МОЙ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД

[Agat]

Город чрезмерно идеализируется как коренными жителями (и не очень коренными тоже), так и интеллигенцией.

Так, по поверьям, в городе не существует гопоты и быдла, исключительно все жители читают Кафку и Вольтера, или, на худой конец, Достоевского или Пушкина, кондукторы в автобусах здороваются с пассажирами по имени-отчеству, а о том, что такое наркота, никто не знает.

Все это неправда. Конечно же, быдло составляет значительную часть населения Питер-бурха, впрочем, как и в любом другом городе. Проживают тут и гопники, на пару со школотой распивающие бухло на скамеечках перед подъездами парадными. А некоторые имеют смутное представление о том, кто же такой Раскольников и почему он ассоциируется с топором.

Но есть несколько но.

Во-первых, концентрация гопоты в разных районах различна, и чем ближе к историческому центру, тем ее меньше. В Центральном и Адмиралтейском плотность наркоманья на квадратный километр, чуть более, чем 9000, но при этом они так удачно сконцентрированы, что можно и не встретить. Я гарантирую это. Основные районы обитания гопоты — Колпино (микрорайоны, располагающиеся около больничного городка), Купчино, Рыбацкое и всякие Ржевки.

Во-вторых, здесь вы никогда не увидите бомжей, срущих прямо около входа на Московский вокзал. Более того, в отличие от Дефолт-Сити, здесь их даже из вестибюлей станций метро периодически гоняют.

В-третьих, Питер менее выгоден экономически, вследствие чего тут меньше понаехали.

Считается также (причем часто теми, кто в Петербурге и не бывал ни разу), что из-за расовой петербургской сонливости, ленивости и индифферентности темп жизни тут более размеренный и спокойный, из-за чего хамла тут меньше, а задевание кого-либо плечом в метро не выливается в эпическую драму с мордобоем и исками в суд. Но на самом деле это в основном не соответствует действительности: в Петербурге, как и в любом крупном городе, народ часто суетливый и неприветливый, в метро по утрам в будние дни такой же Адъ & Пиздецъ, как и в Нерезиновке, на КАДе, как и на его московском старшем брате, такие же пробки, в центре города в рабочее время все также носятся по своим неимоверно срочным делам. Кроме того, здесь, как и в Дефолт-сити, имеются быдлорынки типа Апражки (реинкарнация Черкизовского), коррумпированные ВУЗы типа СПбГУ (реинкарнация МГУ), эпические гопорайоны за КАДом типа Рыбацкого и Колпино (аналоги Южного Бутово) и прочая подобная хуита, которая одинаково изобилует в обоих городах.

В Питере есть свой особый праздник — «Алые ануса Паруса». Празднуется обычно в ближайшую субботу к самому длинному дню, то есть к 22 июня. Праздник с таким романтическим названием задумывался как всеобщий выпускной вечер для всей питерской школоты. Но фактически школоты там чуть менее половины, все остальные — им сочувствующие: студенты, выпускники вузов, ПТУшники и просто местное быдло и гопота. Большинству абсолютно похуй на парусник, салюты и прочие концерты, они приходят чтобы тупо нажраться портвейна, яги и обкуриться на ближайшие 2-3 месяца. После праздника Дворцовую площадь и прилегающие территории очень сложно отличить от городской свалки, что кагбе ещё раз заставляет задуматься разное небыдло о культурности этой самой культурной столицы. Задумавшимся разоблачителям, видимо, невдомёк, что толпа малолетних долбоёбов и культура — две вещи, несовместные в любом городе.

[Agat]

Криминальная столица

Очень распространенный в благодатные 90-е форсед-мем. В году эдак 95-м петербуржцы вдруг ВНЕЗАПНО узнали из газет, что живут в самой что ни на есть бандитской столице России, а вовсе не в культурной и не в северной, как они считали до этого. Еще одна благодатная почва для межстоличного холивара. Нерезиновые при первой удобной возможности тыкают в морду лица питерским оппонентам этим почётным званием. Недоумение вызывал тот факт, что статистические показатели преступности в СПб ничем особенным на фоне общестрановых не выделялись ни тогда, ни сейчас, потому точное происхождение мема неизвестно. Скорее всего, он внедрялся в обиход постепенно. Как бы то ни было, разгадка его сильного распространения одна — журнализды, пейсатели и аритзды. В Москве и без разборок бандосов было много вкусняшки: кому дело до очередной стрельбы с трупами, когда танки спешали фром Eltsin по Верховному совету палят. А в Питере такого кина не было, посему очередная заказуха освещалась в 9000 раз ярче и смачнее (благо способные журнализды еще не все в Москву успели свалить), оставляя в мягком мозгу телезрителя самые благополучные впечатления о городе. Кроме того так получилось, что самые хорошо сбацанные книги и кино про бандосов выбирали местом действия Питер. Ну и наконец, только в Питере додумались грохнуть из слонобоя аж вице-губернатора и аж на Невском (было и в других регионах, но всем похуй на Мухосрански). В Москве тоже пробовали, но не получилось. Сейчас мем практически сошёл на нет, так как после воцарения самизнаетекого все как-то быстро подзаткнулись. Удивительно, правда.

[Agat]

Фаллос-Сити

В начале нулевых, когда к власти пришел питерский ВВП, а в совет директоров Газпрома возглавил Шмеле, возникла очередная блестящая идея — а не перенести ли генштаб Газпрома в Петербург, чтобы придать последнему большей столичности и профита. Понятное дело, что ни в одно существующее в Петерурге здание Газпром не уместить. А посему было решено построить что-то мощное, эпичное и не слишком далеко от центра города. Самым простым и символизирующим решением стал проект стеклянного фаллоса высотой 396 метров (по изначальному плану). Оно и понятно — Газпром, как самый большой хуй этой страны, который нежно сношает пол-Европы и ближайших соседей впридачу.

