Не понятно, что с дочкой.

[ghhg]

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

патологии

Почему вы решили, что есть патология? Скованно может чувствовать себя в связи с вашими редкими встречами.

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

вполне нормально

Вполне нормально. Вон и Валерий выше писал, что и при матери общался с ребенком. Мать вообще по сути не должна давать вам ребенка, если она оставляет ребенка с отцом, то тот за ребенка у силу закона отвечает, если с педагогом, то в силу должностной инструкции. А с вас кто спросит , если что случится? Вы не обязаны за чужого ребенка отвечать.

[Valeriy_A]

32 минуты назад, ghhg сказал:

Вон и Валерий выше писал, что и при матери общался с ребенком.

Речь обо мне? Если да, то первое время бывало такое, а сейчас мать бегает от меня, как черт от ладана.

[ВМР]

06.11.2018 в 14:05, К_с сказал:

Привязанность у нас, в нашей культуре носит положительный смысл.

Причем тут "Ваша культура", если речь идет о судебной экспертизе детско-родительских отношений? Есть патология детско-родительских отношений и она определяется западными экспертами по родительскому отчуждению В "Вашей культуре" никто такой патологии не определяет в приниципе, от слова "вообще". Что не так в "Вашей культуре"?

23 часа назад, Iriza сказал:

довольно не правильно выдвигать отца в качестве тарана, гораздо ценнее показать, что проблемы не только в депривации отца, но и в том, что ребенку "отрезают" возможность общения с более широким кругом родственников.

А ксто еще ближе ребенку, чем отец и кто более всех заинтересован в воспитании ребенка? Иных законных предствителей у ребенка нет. Самое же главное у Милияны вот:

Коллеги,  как быть с таким решением суда: определить порядок общения с отцом.....с учетом мнения ребенка. Не "интересов", а именно мнения. На момент вынесения было 7 лет, сейчас 8. В 1 инстанции не участвовала, в апелляции пытались доказать неисполнимость решения. Долго совещались, пытали мать, почему она не хочет. Оставили в силе. Сейчас: ребенок из-за двери(слышно, как мать шепотом подсказывает) "Папа, я не хочу тебя видеть". Дальше что? За разъяснением? Боюсь, что судья скажет: "Ну вы же не потащите ребенка силой....ну не хочет-и не хочет, подрастет, может захочет". 

В апелляции пытались исключить эту фразу, отказали. Коллегия долго прессовала мамашу, но потом всё же оставили без изменения. Правда, отметили в определении: "Судебная коллегия считает необходимым.....предупредить Г. о возможных последствиях неисполнения решения....бла-бла-бла. Что возможно сделать с этим решением, как доказать, что нежелание это именно матери, а не ребенка? "

Кто ребенку "отрезает" возможность общения с отцом и его родственниками, если ребенок САМ "НЕ ХОЧЕТ"?

4 часа назад, Genadij 1 сказал:

  Что интересно, несмотря на всю очевидность огромного вреда для ребенка от общения с отцом под присмотром матери госпожа Ghhg в течении длительного времени усиленно пытается убедить в том, что такое общение для ребенка вполне нормально.

Геннадий, то что происходит у Вас с ребенком, или то, что наблюдает Милияна, может понимать только тот, кто сталкивался с такими явлениями. Остальные используют свою фантазию и представления, но эта фантазия бессильна в данном случае. Родители, которые столкнулись с отчуждением детей, испытывают огромную проблему в поиске людей, понимающих происходящее. Это во всем мире так. 

Приведу отрывок из статьи, колторую скоро опубликую в LiveJournal, это будет интересно и Милияне:

"Письмо Джима 12 февраля 2018 года - 22:03

Я наблюдал  родительское отчуждение в период моего недавнего развода. Меня ложно обвинили и вопреки тому, что должна делать юридическая система, я должен был доказывать свою  невиновность. Я прошел 2 полиграфа и экспертизу, и, несмотря на это, мне не позволяли видеть моего ребенка. Слишком часто в подобных ситуациях с отчуждающим родителем соглашается орган опеки. Почему бы и нет? Они просто согласны с тем, что отчуждающий родитель «ложно заявляет» и что в конечном итоге хочет.

