Не понятно, что с дочкой.

[ghhg]

8 минут назад, ВМР сказал:

Как может освободить  волю дочери?

Он хотя бы будет общаться с ней не раз в несколько месяцев, а через день, например. Если суд такой график установит. Ну и пусть она созависимая, вроде автор пишет, что нормально развивается, умная, может и освободится с возрастом и при помощи отца. А так он ей еще меньше помогает. Я вообще думаю, что надо бы ему не с дочкой, а с мамой наладить контакт, раз дочь подчиняется ее воле. А контакт наладить надежда не потеряна, раз мать даже тратя свое время, присутствует при общении, но не отказывается приводить ребенка отцу.

 

12 минут назад, ВМР сказал:

матери желание получать сексуальное удовлетворение путем психологической манипуляции дочерью, т.е. совершать "эмоциональый инцест"?

Я не думаю, что дело обстоит именно так, но спорить не буду))

15 минут назад, ВМР сказал:

ближе к 30 годам

Это уж очень изощренная мамаша была, если даже миллиардера могла опутать. Скорее всего у Геннадия попроще, даже его не смогла на себе женить.)

[ВМР]

1 час назад, ghhg сказал:

Он хотя бы будет общаться с ней не раз в несколько месяцев, а через день, например. Если суд такой график установит.

Вот мне интересно, Вы действительно ничего не понимаете в том, что происходит с дочерью Геннадия или прикидываетесь, что никогда не читали тем Tatil, Дульсинеи, Мимияны и пр.? Вот классическая ситуация у Милияны:

Цитата

На момент вынесения было 7 лет, сейчас 8. В 1 инстанции не участвовала, в апелляции пытались доказать неисполнимость решения. Долго совещались, пытали мать, почему она не хочет. Оставили в силе. Сейчас: ребенок из-за двери(слышно, как мать шепотом подсказывает) "Папа, я не хочу тебя видеть". Дальше что? За разъяснением? Боюсь, что судья скажет: "Ну вы же не потащите ребенка силой....ну не хочет-и не хочет, подрастет, может захочет". 

Цитата

Эта фраза в резолютивной части означает, что отец сможет общаться, если ребенок захочет. Вот мать этим и пользуется.

Каким образом в подобной ситуации Геннадий будет общаться со своей дочерью, ведь ситуации идентичны?

1 час назад, ghhg сказал:

Ну и пусть она созависимая, вроде автор пишет, что нормально развивается, умная, может и освободится с возрастом и при помощи отца.

Расскажите о примерах такого "освобождения".Я привел конкретный пример "освобождения" Каролины Тана - это произошло в возрасте около 30 лет и не при помощи отца, на которого она клеветала многие годы и до сих пор у них нет общения, а при помощи принудительной изоляции от матери-ведьмы, которую  посадили в тюрьму.

1 час назад, ghhg сказал:

Я вообще думаю, что надо бы ему не с дочкой, а с мамой наладить контакт, раз дочь подчиняется ее воле.

Это вообще супер-совет за все Ваше время пребывания на форуме. Удивительно, как до сих пор до этого не додумался сам Геннадий, ни Tatik, ни Дульсинея, ни Милияна. Это действительно, самое эффективное средство! Поздравляю!

1 час назад, ghhg сказал:

Ну и пусть она созависимая, вроде автор пишет, что нормально развивается, умная

А разве Каролина Тана - глупая? Вон она в 15 лет даже книги свои издавала против отца! Вы не понимаете что значит "зависимая" и поэтому Ваши рассуждения и фантазии имеют сказочный характер. Зависимость - это не шизофрения, не дебилизм, не паранойя, хотя может этому способствовать.

1 час назад, ghhg сказал:

Я не думаю, что дело обстоит именно так, но спорить не буду))

А как,  по-Вашему мнению, "обстоит дело"?

1 час назад, ghhg сказал:

Это уж очень изощренная мамаша была, если даже миллиардера могла опутать. Скорее всего у Геннадия попроще, даже его не смогла на себе женить.)

Эта женщина - ведьма, и получает она удовлетворение не от того, чтобы "женить на себе миллиардера", а от того, что может им манипулировать. Такие женщины ищут жертв для манипуляции, а не для секса, денег или рождения детей. Наслаждение от полной власти над личностью гораздо сильнее наслаждения от секса или денег, в этом причина. А почему Вы считаете, что у Геннадия - "попроще"? Если исходя из того, что он не миллиардер - так не деньги главное для нее. А как жертва - он как раз то что надо. Разве это не заметно?

Изменено 3 ноября, 2018 пользователем ВМР

[Valeriy_A]

2 минуты назад, ВМР сказал:

Эта женщина - ведьма

 

1 час назад, ВМР сказал:

все психологические зависимости, т.е. подавление личной воли человека сильным влечением  (алкогольная, наркотическая, игровая, сексуальная и пр.) колдуны и маги относят к своей епархии. Не думали почему? Я более года читаю американские сайты по родительскому отчуждению. В США судебная психология и семейное право имеют совершенно иной уровень развития, однако по вопросу отчуждения родителей там свои услуги предлагают также и колдуны и маги. Почему  это происходит?

Верно. Надо в суде заявить - "мать - ведьма" и пригласить специалиста из шоу экстрасенсов для консультаций. Выигрыш иска по ОМЖ гарантирован, а мать - отправят на костер

"Я более года читаю сайты"

[К_с]

14 часов назад, ghhg сказал:

надеялась бы на алименты - установила бы отцовство и взыскала

Так она их и получает, но в виде покупок от отца, когда идет на общение. А отец получает встречи "за хорошее поведение"

5 часов назад, ghhg сказал:

Скорее всего у Геннадия попроще, даже его не смогла на себе женить.)

Не смогла или и не захотела,  зная, что он вполне и так будет общаться и покупать иногда необходимое. Т.е. получила примерно то, что хотела.

6 часов назад, ВМР сказал:

Люди сейчас вообще семьи не создают, имеют полигамные отношения, детей от разных мужчин, часто даже сами не знают, от кого, используют "эмоциональый инцест" и обычный, физический. Какая сейчас семья "функциональная"? И как Вы считаете из своего жизненного опыта - каким образом из дисфункциональной семьи можно сделать функциональную? 

Получается, что сейчас чаще и есть дисфункциональная. "Функциональная", чаще и получается у психически здоровых и более простых людей с хорошим примером родителей, которые так и относятся к семье, как к функции, роли. Ну единицы у тех, у кого и по чувствам еще. А может, так и всегда было. Просто сейчас дали волю "иметь свои чувства, желания", быть более индивидуалистичными.

[ghhg]

13 часов назад, ВМР сказал:

Вы действительно ничего не понимаете в том, что происходит с дочерью Геннадия или прикидываетесь

Да какая разница, происходит или не происходит, не о том же речь, ну происходит и что, общаться с ней теперь не надо? Пока мать не упрятала, как у Татика или Дульсинеии, надо пользоваться любым случаем побыть с дочерью рядом.

14 часов назад, ВМР сказал:

Каким образом в подобной ситуации Геннадий будет общаться со своей дочерью, ведь ситуации идентичны?

Каким сейчас общается, таким и будет, в присутствии матери 

[ghhg]

16 часов назад, ВМР сказал:

Каким образом в подобной ситуации

У него пока не подобная, будет подобная, тогда и разбирать ее.

 

16 часов назад, ВМР сказал:

как,  по-Вашему мнению, "обстоит дело

Я же написала, что спорить не буду. Но по моему мнению просто послушный ребенок, что просят, то и исполняет. Мать считает, что той надо вести себя именно так, вот и ведет. Таких детей масса р без всяких разводов и отчуждений, которые благополучно с мамой- папой живут.

 

16 часов назад, ВМР сказал:

Расскажите о примерах такого "освобождения

А дочка Кида, разве не ушла к отцу от странной мамаши? Только мамаша должна на самом деле быть неадекватном, а в случае Геннадия никаких особо красноречивый примеров нет.

16 часов назад, ВМР сказал:

почему Вы считаете, что у Геннадия - "попроще"

Потому, что ничего необычного в послушном ребенке нет, а больше она никем и не умеет манипулировать, даже Геннадий ей на встречу не идет. 

 

11 часов назад, К_с сказал:

Так она их и получает, но в виде покупок от отца, когда идет на общение 

Сомневаюсь, не так то интересно таким женщинам детские игрушки получать вместо денег))

Он не захотел скорее всего. Иначе надо было упомянуть, что мать отказалась признать его отцом официально, это существенно Либо автор так искаженное выкладывает информацию, что анализировать ее не получится.

