятельств. И тут он появился. Общаться им никто не запрещал. Но мой друг решил что у него уже есть семья, и выбор сделал в пользу мужа его мамы. С отцом они ни ругались, не "выясняли отношения". Говорит что просто погуляли пару раз, и тот ушел из его жизни сам, оставив свои координаты и сказав другу: "если тебе что то нужно или захочешь просто увидится - дай мне знать". Больше они не встречались ни разу. Мой друг всегда позже говорил что очень уважает его за такой поступок. Но так уж сложилась его жизнь. Он в очень хороших отношениях со своим отчимом и по сей день, и очень неровно реагирует когда кто то пытается назвать его отца "отчимом".

Просто, для размышления....

[Виктор888]

Только справедливости ради посмотрите на то, сколько времени могут уделять своим детям работающие родители в полной семье.

Если справедливости ради, то много!

Даже в многодетных семьях.

Я бываю в таких. Более того, я бываю и в приемных семьях, где около 15 детей.

Здесь только один фактор играет роль...

Желание самих родителей.

Отчасти, мы не умеем планировать время. И уж тем более время на детей.

При более детальном планировании своего времени мы легко найдем несколько часов в день и почти полные выходные.

Тем более, родители могут меняться местами.

Среди моих друзей очень много замечательных, интересных, состоявшихся людей, которые, тем не менее, не интересны своим детям. Потому что дети - ДРУГИЕ ЛИЧНОСТИ, у них другие увлечения.

Здесь дело не в увлечениях.

Дело в ВОВЛЕЧЕНИИ ребенка.

Т.е., если родитель понимает разницу в возрастных секциях ребенка, то и предлагает ему, соответствующие возрасту мероприятия.

Он вовлекает ребенка.

А это и есть часть воспитания.

но до сих пор мне неприятно и больно вспоминать, как постоянно негодовал и разочаровывался мой отец, что я хочу быть лингвистом, а не юристом, как он, что я не хочу собирать марки и значки, что не люблю футбол и бокс.

Очень плохо если родитель навязывает свои интересы.

Однако, не каждый понимает что через свои интересы, можно предложить иное.

И я, увы, в детстве и юности мечтала, чтобы моим папой был мой дядя, с которым мне было интересно.

Однако любить отца Вы не перестали .

Всем, кто пытается поставить кровное родство во главу угла: можно зваться папой, можно даже жить со своим ребенком в полной семье - ты совсем не обязательно будешь ему интересен...

Знаете, я вот чему поражаюсь...

Женщина, поменяв мужа, чаща всего начинает говорить о втором как о лучшем.

Это зачастую происходит потому, что она желает так видеть.

Но проходит время и второй становится таким же.

Ну КАК он может быть другим, коль социально они одинаковы.

Есть конечно небольшие НО, однако, женщине нужно как-то обосновать это хотя бы для себя.

Я вот слушаю дочь и понимаю что б/ж сейчас не совсем так хорошо, как она желала видеть.

Да и в разговорах со мной б/ж уже хочет большего общения.

Одно дело пришел мужчина и поиграл с ребенком день, год, три, а другое уверенность в постоянстве отца.

Так вот ОТЕЦ - есть постоянная неизменная.

Я говорю о нормальных отцах, коих большинство.

Отчим, величина не постоянная.

Ответ в мотивах нахождения рядом конкретного ребенка.

Извините, Бога ради, если чего не так сказамши... Просто наугад взяла имя, которое у меня ни с кем не ассоциируется: нетути знакомых Викторов. Еще раз пардоньте!

Я просто шутковал .

[Виктор888]

Позвольте не согласится с вами, исходя из собственного опыта. Я проживал после развода за 3000км от своей дочери, виделись раз в полгода. Так на протяжении года, потом еще год чуть чаще. Созванивались правда часто - примерно раз в неделю минимум, а позже - через год - ежедневно. Мне думается тут не так важно количество времени, важно качество. ИМХО

Все дело в нюансах...