Я считаю, что отчуждение, которое происходит в моей ситуации, происходит из-за порочной системы, которую мы называем защитой  детей. Да, я знаю ... о детях, которые подвергаются насилию со стороны родителей ...! Ну, конечно, их нужно защищать. Но как насчет тех родителей, которые делают ложные обвинения, которые приводят к отчуждению родителей и устранению невинного родителя из семьи?

Вместе, отчуждающий родитель или ложный обвиняющий родитель с назначенной судом командой (органы опеки, нелицензированные или управляемые отчуждающим родителем терапевты, адвокаты по защите интересов детей (CASA) и т.д.) высокомерно считают, что они «защищают ребенка», но они, как правило, делают как раз наоборот и уничтожают семью.  В подобных случаях должна быть совершенно иная система, потому что моя история - одна из тысяч, которая существует. Мы должны очнуться от сна и остановить этих людей.

Да!

Отвечает известный семейный психотерапевт США и судебный эксперт по отчуждению родителей Сюзанн Хейтлер

12 февраля  2018 года  - 11:43 

Я знаю случай, который похож на ваш:

а) Отчуждающая мать сделала ложные обвинения против папы, сказав, что он осуществлял физическое насилие над детьми. Абсолютная  ложь.

b) Суды лишили  отца родительских прав. Несколько лет он не видел двух своих дочерей.

c) Несколько раз, когда он должен был провести время с ними, мать нашла повод для того, чтобы этого не допустить, чтобы девочки уходили с отцом в часы наблюдения.

d) девочки стали все более и более похожими на свою враждебную мать в отношении негативного отношения к мужчинам в целом и особенно к своему отцу.

e) Суды,  затем и социальные службы, а затем предполагаемый терапевт, а затем «терапевт по коррекции детско-родительских отношений» со стороны отчуждающей матери, удерживали девочек от общения с отцом. Есть целая индустрия женщин, которые враждебно относятся к мужчинам, против которых он бессилен.

f) Я знаю отца с детства. Он прекрасный, милый, нежный, веселый и творческий человек. Девушки были лишены возможности  практически любых  отношений со своим любящим отцом, и он был лишен возможности стать настоящим отцом для них.

В этом отношении я полностью согласна с Вами  Джим, что отделы служб защиты детей могут радикально усилить вред, причиняемый отчуждающим родителям. Система во многих случаях  делает противоположное  защите детей. Как вы сказали, это преступление".

[Милияна]

А я не понимаю, что здесь смешного(жаль не видно, кто это тут ржёт как лошадь Пржевальского). Самое страшное-то, что время уходит. Время работает на отчуждающего родителя. С каждым днём ребенок слышит дома всё больше лжи об отце, и отвыкает от него. Тем более, если нет возможности поговорить даже по телефону. 

И, кстати, одно дело общаться в присутствии мамы с 2-летним ребенком, и совсем другое-с ребенком школьного возраста. Который уже многое видит и понимает, которым можно манипулировать. Какие рычаги воздействия на 2-летнего? А в 10 лет-масса.  

[ВМР]

07.11.2018 в 17:57, Милияна сказал:

И, кстати, одно дело общаться в присутствии мамы с 2-летним ребенком, и совсем другое-с ребенком школьного возраста. Который уже многое видит и понимает, которым можно манипулировать. Какие рычаги воздействия на 2-летнего? А в 10 лет-масса.  

Это очень важное замечание, которое практически никем не принимается во внимание из-за не понимания смысла слова "манипуляция".

07.11.2018 в 17:57, Милияна сказал:

Самое страшное-то, что время уходит. Время работает на отчуждающего родителя. С каждым днём ребенок слышит дома всё больше лжи об отце, и отвыкает от него. Тем более, если нет возможности поговорить даже по телефону. 

Совершенно верное описание трагедии ребенка и отчуждаемого родителя. 07.11.2018 известный американский специалист по родительскому отчуждению доктор психологии Крейг Чилдресс опубликовал превосходный пост в своем блоге, в котором с помощью художественного литературного образа суперагента христианской церкви Ван Хельсинга (триллер «Ван Хельсинг», США, 2004) описывает психологическую реальность происходящего с отчуждаемым ребенком и говорит о психологических качествах специалиста, который может помочь в этом случае:

"Я профессор Ван Хельсинг, вы знаете, ну, этот парень-охотник на вампиров ... это я, доктор психологии Крейг Чилдресс, специалист по психотравмам и жестокому обращению с детьми.

Хищный монстр, вампир, питающийся  душой ребенка, нападает на  мою драгоценную девочку где-то сейчас, она изолируется, она не может говорить, она не может сказать нам, что у нее  нет спасения, что никто не собирается ее спасать. Вы идете к ней? Кто-нибудь из вас пытается найти и спасти эту маленькую девочку от ужасного монстра, который питается ее душой. Нет. У вас роль наблюдателя. Она заброшена.

Вы поможете ей, конечно ... когда она сообщит, как только она каким-то образом найдет мужество и силу, чтобы освободиться от психологического контроля монстра, тогда вы ей поможете. Но что теперь? Вы ищете ее или ожидаете, когда она освободится? Вы когда-нибудь пытались освободиться от психологического контроля вампира? Она заброшена. Она одна.

Я знаю этого вампира. Я Ван Хельсинг, охотник на вампиров. Я ищу того маленького мальчика или девочку, которую держит вампир, питающийся ими.

Но я не жду, пока мой ребенок сообщит, нужно  иметь огромное мужество чтобы ребенок вышел из-под контроля вампира и сообщил о злоупотреблении в отношении него. Я не дожидаюсь, пока это будет, я сам нахожу таких детей. Я профессор Ван Хельсинг. Я охочусь. Вы знаете о профессоре Ван Хельсинге из историй Дракулы, но теперь, представьте, если вы не знали ни одной  этой истории Дракулы, и вы действительно попали бы в такую ситуацию. Представьте, что вы находитесь в деревне, и этот злобный вампир и монстр питается вами, питается людьми вашей деревни, и никто не может остановить его. Этого вампира вы никогда не увидите. Вы знаете его злобу. Вся ваша  деревня - это, по сути, только кормовой запас злобного вампира, который разрывает  души жертв. Этот вампир не просто истощает вашу жизнь, он питается вашей душой. И это в значительной степени связано с вашей деревней, и ваши  констебли и магистраты совершенно бессильны, чтобы защитить вас. Вампир питается по своему желанию; когда и где он хочет. Вы все направляетесь к своим местным мэрам и лидерам, и они тоже в недоумении, как остановить вампира. Местные врачи и профессора тоже сбиты с толку. Они говорят вам попробовать различные амулеты и магические заклинания, но ни одно из них не имеет никакого эффекта.

И тогда в вашу деревню приходит посторонний человек, незнакомец, о котором никто ничего не знает. Но он, похоже, много знает о вампирах и монстрах. Вам  повезло, не так ли, что этот незнакомец с большим количеством знаний о вампирах появляется в вашей деревне? Он начинает делать что-то, много чего. Он очень активен. И иногда это останавливает вампира. Незнакомец кажется очень активным, он что-то делает, пишет заклинания. Местные врачи и эксперты говорят вам не слушать этого аутсайдера, говорят, что вы не должны ему доверять. Они говорят вам продолжать использовать свои амулеты и заклинания, те, которые вы использовали, и которые не останавливают злобного вампира.