[К_с]

4 часа назад, ghhg сказал:

Сомневаюсь, не так то интересно таким женщинам детские игрушки получать вместо денег))

Почему только игрушки,  не игрушки. Он вроде писал об этом.

Больше рада была бы, конечно, деньгам. Или И деньгам.

Во многом из-за этого и идет на общение. Не считаю, что в данном случае психологический мотив сильно существенен.

4 часа назад, ghhg сказал:

Либо автор так искаженное выкладывает информацию, что анализировать ее не получится.

На форуме все искаженно выкладывают информацию)

[Iriza]

30.10.2018 в 15:37, Genadij 1 сказал:

  . Для ребенка ненормально и неестественно общаться с одним родителем под присмотром другого. Это извращение и когда-нибудь для потомков это будет дико и мерзко как для нас сейчас продажа людей при крепостном праве в России. Это абсурд, чтоб родитель ограничивался в общении с ребенком.

Готова допустить, что со временем так и будет.  А на настоящий момент ваши суждения- экзотика с налетом экстремизма.

 

[Iriza]

Коллеги, вообще удивительно, что тема вызвала такое количество откликов. Ситуация, в целом, довольно простая - жил мужчина с женщиной в неофициальных отношениях, она забеременела, родила. Он никаких шагов к оформлению своих официальных отношений ни с женщиной, ни с ребенком не предпринял (если так было он бы непременно в красках рассказал), после того как отношения с женщиной испортились он исчез и ее жизни и из жизни ребенка,.Женщина при этом никуда не пряталась, пыталась выйти с ним на связь, звонила, но он предпочитал не отвечать - как  долго ли мы не знаем, но может предположить, что речь может идти о многих месяцах и даже нескольких годах. А теперь он очень удивляется, что девочка не испытывает к нему столь же безусловного доверия как к матери, что она с ним ведет себя с оглядкой на мать ( которая, в отличии от него, всегда была рядом, заботилась и оберегала). Он констатирует, что между дочерью и материю есть некая связь, и очень сердится на то, что такой связи между дочерью и им нет (удивительно). При этом вместо того чтоб работать над созданием этой связи, постепенно заслуживая доверие, как это обычно делают при знакомстве, он утверждает, что имеет на него право просто по факту биологического происхождения ребенка, заявляет, что присутствие матери препятствует формированию любви к нему со стороны дочери. 

При этом участники дискуссии азартно обсуждают мотивы женщины, приписывают ей корысть, меркантильность и прочие социально неодобряемые стремления. С чего это? Даже из рассказа автора темы (безусловно субъективного и предвзятого, как и большинство описаний конфликта, созданных лишь одним их участников) следует, что  его общение с ребенком стало возможность лишь благодаря ее стремлению восстановить отношения с мужчиной, с которым ни она, ни ребенок не имеют никаких юридически оформленных отношений, более того, который сам по своей воли исчез из их жизни. 

Господа модераторы! форум юридический, а здесь автор не задает  ни юридических вопросов, ни заявляет о каких-либо проблемах, лежащий в юридической плоскости.  И в обсуждении - сплошной флуд.

 

[К_с]

Представляете,  а это все не так, как Вы предположили. Это типовое предположение. 

У автора запрос как раз психологический, в психологическом ключе. А ему говорят, что есть и практические моменты в жизни. И без них никуда. Более того, женщина чаще практично и мыслит. Значит, практично и надо мыслить и мужчине. А не только мотивы психологические искать (власть,  месть, ненависть и прочее).

[Iriza]

22.04.2018 в 16:15, Genadij 1 сказал:

   . Сначала некоторая предварительная информация, ребенок на меня не был зарегистрирован, алименты я не плачу.  

Извините, коллеги, о чем спич на юридическом форуме!?

19 минут назад, К_с сказал:

Представляете,  а это все не так, как Вы предположили. Это типовое предположение. 

У автора запрос как раз психологический, в психологическом ключе. А ему говорят, что есть и практические моменты в жизни. И без них никуда. Более того, женщина чаще практично и мыслит. Значит, практично и надо мыслить и мужчине. А не только мотивы психологические искать (власть,  месть, ненависть и прочее).

Помилуйте, какие предположения!? вся инфа  исключительно из постов автора темы! А строить предложение о мотивах человека на основании данных, предоставленных третьими и при этом весьма пристрастными (!) лицами мне представляется вполне бессмысленным и неуважаемым времяпрепровождением. Автор вовлек участников форума в довольно мерзкое сплетничество.  