Справедливости ради следует заметить, что газпром-башня на самом деле не похожа на фаллос, а другие проекты были еще более уебищны. Чего только стоят стена, которая в утренние часы накрывала бы тенью весь центр, а в вечерние — Охту и Пороховые или хуйня из детских кубиков, которые вот-вот наебнутся. Но и принятый проект вызвал нехилый холивар между городскими активистами и учеными с одной стороны, и чиновниками с другой. Аргументы и контраргументы сторон:

Хуище через реку от Смольного будет несколько выделяться на общем фоне центральной части города, где максимум — это 122 метра Петропавловки.

Видимо, телебашню (тоже, правда, выглядящую вполне себе уёбищно), высота которой 310 м, по-быстрому разобрали, а обломки скинули под шумок в Большую Невку.

Хуище через реку от Смольного будет несколько выделяться на общем фоне центральной части города, если смотреть с Финского Залива.

Ебанаты, где вы были когда принимался проект расширения Васильевского острова, на котором планируется возвести over 9000 высотных зданий и два охуеннейших моста на двухсотметровой высоты пилонах? Когда проект будет закончен, береговая линия Питера будет похожа на Манхэттен, а ваш газпромхуй не будет ничем выделяться в общей массе.

Хуище через реку от Смольного испортит вид на Смольный.

А ничего, что единственное место с которого открывается этот вид это как раз то, на котором будет стоять сам небоскреб?

Хуище через реку от Смольного испортит вид с моста Александра Невского.

С моста с одной стороны видно элеватор и порт для разгрузки щебня, с другой — насквозь совковую гостинницу Москва и пиздец какую уродливую ТЭЦ величиной с половину будущего небоскреба, архитектора которой сейчас в аду ебут в жопу трубой с паром высокого давления.

Хуище через реку от Смольного испортит нам духовность.

Засранные дворы за 100 м от Невского и трущебы вокруг Обводного вам ничего не портят?

Ученые решили, что 400-метровая махина — пожалуй многовато для болотистой почвы и может уйти под землю, захватив с собой полгорода за компанию.

Про пол-города вы загнули, а эффективных менеджеров не жалко.

Интерсен вопрос о том, как население этой башенки будет до нее и из нее перемещаться. Или к ней отдельный рукав от КАД подведут?

Да, именно так. Планируется расширить и продолжить Якорную улицу, ненавязчиво спрямив таким образом проспект Косыгина.

Строительство уничтожит бесценные археологические памятники — стоянку каменного века, чухонскую деревеньку и шведский форт.

Начиная с Петра I лично, всем было насрать на это место. С его времен и до 2009 года половину этой площадки занимала вспомогательная верфь, а вторую — какое-нибудь конторское здание. Кстати, Газпром планирует организовать археологический музей.

Чиновники хотят спиздить сотни нефти.

Ну так приходите не с плакатами про духовность, а с винтовками.

Но чиновникам похуй. Потому что они уже сосчитали профит от распила бюджетного бабла на строительство Газоскреба и поняли, что профит этот будет нехилым. Сейчас на сторону горожан встал еще один союзник — господин Кризис, но сдаецца, ненадолго: к 2012 Газпром-сити собираются достроить.

[Agat]

Петербургская погода™

Доподлинно известно о существовании в Петербурге двух видов хорошей погоды: грязь подмерзла и грязь подсохла. В остальное время погода представляет собой просто невероятно унылый пиздец! Также известно, что единственно терпимые лучшие месяцы в Питере — это май, июнь и июль, когда наступают полярный день белые ночи™. Местные лемминги, выдроченные холодными и серыми сентябрем, октябрем, ноябрем, декабрем, январем, февралем, мартом, апрелем и августом, в эти три месяца имеют шанс наблюдать такую природную аномалию для их краев, как солнце и небо не цвета портянки.

[Agat]

Финка

Еще Петербург примечателен своей близостью к Финляндии. Всего 3 часа по трассе «Скандинавия» — и вы в Евросоюзе, мой друг. В совке этот факт порождал массовое паломничество алкофиннов в Питер и приграничный Выборг за дешевой водкой, блекджеком и шлюхами. После открытия границ сальдо потреблядского туризма сместилось в пользу жителей этой страны.

Истинный петербуржец хоть раз в жизни должен съездить за покупками в Финляндию, чтобы приобрести там себе кубик сыра/пачку масла/дешевое шмотье/новую сантехнику. Для этого в Питере все есть. Начиная от финского консульства, которое раздает визы (шенген, кстати) пачками и кончая автобусами за 20-30 евро, котороые отвезут вас прямо от дома до любого дома в Хельсинки (знающие выёбистые петербуржцы склонны произносить на финский манэр с прэдэханием: Хэльсинки) или другом более-менее крупном городе в Финляднии. Как следствие — традиционные многочасовые пробки по выходным на пропусном пункте «Торфяновка», что на пути в Хельсинки.

Алсо многие питерцы, пользуясь шенгенностью финской визы вкупе с предельной простотой ее получения (ибо финны имеют с русишей нехилый профит), используют Финку как перевалочный пункт для поездок в Европу. Финны скрипят зубами, но терпят.

Кстати, в странах Евросоюза действуют всевозможные внутренние бонусы, поэтому, если заказать билет на самолёт из Хельсинки в какой-нибудь Мадрид заранее, то можно пролететься за сущие копейки (помнится, когда-то за $1 можно было). И это не может не радовать.