Но с того момента, как этот аутсайдер пришел, все изменилось. Вы можете это почувствовать. Туман стал менее плотным. Солнечные лучи пробиваются через  туман. И тогда незнакомец говорит как Ван Хельсинг. «Я здесь  не случайно», - говорит он. – «Я охочусь». И Ван Хельсинг начинает рассказывать вам о вампире, который питается вашей деревней. Это не просто вампир в вашей деревне, это один из самых ужасных  монстров, это тот, кто питается душами. Этот человек исключительно порочный и исключительно хорошо скрывается, чтобы  его никто не увидел. Когда я нахожу  девочку или мальчика, моего ребенка, пойманного в ловушку вампира, я выслеживаю и охочусь. Это задолго до раскрытия. Она не может рассказать. Она не может говорить. Вампир уверен в этом, он питается ею, он должен иметь свою пищу. Вампир изолирует моего ребенка, моего маленького мальчика, мою маленькую девочку, он изолирует их от спасения и оставляет их в одиночестве путем  страха и запугивания, через ложь и манипуляции, через псевдо-любовь, основанную на насилии. Через капитуляцию. Это ... соблазняет ... моего ребенка сдаться  вампиру, стать его пищей, не охотно ... но сдаться, чтобы пока выжить. Мой ребенок не может говорить. Не придет спасение. Всем все равно. Ребенок заброшен. У вампира есть еда, и он питается. Но есть я - Ван Хельсинг. Я охочусь на вампиров. Я не жду. Я охочусь. Я здесь охотник. Когда вампир будет мертв - я уйду. И снова начну охоту".

[Valeriy_A]

1 час назад, ВМР сказал:

07.11.2018 в 17:57, Милияна сказал:

И, кстати, одно дело общаться в присутствии мамы с 2-летним ребенком, и совсем другое-с ребенком школьного возраста. Который уже многое видит и понимает, которым можно манипулировать. Какие рычаги воздействия на 2-летнего? А в 10 лет-масса.  

Это очень важное замечание, которое практически никем не принимается во внимание из-за не понимания смысла слова "манипуляция".

Манипулирование совершенно нормально и вообще свойственно человеку, незачем придавать ему негативную окраску.

В данном случае отец не имеет права на общение с ребенком, т.к. не удосужился установить отцовство и поэтому все его рассуждения бессмысленны. Может быть, он биологическим отцом и не является, не зря ведь не обращается в суд - все ведь можно и так повернуть. У этого ребенка с юридической точки зрения отца нет, и у отца нет права ни на воспитание, ни на общение и все рассуждения бессмысленны, т.к. проблема создана самим отцом.

[Милияна]

28 минут назад, Valeriy_A сказал:

Может быть, он биологическим отцом и не является, не зря ведь не обращается в суд - все ведь можно и так повернуть.

Ну, возможно и так. Хотя довольно странно так бороться за общение с чужим ребенком. Но то, что вначале нужно отцовство установить-это бесспорно.  

[Valeriy_A]

1 час назад, Милияна сказал:

Ну, возможно и так. Хотя довольно странно так бороться за общение с чужим ребенком. Но то, что вначале нужно отцовство установить-это бесспорно.  

Сложно судить, что тут происходит. Но ИМХО нормально установить отцовство, а затем уже требовать общения, т.к. возникновение права на воспитание ребенка закон связывает именно с записью акта гражданского состояния об отце, до этого момента отсутствует юридический факт, порождающий родительское правоотношение.

Был прецедент, когда отец занимался ребенком и проживал с ним, затем мать оспорила отцовство и ребенка забрала. Бывший отец добился права на общение с ребенком на правах родственника, как фактический воспитатель, к которому ребенок привязан. Это, кстати, вызывает уважение - другой на его месте изображал бы обиженного и обманутого.