1. Возраст ребенка.

2. Состояние матери.

3. Наличие войны между родителями.

4. Условия встреч.

И т.д.

Я знаю многих отцов, которые говорят что они победили б/ж, а на самом деле б/ж и не препятствовала отцам во встречах.

Так что все индивидуально.

Главное - мир в родительских отношениях!

[lusto]

Т.е. опять сложилась таже ситуация что была у нее с "папой" - только теперь ей не хватало мамы.

shevv, брависсимо!

Вот и ответ всем тем, кто настаивает на форуме, что непременно нужно разрушить отношения между ребенком и "новым папой"/"новой мамой".

Заметьте, shevv оба раза говорит именно о том, что в жизни ребенка не хватало ФИГУРЫ отца или матери, а не о том, что ребенок тосковал по конкретному человеку!

В замечательной книге Александры Бруштейн "Дорога уходит в даль" есть история гувернантки-француженки главной героини. Когда родители маленьких близнецов Поля и Полины погибли при сходе лавины, их вырастили тетушки-сестры, Анни и Мари. Но так как всем детям хочется иметь и папу, и маму, дети называли тетушку Мари - мамой, а тетушку Анни - папой...

Если кто-то живет отдельно от ребенка и не может быть с ним всякий раз, когда это ребенку нужно, стоит ли насильно вбивать клинья между ним и теми, с кем он находится каждый день?

[папаВани]

Любовь, почитание и уважение не являются бесплатным приложением к статусу отца. НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ И ПОЧИТАТЬ.

можно-иначе бы не было 5-й Заповеди:"почитай отца".

[папаВани]

папаВани, я тянул с разводом сколько мог, как раз по этой причине. Я хотел чтобы моя дочь меня помнила.

это правильно. Но повторюсь-у вашей БЖ не было вам замены-иначе бы развод ни развод-все едино, она бы просто ушла с ребенком к этому мужику и все. А потом вы хоть десять лет тяните с разводом.

[папаВани]

Моя дочь стала звать мою жену мамой сама. Это случилось в 8 лет. С 7 лет она меня просила разрешить ей называть ее мамой, однако я тогда тоже наверное считал что важно как она будет звать кого. Оказалось нет в итоге. Через год желание ее не пропало, тогда уже я позволил звать мамой свою жену. НО ДО ЭТОГО МОМЕНТА "отнеси маме, или возьми у мамы" - не было ни разу.

вот это правильно. ВЫ дали дочери самой сделать выбор-одобрямс

Моя же в силу еще малолетства ребенка такой выбор ему не дала.

[lusto]

При более детальном планировании своего времени мы легко найдем несколько часов в день и почти полные выходные.

Мы с Вами, по-моему, говорим чуть-чуть о разном. Я о КАЧЕСТВЕННОМ времени, когда мы заняты только ребенком, а не пилим-строгаем-борщ варим вместе с ним. Это, конечно, тоже воспитание и вовлечение, но все-таки...

Женщина, поменяв мужа, чаща всего начинает говорить о втором как о лучшем.

По моему опыту общения среди людей, только неумные и инфантильные женщины "меняют кукушку на ястреба". Если женщина твердо знает, какое место она хочет занимать в семье и в жизни (каким бы это место ни было), второй брак у нее обычно куда успешнее и лучше первого.

Ну КАК он может быть другим, коль социально они одинаковы.

А вот тут, как говорится, "дьявол кроется в мелочах".

Только очень примитивные люди ищут в браке социального статуса. Потому что такой брак всегда обречен на провал . Любого социального статуса (тем более в нашей стране) можно всегда лишиться. А вот суть человека, душа, если хотите, остается всегда одинаковой. Мой муж побывал в жизни и в золоте, и в навозе, но я всегда была и буду с ним, потому что знаю его КАК ЧЕЛОВЕКА. В навоз он мог упасть только случайно, а характер и ум у него просто Богом созданы для решения любых возникших проблем. Не пропьешь и желание заботиться о других, и крайне ответственный характер. Поэтому при любом социальном статусе самым главным остается в человеке его личность и совместимость с кем-то еще.