Решившим прокатиться в Финку сообщаем, что микроавтобусы в ту сторону отходят в районе 5-6 часов утра и 9 вечера, а их стоянка находится на другой стороне площади Восстания, на неё как раз выходит Московский вокзал.

Основная часть горожан ездиит в Хельсинки за 25 евро не на микро-, а на макроавтобусах вместительностью 45-50 человек, которые отходят не в 9 вечера, а в 11 вечера от гостиницы Октябрьская.

Для жителей же Дефолт-сити имеется прямой поезд Москва — Хельсинки, уходящий с Ленинградского вокзала, который едет быстро, редко когда стоит на границе больше 40 минут и при этом практически не шерстится таможенниками (инфа 100%, проверено). Но за это удовольствие придётся выложить больше 100 евро, так что нищебродов просим утереться.

[Agat]

В завершение

Некоторые клятые москали наивно считают, что Петербург — продолжение Москвы, что нам как бы кое о чём намекает. Это неправда, потому как город напрочь лишён расовых славянских свистелок и перделок и чуть менее, чем полностью копирует общеевропейский стиль. К отличиям или не очень можно отнести следующее:

Нет Церетелли, но есть его личинка Шемякин.

Метро меньше, зато глубже. Это символизирует.

Понаехала в достатке, но меньше, чем в Москве.

Погода в Петербурге — шлак, однако это не особо замечается аборигенами.

Питерцы любят приезжих и ласково их встречают (см. выше про вещества).

Оказалось, что Питер вне времени, и там жили и работали люди, которые умерли задолго до его основания.

Петербург пользуется особой популярностью среди духовно богатых дев и одиноких интеллектуалов, которые регулярно ездят туда для получения удовольствия. Согласно последним исследованиям британских учёных, Петербург является большим и красивым местом силы, генерирующим мощный сигнал на частоте анахата-чакры, который заполняет дефицит энергии на этом уровне. На практике это проявляется как резкое снижение чувства одиночества и ощущение определённой самодостаточности.

Питер самый велосипедно-продвинутый город этой страны, я гарантирую это!

А если после всего прочитанного здесь, у вас еще остались сомнения в целесообразности посещения культурной столицы, или же вы, один раз посетив её, покатавшись на лодочках по каналам, посидев в уютном кафе и сходив в музей, теперь считаете, что жить там — ваша мечта и ваша судьба, то прислушайтесь к мнению Анонимуса.

[Agat]

Как видно из статей про Питер и Москву, жители обоих городов отличаются плохим чувством юмора и неспособностью таланливо писать. Рассказы о других городах России куда интереснее и смешнее.

[thorny]

В общем про Питер с матом. Надоело перечитывать и удалять.

Петербург (он же Санкт-Петербург, он же Санкт-Путинбург, он же Питер, он же Петроград, он же Ленинград, он же Санкт-Ленинград, он же Петрополь, он же Ленинбург, он же Pietari (финск.), он же, Поребрик-Сити, он же Сэкондари-Сити, евр. рас. פּעֶטעֶרבּוּרגּ + энное количество наименований, не считая составные и непечатные, на которые всем похуй) — город в Рашке, осколок некогда величавой Российской Империи.

Долгое время сознательной жизни этой страны был столицей. Посему там до сих пор еще хостятся всякие «буржуйские недобитки»© типа музейщиков с их эрмитажами, интеллигентов с примкнувшим к ним небыдлом, не умеющих заколачивать бабло, учёных и прочих нердов. После третьей расово классово верной революции Петербург ВНЕЗАПНО столицей быть перестал, однако тем не менее остался вторым городом страны и к Замкадью в силу особенностей топологии не относится. Учитывая современные реалии, Петербург кроме города федерального значения и всего прочего является также уютненькой столицей Северо-Западного федерального округа.

тем неменее и коммуногавнюками считался столицей и городом гл. говнюка - Ульянова-ленина, хотя он сам был быдломпонаприехавшим в столицу... и Питер и остался бы столицей если бы не одно но... это близость к границам с АНТАНТАй, а следовательно возможностью быстрого захвата города и власти... в целом. Поэтому решением ЦК ВКП(б) столица была перенесена в Мскву, и было это кажись в 18-ом, ВИКИ не помогала, лень искать... х3

[Welenga]

Доподлинно известно о существовании в Петербурге двух видов хорошей погоды: грязь подмерзла и грязь подсохла. В остальное время погода представляет собой просто невероятно унылый пиздец! Также известно, что единственно терпимые лучшие месяцы в Питере — это май, июнь и июль, когда наступают полярный день белые ночи™. Местные лемминги, выдроченные холодными и серыми сентябрем, октябрем, ноябрем, декабрем, январем, февралем, мартом, апрелем и августом, в эти три месяца имеют шанс наблюдать такую природную аномалию для их краев, как солнце и небо не цвета портянки.

:lol: молодца, насмешил

[Sarah]

Agat, спасибо, порадовал

Про Финку 100% правда

[Agat]

Челябинск (он же Челяба, Танкоград, Чикагинск, Чернобыльск, Чёблядинск, а также Город Че) — столица Южного Урала. Популярен в связи с мемом про Суровых Челябинских Мужиков и прочих сисадминов.

Истинная суровость сурового Че заключается в том, что он является единственной в мире деревней с миллионным населением. Точнее, Челяба — это несколько сросшихся рабочих поселков, разделенных ЖД линиями и соединенных тоненькими дорожками,(ёбнулся что ли, в Челябинске широченные проспекты-ты походу не разу не был в здесь а если был, то в шары долбишься-сходи к офтальмологу) именуемыми здесь проспектами. Я гарантирую это! До сих пор более чем 9000 процентов топонимики сделано из Порт-Артура, Колупаевки, Кирсараев, Киргородка, Поселка Бабушкина, Мебельного, Переселенки и бесчисленных Плановок. Также, на одной из последних находится улица Главная. Из прочих достопримечательных местоимений можно отметить 3-й Чукоткий переулок и Тупиковый тупик.