 

Изменено 12 ноября, 2018 пользователем Valeriy_A

[Genadij 1]

03.11.2018 в 10:33, ВМР сказал:

 

Эта женщина - ведьма, и получает она удовлетворение не от того, чтобы "женить на себе миллиардера", а от того, что может им манипулировать. Такие женщины ищут жертв для манипуляции, а не для секса, денег или рождения детей. Наслаждение от полной власти над личностью гораздо сильнее наслаждения от секса или денег, в этом причина. А почему Вы считаете, что у Геннадия - "попроще"? Если исходя из того, что он не миллиардер - так не деньги главное для нее. А как жертва - он как раз то что надо. Разве это не заметно?

     Почему у Вас сложилось впечатление, что как жертва я ,,то что надо"?

[ВМР]

1 час назад, Genadij 1 сказал:

 Почему у Вас сложилось впечатление, что как жертва я ,,то что надо"?

- Потому что Вы любите свою дочь и через манипуляцию ей можно манипулировать Вами.

- Вы понимаете что такое детская искренняя любовь и она является для Вас большой ценностью.

- Вы привязаны этой любовью к дочери и боитесь  потерять с ней связь, эта проблема Вас постоянно беспокоит, т.е. "тянет из Вас энергию".

- Вы чувствуете ньюансы личных взаимоотношений, т.е. человек негрубый в отношении чувств, легко реагируете на любые изменения отношений, ипохондрик - тяжело принимаете решения.

Изменено 28 ноября, 2018 пользователем ВМР

[ghhg]

я все же считаю, что если мужчина ответственен и любит своего ребенка, то он как минимум даст этому ребенку свое имя.  Ребенок незаконнорожденный.  Можно сколько угодно говорить, что времена нынче не те, но пальцем на детей без записи отца в свидетельстве о рождении  показывают до сих пор. Пусть и не так явно, как раньше. Почему автора не заботятся чувства ребенка по этому поводу, если он ее любит?

[Genadij 1]

Бт согласилась со мной, что так как бж скандалит при р-ке то это р-ка травмирует и предоставляет общение без бж и будет давать дочь одну. Проблема в том, что дочь холодна ко мне, наигрывает радость при встрече. Что делать?

[ghhg]

1 час назад, Genadij 1 сказал:

наигрывает

То есть притворяется, что рада? Обычно если у родителей конфликт, то ребенок может притворяться, что не рад общению из лояльности ко второму родителю. А ваша наоборот, притворяется, что рада? Как думаете, почему, может не хочет вас обидеть?

[К_с]

Умение любить и проявлять любовь точно так же воспитывается и формируется на примере взрослых.

Может, у нее и нет примера искренних отношений,  а только пример того, что люди притворяются (разве таких мало?). Тем более, в современных мультфильмах и на тв только этим и занимаются герои и персонажи.

И вышла она из возраста детских проявлений непосредственных. Увидела в школе больше таких же сверстников,  воспитанных на том же самом.

Ну и кризис 7-ми лет. Почитайте про него.

[ВМР]

13 часов назад, Genadij 1 сказал:

Бт согласилась со мной, что так как бж скандалит при р-ке то это р-ка травмирует и предоставляет общение без бж и будет давать дочь одну. Проблема в том, что дочь холодна ко мне, наигрывает радость при встрече. Что делать? 

Геннадий, Вы же взрослый человек, должны понимать, что произошло с отношением дочери к Вам (а именно - было разрушено базовое доверие дочери к Вам)  и понимать, что процесс реабилитации этих детско-родительских отношений и восстановление доверия  – дело длительное и сложное. И не всегда успешное. Одно дело – если бы Вы проживали вместе. Дочь Вас бы хорошо знала, постоянно видела, слышала, ощущала запах и т.д. А главное – доверяла бы Вам, т.к. Вы занимали бы основное место в семейной иерархии, т.е. имели бы реальную власть в семье, она видела бы доверие матери к Вам. Сейчас у Вас никакой власти нет, доверительных отношений с ее матерью нет, что у дочери «в голове» относительно Вас, т.е. какие она имеет представления о Вашей роли, о значимости Вас для нее – нужно осторожно и медленно выяснять в беседах, а потом пытаться корректировать. Это процесс медленный и трудоемкий, требующий от Вас внимательности, постоянного самоконтроля и психологического напряжения. А Вы хотите чуда, моментального восстановления базового доверия, которое разрушено матерью, между Вами и дочерью.