Я говорю о нормальных отцах, коих большинство.

Вот насчет большинства - ой, не соглашусь...

[lusto]

Однако любить отца Вы не перестали .

О, проглядела самое главное!

Простите, но... ПЕРЕСТАЛА. Я до самой его смерти заботилась о нем, была искренне благодарна за то, что кормил и растил, почитала чисто внешне, не перечила, но - НЕ ЛЮБИЛА. Слишком он меня "достал" именно своим вИдением роли отца как единственного авторитета в жизни ребенка. Он любовался собой в этой отцовской роли, ему тоже, как и многим здесь на форуме, казалось, что просто в силу моего рождения я обязана им восхищаться, в рот смотреть и ахать от того, какой у меня бесподобный и мудрый папа. А он был не просто далек от совершенства, а очень и очень далек...

[Виктор888]

shevv, брависсимо!

Вот и ответ всем тем, кто настаивает на форуме, что непременно нужно разрушить отношения между ребенком и "новым папой"/"новой мамой".

Заметьте, shevv оба раза говорит именно о том, что в жизни ребенка не хватало ФИГУРЫ отца или матери, а не о том, что ребенок тосковал по конкретному человеку!

Все бы конечно хорошо, да есть одно НО!

shevv забыл рассказать о мотиве дочери .

У ребенка должен быть мотив называть чужую женщину мамой.

И я вот не понял, неужели на форуме так много человек пытаются разрушить отношения между ребенком и человеком б/м!?

Приведите пример. Я почитал бы.

Вот здесь я серьезно говорю, ибо лентяй сам искать.

[Виктор888]

Вот насчет большинства - ой, не соглашусь...

Тем самым Вы признаете что и женщин нормальных меньшинство, а учитывая что вас больше, то в процентном соотношении еще меньше.

Ведь вы выходите замуж, а порой и по многу раз.

И если мужики не нормальны, то что можно говорить о женщинах.

А о детях от ненормальных я вообще молчу...

Где логика!?

Или мой самый крутой, а другие ненормальны!?

Так любая другая скажет то же.

[lusto]

У ребенка должен быть мотив называть чужую женщину мамой.

Извините, не умею вставлять цитату с другой странички форума... Мотив shevv пишет, и очень правильно: каждому ребенку хочется иметь полную семью на каждый день. При этом очень важен момент ГАРМОНИИ И СЧАСТЬЯ между родительскими фигурами. Если у любимого папы есть любимая женщина, которая так гармонично дополняет семью, то пусть она будет моей мамой... Так - хорошо и так - правильно. Тем более, что с родной мамой отношения очень напряженные у САМОЙ ДЕВОЧКИ, без подачи отца. Там чисто личностная несовместимость - это нередко бывает. Поэтому я не люблю этих "яжемать", "яжеотец". С посторонними людьми порой чаще отношения складываются лучше, чем с родителями.

И я вот не понял, неужели на форуме так много человек пытаются разрушить отношения между ребенком и человеком б/м!?

Я чуть выше писала, кстати, что всем разведенным женщинам советую как можно больше способствовать общению ребенка с отцом.

На мой взгляд, причина в том, что из постов очень многих БМ (хотя не всех) на форуме на самом деле лезут две вещи, очень неприятные:

1. Желание видеть себя в роли отца, потому что тогда "хоть для кого-то я буду бог и царь". (Читай: на работе я ненужный подчиненный, в семье меня никто не слушает, так хоть тут оторвусь!) А совсем не потому, что ребенку от этого будет хорошо. Такие не пишут о ребенке, они пишут о себе, о своих потерях и переживаниях в связи с утратой статуса отца. И видно, что им не хватает вовсе не обязанностей и ответственности за ребенка, а не хватает им ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. А я на них право имею по закону! Вынь да положь! И неважно, что я по жизни не разбери-поймешь что, а вот есть же на свете человечек, который ОБЯЗАН меня любить-уважать... Как-то не айс, согласитесь?