Изменено 4 ноября, 2018 пользователем Iriza

[К_с]

Так и не стройте. Давно сказано: это ситуация выгодна двум родителям,  которые парят мозги друг другу, ну и заодно участникам форума. 

Далеко не все ситуации сводятся к обиженным женщинам, которых не взяли замуж. Иногда женщина весьма осознанно замуж и не идет, но рожает ребенка "для себя". Некоторые при этом сходят для приличия замуж, а потом найдут повод (возможно, и неосознанно), чтобы разойтись и уйти к маме с алиментами. А некоторые и не скрывают, что муж им для жизни им не сильно нужен, нужны лишь финансы от него максимум. 

[К_с]

24.04.2018 в 15:23, Genadij 1 сказал:

Они одновременно и хотят, чтоб была от меня материальная помощь и чтоб дочь была ко мне холодна.

Во, ключевое.

29.04.2018 в 10:39, Genadij 1 сказал:

Бт, бж, сестра бж ставили в пример мужчин платящих алименты и не имеющих общения с детьми.

 

27.04.2018 в 16:33, Genadij 1 сказал:

Вот пусть он начнет содержать по полной программе, мы посмотрим, оценим и потом решим давать ему р-ка, снизойдем.

Вот зарегистрируй р-ка на себя, а потом забирай.

 

26.05.2018 в 21:32, Genadij 1 сказал:

    Вы в точку попали, я тоже отмечал: упреки бж, что дочери не звоню, не интересуюсь как и, что, а ведь вполне могла устроить: поднимаю трубку, радостное ,,папа, как дела, я соскучилась, хочу встретиться с тобой, папа!"

Так делают хитрые мамы, которые не боятся отношений ребенка с отцом. Правда, чаще такое встречала по отношению к родственникам, и всегда думала: вот так поступают, наверное, умные (ну или хитрые) мамы с отдельно проживающими отцами.

23.06.2018 в 00:23, Genadij 1 сказал:

Ее комментарии фотографий бж ПОЛНОСТЬЮ совпадают с Вашими комментариями этой же бж. Полный унисон - ситуация с бж крайне тяжелая и вполне возможно, не решаемая.

Я вот с этим согласна.  Только считаю, что дело не только в матери ребенка, а в двух родителях.

[К_с]

Я пытаюсь донести до Геннадия, что маме ребенка не настолько нужны деньги от него, чтобы идти навстречу. Она найдет и находит способ справиться сама. Это к вопросу о "единственном рычаге" в виде материального, про который он писал.

А вот общение с ребенком вроде важно Геннадию. Ну иди опять же: настолько ли?

Изменено 4 ноября, 2018 пользователем К_с

[Genadij 1]

5 часов назад, Iriza сказал:

Готова допустить, что со временем так и будет.  А на настоящий момент ваши суждения- экзотика с налетом экстремизма.

 

     Вы считаете желание родителя, проживающего отдельно, общаться с ребенком без присутствия родителя с которым ребенок проживает экстремизмом?

4 часа назад, Iriza сказал:

девочка не испытывает к нему столь же безусловного доверия как к матери,

     Испытывает, любит - когда бж оставляла нас одних дочь всегда более, чем счастлива была и старалась всегда, чтоб это состояние продлилось подольше.

 

что она с ним ведет себя с оглядкой на мать

      А вот когда мать стоит над душой, то дочка ведет себя очень скованно, бедняжка. Возникает закономерный вопрос - зачем это стояние над душой если оно вызывает у ребенка развитие невроза, травмирует его?

 

 

 присутствие матери препятствует формированию любви к нему со стороны дочери. 

       Да, присутствие матери препятствует формированию любви ко мне, блокирует его.

 

 

 

[Valeriy_A]

2 часа назад, К_с сказал:

 

26.05.2018 в 21:32, Genadij 1 сказал:

    Вы в точку попали, я тоже отмечал: упреки бж, что дочери не звоню, не интересуюсь как и, что, а ведь вполне могла устроить: поднимаю трубку, радостное ,,папа, как дела, я соскучилась, хочу встретиться с тобой, папа!"

Так делают хитрые мамы, которые не боятся отношений ребенка с отцом.

А с какой стати матери так делать, это не ее проблемы.

 

47 минут назад, Genadij 1 сказал:

     Вы считаете желание родителя, проживающего отдельно, общаться с ребенком без присутствия родителя с которым ребенок проживает экстремизмом?