Я бы рекомендовал Вам вести дневник, где записывать все, что происходит на Ваших встречах с дочерью для дальнейшего анализа. И не ждать быстрых изменений. У Вас, кроме того,  должен сложиться  план восстановления доверительных отношений с дочерью.

[Genadij 1]

   Вот и на этом форуме и на прав отца все все определяют только от того насколько и как влияет на ребенка бж и насколько противостоять этому удается бм, как о ,,чистом листе" на котором кто больше написать спроворится. И никто не берет во внимание, не пытается исходить из индивидуальных личностных особенностей этого самого ребенка. А ведь они являются определяющим. Бывают добропорядочные, благополучные семьи, где ребенок почему-то одно из родителей незаслуженно недолюбливает, презирает и другой родитель не то, что не способствует этому, а напротив укоряет дитя, но безрезультатно, ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА НЕ МЕНЯЕТСЯ.

[Valeriy_A]

27 минут назад, Genadij 1 сказал:

Бывают добропорядочные, благополучные семьи, где ребенок почему-то одно из родителей незаслуженно недолюбливает, презирает и другой родитель не то, что не способствует этому, а напротив укоряет дитя, но безрезультатно, ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА НЕ МЕНЯЕТСЯ.

укоряет? Быть может иные методы нужны, не задумывались? Можно измениться родителю, а не менять отношение, тогда отношение изменится само.)

28 минут назад, Genadij 1 сказал:

на этом форуме и на прав отца все все определяют только от того насколько и как влияет на ребенка бж и насколько противостоять этому удается бм, как о ,,чистом листе" на котором кто больше написать спроворится

Есть ведь разные методы воздействия, не работает один, работает другой, не работает другой, значит попробовать оба вместе.

10 часов назад, ВМР сказал:

понимать, что процесс реабилитации этих детско-родительских отношений и восстановление доверия  – дело длительное и сложное. И не всегда успешное.

+1. Терпение, терпение и еще раз терпение.

[К_с]

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

все определяют только от того насколько и как влияет на ребенка бж и насколько противостоять этому удается бм, как о ,,чистом листе" на котором кто больше написать спроворится. И никто не берет во внимание, не пытается исходить из индивидуальных личностных особенностей этого самого ребенка.

И самого отца

[К_с]

Девочкам часто свойственна наигранность в поведении.  Поэтому мальчишки кажутся более прямыми, честными и открытыми. 

[ВМР]

18 часов назад, Genadij 1 сказал:

И никто не берет во внимание, не пытается исходить из индивидуальных личностных особенностей этого самого ребенка. А ведь они являются определяющим.

Почему Вы так решили?  И почему Вы считаете, что личностные психологические особенности являются определяющими в Ваших отношениях с дочерью? А внешние факторы почему не важны: стиль воспитания,  влияние школьного коллектива, друзей и т.д.?

Ранее Вы сообщали::

29.01.2018 в 22:25, Genadij 1 сказал:

Далее во время разговора с бж, дочка демонстративно за нее пряталась, выказывая ко мне крайнюю враждебность и неприязнь. 

Получается, что бж умеет управлять дочкой как пальцами собственной руки и юридическим путем здесь ничего не сделать?

 

02.02.2018 в 22:08, Genadij 1 сказал:

,не знаю, папа, я очень загружена домашними заданиями и музыкальной школой, я сама тебе позвоню"? и на последующее отсутствие звонков за полгода

Это наблюдение говорит о том, что девочка вполне психологически  зависима от матери и не пытается ей противостоять, конфликтовать, не совершает никаких волевых усилий для этого. Зависимое поведение - это и есть ее  личностные психологические особенности.

