ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

C форума знакомств: Анкета девушки под псевдонимом Вредина,

и отзыв молодого человека,

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска -

август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.

Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с

блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.

Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не

ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан

необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое:

Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход

топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло -

Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия -

автоматическая. Резина шипованная. Hа крутых поворотах

иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена

деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"

(с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное

состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль

легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и

отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя.

Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по

центру вверху (включается самопроизвольно и без

предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже

утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому

пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за

выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует

установки противоугонной системы. Количество предыдущих

владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв

- обычно по выходным в центре города. Отдается по

доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на

вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не

беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован

Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует

действительности обгоняли даже велосипеды), резюме:

тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"

(с технологическим отверстием для слива масла) оказывается

нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия

снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже

обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое

вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и

в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в

зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не

сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще

месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу

единственная правда, хотя с другой стороны зачем,

спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не

соответствует действительности - требуется однозначно

супероктановое топливо:

начиная с ряда коньяков серии HQ, обещанный расход на 1

месяц совместного пути, тоже не соответствует

действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами HЕ

РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в

самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо

при нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена

деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо

неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы,

так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая

тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев

кинутых этой моделью и претендующих на материальную

компенсацию.

[Гость Конкин]

Башорг опять порадовал...

1: [ 50 ] Added: 2007-05-16 17:09:42

Настя:

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

2: [ 48 ] Added: 2007-05-16 20:43:39

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

9: [ 34 ] Added: 2007-05-16 12:33:56

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

15: [ 33 ] Added: 2007-05-16 20:42:29

Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

226060 [ + 90 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-18 18:57:59

zed: где взять зрелую женщину для секса?

alan: жди осени... они сейчас ещё зеленоватые...

225615 [ + 327 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-18 00:09:38

emo_0 Hater:

звоню в ТП, говорю - у мну инет сдох. они тип в панике говорят - у нас атака на сервера идет, вирусы шлют. Я - ну лан, разбирайтесь. Полез за комп, провод передернул и заработало))) Перезваниваю - как атака, прошла?) Они - нет, вовсю сражаемся. А на заднем плане слышица Варкрафт =))

225479 [ + 307 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-18 00:02:29

Мать (16:51:55 15/05/2007)

саша если поедешь в субботу на дачу, возьми ПОЖАЛУЙСТА, круглую корзинку ( с ручкой ), мне она ОЧЕНЬ-ОЧЕНОЧЕНЬ нужна, без нее я умру

Мать (16:52:51 15/05/2007)

останешся сиротой, а квартиру где ты живёшь я завещаю городу

225390 [ + 799 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-17 23:56:56

У нас, в банке, есть клиент с фамилией Чобля (:

ыыыыыы

представляю себе лица людей, которые ее у него спрашивают

им наверное кажется, что он отвечает вопросом на вопрос ))

224434 [ + 511 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-17 08:35:14

Шеф у меня ко всем обращается на Вы и исключительно по имени-отчеству. При этом он абсолютно не фильтрует себя в смысле мата. Фраза "Евгений Игоревич, не пи....те!" только мне кажется странной? 0_о

[Vinnie]

Конкин, :lol: СУПЕР!

[Ирина СПб]

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

:lol: Ааааааааааааа!!! Я плакаль... Давайте повесим это в автолюбителях?

[Ст. м-с]

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.

2) она создана несколько тысяч лет назад.

3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.

4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с

чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.

5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то

вскользь...

6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...

7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к

порнографии...

Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Hочной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

[Тринити]

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Hочной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

Ха-ха!! :lol: Именно так проходят ТВ-игры.

[IGARA]

Ст. м-с, Конкин, :lol: :lol:

[Ваня Хельсинг]

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

Конкин, ыыыгыгы

[Ваня Хельсинг]

Специально для *Аннушки*, Семён Семёныча и Андреевой Т.

Програмист сидит за компьютером.

Дописывает десятый+N день трудоёмкий класс для программы. Ничего нормально не работает, всё в ошибках, как одну залатает - ещё десяток вылазит...

Коддинг - дебаг -коддинг... Измучаный весь, лица на нём не видно.

Тут заходит в комнату его мама и произносит грустным тоном:

- Андрюша, ...ты всё не наиграешься?..

[North girl]

Вспомнила тут давнюю историю из школьных времен. Сидим как-то с однаклассницей в читальном зале-готовимся к чему-то там по русскому языку. К чему точно не помню, помню только то, что нужен был толковый словарь. Так вот, сидим пишем, тишина вокруг и тут однаклассница говорит мне:

-Блин, ничего не понимаю! Написано кобель (делает ударение на второй слог)-это электрический провод, а я всегда думала, что это собака мужского рода

Я тупо на нее смотрю, потом забираю толковый словарь и читаю: кабель (ударение естесственно на "ка")-электрический провод. Долго потом смеялись

[Vinnie]

«Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.»

«- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он как то плоховато бежит.»

«Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"»

«Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!»

«Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.»

«- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку. - Я с отцом двоечника не разговариваю.»

«Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.»

«- Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.»

«У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!… Ты ноль!»

«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

«- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов. - А где доказательства?!»

«Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять: - Мама, вы подметать или летите куда?»

«Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.»

«Спи быстрей - подушка нужна.»

«Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!»

«Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел.»

«Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.»

«- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!»

«Bот тебе мыло душистое, а вот и веревка пушистая.»

«- Что может быть вкуснее пачки конфет? - Разве что сами конфеты.»

«Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали.»

«На грязном, грязном УАЗике надпись: За мной! Я знаю короткую дорогу!»

«- Саид, отчего седло в говне? - Стреляли...»

«Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

«Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?»

«Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...»

«Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...»

«Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.»

«Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...»

«Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...»

«- Почему собака лижет себе задницу? - Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.»

«У Гитлера было два двойника... три тройника и один удлинитель.»

«Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... »

«Приглашаются грузчики для интересной работы...»

«- Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Например, кролики.»

«Никогда не отвечайте на анонимные письма.»

«Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.»

««А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.»

«Берегите каждую потерянную минуту!»

«Пойду посплю перед сном.»

«Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!»

«Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»

«Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.»

«Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то»

«Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он»

«Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»

«У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами...»

«Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.»

«Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот.»

«Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...»

«Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду »

«Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит: - Дайте мне три батона и один не надо.»

«Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!»

«Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.»

«Черно-белый телевизор "Радуга"»

«Прафисеоналный учител па рускаму езыку для дитей и школнекаф. Тилифон...»

«Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три!»

«Я в приметы не верю, тьфу, тьфу, тьфу.»

[Vinnie]

Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.

В гостях хорошо, а дома у меня нету

Каждой твари - по харе.

Как дела? Спасибо, хреново.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Советую вам не следовать моим советам.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

[Vinnie]

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко

убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,

сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

*******************

И вырос курган. И был огонь. И была битва. И возвратились воины, но не

нашли кургана. Вечная история. Кража стройматериалов...

[Ирина СПб]

Vinnie, :lol:

«Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит: - Дайте мне три батона и один не надо.»

Вот это надо в другую темку...

[Надежда ))]

Vinnie, :lol: Вот это надо в другую темку...

Да уж

[Надежда ))]

«Прафисеоналный учител па рускаму езыку для дитей и школнекаф. Тилифон...»

И это туда же!!!!

[Ст. м-с]

Не мое

Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался.

Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается

федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало - а ну, как постучат

вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю.

Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры

регистрировать? А может и права надо получать международного образца с

цветной фотографией? Жутко-о-о-о!

[IGARA]

«Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... »

:lol: Моё сегодняшнее настроение :lol:

[Vinnie]

Моё сегодняшнее настроение

Мое перманентное состояние!

[Vinnie]

Что говорят наши комментаторы:

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног

вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной

поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать

сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy

сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников

своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось-

Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский

фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им

воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как

бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

* За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они

все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что

помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни -

Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y

игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли

пеpеждать дождь дома.

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y

него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного

пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех

метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это

пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника.

Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие

воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил

головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что

чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на

скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего

такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда

пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после

этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских

фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,

жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он

pаньше занимался балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял

вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит

сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно

холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y

колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном

игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел

на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из

pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас

емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно

непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до

конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого

тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно

пpичесанный фyтболист.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока

своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал

себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy

[Vinnie]

Невеста на свадьбе была страшней закуски

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей за раз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

Нормального человека Кондолизой не назовут

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

[Vinnie]

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

[Chendler]

4 часа ночи. Мужик открывает дверь. На пороге стоят 4 человека в костюмах хим. защиты, и 1 с огнемётом.

-Простите пожалуеста, это не вы вчера анализы сдавали?-....

[Тигренок]

Блин, представляете, у нас в одной из районных прокуратур области следователь что-то не поделил с помощником, ну и съездил тому мо физиономии. На следующий день у этого следователя из кабинена, находящегося на втором этаже пропал сейф с уголовными делами. Оказалось помощник спер и утопил в речке - уже на следующий день нашли. Два дня думали по какой стье дело возбудить, додумались: по ст.158!

[Ninaklg]

Тигренок, а кому был ущерб материальный причинен?