Расположен в точности в жопе Уральских гор и Западно-Сибирской низменности, отчего ландшафт своеобразен. Стоит на реке Миасс, которую местные жители иначе как «миазмом», «говнотечкой» и «гавняс» не называют. Целиком и полностью является месторождением полимеров и состоит из взаимоисключающих параграфов.

Олсо, немало доставляют названия улиц Сурового, ибо состоят из погонялова чуть менее, чем полностью. В accортименте улицы Вора Шилова (Ворошилова), 26 Бакинских комерсантов (26 Бакинских комиссаров), улица Брюса Ли (Барбюса), Синего Хуя (Блюхера), Феди Горелого, Сони Кривой, Воровского (обитатели Маськвы чаще всего говорят «Воровскуго», то же замечено и за жителями Екатеринбурга), Мамина улица, Хохрячки (Хохрякова), а также площадь Падших Милиционеров (Павших Революционеров).

[Agat]

Историческая справка

Суровый Че был основан корпусом казаков ровно в День программиста — 13 сентября 1736-го года (впрочем, тогда еще об этом и не подозревали), что, видимо, и наложило отпечаток на его дальнейшую историю. Особой стратегической ценности Челябинская крепость не имела, да и цели стояли другие — показать аборигенам, кто здесь главный. Аборигены же (расовые уральские башкиры) смотрели на это мероприятие, как на говно, продолжая гонять табуны своих коней вплоть до прихода большевиков.

До начала промышленной революции Суровый Че вел унылую жизнь глубоко провинциального городка на окраинах империи. Тем не менее, лулзы удавалось поиметь и в то время. Так, когда крепость осадили войска Пугачёва, городское начальство дружно усралось кирпичами и съебнуло на север, в более цивилизованные места. Оставшийся на хозяйстве воевода же не сплоховал — грозно вопросил пугачевцев: «Кто вы такие? Что вам здесь надо? Я вас не знаю. Идите нахуй». Отчего восставших поразил СПГС и они разбрелись, заполучив ФГМ. Таким образом, воеводу можно считать первым троллем в истории. Алсо, примерно в это же время хитрожопый народ нагайбаки ухитрились спиздить пугачёвскую казну и так ее заныкать, что атамана постиг эпик фэйл.

Примерно с середины XIX века Суровый начал идти к успеху. В частности, транзит веществ китайского чая чуть более, чем наполовину, шел через него. Отчего на гербе Челябы до сих пор красуется верблядь. Бурное развитие города пытались упорядочить госпланами многие правители, но потерпели фэйл. Суровый так и оставался хаотически растущей деревней, да и крепость снесли — теперь на ее территории табачная фабрика, выпускающая Йад ваще непонятно что.

В начале XX века Суровый Че стал центром переселенцев из Нечерноземья в Сибирь. Переселенка (она же Переселенческий пункт) до сих пор несет приметы этого времени. Тогда же сообразительные люди начали делать гешефт на будущих суровых сибирских крестьянах. Об этом нам какбэ гойворить плужный завод Столля и Ко (он же Калюха), челябинский вокзал (где бывал пейсатиль Гарин-Михайловский), банк (он и сейчас банк) и здание таможни (оно же Дума). В самом же Суровом была построена илектростанция и трамвай (существуют и до сих пор).

Все изменилось после прихода большевиков. Выпилив банды атамана Дутова (битва при Еманжелинске), советская власть прозрела. Стратегическое расположение Сурового оказалось уникально — до него с любой границы хрен доберешьсо. К тому же поблизости обнаружились богатые месторождения разных полезных вещей — магнетит, золото, полиметаллы, асбест, бурый уголь. В кратчайшие строки возникли ЧМК, ЧЭМК, ЧТЗ, а при них — рабочие посёлки. Именно последние и образовали нынешний Суровый. К тому же привлеченные гастарбайтеры из аборигенов заселили плановые посёлки (ЧТЗ до недавнего времени расшифровывался как Челябинский Татарский Заповедник). Все это, вкупе с территориальной обособленностью промышленных районов, породило в восьмидесятых эпичное противостояние, лишенное, тем не менее, национального оттенка.

После войны, вместе с появлением стратегических бонбардировщиков, уже Берия постиг удачность местонахождения Сурового. И был воздвигнут химкомбинат «Маяк», и создалась на нем едрёная бонба (памятник Бинладену какбэ горантирует это!). Разумеется, эпик фэйл не заставил себя ждать, и в 1957 году емкость с ЖРО таки пизданула, засрав нехилую территорию и породив мем про Слабо Светящихся Крестьян.

С тех пор и по сей день Суровый являет собой лютый, бешеный заповедник совка, с поправкой на девяностые, где он и застрял навеки.

[Sarah]

Синего Хуя (Блюхера),

в Питере тоже есть такая улица

[Agat]

Вы живете в Челябинске, если...

- не вполне уверенно знаете, что такое "таблица Менделеева", но она точно в Вас есть.

- Вы точно знаете, что челябинские улицы гораздо шире свердловских и пермских, и по ним реально можно ездить.

- Вы в курсе, что пробки - это не пять минут, как в Кургане или Омске Но и не три часа, как в Москве.

- Один из мостов черерз реку Миасс перманентно ремонтируется.

- Метро в Челябинске достроят аккурат накануне Страшного Суда. Для этого надо купить еще 666 канадских горнопроходческих установок и завезти миллиард китайцев с лопатами.