что вам мешает так общаться? Я не понимаю)))))))) Сколько месяцев тянется обсуждение в интернете, что вы реально сделали?) Почему я общаюсь с ребенком?)))) Нравится матери/не нравится, хочется/не хочется - меня не касается, это ее проблемы. Я установил минимум времени, который я могу проводить с ребенком, я его провожу. Больше я все равно, скорее всего, не смогу, если реально на вещи смотреть - 2 встречи на буднях и половина выходных. Понятно, что удобно - захотел, есть время - взял ребенка, но у матери своя жизнь, тоже есть свои планы и дела. Всех четкое расписание в принципе устраивает. А когда есть время я и так ребенка забираю - вне порядка общения, если она не с мамой.

Если ходить и доставать, как делаете вы, "ставить вопрос ребром", то даже установление отцовства не поможет, а у матери будут законные основания не давать ребенка, хотя они и так есть).

[ghhg]

4 часа назад, К_с сказал:

Далеко не все ситуации сводятся к обиженным женщинам, которых не взяли замуж. Иногда женщина весьма осознанно замуж и не идет, но рожает ребенка "для себя". Некоторые при этом сходят для приличия замуж,

Да, полно всяких разных, но мы ж про конкретную говорим.

Эти выводы ничем не подтверждаются, так как она не взыскивала алименты и даже соглашения нет.

[К_с]

Ну вот про конкретную у всех разное мнение. Каждый высказывает свое. На то и форум. Автор сам выбирает к кому прислушаться. Кому написать подробнее по разным моментам.

 

55 минут назад, Valeriy_A сказал:

А с какой стати матери так делать, это не ее проблемы.

В данном случае, ей, похоже, это и не особенно надо. Кому надо, тот так ведет по принципу "ласковый теленок..." 

58 минут назад, Valeriy_A сказал:

Почему я общаюсь с ребенком?)))) Нравится матери/не нравится, хочется/не хочется - меня не касается, это ее проблемы. Я установил минимум времени, который я могу проводить с ребенком, я его провожу. Больше я все равно, скорее всего, не смогу, если реально на вещи смотреть - 2 встречи на буднях и половина выходных. Понятно, что удобно - захотел, есть время - взял ребенка, но у матери своя жизнь, тоже есть свои планы и дела. Всех четкое расписание в принципе устраивает. А когда есть время я и так ребенка забираю - вне порядка общения, если она не с мамой.

Т.е.все Ваши проблемы разрешились на данный момент? Или мать заняла выжидательную позицию до 10 лет, когда ребенок будет "сам выражать свое мнение"?

[Valeriy_A]

15 минут назад, К_с сказал:

 

1 час назад, Valeriy_A сказал:

А с какой стати матери так делать, это не ее проблемы.

В данном случае, ей, похоже, это и не особенно надо. Кому надо, тот так ведет по принципу "ласковый теленок..." 

Лично мне это открытым текстом сказали - с какой стати я буду тебе помогать [скажи спасибо, что не мешаю]!

 Но это и так понятно - я ей никто, она мне тоже. Максимум, что она может сделать - набрать мой номер, если ребенок просит, принести телефон, когда я звоню, зарегить ак в скайпе. Но говорить "давай-ка мы позвоним папочке!" она не будет. Я и не требую. И сам так не делаю - хочет поговорить когда ребенок у меня - звонит. А набирать ей каждый вечер, чтобы она дочке пожелала спокойной ночи - я что должен, это ведь ей надо)) Отлично все понимаю.

[Iriza]

30.10.2018 в 15:37, Genadij 1 сказал:

Для ребенка ненормально и неестественно общаться с одним родителем под присмотром другого. Это извращение и когда-нибудь для потомков это будет дико и мерзко как для нас сейчас продажа людей при крепостном праве в России.

Само по себе желания экстремизмом быть, конечно, не может,а вот провозглашение неких лозунгов под видом непреложных истин - очень даже. 

 

Вы намеренно передергиваете слова собеседника, вероятно, не учитывая, что беседа ведется письменно и всегда можно перечитать написанное ранее. Да и вообще вы показали себя изрядным демагогом - приписываете другим людям эмоции, которые читали на из лицах (или хотели бы прочитать, а может хотели бы что мы думали, что прочитали), а потом апеллируете к этим эмоциям как фактам.

Кстати, с "доверием" - та же история, даже  если верить,что ребенок вам радуется (отличная мать, воспитала у ребенка позитивное отношение к отдельно проживающему родителю), то это не значит, что она относится к вам с доверием. При этом, полагаю, что в вашей ситуации доверие к вам было бы скорее признаком нарушенных представлений о степени близости и доверия разным людям.

 

[К_с]

47 минут назад, Iriza сказал:

приписываете другим людям эмоции, которые читали на из лицах

а потом апеллируете к этим эмоциям как фактам

Так это все так делают. В этом и субъективность. Интересно, какой процент людей понимают при этом, что субъективны и могут ошибаться?

Ну вот Геннадию важны эти психологические нюансы.

Изменено 4 ноября, 2018 пользователем К_с

[ВМР]

20 часов назад, Iriza сказал:

Он констатирует, что между дочерью и материю есть некая связь, и очень сердится на то, что такой связи между дочерью и им нет (удивительно). При этом вместо того чтоб работать над созданием этой связи, постепенно заслуживая доверие, как это обычно делают при знакомстве, он утверждает, что имеет на него право просто по факту биологического происхождения ребенка, заявляет, что присутствие матери препятствует формированию любви к нему со стороны дочери. 

Геннадий констатирует, что у матери и дочери есть патологическая связь (патологичская форма привязанности) , в результате которой индивидуальная личность дочери подавляется, искренние чувства блокируются.  Как отца, ответственного за будущее своей дочери, это его беспокоит. Негативные последствия такой патологии привязанности проявятся гораздо позже.

«Боулби наблюдал  опасную форму детско-родительских отношений, при которой  ребенок принимает на себя обязанности по уходу за родителем. Боулби предположил, что из-за  неуверенности в эмоциональной доступности других, некоторые родители обращаются к своим детям, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности, т.е. для того, чтобы дети обеспечивали этим  родителям заботу и утешение. Это поведение родителя несет  негативные последствия для развития ребенка, поскольку эмоциональные потребности родителей удовлетворяются за счет ребенка». (Kerig, P. K. (2005). Implications of parent-child boundary dissolution for developmental psychopathology: Who is the parent and who is the child? New York: Haworth Press).

20 часов назад, Iriza сказал:

форум юридический, а здесь автор не задает  ни юридических вопросов, ни заявляет о каких-либо проблемах, лежащий в юридической плоскости.  И в обсуждении - сплошной флуд.

Наиболее известный канадский адвокат (а также психолог второму по образованию) в сфере детско-родительских отношений Кери Линде в интервью сайту Musculist.ru сказал о своей 20-летней адвокатской деятельности следующее: "Моя работа – на 80% психология, на 20 – юриспруденция".

20 часов назад, Iriza сказал:

Автор вовлек участников форума

Так и реклама товаров "вовлекает" в бесполезную растрату личных финансов. Если не можете удержаться от бесполезных покупок - не читайте рекламу.

15 часов назад, Genadij 1 сказал:

Вы считаете желание родителя, проживающего отдельно, общаться с ребенком без присутствия родителя с которым ребенок проживает экстремизмом?

Такое желание может быть обусловлено только тем, что между родителями существует конфликт и в рамках этого конфликта родитель, с которым проживает ребенок, использует его в качестве "солдата" на своей стороне, подавляя его индивидуальность, что делает процесс "общения" формальным, лишенным  искренности и любви, т.е. самого главного в детско-родительских отношениях.

Цитата

А вот когда мать стоит над душой, то дочка ведет себя очень скованно, бедняжка. Возникает закономерный вопрос - зачем это стояние над душой если оно вызывает у ребенка развитие невроза, травмирует его?

Затем, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности матери и демонстрировать отцу девочки свою власть над ребенком и ее отношениями с отцом. И, как известно из  постов Милияны, такие вещи судебным решением не устраняются, а даже наоборот, закрепляются, т.к. специалистов, понимающих данный вопрос, нет :

Цитата

Коллеги,  как быть с таким решением суда: определить порядок общения с отцом.....с учетом мнения ребенка. Не "интересов", а именно мнения. На момент вынесения было 7 лет, сейчас 8. В 1 инстанции не участвовала, в апелляции пытались доказать неисполнимость решения. Долго совещались, пытали мать, почему она не хочет. Оставили в силе. Сейчас: ребенок из-за двери(слышно, как мать шепотом подсказывает) "Папа, я не хочу тебя видеть". Дальше что? За разъяснением? Боюсь, что судья скажет: "Ну вы же не потащите ребенка силой....ну не хочет-и не хочет, подрастет, может захочет". 

