ЮМОР и все такое

[*Аннушка*]

это, у каждого свой вариант ))

А у тебя какой?

кто котёнок, кто тигрёнок?..

[пион]

Что делать? Хоть

"Свято место пусто не бывает" (с)

Но

"Не по Сеньке шапка" (с)

?? )))

[Larisa63]

[Гарри 2]

Веля получила повышение, не смотря на чужие сопли пузырем, повысилась до читателя, жду феню и абро...

[пион]

жду феню и абро...

идущих под ручку ... это юмор )))

[Larisa63]

идущих под ручку ... это юмор

А если еще Селянку?(мечтательно). :lol:

[пион]

А если еще Селянку?(мечтательно).

А это кто писАл?

У Селянки самоотвод!

Причина: два медведя в одной берлоге не уживутся

[okouzina]

http://www.youtube.com/watch?v=pBvjqvrR7fI&feature=related

[*Аннушка*]

сопли пузырем

[Larisa63]

Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.

- Колобок?

- Неправильно. Рассудок.

Никому ничего не напоминает?

[Милашка]

- Подарим ему зажигалку!

- Он не курит.

- Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!

- И ты не кури!

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

[tytt]

Веленга опять дошутилась

[Welenga]

к нашему разговору об аквариумах и ментах)))

[Welenga]

ну как-то так.....

[Larisa63]

:lol:

[CMOTPЯЩИЙ]

+18

http://player.vimeo.com/video/49497952

[okouzina]

http://player.vimeo.com/video/49497952

.........

[Милашка]

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит

официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его,

а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант

приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки

нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит,

история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво

и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с

недоумением и спрашивает:

- А печенька где???

Может БАЯН сильно не пинайте, а вспомнить можно.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой".

Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Welenga]

- Когда ты понял что она пьяная?

- Когда мне пришла смска : "Позвони мне, я не могу найти свой телефон "

[Welenga]

улыбнуло))))http://prikol.bigmir.net/view/238233/

[Милашка]

заранее прошу прощения! Ранимым читать не рекомендуется

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит

огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу

сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн

играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к

нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто

не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не

была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,

укусивший сам себя за яйца.

[*Аннушка*]

[Милашка]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор

[Милашка]

ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!

2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

6. Деньги — зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

11. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!

12. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

[пион]

человек не сможет сделать никогда в своей жизни: ... дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

А если не получается? ))