- Вы ненавидите режиссеров "Нашей Раши". Потому что в Челябинске НЕТ "Труболитейного завода №69".

- Миллион жителей -это мегаполис, не считая Копейска Но Вы постоянно сталкиваетесь со знакомыми знакомых и раз в месяц восклицаете, что "мир тесен".

- Вы используете слово "полуторка" применительно к однокомнатным квартирам (в других городах его не знают).

- А еще разговариваете с пулеметной скоростью. И, конечно же, говорите фирменное уральское "чё". "Чё, правда что ли"?

- Вы не пьете челябинское пиво. В падлу. Ну разве, что «Живое» иногда.

- Час от работы - это, вообще-то, нормально. С учетом пробок.

- Когда водитель маршрутки, завидев гаишника, говорит "а ну-ка все присели", Вы, стоя полусогнувшись возле двери "газели", приседаете. Вместе с десятком таких же контрафактных пассажиров.

Вы никогда в жизни не пойдете работать на металлургический завод. И никто из Ваших знакомых не работает на заводах. Иногда Вы удивляетесь - да кто же вообще работает на этих заводах? Вы слышали, что на заводах "работает кунашак".

- Вы знаете, что "университет" - это ЮУрГУ, который бывший политех. О существовании ЧелГУ Вы не догадываетесь

- "Кировка" - это челябинский арбат. Всех гостей города следует по ней водить. Больше в городе все равно нечего показывать. - Вы носите зимой меховую шапку И смеетесь над москвичами, потому что они при -30 мороза дохнут.

-Вы знаете, что единственный город, с которым Челябинск обречен вечно мериться пиписками - это Е-бург. И название "столица Южного Урала" придумано именно потому, что

Е-бург назвал себя "столицей Урала". Вы не знаете, что географически к Южному Уралу относится еще и Оренбург. Вы вообще не в курсе о существовании такого города.

- Вы знаете все озера в радиусе 150 км от Челябинска. Вы хоть раз в жизни были на Тургояке, Еловом или Касаргах.

- Вы абсолютно все знаете об секретных ЗАТО Росатома, размещенных на территории области.

- Вы знаете, что Челябинск - это граница Европы и Азии, но не уверены точно, по какую именно сторону он находится.

- Вы, по возможности, воздержитесь от ночных прогулок по Металлургическому району. И по Ленинскому. И по Тракторозаводскому. Черт, ночью по Челябинску лучше вообще особо не шарашиться.

- Вы в глубине души не согласны с тем, что "Челябинск" обычно возводят к тюркскому слову "яма". Вы не знаете, что в 30-е его вообще хотели переименовать в Кагановичград.

[thorny]

хе-хе... дочитал до конца, прикольно... х3

[Agat]

В начале тридцатых Суровый являл собой пример взаимоисключающих параграфов. При наличии сотней промышленности он продолжал оставаться глухой деревней в самой жопе Советской империи. Отчего, разумеется, местные власти терзал неиллюзорный баттхерт (впрочем, как и по сей день). Меры же, на которые они шли, дабы потешить свое ЧСВ, были, мягко выражаясь, оригинальны. Так, примерно в это же время на местах было выдвинуто предложение о переименовании Сурового в город Коба. Охуевшие челябинцы спрашивали себя: "И как мы таки теперь будем называться? Кобанами?" К счастью, сам Коба шутку не оценил (а может, решил, что не стоит позориться раньше времени). Челябинск остался Челябинском, а массовики-затейники были оптом выпилены и сброшены в отработанные золотые шахты. Пришедшее на смену утилизированным поколение руководства решило проявить себя другим путем. А именно - массивным архитектурным подвигом в стиле "Сталинский ампир". Если учесть, что к тому времени 95% населения жило в бараках и соцгородках, а практически единственные многоэтажки стояли в городке НКВД напротив Алого Поля, это было смелое решение. Успели построить здание Центрального Универмага, ЖД управы, Челябэнерго и частично - гостиницу "Южный Урал" (закончена уже в 42м году!). И тут случилась война. Бредовые идеи забросили - надо было где-то размещать эвакуированные заводы, селить людей, налаживать промышленность. Даже в здании Оперного театра стоял завод. И суровые челябинцы таки одержали EPIC WIN! КВ, а затем - Т-34 и позже ИСы множили врагов на нуль. Недаром Суровый звался в те времена Танкоградом. Но после Победы случилось непредвиденное. Героический Челябинск просто ЗАБЫЛИ. ПРичем забыли настолько прочно, что КОсыгин, приехавший к нам в начале восьмидесятых, стремительно фалломорфировал. Речь его сводилась примерно к следующему: "Ебануться, вы как тут живете вообще?! Половина населения о теплых сортирах ничего не знают, срут во дворе!" А разгадка проста. Одержимое баттхертом начальство таки не унялось. И пинялось с новой силой строить пометники самому себе. О чем какбэ говорит нам первый корпус ЧПИ, призванный напоминать МГУ (только труба пониже и дым пожиже). Да и тот был недостроен до середины девяностых, когда Манька-Величка посетила тогдашнего ректума Взяткина. В яростных попытках доказать, что Суровый - non penis canina, а кулюторная столица Южного Урала, была построена набережная Говнотечки. Для чего ее пришлось расширить более чем в 9000 раз (на протяжении примерно километра, дальше ниасилили). Естественно, при наличии водохренилища в верховьях, глубина получившейся заводи была с гулькин хуй (зато берега гранитные!). Чтобы по ней мог ходить аж целый теплоход, до начала восьмидесятых там постоянно глубил фарватер земснаряд. На берегу оной заводи в 1968 году воздвигнули Торговый центр (он же Торгаш) - надо признать, уникальное сооружение. Среди халуп по улицам Первого мая, Восьмого марта, Работниц и Каслинской он смотрелся особенно мощно. Чуть позже и до кулюторных учреждений дошла очередь. Цирк и Драма в пору своей молодости смотрелись очень внушительно. Но пришла перестройка, набережная заросла камышом, теплоходик спиздили (единственный случай такого рода), близ Торгаша раскинулся дикий рынок, а помпезный ЖД вокзал (считавшийся в ту пору лучшим в Союзе) превратился в логово цыган и тоджыков, проссаное насквозь. Случилась вялотекущая война между ЧПИ и НИИОГРом за участок земли, с выкатыванием танков и 122мм гаубиц. Случилась война между олигархами, руины которой видны за бывшим ЦУМом и 1й школой. Да много что случилось, но на этом ваш Копетан Краеведко прекращает дозволенные речи.

