ЮМОР и все такое

[IGARA]

Vinnie, но зато у Вас дожди... а мы ещё пока держимся... :lol:

[Ninaklg]

Весь день + 16 - 18, после недавних +32... Нирвана...

[Vinnie]

но зато у Вас дожди... а мы ещё пока держимся...

Знаешь, уж лучше забег по моркому, нежели по плавящемуся асфальту! К тому же, я всегда могу на себя что-нить одеть, что б согреться, а вам ужо и снять-то с себя нечего!

откуда ты всё знаешь

а вот!

[Ирина СПб]

Дневник потеющего москвича

:lol: Я плакаль... напредставляла себе...

[Стряпчий]

Братцы, нашел на анекдотной ленте. Упал со стула

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Может у нас разное понимание юмора?

[Vinnie]

Стряпчий,

[Vinnie]

Из френдленты в ЖЖ:

"для всяких музыкальных сборников, типа: "Восточные сказки", "Золотые хиты Турции", "1000% Кавказ", "Горячие ночи Востока", "Чёрные глаза" и им подобных, было придумано собирательно и ёмкое определение - ШАВЕРМА-МЬЮЗИК!"

Ржунимагу :lol:

[Ст. м-с]

Братцы, нашел на анекдотной ленте. Упал со стула

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Может у нас разное понимание юмора?

ГЫ! Либо ребенок с развитием 26летнего, либо я с развитием 5летнего, так как ответил также.

[Гость Конкин]

Башорг...

55348 [ + 2165 ? ] [|||:] одобрил DarkRider, 2007-05-30 01:13

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

xxxx: У дивана отвалилась передняя панель (тип та за которую он раскладывается). Прихожу домой, на диване записка "Почини", молоток и гвозди.

xxxx: Делаю опорную конструкцию из двух книг и одного гвоздя и сваливаю по своим делам.

xxxx: Через 2 часа прихожит смс: "Лучше б мы тебя в ПТУ отдали, инженер хренов!". Занавес.

266028 [ + 462 ? ] [|||:] одобрил DarkRider, 2007-06-01 00:26

: Прикинь, вчера на кухне стояк прорвало...

: и чё? соседей затопил?

: Неа, заставил жену держать дырку, а сам из пластиковой бутылки вырезал воронку-отвод, и одел на стояк. Струя из стояка била прямо в бутылку, а оттуда по горлышку в раковину сливалась. Всё чинно.

: Когда аварийка приехала, сантехники в ахуй впали, сказали что такого красивого решения за всю свою практику не видели, долго поражались и цокали языками. Блин, я конечно инженер-программист с высшим техническим, но всё равно приятно было, особенно от слов "красивое решение". ))

: хех.. надо было рекомендательное письмо попросить!

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место заспиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце

салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной

воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а

диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а

никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб

услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же

громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я

сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я

начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров,

а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»...

Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...

А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.

P.S.>>>

Пользуясь случаем передаю привет этому парню

[IGARA]

отвечает - "Мама"!

:lol:

ёмкое определение - ШАВЕРМА-МЬЮЗИК!"

[IGARA]

Что, опять стояк спать мешал?

:lol: :lol:

[Ст. м-с]

Дневник Пришвина

01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).

05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51 Топил котят.

11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось «Белой акации гроздья душистые». Задумался.

13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.

82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

[IGARA]

Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходишь к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью или уже поздно?!

- Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу

столько-то?

- Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

Клиент:

- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши Ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет, на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

- А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами

напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[IGARA]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает…

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[IGARA]

Враги отравили: подсыпали цианистый калий и пурген!

Вроде и помирать пора, да вот НЕКОГДА!!!

[IGARA]

ЗВОНОК В IT отдел:

- Алло, здравствуйте, я открыла отчет и мне нужно посмотреть остатки на складе.

- Видите в середине кнопку, на которой написано "нажмите, чтобы посмотреть остатки на складе"?

- Вижу, на нее нажать?

- Да

- Как я сразу не догадалась...

[Vinnie]

Враги отравили: подсыпали цианистый калий и пурген!

Вроде и помирать пора, да вот НЕКОГДА!!!

:lol:

[Гость Конкин]

Я плачу...

12: [ 17 ] добавлена 2007-06-01 14:58

Варяг: Сидим мы как-то на паре, стоит сказать что лекции нам приезжал читать доцент из головного ВУЗа - приезжал раз в две недели и, соответственно, вёл по 6 пар в день, в пятницу и в субботу.

Итак, месяц май. Суббота, отсидели 2 пары.Я решил спросить у препода - "Скажите, а у нас сегодня 5,6 пара будет?"

Препод медленно поворачивается от доски - и произносит коронную фразу - "Вы что, хотите, чтобы меня инсульт трахнул???".. я как-то не нашёлся, что ответить..но спустя 30 секунд с задних парт раздалост:" А кто такой Инсульт?"

занавес.

зы: Парень так и не доучился ))

7: [ 19 ] добавлена 2007-06-01 15:03

Кулибин 1 июня 2007 15:03:33

седня экзамен по литературе сдавал.

сочинение.

не вставил ни одного смайлика!

горд собой

6: [ 19 ] добавлена 2007-06-01 14:53

NikitA : Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.

Тем самым временем, мой муж практикует паркоффку прям под окнами, а точнее под этим самым злоебучим проводом….Вчера в очередной раз мне поведал, что аццкие птицы обосрали его токачто помытую чорную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : «И ведь какая то БЛЯДЬ этих засранцев нарочно прикармливает»….

[Ninaklg]

Конкин, жесть!

[IGARA]

ИЗ ОЧЕНЬ СТАРОГО:

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

[Vinnie]

ИЗ ОЧЕНЬ СТАРОГО:

зато актаульное!

[IGARA]

Немного рекламы:

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда

"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала

нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив

бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

Афиша на дверях борделя:

"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?

- Корова сдохла! Мясо будешь?

Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет

Газзаева. Голос за кадром:

- Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади

плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках,

на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на

Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:

- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим

лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.

Мой муж - полный придурок.

Мои дети - просто животные.

Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.

За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки,

сложи слово из трех букв и вышли по почте!

И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Препод:

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встаёт студент:

- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?

Голос за кадром:

- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна,

и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?

Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Ярославские краски: понюхал - и в сказке.

Реклама Nescafe:

... твоя энергия с тобой? Освободи ее!

- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!

Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает

лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится.

Ваш унитаз способен на большее!

[Vinnie]

Вчера видела на билборде рекламу со слоганом "Умные краски"... представила как краска сама выколупывается из банки и равномерно размазывается по стене...

[IGARA]

Вчера видела на билборде рекламу со слоганом "Умные краски"... представила как краска сама выколупывается из банки и равномерно размазывается по стене...

:lol: ну так они-ж ВУМНЫЕ :lol:

[Vinnie]

ну так они-ж ВУМНЫЕ

Не хочу такую краску! Я на фонее её буду чувствовать себя идиоткой! Представь, открываешь ты ночью глаза, а у тя по квартире ползает краска, пытирая за собой брызги! :lol: