Жена забирает детей и уезжает

[philnk]

Доброго времени суток, автор и форумчане!

Начал читать Вашу тему и всего передёрнуло...

У нас в семье похожая ситуация: живём у меня в квартире - я, жена , старшая дочь(12 лет) и младшая дочь 5 мес.

С женой уже около года в отношениях пропасть - нет никакого взаимопонимания даже по самым обычным житейским вопросам - это раздражает и раскачивает мою нервную систему, потому как не могу спокойно ничего сделать важного и нужного для семьи и детей.

Всех прописал у себя. Старшая в школе. Все социально-бытовые процессы налажены. Но жена решила сейчас уехать к тёще с детьми навсегда(как я понял). Купила билеты. Старшую срывает из школы.... в общем АД!

Никакие мои здравые аргументы не рассматривает.

Подскажите пожалуйста как мне её ограничить в поступках, влияющих на воспитание и будущее НАШИХ детей?

В голове у неё каша и всегда всё строится только на эмоциях.

Сейчас хотелось бы ограничить её и не отпустить детей в другой регион, хотя бы до окончания учебного года. Как это сделать корректно в правовом поле и очень убедительно?

Заранее благодарен всем, кто откликнется.

[Nivas]

В правовом поле - никак.

В том смысле что никто ее не принудит остаться и не увозить детей.

[philnk]

В правовом поле - никак.

В том смысле что никто ее не принудит остаться и не увозить детей.

как воспрепятсвовать со своей стороны кроме силы?

полиция, отдел опеки и т.д...?

[Валерий177]

Как это сделать корректно в правовом поле и очень убедительно?

Обратиться в суд с иском о расторжении брака и определении места жительства детей. В рамках процесса просить суд в качестве обеспечительных мер запретить жене выезд за пределы города. Суд вынесет соответствующее определение. Но, это в теории и в самом лучшем случае. По другому никак - у нас в стране свобода передвижения и выбора места жительства.

Подумайте над тем, как сорвать поездку (, забрать документы, порвать билеты, спрятать вещи.....).

Органы опеки Вам не помогут - запретить выезд они не имеют права, посоветуют обратиться в суд. Но, обратиться к ним имеет смысл. Хотя бы для задела на будущее.

[ВМР]

С женой уже около года в отношениях пропасть - нет никакого взаимопонимания даже по самым обычным житейским вопросам

Подскажите пожалуйста как мне её ограничить в поступках, влияющих на воспитание и будущее НАШИХ детей?

В голове у неё каша и всегда всё строится только на эмоциях.

в общем АД!

Если АД - то Вам в тему "Жизнь в аду". Там тоже есть жизнь, но выход не очень просматривается. Как говорил поэт Данте "Оставь надежду всяк сюда входящий".

"Органичить в поступках" жену можно только принудительно, поскольку

Никакие мои здравые аргументы не рассматривает.

В прежние времена, когда у мужа была власть над женой, он мог это сделать самостоятельно (т.е. связать, выпороть и прочими методами "привести в чувство") и общество с пониманием относилось к таким действиям. Сейчас мы живет в обществе, в котором термин "моя жена" является анахронизмом. Эта женщина хотя юридически Ваша жена - но не Ваша, т.е Вам не принадлежит, власти над ней у Вас нет, что она и демонстрирует своим своевольным поведением.

Женщины Вам будут давать советы "остыть", не горячиться и т.п. Якобы все само собой со временем "рассосется", "время лечит" и говорить прочий бред и фантазии. Ничего этого не будет по ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - потому что никто Вам не объяснит, что происходит с Вашей женой, почему она так себя ведет, почему так мечется и злится, почему разрушает построенное за много лет семейное здание, почему коверкает жизнь детей и Вашу. Надежды на то, что она когда-либо успокоится (а от чего это так разволновалась?) практически нет.

Если Вы сейчас начнете силовым методом на правовом поле ее "давить" психологически - вся мощь государственной машины станет на ее защиту, так устроено наше законодательство. Поэтому желательно искать другие аргументы, весомых посредников, потому что самостоятельными действиями или переговорами Вы только увеличите градус ее злобного возбуждения, потому что она Вас ненавидит и терпеть не может, она начнет крушить все что можно, совершенно "без башни", и никто ей не помешает в этом, к сожалению.

[Зинаида]

Обратиться в суд с иском о расторжении брака

Ребёнку пять месяцев..

[philnk]

Зинаида, вот как представительница прекрасного и слабого пола, скажите что может рассеять туман в голове Ж и вернуть её к здравому рассудку?

[Зинаида]

philnk, я могу только предполагать

Ребёнок маленький, значит, ещё толком не оправилась. Гормоны не устаканились, плюс усталость, плюс рутина. Хочется, как и всем - внимания и понимания. Считает себя несчастной и хочет что-то изменить.

Как вернуть на землю? Либо кнутом, либо пряником. Если вниманием-заботой не выходит - тогда жёстко. Хочешь уезжать - пожалуйста. Только одна. Поскольку дом и семья - здесь.

Сами-то как думаете, чего ей не хватает? Это же ВАША жена, Вы с ней живете много лет, знаете все её закидоны.

[Гарри 2]

philnk, опека, беседы с старшей дочкой- чего она хочет думает. Определить свои хотелки и как их исполнять. Можно попробовать в суд на алики на старшую дочь получить. Как можно точнее установить, что детям у тещи хуже... и как Зинаида грила... посмотреть гормоны , отправить маму с малышом в санаторий... ну и малая точно ваша? Да все пытатся фиксировать на аудио видео... могет потом помочь

[Ева1]

Автор, у вас в теме всё сказано- жена забирает детей и уезжает.

1. она считает детей своей собственностью?

2. она считает возможным не спрашивать вас и не советоваться с вами?

3. она имеет средства на то, что бы уехать?

4. она не думает как ей жить дальше и на что ей жить дальше?

5. она не хочет жить с вами ?

Вывод:

Вы уверены, что вам нужен этот человек далее в жизни?

Понятно , что сами вы на эмоциях и не знаете как поступить правильно, но увы помешать вы ей похоже не можете никак ибо самой темы бы не получилось и вопрос так не стоял.

Похоже она не готова оказалась к рождению второго ребёнка и считает это ошибкой для себя, заел быт, изменился образ жизни, утрачена свобода, всё подчинено ребёнку...

Она хочет свободы от этого и считает мать сможет ей заменить няню и освободить её от хлопот. Даст ей ту свободу, которую она не может получить в семье с вами.

Автор, супруга, которая ставит своё личное мнение выше мнения семьи не имеет желания быть в семье и не имеет смысла её там оставлять.

Она не считает вас своим мужем, жаль, что вы не готовы пока это принять, но её надо отпустить и жить дальше.

Ваши пути расходятся.

[Гарри 2]

Ева1, согласен.... однако она считает именно его пройденным этапом. Но есть дети и он, я лично знаю несколько случаев. .. так что интересно там везде мамы ни разу не заплатили аликов, когда отцы смогли оставить детей с собой. И 4 пункт исключает 3...

[Ева1]

Гарри 2, возможно я не верно выбрала слова.

Можно иметь средства на дорогу - занять их у подруги например.

Можно думать об алиментах, что будет жить на них, но не все мужчины так просты - бывает, что расчёт на огромные выплаты не проходит.

И самое главное - как не думать что разлучаешь детей с отцом?

Конечно дети это самая страдающая сторона при разводе родителей , конечно нормальный отец не может взять их вот так бросить и забыть.

Именно на муки отца и рассчитывает эта дама, пусть помучается либо путь сидит под каблуком. Сама мысль жить с таким человеком неприятна- а если муж заболеет? Разве можно рассчитывать на такую жену ?

[Зинаида]

Разве можно рассчитывать на такую жену ?

Люди женаты много лет и многое вместе пережили. Дай Бог, переживут и это. Все-таки взрослые уже люди, должно им хватить благоразумия.

[ВМР]

Гормоны не устаканились, плюс усталость, плюс рутина. Хочется, как и всем - внимания и понимания.

Гомональные нарушения, как и депрессивное расстройство проявляются снижением настроения, подавленностью, суицидальными мыслями, плаксивостью, слабоволием и пр. НИЧЕГО из этого ряда автор не наблюдает:

С женой уже около года в отношениях пропасть - нет никакого взаимопонимания даже по самым обычным житейским вопросам - это раздражает и раскачивает мою нервную систему

Никакие мои здравые аргументы не рассматривает.

Исходя из возраста старшего ребенка - женщина за 30, она вполне понимает, что такое депрессия, что такое транквилизаторы и антидепрессанты и кто такие психотерапевты. Но она не предпринимает никаких попыток к изменению своего состояния, т.е. не считает его болезненным. Поэтому к депрессии и гормональным нарушениям такое поведение, наблюдаемое автором более 1 года, отнести нельзя.

Более того, подобное агрессивное поведение жены должно было бы проявляться к любому человеку, но этого нет, оно проявляется исключительно по отношению к мужу, т.е. строго избирательно.

Вы уверены, что вам нужен этот человек далее в жизни?

Она не считает вас своим мужем, жаль, что вы не готовы пока это принять, но её надо отпустить и жить дальше.

Автор вполне логично предполагает, что она разрушит жизнь не только ему, но и их общим детям, поэтому ищет пути этому воспрепятствовать.

Все-таки взрослые уже люди, должно им хватить благоразумия.

У женщины в подобном психическом состоянии нет и не может быть рационального мышления или благоразумия. Это совершенно иное психическое состояние, в этом проблема. Она недоговороспособна, с ней нельзя ни чем договориться, это же обсуждалось уже 100 раз, подобные ситуации здесь - через одну.

Автор это видит ежедневно, это его пугает и он не знает, что с этим делать.

[Папуля]

Автор!!! Какие отношения у Вас с дочерью, она довольно взрослая, что то мне подсказывает, что в ее возрасте вы должны хорошо ладить и понимать друг друга. Вы знаете ее характер. Определите как поведет себя ребенок. Начинайте плотную работу с дочерью, не распыляйтесь на остальные вопросы, сближайтесь с дочерью, даже если уже близки - еще сближайтесь. Если жена планирует уехать - я уверен, что она купила билеты не в первый день, как эта идея пришла ей в голову, наверняка она уже проговорила с дочерью, что та поедет с ней. Нельзя допустить, что бы Ваша жена успела "промыть" ей мозг, скорее всего она это уже начала делать. Создать условия для обратного процесса будет очень сложно. Это важно, это первоочередное - работайте с дочерью, больше гуляйте, больше общайтесь.

Да и еще ведите себя очень аккуратно, не давайте поводов, что бы дочь расценила Ваше поведение не так как нужно, либо что бы жена смогла его расценить дочери под другим углом. Все слова - все действия, все должно быть продумано и без эмоций, что бы ничего нельзя было вырвать из контекста или объяснить как то по другому.

[philnk]

Господа, притормозите с диагнозами!

Если вы в виртуале так быстро закусились, то что уже говорить о замкнутом пространстве и более 12 лет брака...

Всему мешают взаимные обиды и упрёки за прошлые ошибки(как очистить память?))...

Со своей стороны я дорого заплатил и многое сделал для исправления ошибок и восстановления полноценной семьи...был переходный период.

В ответ не получил поддержки и взаимности...Обидно, но руки не опускаю и убеждён что всё решаемо при заинтересованности обоих партнёров.

Был с моей стороны жёсткий разговор. Договорились дотянуть спокойно(надеюсь) до весны(окончание школы)...

[Зинаида]

Или у Вас есть положительный практический опыт такой "жесткости"?

Так уж вышло, что есть. В красках обрисованные перспективы заставили задуматься и вернуться на землю.