[Welenga]

Agat, айда во флудилку, тестироваться

[Agat]

Мнение понаехавшего

Челябинск, будучи центром Южно-Уральской железной дороги и началом Транссиба, нашел деньги чтобы отгрохать охренительный вокзал из стекла и бетона с фонтанами и садами камней, изрядно внушающий гордость обитателям Сурового. Вокзал напоминает Ладожский в Петербурге, только поменьше. Привокзальная площадь забита цыганами чуть более, чем полностью, что для опытного тролля является неиссякаемым источником еды и лулзов (а для лохов — кошмаром). Также есть пригородный вокзал , именуемым не иначе как помойкой или ведром. Так как по форме своей более чем полностью напоминает сей бытовой предмет. Находится в 300 метрах от главного вокзала.

Жители Перми ненавидят Челябинск во-первых за охренительный вокзал (в Перми ж/д трафик больше раз в двадцать, а вокзал один из самых страшных и уродливых в России, наверное потому, что подчиняется Свердловской железной дороге, и все деньги ушли в Свердловск), а во-вторых за то, что еще в восьмидесятых годах Челябинск выиграл у Перми тендер на строительство метро (то есть бабло на строительство метро из федерального, тогда еще союзного центра — Маськвы). Поэтому в Перми метро нет и не предвидится, а в Челябинске строят. Кроме того, по данным последней переписи население Перми упало до 990 тыс. человек (то есть она уже не миллионник), а в Челябинске пока еще ровно миллион — это тоже повод для лютой зависти пермяков. На самом деле, конечно, оба города, особенно в сравнении со столицами, не особенно отличаются друг от друга.

Надо отметить, что хотя метро в Челябинске роют уже лет двадцать, пока не вырыли еще ни одной станции (наверное, глубоко закопаны). Мэр обещал, что выроют лет через 60.

Вместе с этим в Челябинске крайне бестолково организовано движение автомобилей — так, что в будни центр города нередко представляет из себя одну большую пробку. Во время ремонта моста по улице Кирова эта проблема была ещё острее, делая Челябинск истинным шофёрским адом.

Комментарий аборигена: то чта центр городо сплашная пробка - эта полный пиздёжь. Эту пробку как раз создают панаехавшие, нихрена не понимающие особенностей местной географии и тупо прущие через центр. Суровые местные аборигены вполне приспособились обезжать пробки по прилегающим улицам и дворам, дико ржа над стоячими в пробках лузерами и радуясь своей невьебенности. Из-за этого в последнее время среди немоторизованых аборигенов вошло в моду перегораживать проездв в своих дворах суровыми бетонными блоками.

[Agat]

Каждой столице по Орбаду!

Алсо Суровый Город Че в силу чрезмерного ЧСВ своего прошлого[17][18] мэра (в простонародье пеТарасова) заимел свой собственный Арбат с блэкджеком и шлюхами, разместившийся на улице Кирова. При этом, чтобы создать пешеходный рай, пришлось раз и навсегда полностью перекрыть движение по Кирова, что мгновенно создало автомобильный ад на прилегающих улицах. Челябинский Орбад славен тем, что оный чуть более чем на половину утыкан всевозможными статУями и памятниками весьма доставляющими гостям города. Каждый гость города в первую очередь ожидает узреть на Орбаде диких металлургов (реже — пьяное быдло с медведом в обнимку), а не тут-то было. На Орбаде можно увидеть:

Помётник нищему з лысой башкой и кепкой в руке, он кагбэ говорит нам: «Подааайте». Есть поверье, что если потереть ему лысину и сфотографироваться рядом с ним в такой же философской позе, то в его положении никогда не окажешься.

Помётник сексофонисту в кедах, с сексофоном, ессно, в интересной позе: сосущим свою трубу и подперевшись ногой о стену, как это делают проститутки. При этом, каждый второй отодвигает музЫканта от стены (не закреплен!) и пристраивается ему к корме, отчего сей персонаж мгновенно пополняет ряды ахтунгов.

Помётник девушке, красующейся перед зерцалом. Зеркало кривое и отражается в нем только полные уебища.

Пометник узбекскому мальчишке с верблюдом. Как правило каждый гост города Че считает своим долгом взобраться на верблюда и сфотографироваться верхом. Алсо верблюд — символ Че, что доказывает присутствие его на гербе города и области, а также чрезмерная привычка жителей города плеваться везде, даже в ДрамТеатре.

Помётник Пушкину сидящий на лавке. Он кагбэ говорит нам: «Сам не знаю, какого черта я здесь делаю».

Помётник пожарному с бочкой на колесах. А также помётник карете, в которой неизменно фоткаются все без исключения молодожены, я это гарантирую. По субботам людям со слабыми глазками на Суровый Арбат лучше не выходить — возможны случаи резкой слепоты, потому везде, на каждом углу ходят пьяные свадьбы и белоснежными невестами Орбад забит чуть больше чем полностью.