2. Желание наказать БЖ, за то, что стала БЖ.... Это песня! Вы знаете, я никогда профессиональным медиаторством не занималась, но очень многие женщины приходят ко мне со своими бедами. Вот истинный крест: масса женщин уходит не к другому, они уходят в белый свет, лишь бы с этим мужем не жить. Потом по пять-семь лет даже не думают о другом браке - натерпелись. Я не о каких-то там зверствах, я просто о рядовом-бытовом хамстве, безответственности, неуважении, инфантильности. Казалось бы - жена просто УШЛА. Не к Васе-Пете (Витю не будем трогать! ), а в никуда. Но все равно измышляются стратагемы и планы, как бы БЖ побольнее ущемить, и ребенком тут тоже вовсю оперируют.

А прикрываются "интересами ребенка"... Но даже выбор слов все это выдает (а я лингвист).

Приведите пример. Я почитал бы.

Извините, тут я не поняла. Какой пример?

[lusto]

Тем самым Вы признаете что и женщин нормальных меньшинство

Вот здесь бы нужно договориться об определениях, прежде чем дискутировать. Понятие нормы у каждого свое. По моим меркам мало нормальных отцов, то есть таких, для которых важны интересы ребенка, а не свои амбиции. Которые умеют любить ребенка, даже если тот не соответствует их ожиданиям. ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, а не инфантильные подростки. Из инфантильных мужчин хорошие отцы не получаются. Я вот о какой нормальности.

[ghhg]

Разве прелюбодеяние-не зло?

вспомнила бабка, как девкой была, это уже прошедший этап вашей жизни, развелись и дальше живете.

общаются с обезьянкой в зоопарке

на нее ходят посмотреть, а общаются все же с более близкими по интеллекту, впрочем на любителя, можете и с обезьянкой.

[lusto]

Или мой самый крутой, а другие ненормальны!?

Так любая другая скажет то же.

Я совсем о другом. . Нам всем известны прочные семейные пары преступников. Они вместе творят какие-то уму непостижимые зверства, но при этом представляют собой совершенно нерушимую пару. Это говорит только о том, что людей могут связывать в семье самые неожиданные вещи, но главное - чтобы было у них то общее, что связывает. Тогда для Бонни самый лучший человек в мире - Клайд.

Кто-то из отцов на этом форуме высказал выстраданную им истину: мол, не надо в конфетно-букетный период отношений стараться быть таким, каким тебя хочет видеть будущая жена (или муж). Золотые слова, в мраморе бы высечь и платиной покрыть!

Но на этом как раз и спотыкается большинство разводящихся. Не в том дело, что букеты больше не дарит - дело в том, что человек на самом деле совсем другой. Причем даже пробные браки не спасают. На bash.org. как-то прочитала, что люди ТРИ года прожили вместе, а после штампа в паспорте муж перестал чистить зубы и мыться ежедневно. И объяснил оторопевшей жене, что соблюдал гигиену, чтоб ее не спугнуть, а теперь, дескать, она уже жена, можно и расслабиться. Надо быть совсем уж изощренным и умудренным в жизни человеком, чтобы не попасться на добрачные старания быть именно таким, какой нравится партнеру.

Самый крутой - это тот, с которым "мы с тобой одной крови, ты и я!".

[Виктор888]

Мотив shevv пишет, и очень правильно: каждому ребенку хочется иметь полную семью на каждый день. При этом очень важен момент ГАРМОНИИ И СЧАСТЬЯ между родительскими фигурами.

Гармония, счастье, любовь и т.п. между родителями САМОЕ ГЛАВНОЕ,

Если у любимого папы есть любимая женщина, которая так гармонично дополняет семью, то пусть она будет моей мамой... Так - хорошо и так - правильно.