09.02.2018 в 22:37, Genadij 1 сказал:

ВМР, я не обольщаюсь, понимая всю неблагоприятность ситуации для меня, но и не исключаю, что так как и бж и дочка обе ,,с характером", они начнут ссориться и дочка потянется ко мне.

 Конечно, это может быть, но не в 7-8 лет, а в 14-16 лет или позже, когда дочь будет подвержена подростковому бунту за самостоятельность и самоопределение. Но этого может и не случиться. И определяться это будет не только личностными психологическими особенностями девочки, но и стилем воспитания, окружением, коллективом, друзьями и другими внешними факторами. В некоторых случаях психологическая зависимость, несамостоятельность за счет неверных методов воспитания сохраняется на всю жизнь.

11.02.2018 в 00:10, Genadij 1 сказал:

Получается у нее нет цели удалить меня из ее  и ребенка жизни, а есть цель придержать для мести, так как когда-то я не однократно оставлял последнее слово за собой, ее самолюбие этим расстроено и ей хочется взять реванш? Такая гипотеза имеет право на существование?

Если женщина любит и умеет манипулировать другими людьми – это ее страсть, когда «охота пуще неволи». У нее это получается непроизвольно, бессознательно, и получается отлично. И это совсем не говорит о ее мстительности, это говорит о жажде власти. Чтобы побороть в себе эту страсть она должна провести огромную работу над собой, постоянно контролировать свое поведение и осознавать, что манипуляция другими людьми, даже если у нее это хорошо получается – это плохо (для этих людей).

11.02.2018 в 13:43, Genadij 1 сказал:

Моя бж НАМЕРЕННО(наслышавшись от знакомых как другие женщины унижают превращенным в орудие мести ребенком бывших мужей) не хочет порядочных отношений, а хочет быть ,,маленьким царьком".

Это ошибочное мнение, у Вашей БЖ манипуляция другими людьми получается ненамеренно, а спонтанно, бессознательно, но ей это нравится, ей нравится такая власть над послушными людьми-марионетками.

[ghhg]

09.01.2019 в 20:39, Genadij 1 сказал:

И никто не берет во внимание, не пытается исходить из индивидуальных личностных особенностей этого самого ребенка. А ведь они являются определяющим. Бывают добропорядочные, благополучные семьи, где ребенок почему-то одно из родителей незаслуженно недолюбливает, презирает и другой родитель не то, что не способствует этому, а напротив укоряет дитя, но безрезультатно, ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА НЕ МЕНЯЕТСЯ.

Это не форум психологов, потому не юридические моменты не обсуждаются без подачи автора, чтобы не посчитали за флуд.  Да, такое бывает, и бывает гораздо чаще, чем всяческие настраивания и прочие помехи общнию. И во многих случаях не зависят от личности родителя. Но во многих и зависят, и отношение не такое уж незаслуженное. Ребенок может найти в родителе что-то, что его не устраивает, отталкивает, вызывает обиду, сожаление, презрение даже. Вспомните фильм "Розыгрыш", где  подросток, правда он старше, лет 16, с презрением каким-то даже относился к своему отцу, которого сыграл Табаков. При чем отец был вполне хороший человек, умный, веселый, добрый. Но не таким его хотел втидеть сын.  Частое явление. Не только ребенок может не оправдать  ожибания родителей, но родители представления ребенка о семье. Может ребенку хочется более обеспеченных или наоборот, болеее внимательных, более молодых и красивых, или более домашних и заботливых. Тогда в нем возникнет разочарование в матери или отце. Ваша дочь хотя бы из вежливости, или почему-то еще старается эти свои чувства маскировать изображая радость от встречи. Но это тоже не очень хорошо, искренности нет, сегодня она изображает, что любит отца, завтра так же перед мужем будет притворяться, так и жизнь пройдет впустую. Попробуйте деликатно выяснить, в чем дело. Не напирая, может сама проговориться в на первый взгляд ничего не значащем разговоре.

И отношение ребенка не меняется, потому, что имеет ПРИЧИНУ. Если ее не устранить, а только укорять, что папу (маму) надо любить, то ничего не получится. Надо причину искать и с ней работать.

[Genadij 1]

10.01.2019 в 22:26, ghhg сказал:

 Да, такое бывает, и бывает гораздо чаще, чем всяческие настраивания и прочие помехи общнию. И во многих случаях не зависят от личности родителя. Но во многих и зависят, и отношение не такое уж незаслуженное. Ребенок может найти в родителе что-то, что его не устраивает, отталкивает, вызывает обиду, сожаление, презрение даже. 

И отношение ребенка не меняется, потому, что имеет ПРИЧИНУ. Если ее не устранить, а только укорять, что папу (маму) надо любить, то ничего не получится. Надо причину искать и с ней работать.

         Себя-то, сущность свою психо-физиологическую не переделаешь, при  всем желании...

[Genadij 1]

    У меня сейчас дилемма. Бт дает дочку одну на полдня пару раз в месяц,  матпомощь оказываю. Более у нее никогда не получается из-за комар носа не подточит уважительных причин. Вот думаю если исходить из методики ВМР то надо ни в коем случае не напрягать ту сторону никаким ни в какой форме давлением, даже самым завуалированным, не ставить их в неловкое положение, даже самому иногда исчезать на какое-то время, чтоб дать от себя отдохнуть, не рисковать оказаться у разбитого корыта; если исходить из методики Веры то ни в коем случае нельзя ,,усаживаться с той стороной в одну песочницу" и следует на ,,не получается ее привести никак вам в эти выходные" ответить ,,очень жаль, а можно я сам к вам за ней приду и потом ее назад приведу".

[Valeriy_A]

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

не получается ее привести никак вам в эти выходные

Ого, ребенка даже привозят?)))

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

если исходить из методики ВМР то надо ни в коем случае не напрягать ту сторону никаким ни в какой форме давлением, даже самым завуалированным, не ставить их в неловкое положение, даже самому иногда исчезать на какое-то время, чтоб дать от себя отдохнуть, не рисковать оказаться у разбитого корыта

В споре о порядке общение это будет выглядеть как пассивность и безразличие: "Отец самоустранился от воспитания ребенка, не проявляет интереса к решению вопросов образования и воспитания. Сложившийся порядок общения - это встречи  ребенка с отцом не чаще 1 раза в месяц продолжительностью 2-3 часа, всегда по инициативе матери."

Как итог - встречи 2 раза в месяц по 3-4 часа по согласованию с матерью с учетом мнения ребенка.

3 часа назад, Genadij 1 сказал:

  У меня сейчас дилемма. Бт дает дочку одну на полдня пару раз в месяц,  матпомощь оказываю

А отцовство установлено?))) "БТ дает"?! А где "БЖ"?

[ВМР]

12.01.2019 в 18:55, Genadij 1 сказал:

Себя-то, сущность свою психо-физиологическую не переделаешь, при  всем желании...

Это неверное мнение. Почитайте житие блудника и разбойника преподобного Моисея Мурина или бывшей блудницы преподобной Марии Египетской, тем более это полезно в Великий пост. Очень даже переделаешь, таких примеров сотни, но при личном желании и услилии (точно так же как требуется при лечении любой зависимости - алкоголизма, наркомании, игромании и пр.).

20 часов назад, Genadij 1 сказал:

если исходить из методики ВМР

Я вроде никакой "методики" не предлагаю, я предлагаю использовать здравый смысл и рассуждение:

"Лук.14:31  какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами?"

Если у Вас нет серьезных аргументов (и сил) начинать "семейную войну" - какой смысл тогда Вам конфликтовать?