Помётник Розенбауму з гитарой, он кагбэ поет нам. В действительности, памятник называется «Жертвам Аффганской войны», но мы-то знаем, кому.

Левша с полированной блохой и залупой которую постоянно пиздят.

Здания разной степени красивости, от особняков начала прошлого (XX) века до небоскреба

Пометник школоте у Еперного театра с не успевшей в свое время сделать аборт мамой, которая какгбе говорит "Смотришь в книгу - видишь хуй"

елябинск-сити, который лишь чуть менее, чем полностью уродует улицу

Помётник кепки Лужкова. При этом кепка надета на мяч, что как бы говорит нам о её носителе многое

[Agat]

Интересные факты

Название города, по некоторой версии, происходит от татарского слова «яма», что характеризует Суровый чуть более, чем полностью.

Если название реки Миасс записать как Myass, то откроется вся правда.

В реке Миасс можно проявлять фотоплёнку, но не хочется.

Каждый житель Сурового ежедневно выкуривает вынюхивает по две пачки «Примы», даже если не курит нюхает.

Жители Сурового и хотели бы гордиться, да не могут, тем, что с доперестроечных времён не было переименовано обратно ни одной улицы или района — что и неудивительно, ибо переименовывать было практически нечего (всего лишь весь исторический центр).

Губернатор Челябинской области (он же — первый секретарь обкома) Пётр Сумин также не менялся с доперестроечных времён. В совсем древние времена он же руководил городом. А в ещё более древние — металлургическими комсомольцами. Любители Гоблина называют П. С. Федором Сумкиным.

На территории Челябинской области находится грязнейшее место планеты — город Карабаш (бусурманск. — «Чёрная голова» что какбэ символизирует).

Также на территории Челябинской области находится вторая по величине и первая по давности зона радиоактивного заражения — ВУРС. Что опытные челябинские тролли расшифровывают как Вобля Устроили Реальный Срач! или Выпили Уран Руками, СУКА!

Многие не без основания считают Суровый жопой мира

В самом центре Сурового почти двадцать лет стояла огромная яма на месте кинотеатра «Октябрь». Сейчас на этом месте стоит, обратно, двадцатичетырёхэтажная башня под кодовым названием «Залупа». Прямо за ней — руины картонажной фабрики. Почти напротив — Дума. Соседство показательное.

Только в Суровом могут сорок лет строить стадион, а снести его за неделю. (Стадион ЧТЗ имеется в виду)

Только в Суровом могут бросить полуразрушенным кинотеатр с видом на центр, пару детских садов и целый сквер посреди Северка

Один из трёх крупнейших водоёмов Сурового — озеро Первое — было создано как отстойник для близлежащих заводов и ТЭЦ. Несмотря на это, многие в нем купаются и даже ловят рыбу. Рядом с Первым, как можно догадаться, Второе, Третье и Четвёртое. Исключение составляет только эпическое озеро Смолино, находящееся в городской черте чуть больше чем полностью. Вики печально повествует о органических веществах, тяжелых металлах и прочих уранах, попадающих в озеро вместе со сточными водами. В общем итоге, концентрация всей этой вашей таблицы Д. И. Меделеева превышает ПДК в 3-8 раз, но всем похуй. В озере спокойно плавают, ловят рыбу, стирают портянки суровые челябинские мужики. Так-то! Дорога к Первому озеру со стороны частного сектора ведет через заброшенное кладбище. Местная молодежь облюбовала это уютное место: несколько сохранившихся оградок со скамейками и столиками служат для них местами отдыха и досуга.

Крупнейшие вузы города, ЮУрГУ (бывший политехнический институт) и ЧелГУ постоянно писькомерствуют (в том числе и в тех деревнях, где им одновременно посчастливилось отпочковать филиалы). Показательно, что ЮУрГУ сам по себе источник лулзов.

Когда то его ректором был некто Вяткин, который мечтал учитсья в «институте со шпилем», но в МГУ его не взяли, зато он дослужился до ректора в ЮУрГУ и начал воплощать свою детскую мечту идиота. Посредством превращения его в миниатюрную копию МГУ, что было достигнуто достройкой трех этажей и башенки со шпилем. А вот и хуй! Когда проектировалась надстройка этот ваш Вяткин еще в пеленках ходил. Анонимус не молчит. Казалось бы — Profit, однако это ректору было мало. Его на фракталы потянуло. На башенки были поставлены башенки поменьше, на них были поставлены еще башенки, на которыз стояли башенки еще меньше, на них были башенки… А в качестве финального, апокалиптического, пиздеца на правое и левое плечо здания посадили по горгулье. Здоровенные уебищные статуи «летящие» вниз. Одна, с крыльями и венком, какгбэ символизирует славу, ниспадающую на студентов. Другая, с факелом — это, типо, Прометей с огнем знаний. Но народ быстро просек, что это на самом деле тонко подчеркнута атмосфера универа, где летящий мужик — студент, не сдавший сессию и кончающий жизнь самоубийством. А шняга с крыльями — ангел, летящий за его душой. А перед входом в главный корпус стоит Вечный Студент с сияющим от прикосновений гульфиком. Ректор ЧелГУ не страдает таким ФГМ и ЧСВ, я гарантирую это! Но и денег оному вузу достается меньше. Поскольку ЮУрГУ — в первую очередь технический вуз, а значит — стратегически важный для этой страны, очевидно же!

Камментарий косманахта (выпускника херокосмеческого факультета этого самого ЮУрГУ): если прикинуть трактории предполагаемого движения этих самых славы и прометея, то становится очевидно, что они пикируют Вечному Студенту прямо в жопу. Что символически показыват перспективы учёбы в данном университете.