Момент!

Это не причина называть чужих людей папа или мама.

А вот это...

Тем более, что с родной мамой отношения очень напряженные

Это может быть определяющим составляющим.

Только в том сообщении я этого не услышал.

Так же я не услышал с кем на то время жил ребенок.

А как я могу делать вывод и перенимать опыт без полного опи*****!?

Поэтому я не люблю этих "яжемать", "яжеотец". С посторонними людьми порой чаще отношения складываются лучше, чем с родителями.

Сам крайне негативно отношусь к такого рода родителям.

Поэтому и не работаю с отцами, которые...

1. Желание видеть себя в роли отца, потому что тогда "хоть для кого-то я буду бог и царь". (Читай: на работе я ненужный подчиненный, в семье меня никто не слушает, так хоть тут оторвусь!) А совсем не потому, что ребенку от этого будет хорошо. Такие не пишут о ребенке, они пишут о себе, о своих потерях и переживаниях в связи с утратой статуса отца. И видно, что им не хватает вовсе не обязанностей и ответственности за ребенка, а не хватает им ЛЮБВИ, УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. А я на них право имею по закону! Вынь да положь! И неважно, что я по жизни не разбери-поймешь что, а вот есть же на свете человечек, который ОБЯЗАН меня любить-уважать... Как-то не айс, согласитесь?

2. Желание наказать БЖ, за то, что стала БЖ.... Это песня! Вы знаете, я никогда профессиональным медиаторством не занималась, но очень многие женщины приходят ко мне со своими бедами. Вот истинный крест: масса женщин уходит не к другому, они уходят в белый свет, лишь бы с этим мужем не жить. Потом по пять-семь лет даже не думают о другом браке - натерпелись. Я не о каких-то там зверствах, я просто о рядовом-бытовом хамстве, безответственности, неуважении, инфантильности. Казалось бы - жена просто УШЛА. Не к Васе-Пете (Витю не будем трогать! ), а в никуда. Но все равно измышляются стратагемы и планы, как бы БЖ побольнее ущемить, и ребенком тут тоже вовсю оперируют.

А прикрываются "интересами ребенка"... Но даже выбор слов все это выдает (а я лингвист).

Вы совершенно правильно описали тех отцов, которые и от меня получают "от ворот поворот".

Потому как при таких родителях ( с местью и ненавистью) велик шанс ребенка получить различного рода жизненные травмы, в лучшем случае.

Извините, тут я не поняла. Какой пример?

Пример разрушения связи ребенок - мужчина б/ж.

Только одно условие.

Если мать не препятствует встречам отец-ребенок.

а после штампа в паспорте муж перестал чистить зубы и мыться ежедневно. И объяснил оторопевшей жене, что соблюдал гигиену, чтоб ее не спугнуть, а теперь, дескать, она уже жена, можно и расслабиться.

А женщины, думаете, поступают иначе!

Все тоже, только в иных формах.

Мы же не будем здесь примеры приводить.

Вы же понимаете что все полярно.

Если нужно, то приведу, но вижу, Вы думающая женщина, имеющая хороший жизненный опыт.

[lusto]

А женщины, думаете, поступают иначе!

Естественно, что нет! Я имела в виду вообще такую линию поведения, когда человек притворяется не тем, чем является.

[папаВани]

вспомнила бабка, как девкой была, это уже прошедший этап вашей жизни, развелись и дальше живете.

прошедший не прошедший, а переломный в разрушении нашей семьи и сын потом спросит что случилось: ему нужно будет знать правду. А правда в том что его мама совершила зло по отношению к его папе, к его семье и к нему.

[Зинаида]

А правда в том что его мама совершила зло по отношению к его папе, к его семье и к нему.

Мои родители просто сказали "так уж сложилось". Мне как-то в голову не приходить упрекать их в "разрушении семьи", "травмировании детской психики" и пр.