Цитата

В апелляции пытались исключить эту фразу, отказали. Коллегия долго прессовала мамашу, но потом всё же оставили без изменения. Правда, отметили в определении: "Судебная коллегия считает необходимым.....предупредить Г. о возможных последствиях неисполнения решения....бла-бла-бла. Что возможно сделать с этим решением, как доказать, что нежелание это именно матери, а не ребенка? 

Изменено 5 ноября, 2018 пользователем ВМР

[Valeriy_A]

50 минут назад, ВМР сказал:

Геннадий констатирует, что у матери и дочери есть патологическая связь (патологичская форма привязанности) , в результате которой индивидуальная личность дочери подавляется, искренние чувства блокируются.  Как отца, ответственного за будущее своей дочери, это его беспокоит. Негативные последствия такой патологии привязанности проявятся гораздо позже.

Поведение отца ничем не отличается от поведения матери. В той же мере патологична привязанность к отцу, который то есть, то нет, в свидетельстве у рождения ребенка - прочерк и отец вообще непонятно кто. Какой отец, ответственный за будущее дочери - с юридической точки зрения отца у ребенка нет.

54 минуты назад, ВМР сказал:

Затем, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности матери и демонстрировать отцу девочки свою власть над ребенком и ее отношениями с отцом. И, как известно из  постов Милияны, такие вещи судебным решением не устраняются, а даже наоборот, закрепляются, т.к. специалистов, понимающих данный вопрос, нет :

Цитата

Коллеги,  как быть с таким решением суда: определить порядок общения с отцом.....с учетом мнения ребенка. Не "интересов", а именно мнения. На момент вынесения было 7 лет, сейчас 8. В 1 инстанции не участвовала, в апелляции пытались доказать неисполнимость решения. Долго совещались, пытали мать, почему она не хочет. Оставили в силе. Сейчас: ребенок из-за двери(слышно, как мать шепотом подсказывает) "Папа, я не хочу тебя видеть". Дальше что? За разъяснением? Боюсь, что судья скажет: "Ну вы же не потащите ребенка силой....ну не хочет-и не хочет, подрастет, может захочет". 

Спор судя по всему за то, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности папы в той же мере что и мамы.

От констатации в решении суда необходимости учета мнения ребенка ничего не меняется - если ребенок не хочет общаться, он не будет общаться, насильно вы его не потащите, вне зависимости от того, указана в решении суда мнение ребенка или нет. Исходный пункт - сделать так, чтобы ребенок хотел общаться. Мнение ребенка будет учитываться, потому что оно по закону должно учитываться, а не потому что суд указал его учесть. А если человек не понимает, что он не должен ломать ребенку психику и продолжает настаивать на общении против воли ребенка, он должен быть ограничен в родительских правах. Ребенок это не объект права, а субъект.

 

[Iriza]

9 часов назад, ВМР сказал:

Геннадий констатирует, что у матери и дочери есть патологическая связь (патологичская форма привязанности) , в результате которой индивидуальная личность дочери подавляется, искренние чувства блокируются.   

 

 

Ну во первых ничего такого автор не "констатирует", это Вы делаете такой пристрастный вывод на основании еще более пристрастных описаний автора. А вторых,  автор, как следует из его собственных описаний, не юридических, не финансовых обязательств по воспитанию ребенка не себя не принимает, так что и отцом его можно называть только в биологическом значении этого слова.

 

 

Изменено 5 ноября, 2018 пользователем Iriza

[Милияна]

Очаровательно. И каким же образом 

8 часов назад, Valeriy_A сказал:

сделать так, чтобы ребенок хотел общаться. ?

это при исходных данных, что отец ребёнка не видит, в школу не пускают, номер телефона поменяли? Караулить сутками у подъезда и  скандировать при виде ребёнка "доча, не верь никому, папа тебя любит!" При этом желательно размахивать игрушкой/велосипедом/айфоном(нужное подчеркнуть с учетом возраста). В очередном суде по порядку общения с бабушкой судья попыталась при помощи тестирования психолога выяснить, действительно ли ребенок сам не хочет общаться или её настроили. Мамаша наотрез отказалась вести ребенка к психологу. В прошлом с/з судья ей всё-таки определение всучила. Сомневаюсь, что ходили. И что делать,а?