Не надо делать, чтобы жена уехала. Надо, чтобы задумалась.

Боюсь, бесполезно объяснять это вам......

Договорились

Ну и слава Богу...

[philnk]

Ну и слава Богу...

Точнее я настоял, как обычно.

Хотя билеты ещё не сдала...может замышляет побег.

Тёща лезет постоянно и пытается меня завиноватить... устаю её одёргивать и ставить на место. пока корректно.

Думаю подключить тестя в замес(в крайнем случае), чтобы он взял тёщу за горло и запретил переезд дочери на пмж к ним.

Хотя и об тестя там давно ноги вытерли - давно он не имеет там влияния и веса. Но все же.

[Гарри 2]

мешают взаимные обиды и упрёки за прошлые ошибки(как очистить память?))...

просто и со вкусом побухать вдвоем, а еще и в бане из косяков ктото может не выжить (сразу свалить)

[К_с]

philnk, мне понравилось как Вы написали: притормозите с диагнозами!

[Ева1]

Хотя и об тестя там давно ноги вытерли - давно он не имеет там влияния и веса. Но все же.

Проведите параллели- между собой и тестем. Думаете для тёщи и жены есть между вами разница?

Вы так об этом пишите, 12 лет брака, как будто бы вы один такой, или срок более 10 лет как то защищает от расставания.

Конечно если Вас она слушает и считает с отъездом повременить , конечно хорошо- есть время для обсуждения и раздумий, только бы не получилось как у той собаки, которой хвост рубили по частям....

Есть небольшое подозрение после Вашего пояснения, что не так хочется уезжать как сделать вас виноватым- воспитать, внушить вам комплекс вины, за который будете расплачиваться всю жизнь... Как сами думаете?

[Anatoly]

как воспрепятсвовать со своей стороны кроме силы?

полиция, отдел опеки и т.д...?

никак, твой ад только начинается

[Папуля]

никак, твой ад только начинается

Да, возможно относительно семьи уже вряд ли чего получиться, младшая - слишком младшая. Но он выиграл время, целых полгода, если он его грамотно использует на работу с дочерью, то полдела будет сделано - это очевидно. Но дело в том, что он будет искать решение проблемы вокруг жены - это заведомо провально. Практика показывает, что если начинается подобная свистопляска, а именно жена берет себе идею в голову уйти, в редких случаях она может притормозить, но не передумать. Передумать - это из серии Бред Питт и Анджелина дают интервью для женских журналов, у них это возможно. И это время, время оттяжки развода, она использует очень грамотно, вплоть до поиска нового партнера. И уже не раз была допущена такая ошибка отцами, вместо того что бы налаживать отношения с детьми, он начинает ходить на цирлах перед женой и слушать бредовые советы ее подруг. Развод все равно происходит, время потеряно, достоинство унижено без возможности восстановления, сближения с детьми не произошло, а жена уходя говорит: "Вот ты стал чмо, ты мне противен".

[Anatoly]

вместо того что бы налаживать отношения с детьми

чтобы наладить отношение с детьми, нужно исключить провокационный, подзуживающий фактор-бывшая жена!!! она все разрушит!!! дети в ее власти. только исключением аномальной женщины можно добиться нормальных отношений

[ghhg]

Практика показывает, что если начинается подобная свистопляска, а именно жена берет себе идею в голову уйти, в редких случаях она может притормозить, но не передумать. Передумать - это из серии Бред Питт и Анджелина дают интервью для женских журналов, у них это возможно. И это время, время оттяжки развода, она использует очень грамотно, вплоть до поиска нового партнера. И уже не раз была допущена такая ошибка отцами, вместо того что бы налаживать отношения с детьми, он начинает ходить на цирлах перед женой и слушать бредовые советы ее подруг.

Вот, категорически не согласна. Практика у всех разная. У вас одна, у кого-то другая. Все зависит от конкретной пары. Но, однозначно, если забить на отношения с женой и только налаживать отношения с детьми, то так и будет, как вы пишете. То-есть развод и все что его сопровождает.