Корпуса оных вузов можно найти по всему городу, притом в самых его ебенях. (особенно этим грешит ЧелГУ)

На лекциях по химии в ЮУрГУ раскрывают военные тайны.

Несмотря на кажущуюся уебищндремучесть города, Че — город высоких технологий. В оном встречаются даже дворники с сотовыми телефонами довольно недешевых моделей. Тут и там мы можем увидить анимированные телещиты сыплющие рекламой на проезжающих водителей. Телевизеры были замечены даже в маршрутках.

Особо продвинутые суровые гаишники сурового города Че определяют, замеряют и фиксируют превышение скорости «на глазок».

Количество ВВП на душу населения в Суровом превышает ВВП таких стран как Великобритания, Гондор, Арнор, Мордор, Империя Ситхов, Республика Повстанцев и США.

Трамваи в суровом Че раскрашены вполне годными граффити

В Нагайбакский районе Челябинской области есть поселки Фершампенуаз и Париж. Недалеко от них присутствует также Берлин, Лейпциг, Варна и Чесма.

[Agat]

Мемы Сурового Че

Всемирно известные суровые челябинцы.

Заводы, число которых близко к 9000, и это не предел. Каждый житель сурового считает делом чести построить собственный заводик.

Локальный мем «Памятник Бен-Ладену» (алсо «Памятник вратарю», из-за его расположения между двух футбольных площадок, алсо «Вотачрук» — Курчатов наоборот и в среде местных толчков, в силу бородатости — «Гэндальф»). Расположен возле ЮУрГУ, представляет из себя памятник Курчатову в кафтане, возле которого стоят две надломленные башни, какбэ симолизирующие атом. Сходство с Осамой поражающее. Лулзов добавляет дискотечное освещение этих башен.

Челябинское метро. Его строят с начала восьмидесятых, однако в силу

Мэр-хозяин макаронного комбината и не только (именуемый в народе, как «Миша Батон», чаще «Миша макаронник», или просто «Макаронник», а также Миша евРевич)

Ленинский район, который лишь чуть менее, чем полностью состоит из гопоты (поверьте коренному Чеблябинцу)[25].

«Речка-гавнотечка» Миасс. С Кировского моста открывается замечательный вид на фонтан Миасса [26]

Бредовая акция «Челябинск улыбается миру!», организованная провайдером «Интерсвязь». В ходе действа больше 9000 хомячков в желтых дождевиках и кепках попытались выстроить глобальный смайл. Получился epic fail

Адрес «ул. Кузнецова, 2а». Там находится психиатрическая лечебница, где пытаются вылечить посетителей IRC. Получается с трудом.

Лишь в прошлом годе открылся первый Макинтош Донадльдс[27], в котором быдло жрет всяку срань и тусит поблизости. Достоверно известно, что при прежнем главе города строительство заведений для педоклоуна было запрещено и каралось двумя ударами в пятак. Зато Сабвеев уже четыре, и во всех играет Динамит-FM.

8 мкр. Официальное представительство наркоманов Ленинского района на Северо-западе Сурового Че. Инсулиновые шприцы продают даже в Пятерочке.

Подземный магазин под центральной площадью города и через дорогу огромный многоэтажный недострой. Причем, когда по случаю очередного 9 мая по площади Революции проходит парад, городские власти каждый раз трясутся, какбэ это архитяжеленный советский танк [28][29][30] не ебнулся под землю, продавив все подземные переходы, ларьки, бутики с шаурмой и хреновым шмотом. Ах, да, и еще немножко жителей[31].

Маршрутка № 13. Что самое эпическое ездит оно между ЧМЗ (вторым гопраёном наравне с Ленинским) и АМЗ (раеном психбольницы, которую кроме как АМЗ никто и не называет). Лулзов добавляет что маршрутка едет напрямую практически через весь город, заставляя шарахаться верующих и вызывая нездоровый хохот у всех. Кроме того, есть поверие, что когда апокалипсис начнется, во главе армии тьмы будет идти именно маршрутка № 13. З. Ы. Номер ее написан кроваво-красными буквами. К чему бы это?

Эпические названия-прозвища районов и микражей, которые ставят даже продвинутых гостей города в смысловой тупик. Даю список: «ЧТЗ», «ЧМЗ» (он же «ЧМК», не путать с ЧЭМК!), «АМЗ», «Северок» (он же «Северо-Запад», на самом деле нихрена не север), «КБС», «КПЗиС» (он же «ЧКПЗ»), «Северо-Восток» (тоже гопятник еще тот; опять же, нихрена не север), «ЗЭМ». Тысячи их.

Анонимус считает понятия «нихрена не север» необоснованными. Географически северо-запод и севира-вастог рсположены слева и справа от оси Y и выше оси X

Старый географ думает, что люди либо держали карту города вверх ногами, либо не знают, где у нее север. Подсказка — самый северный район — ЧМЗ.

Ментами пахнет — в Челябинске есть запах ментов, так и говорят, проезжая главный пост ГАИ (блядь, потому что рядом находятся очистные сооружения. пахнет там соответствующе): Чуствуешь? ментами пахнет!

[thorny]

Интересные факты

Название города, по некоторой версии, происходит от татарского слова «яма», что характеризует Суровый чуть более, чем полностью.

Если название реки Миасс записать как Myass...

+1000 :lol:

[thorny]

Мемы Сурового Че

проезжая главный пост ГАИ (блядь, потому что рядом находятся очистные сооружения. пахнет там соответствующе): Чуствуешь? ментами пахнет!

х3

[Blondinka.]

кажется я поняла для кого сегодня Selyanka тему создала

Agat, сегодня ваш звездный час(день) в Курилке

[Sarah]

Blondinka., дорваля парень